Поругалась сегодня с начальницей. И блин не то что бы я там на нее злостью кипела, скорей уж на себя обозлилась. Надо же, дернул черт за язык, будто промолчать не могла.
И эта тоже...Лиля...ну капец, вот даже идти к ней не приятно. Я конечно понимаю, блин, ей наверное тоже тяжело со мной общаться, мол я по блату работаю и вроде как если она мне внимание удиляет, это все видят и создается привратное понимание ситуации, но и как с собакой вести себя не стоит. Чисто по человечески. А то как не зайду, вечно рявкает на меня. А блин за что?! За то что меня послала начальница, а не сама пришла?! Она неужели не понимает, что с теми вопросами с которыми я прихожу...да я блин ими не занимаюсь вовсе. Короче, хоть и говорят что мол начальница кадров ведьма - да блин первый заместитель, та еще ведьма, всем ведьмам, ведьма. Вообще неделя кошмарная. Ясно мне дали понять, что я там никто и звать меня никак. Ощущение не из приятных. Даже на работу идти не хочется *_*

Чем дальше почему то, тем все хлеще. И снова мое здоровье меня подводит. На сей раз сахар. Ну что ж, попробую снова отказаться от сахара. Хоть это и будет сложно.
И снова проблема. Мама меня поставила перед фактом, что на новый год мы едем в челябинск на дедушкино 70-летие. Сначала обрадовалась, подумала сможем отметить вместе с Антоном. А потом поняла, что он может отказаться от этого. И теперь, впереди маячит возможность отмечать НГ по отдельности. Хоть я тогда и шутила с Жекой на счет этого...но не ужели мои страхи сбудутся.
Так тяжело....Не хочется с ним вновь расставаться((

Самое забавное, только это мысленно произнесла...ну про куриц, сразу же все появились...и любовь безграничная проснулась блин...я хренею...

Так хочется крикнуть: "Обойдусь без вас тупые курицы!!!"
Надоели блин...

Когда тебе больно, не подавай виду, потому что, когда добивают, это ещё больнее.


воистину золотые и самые правильные слова. Кроме самой себя, никто не поможет...только нож воткнут и повернут, чтобы поглубже...

Как же меня раздражает, еще блин даже учится не пошла а тут уже куча лекторов набралось и все учат и учат((( Надоело уже заранее. За мучили. Еще и обижаются(

Как меня убивает. Такое ощущение, что во мне нет ни одного здорового органа. Абсолютно все болит. Блин, вот миллионы девушек, раздвигают ноги перед сотнями парней и при этом не болеют и не парятся, ну у меня же...Я ужасно боюсь прижигать эту хрень. А не прижигать еще хуже. И полтора месяца без секса. Я не знаю как быть...блин, наверное надо было идти раньше.
Еще хуже быть без его поддержки. Раньше было все гораздо проще, если все плохо, то он просто обнимал и все проходило. Я знала что он со мной и он своим спокойствием внушал мне, что все будет хорошо. А теперь очень тяжело....Дейтвительно, 2,5 месяца...самые тяжелые 2.5 месяца в моей жизни....

Сегодня возникло жуткое ощущение, что я человек, который работает на таблетки. Причем не на чужие, а для себя родимой. Видимо мои похождения по врачам еще далеки от конца. Позади пока только терапевт (с кучей анализов), хотя он еще не до пройден. А так же косметолог и сегодня, гинеколог...После гинеколога дак вообще ощущения не из приятных. До сих пор, при одном восприятии колотит. Осталось только для полного счастья: офтальмолог, зубной и неврапотолог. Ну и еще может кого до кучи.
И теперь как минимум половина моей зарплаты уйдет на таблетки...Сегодня даже смешно стало. Иду по безлюдной местности и думаю: вот убъют меня сейчас и им обидно будет, денег нет и еще и больная. Даже представила рожу грабителя, как избивают меня, а я лежу и ржу как сумасшедшая)))) Ну конкретно видимо истерика уже)
Антон обещал позвонить еще утром, но видимо не позвонит сегодня. Может времени нет, а может денег. Не знаю.
А завтра вставать рано придется, надо в Ялту съездить. Тяжело завтра будет...очень...

Вот снова...до этого было раз в неделю звонок, а теперь письмо. И хоть бы написал что любит....нихрена, ни слова. Обидно. Хотя уже наверное не так...наверное все таки отвыкла, не так задевает пока что.
Холодно правда без него, одиноко без него. Хочется его. Может просто секса не хватает, поэтому так глючит сильно.
Не знаю, что там будет впереди...

Так дико, когда человеку пишешь о том, что тебя действительно задевает, бесит и все такое, а в ответ приходят ржущие смайлы. И ощущение, что человек смеется над тобой, над твоей ситуацией. А тебе и так больно, а от этого вдвойне больней. И чувство одиночества съедает будто изнутри.
Говорят, что мы приходим в этот мир одни. И уходим тоже одни...неужели одиночество - удел всех живущих людей?

Нужно позволять себе быть слабой, чтобы потом стать сильнее;

Чтобы стать женщиной, не обязательно убивать в себе девочку;

И вот все таки как не приятно то...просто до дрожи в коленках. Есть фотки с их поездки, а мне хотя бы одну прислали бы. И с этой симкой опять же. Но я не член семьи, мои интересы, это только мои интересы и не более. И это все объясняет...

Чувство одиночества как то слишком незаметно ко мне подобралось...Слишком одна...слишком наедине со своими мыслями...и никто не понимает. Купила дыню, так хотелось. Но в итоге она не доставила такого удовольствия как я хотела. Есть ее в одиночестве - не вкусно. Тишина в трехкомнатной квартире, даже Мотя звуков не издает и Че молчит...
Даже как то плакать совсем не хочется. В душе пусто.
Где взять силы?
[640x423]

Однако, надо завязывать ждать и через каждые пол часа проверять почту. Повидимому он мне написал уже все что хотел. И судя по тому что все письма открыты, ждать смысла нет. На каждое письмо не стоит ждать ответа. Либо не смог, либо не захотел...

[300x450]
Вот иногда смотришь на фотографию совершенно не знакомой девушки и в очередной раз поражаешься...вот где красота то. Даже в домашнем халате, с кое как собранными волосами выглядеть на столько красивой. А я даже накрашенная, так никогда не выгляжу(((
Восклицать и падать на колени вопрошая "За чтооооо?" смысла нет...но просто обидно, вот действительно, кому то достается такое...не знаю...умение что ли, а кто то, как я, всю жизнь себя уродом чувствую....в любом обличии

Сижу, жду от него письма. День просто...я даже не знаю как это назвать...Он сочетает в себе, как и плохое, так и хорошее...я выглядела хорошо, нас с работы отпустили рано, отдала телефон в ремонт....но, накосячила в документах, испортил настроение Женя, а теперь я сижу и жду письма от Антона, который молчит....почему все не может быть все хорошо. Почему каждый жаждет залезть ко мне в душу? я просто не понимаю....если бы просто залесть, дак еще и нагадить. Посадить в ней семя сомнений. Стремятся его взрастить....поглумиться. Как же меня тошнит ото всех. Господи, какие все люди мерзкие, слов просто нет. Тошнит

Давненько я уже не писала...не помню писала ниже или нет. Но я устроилась на работу и уже вторую неделю почти работаю. Хоть и нет особого опыта, но мне безумно нравится. Не ем после 6, но с бегом пришлось завязать, ибо просто жесточайше устаю. Да и вообще, во время рабочего дня наматываю убойное кол-во километров и без того) Не знаю, пока вроде медленно но верно иду на убыль. Не может не радовать. Жду с нетерпением зарплату)))) интересно сколько же в итоге получу)

Иногда, у меня создается стойкое впечатление, что я просто не создана для того, что другие воспринимают за нормальное. Но иногда так до жути хочется этого нормального. Но начинают одолевать мысли, а как я буду в этом нормальном? а не глупо ли я буду в этом нормальном будет смотреться? и начинаешь просто банально трусить...просто убегаешь, говоришь что всего этого тебе нафиг не надо. И на самом деле, просто боишься показаться или выглядеть глупо...
И начинаются мысли "не достойна", "не видать тебе этого". старайся не старайся...Не знаю, стоит ли об этом мечтать, или забить и жить спокойно....хотя спокойно не получится. Просто обидно смотреть на девушек в белых платьях и понимать что тебе такого не видать...как будто я грязь)) не знаю с чего такие мысли посещают меня....

24.07.2011 23:25:15, K1in
Ну и напрасно что не сможешь даже если такое случится, ты очень замечательная девушка, красивая, умная, добрая, милая и интересная, и я очень горд и рад быть твоим парнем


думаю надо такое сохранить для истории)) Возможно если ты Антош, когда нить доберешься до этого дневничка, то ты меня просто порубаешь за него в капустку, а до тех пор, он мне будет сердце греть

а вообще, хочу научиться красиво плакать. Как звезды кинематографа, только с искренним чувством. И чтобы нос каждый раз не забивался. А то в итоге соплей больше, чем слез...