Уже вторую ночь занимаюсь черте чем...и вроде сплю и не сплю одновременно. Позитивное отношение к жизни с каждым днем идет на убыль. И так все дико раздражает.
Расчитывала уже в четверг обнять его - да хрен тебе деточка...дожить бы до пятницы. Да хотя бы сегодняшний день пережить.
Так не хочется на работу, кошмар просто. Интересно, что гадкого новый день готовит....и начальница с этими гребаными подарками...бляяяяяя....почему же под самый конец такая большая жопа

мда...вот прям как попой чувствовала что день мало что хорошего принесет....
отпуск взяла...но сколько нервов и переживание это мне стоило.
в итоге, Антон завтра домой еще не едет....суки, у меня просто слов нет(((
еще и начальница со своими закидонами...но хрен на начальницу((( очень обидно что Антон не едет...я уже настроилась, что обниму его в четверг(( а если еще и в пятницу не получится , я вообще расскисну(((((

Поговорила с Антошкой...И сердце заныло. Боже мой, не выносимо уже все это. Я надеюсь, что осталось всего только 4 дня. Я надеюсь, что во вторник он отправится домой...и подойдет к концу этот чертов год. Когда он уже будет рядом и я буду иметь возможность обнять его в любую минуту. Буду с ним рядом...
Вспоминаю себя в мае...хоть бы все было хорошо. Хоть бы все получилось. Хоть бы его отпустили во вторник, а мне дали отгул. Держу пальчики и очень переживаю.
Господи...пожалуйста...пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...

[224x449]
Сегодня от чего то такое настроение...странное. Хочется позвонить ему, и без всяких здравствуй сказать: "Дорогой, либо ты любишь меня со всеми моими закидонами, с моей не идеальной фигурой, тяжелым характером. Либо тусуйся". Почему то видимо уже реально достало. Мало того, что я сама в себе сомневаюсь, и еще получается что и он во мне сомневается. Блин, да хоть раз бы сказал мне "Пошла нафиг со своими диетами и вечным стремлением похудеть, я люблю твой животик"....блииин...Нет, зато как только я пропущу тренеровку начинается: "оооот, опять пропускаешь", или больше убило "Блииин, ну вот, я только приехать должен, а ты поправилась"...то есть, если я поправилась, то ты меня не любишь? или не приедешь? или я блин не понимаю, что ты этим хочешь мне сказать?
На вопрос, "а я не нравлюсь тебе такой какая ты есть?" отвечает, конечно же нравишься...а на кой тогда хрен все это. Нравлюсь, ну дак искренне восхитись мной когда увидишь. Я очень хочу почувствовать себя уверенной и красивой...но пока он дурак, играет по моим правилам, а не так как надо. Поддаваясь моему порыву, он подтверждает своим поведением, своими фразами, что я действительно не красивая и толстая...и я начинаю еще больше комплексовать. Я то понимаю, что это все не правда, а просто мои детские комплексы, потому что в детстве мне не говорили что я красавица, мной не особо восхищались, я редко носила платья, юность тоже не особо радовала меня признаниями и ухаживаниями противоположного пола...Но бляяя, как я уже заибалась честное слово. Мне наверное проще просто не есть тогда, чтобы стать просто анарексичкой, потому как более у меня не получается. И наверное даже если мне вдруг каким то чудом удасться похудеть на 10 кг, я и тогда буду себе казаться толстой и уродливой. Просто дело совсем не в килограммах, а в голове. Просто я наверное не могу быть по определению красивой, потому что в детстве в меня это не заложили. Меня постоянно дразнили...как уж тут себя почувствовать красавицей. Ну может быть, если б я не была полной, а была просто дылдой, то сейчас я бы стала какой нить моделью с супер внешностью...Но что тут сказать, я к сожалению не имею этого...что тут поделаешь...
поэтому..."любите такой, какая я есть...пожалуйста, очень прощу. Мне правда это очень надо"

Посмотрела фильм 11.11.11...очень, мягко скажем, тягостный фильм. Зато поняла, почему я не верю церкви. Я не то чтобы атеистка, и вроде как не совсем верующая. Я верю и одновременно не верю. Вернее нет...я не верю, что где то на небесах, есть седовласый старец, который денно и нощно следит за нами и наказывает. Я скорее верю в некий космический разум, частица которого есть в каждом из нас. В каждом есть Бог. Испокон веков, та религия, что существовала у нас, я конкретно имею в виду православную и католическую церковь (про остальные веры к сожалению мало что могу сказать по незнанию) использовалась всеми не лень для достижения своих личных целей, мирских целей. Люди называющие себя пастырями, святыми отцами проповедуют о лучшей жизни где то там, об отпущении грехов, о все прощении, об аде и рае. Я не знаю, возможно среди них есть люди которые действительно считают что так оно есть. Но я почему то все больше уверяюсь в том, что религия изначально создана для того, чтобы было одному (или избранным людям) было проще управлять толпами. Так было в прошлом. Сейчас конечно новое время. Но и сейчас штамповые религии не оставляют нас, только к классическим добавились всякие различные секты и субкультуры. Так ведь проще, внушить населению земли, что нужно жить по канонам или правилас, а за нарушение этих правил ждет кара. А если уж миру явится миссия со сладкими речами, тогда пиши пропало.
Нас в универе учили, что в приличном обществе не стоит разговаривать на три темы. К сожалению сейчас я помню только 2, и одна из них, это религия.
Я понимаю, что каждую религию и ее отдельные элементы, каждый человек толкует и интерпретирует по своему....вот уж не знаю чего это меня занесло в такие дебри. Но блин, посмотрев этот фильм, во мне вскипело негодование. Воистину, берегись волка в овечьей шкуре...

люблю
от сердца и до самой кромки©

Глаза привыкают к темноте, как сердце к твоим рукам…

Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать... (с)

[500x333]
Боже мой...как долго я ждала этого сна. Так замечательно все было и не хотелось так просыпаться. И не проснулась бы, если бы не папа и дрель((((
Как же я хочу чтобы он уже был рядом...обнять хочу. Уже просто невыносимо(

Жутко красные и опухшие глаза, даже в зеркало страшно смотреть. Ночь прошла и такое ощущение, что она длилась ровно год. Но как не странно, спала я на редкость хорошо и просыпаться не хотелось совсем. Ну оно и понятно - действительность абсолютно не радует меня.
Я понимаю что и он и я просто устали, но от понимания сути проблемы - легче не становится. Я знаю, что он будет таким как минимум еще 14 дней и с этим видимо ничего не поделаешь.
Переодела кольцо на другую руку. Надоело обманывать окружающих, а самое главное себя. На среднем пальце ему самое место. Там оно не свалится и я не замужем. А то что не привычно - ну дак привыкну. Сняла бы вообще если честно...но боюсь не так все поймут вообще.
А я вообще ненавижу кольца, я не умею и не люблю в них ходить. Всегда думала, что единственное кольцо, с которым я буду мирится будет обручальным. Видать нет. Люди меняются, как и принципы.
Стараюсь снова не плакать. Трудно получается и крайне с переменным успехом. Как на работе буду сидеть - не знаю, надо как то не думать ни о чем кроме работы.
Попыталась сегодня не привлекать к себе внимания за столом, чтобы не видели что я не ела. До сих пор тошнит. Видимо какая то странная реакция в результате нервов.

видимо это так будет всегда...все хорошо, потом бац...и я пустая консервная банка...
Такого опустошения я не ощущала в себе уже давно.
И все вроде хорошо, но я абсолютно пуста...просто высосана эмоционально. А завтра новая тяжелая неделя...Боже дай мне сил

[383x699]
Настроение сейчас - попсовое

Подмеченно, когда у меня ахрененное настроение, у всех остальных оно обычно на нуле. И наоборот, когда у меня херовое, у всех остальных все резко зашибись.
Но сегодня что то видимо произошло и мне даже глубоко наплевать. И даже в груди не щемит за то что попсу слушаю. Вставляет не по детски. И пусть соседи послушают, не все же им веселится с утра пораньше)) А я еще по доброму, время всего 7 вечера. А у них ребеночек взял манеру в 5 утра просыпаться и круги по квартире обскакивать. Надоедает зверски. Папа тут так пошутил..типа вот прикинь, будете вы тут жить, ребеночек появится и отомстишь им всем по-полной))). Честно скажу, задумалась над этим)

С утра по раньше уже хочется лечь обратно на диван и впасть в кому...Забыться. Почему то жутко плохо. Опять этот мой приступ паники. И самое забавное, что деваться не куда, надо идти на работу. Боже мой, почему так тяжело? Почему я такая тяжелая.
Вчера вроде бы и поговорили, но после этого было так хреново. Снова замечаю особенность, он может сказать только одно предложение и все мои мысли засасет в какой то вакум, останется лишь пустота. И я судорожно ищу хоть что то...И при этом молчу, потому что мне даже сказать не чего, подумать не чего, почувствовать не чего...Опять депр? что то как то быстро...
Два хуевых дня заподряд - это как то даже слишком. И не понятно, когда же уже все будет хорошо.
Хотела сказать, что еще 20 дней неопределенности...но их на самом деле намного больше.
У меня наверное это защитная реакция, не хочется об этом думать - и я не могу думать...

Поиздевалась над Жекой. Сижу злорадствую. От зараза. Нехрен ко мне лезть. Привык блин, что я белая и пушистая - обижать его не хочу. Хрен блин! Достало меня все!!
Купила себе наконец то щипцы. Постепенно начинаю чувствовать свой заработок =)) Радует.
Сходила в кино на мушкетеров. Понравился фильм. Порадовал Блум, в кои то веки сыграл злодея, а не засахаренного мальчика-героя)))

Самый безумно тупой месяц из всех 12...
Как же я хочу, чтобы он был уже рядом, чтобы на все было уже похуй.

Крайне близка к тому, чтобы возненавидеть все человечество в целом. Начинается синдром картошки. Воистину, смейся и ты будешь смеятся в кругу людей, плачь и ты будешь плакать в одиночестве. Блять да никаму я нахрен не нужна. Я как дура всех жалею, всех расспрашиваю, что случилось успокаиваю, как бы хреново мне самой не было и при этом, когда мне плохо, люди резко вспоминают про свои дела. Про то что у них все замечательно. Видимо на моем фоне это особенно ярко выделяется.
Потому что нахуй у меня нет собсвенной жизни, а у всех других она есть.
Потому что это сука, я обиженная жизнью идиотка.
А может быть, я зарываюсь в чужие проблемы, чтобы убежать от своих? возможно. Но блин так трудно спросить у человека "эй, что с тобой? почему тебя все достало? что случилось?" Нет, сие трудно. Им же самим плохо.
И Блин боюсь я того времени когда он приедет. Меня раздражают все эти его друзья. Просто вымораживают. Я хочу с ним побыть, а они нажраться. Как будто весь год держались и тут отпустило их.
Ненавижу....их, себя, всех....
Блин, это кошмар какой то.
Это чувство одиночества, все еще убивает...

Лежала вчера перед сном и столько замечательных мыслей в голове было. И на столько они были складны и красивы, что просто ах...Но было просто не в моготу оторвать свою сонную голову от подушки и записать их. А теперь все, пусто. Ни тебе мыслей, ни романтического настроения. И морда это не звонит, хотя я сегодня закинула ему денежку на телефон. Да и у меня почему то настроения нет. Вроде как и надо поговорить и есть о чем, но не хочется. Не знаю, может быть во всем виноват этот странный сон?...А может эта большая и круглая луна за окном?
Меня между тем, уже с начала недели штырит потихоньку.
А еще сны всякие и эта зараза не звонит...
А еще родители с домом.
До меня пожалуй только сейчас доходит, что возможно скоро я буду жить уже совершенно в другом месте. Доходит на сколько дорога мне эта квартира и как я к ней привыкла за 22 года...
Почему то я себе это все гораздо проще представляла...А еще угнетает тот факт что он не знает до сих пор об этом. А потом все это свалится ему на голову...

Пиздец...нет более достоверного описания сегодняшнему дню. Как то уж все слишком хорошо и спокойно. Не значит ли это, что где то рядом большой пи*дец?
Капец как голова болит. Наверное первый день на работе за долгое время. Перенервничала. Столько еще работы скопилось, как будто меня не неделю не было, а действительно месяц...Думала приду, работа уже сделана - ха...размечталась. Она блин меня ждала.
А голова то болит...
Завтра еще ездить целый день. Капец...Пусть бы начальница сама ездила, я бы нашла чем занятся....
А меж тем, все больше занимает вопрос, а дадут ли нам завтра зарплату...Я ее теперь жду как новый год блин))

Бывают такие дни, когда я себя чувству, даже не уродом...а уёбищем (простите за мой французский)...
Не знаю почему все так....Но просто жутчайше хочется убить себя об стену, чтобы не мучатся и не мучить других.
Бесполезное животное...

Хочется просто повернуться и взять тебя за руку...просто взять за руку, держать и не отпускать. Но я знаю, повернувшись, я не увижу тебя. И это тяжело. Даже по прошествии десяти с половиной месяцев. До сих пор не привыкла.
Сейчас столько всего в моей жизни происходит, а тебя нет рядом. И не кому меня поддержать.
Я не знаю как я с этим со всем справляюсь.
Наверное с каждым днем, становится все труднее и труднее.
Приближается тот день, когда ты приедешь. А я жду и не могу дождаться.
Так хочется, чтобы ты позвонил и сказал: "Любимая, я сел в поезд"
Я бы наверное расплакалась от радости.
А пока, я каждое утро просыпаюсь и чувство боли сковывает меня.
Как ломка у наркомана...
Невыносимо больно...хочется вцепиться зубами в подушку и лишь бы не закричать. И только отдышавшись и придя в себя, я встаю и начинаю новый день ,в котором я против всего мира.
Не знаю как так получилось. Может это паранойя, а может так было всегда, а я просто не замечала...или не хотела видеть.
Сегодня был крайне тяжелый день. И завтра будет не легче. А во вторник я возможно на работу. И там попробую меньше думать о тебе...хоть это и сложно, крайне...

Приснился страшный сон, а я даже не знаю кому рассказать. Никого нет рядом, кто мог бы понять. Он мог бы...Только его слова в этой ситуации могли бы меня успокоить. Но он не звонит. И Наверное бессмысленно держать это в себе. Просто проснулась, а на глазах слезы стоят.
Приснилось вот что. Как будто он пришел, все замечательно и хорошо было. Во сне, я проснулась с любимым, а это ни с чем не сравнимое удовольствие. Все было хорошо. А потом мы пошли с ним гулять. Я попрасила у него посмотреть военный билет. Он мне его протянул. А пока я смотрела, он смотрела на проходящих мимо девушек... Я заметила это и хотела его стукнуть, но он вовремя отошел. Я крикнула ему "Ну что же ты, иди, знакомься, чего просто так пялится то".... и он пошел... И пусть это было всего лишь в моем сне, но он пошел....а я стояла как громом пораженная....он пошел как ни в чем не бывало, как будто я не его девушка или как будто меня здесь и вовсе нет. И так же как ни в чем не бывало он вернулся обратно с номерами телефонов, только я не могла уже и дальше за этим наблюдать. Очень больно было..
И я не знаю, что это. Мое плохое вчерашнее настроение под вечер? Или все таки таблетки влиять начинают.
воистину, кричи не кричи - небо не слышит меня...

Хоть слова были написанны и смайлов не было, почему то мне показалось, что была в них какая то издевка. Пожалели. Поняла, что ненавижу жалость. Но выстояла, отшутилась. Горжусь собой. А может в какой то момент, стало просто пофигу. Не важно то, что я работаю и что смогу его видить только в лучшем случае 2 раза в неделю. Главное что он будет ближе.
В конце концов, он обещал приехать ко мне через 2 недели...и опять же проверим, как скучал. И действительно ли все те слова, что он мне за год говорил - искренни. Или же все было постольку- поскольку. Не то чтобы не верю ему, просто знаю, что слова это не показатель. Показатель - это поступки, они говорят за человека. Посмотрим. Я в ожидании...