Нет, ну это определенно смешно. Нас конечно учили, да и в книжках пишут о том, что мысль материальна. Но почему, самые мелкие и незначительные мысли становятся реальностью, а хорошие и большие мысли - нет. Буквально ляпнула про то что хочу заболеть и на тебе, пожалуйста: сопли и севший голос, слабость и постоянное чихание. Я ХОЧУ МАШИНУ!! почему эта моя мечта не сбывается? Или я ее как то не правильно формулирую что ли?
Сижу на работе, не соображаю вообще. По сути, надо бы конечно на больничный. Но блин, денег потом в конце мясяца я точно не увижу, а жалеть меня тут никто явно не намерен. Почихать что ли на начальницу. Чего это мы вдывоем с Земфирой болеем, а она от коллектива отрывается. Не справедливо.
Ловлю себя на мысли, что начинаю жить от выходных до выходных. На работе просто существую...хотя иногда и дома просто существую. Стараюсь не растрачивать свои нервы и не думать о плохом. Стараюсь заботится о своем здоровье.
[468x480]

Воистину, критические дни и пмс не зря придуманны. Очень хочется спрятаться куда-нибудь. Такое ощущение, что моя паранойя обострилась в конец. Кажется что кругом враги и нет на свете добрых людей, что все против меня. Настроение совсем подавленное. Быстрей бы этот день прошел (хотя конечно никто не обещает, что следующий будет лучше, но по крайней мере я смогу по приходу домой залесть под одеяло и хотя бы номинально спрятаться ото всех.

Ура! Свершилось, я наконец то купила весы!!! Яхуууу!!!
И не ела ничего особо существенного. Съела только йогурт и потом чайку еще попью и все. Мну толстый свин, худеет)))
На работе с утра сперва все было не очень, а к вечеру вроде как распогодилось. Сдала таки уведомление, завтра поеду сдавать в департамент.
Завтра моет придти моя начальница грымза...так жутко этого не хочется!!! Пусть Людмила Александровна остается начальником отдела кадров. Хотелось бы, чтобы руководство поняло это!!
[500x375]

Блин блинский...жутко хочу в аквапрак....просто адски. Просто завораживает вся эта авантюра и хочется чтобы все получилось. Даже если народ не поедет, мы все равно поедем. Сделаем себе подарок на годовщину.
Но есть одно большое НО...я жирдяйчик, у меня есть меньше месяца для того чтобы более или менее прийти в форму. Стоило бы пресс покачать и меньше есть сладкого, да и вообще не есть после 6. Хочу еще по вечерам поделать обертывания. Ну и может быть побегаю вечерами...эх...А сегодня на обед, между тем, слопала булочку. Но успокаеваю себя тем, что просто больше есть наверное не буду и все.

Давненько я не писала в своем дневнике, но очень много раз порывалась. Выходные прошли хорошо, в принципе как и вся эта неделя. Скоро возвращается моя начальница и я уже предполагаю, до какой степени с ее возвращением моя жизнь превратится в ад. Господи прости, в своей жизни я еще никого так ненавидела как ее... Это просто на сколько надо быть гадким и мерзким человеком чтобы поступать так, как поступает она.
Но я дала себе некого рода обещание, что постараюсь спокойней на нее реагировать. Она это энергетический вампир, который подпитывается от моих нервов, а потом чувствует себя прекрасно. Ааааа...я ее ненавижу и как я не хочу чтобы она возвращалась. Да простит мне подобное Бог...Теперь я поняла какого начальника я себе хочу. После двух недель работы с Людмилой Александровной я поняла, что счастье есть...
Я не знаю что делать со своими негативными мыслями по поводу нее. Но если есть на свете справедливость. значит это обязано ей аукнуться. Даже не только за меня (все ее издевательства и измывательства), а над всеми девушками, которых этот монстр выжил от туда. Тварь она, а не женщина. Мумия неживая. Она просто не достойна хорошего отношения. Хочется наступить и раздавить эту гадюку, которая только и печется о том. как бы прикрыть свою задницу, постоянно тыкает носом всех в их косяки и при этом сама косячит так, что будь здоров.
Я ей не забуду слов "как ты ушла спокойно в отпуск"....ять...как я надеюсь что ей по приходу (если она таки придет, ибо я все таки верю и надеюсь на силу мысли) руководство все выскажет по поводу ее РЕАЛЬНЫХ косяков!!!! Я не опустилась до ее выходок. Не стала ее дергать так, как она дергала меня в последний день моего отпуска.
НО....ТВАРЬ, КАК Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЕБЕ НЕ СПАЛОСЬ СПОКОЙНО!!! ПУСТЬ ТЕБЕ ЗА ВСЕ ОТОЛЬЕТСЯ И БЫТЬ МОЖЕТ ТЫ ХОТЯБЫ НЕМНОГО ЗАДУМАЕШЬ О ТОМ, ЗА ЧТО ТЕБЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ!

Иногда...я заметила за собой такую штуку, мне хочется забраться куда нить в темное место и не вылазить, просто потому, что я боюсь этого мира...мне жутко страшно. Вот в такие моменты, я наверное наиболее уязвима и наиболее одинока. Так хочется просто прикоснуться к любимому, услышать его голос. Да, порой он меня обижает очень сильно, но только его присутствие хоть сколько то внушает мне спокойствие. С ним я могу не беспокоится о том, что я сказала и как пошутила...С ним. я чувствую себя любимой...а щас просто апатия какая то...совсем мне не понятная...Пойду выпью успокоительное.
И да. сегодня надо зайти в аптеку купить таблеток. И блин, еще же за интернет надо заплатить...я совсем забыла про это..

Мда уж...похоже не дадут мне спокойно последнюю неделю отдохнуть. На работе опять какая то хрень творится. Походу приду в понедельник и мне будут промывать мозги, долго и упорно.
Армяне которым мы помогали сделать патент - просрочили его...не заплатили вовремя деньги. В общем опять как всегда виновата я. Ну а кто еще то. Теперь не понятно что будет. Начальница жутко недовольная...В лучшем случае у меня заберут иностранцев. Но вот как мне потом это аукнется - не понятно...Вся "в предвкушении". Стараюсь не думать и настроить себя на то что все будет хорошо. Пока если честно хреново получается. Надо сходить и купить успокоительного. Ольга Владимировна обещалась позвонить вечером и рассказать что там творится такого страшного.
А я сегодня разместила на сайте свое резюме. И мне даже уже с одного места позвонили, завтра пойду на собеседование. Хотя лично мне кажется что это опять какой нибудь сетевой маркетинг, который мне нахрен не нужен...Ну посмотрим.
Для себя решила, если не уволят раньше, доработаю до сентября и свалю от туда, буду искать другое место работы. А то надоело уже как в конц-лагере каком то работать...
Надоело уже себя чувствовать полным косяком...

И снова я вернулась к своему старому дневнику. Снова обижена на людей...
Грустно от понимания того, что у меня нет друзей по сути настоящих..

охохохох
Кучу времени уже не писала тут ничего...а тут прям рука сама жмякнула. Столько всего произошло, что просто трудно все сразу написать и упомнить. Сижу на работе....40 минут до конца дня осталовь.
Снова пытаюсь худеть. Совсем после праздников сорвалась, ем после шести, ем булки, сладкое и не занимаюсь. Но теперь правда хожу пешком по утрам. И тада...мы наконец то живем с Антоном отдельно. Если честно - дико.

в кои то веки безумно рада что живу с родителями, не знаю что бы я делала будучи одна. На работе форменный пиздец и я не знаю чем он для меня закончится. Дай бог если просто выговором. Могут еще из зарплаты вычесть энную сумму... Если все закончится нормально - пойду нафиг в отпуск!

И все таки это свершилось! То что я в пятницу ушла с работы из-за надвигающейся истерики, просто отодвинуло ее чуточку подальше. Воистину это была ужасная истерика...размазывание соплей по лицу, всхлипывание и задушевные разговоры...бррррр...
Не спасла даже, казалось бы, жуткая куча сератонина в виде шоколыдных конфет (за что я себя жутко не навижу...эм...вернее, одна из причин, за что я себя жутко ненавижу!)...как следствие, на утро жуткая головная боль. Ощущение такое, будто я закрыла глаза и тут же прозвенел будильник.
И ах да...мой красавец мужчина сегодня пошел на работу в новом костюме...даже отпускать не хотелось такую красоту....ээээээх...заранее бы повыкалупывать глазки заведущие, что будут на него на работе пялится -__-
А моя рабочая неделя меж тем, начинается....в новой борьбе с лишним весом.
З.Ы. На весы забыла встать сегодня(

в отличие от пятницы, настроение гораздо лучше. Купили Антону костюм, он у меня красавец, даже страшно его такого красивого на работу отпускать... Моя диета со вчерашнего дня покоится мертвым сном. Утром тарелка каши овсянной и бутерброд. На обед блины (наследница :(), на плодник снова блины с чаем, на ужин (в 7 часов писец) спагетти с котлетой. Ужас, как так жрать, приеду домой, на весах наверное снова 67 с лишним, если не все 68.
Зато попрасила Антошку, он сделал мне медовый массаж, больно было жутко. Смыла все кремом помазала. Потом через какое то время обнаружила синячки, маленькие такие. Наверное так и должно быть... Надеюсь пройдет. И кожа подтянется.

Обертывание водорослями - 2 столовые ложки ламинарии (продается в любом аптеке в сухом виде) залить горячей водой, настоять, оставить на 20-30 минут и дождаться, пока водоросли разбухнут.


Обертывание медом – подогреть на водяной бане 2 столовые ложки меда и 4 капли эфирного цитрусового масла (грейпфрута, апельсина, лимона).


Обертывание глиной – развести глину (продается в аптеке) водой до состояния густой сметаны и смешать с несколькими каплями эфирного масла. Наиболее эффективно действует голубая глина.
Следует обратить внимание на то, что обертывание талии противопоказано для женщин с сердечно-сосудистыми, гинекологическими заболеваниями, варикозными расширениями, опухолями, а также при беременности.
Необходимо прекратить процедуру при чувстве сильного жжения кожи и других дискомфортных ощущениях.

Эффект от обертывания талии достигается при проведении курса процедур – порядка 10, а желательно и 15-20. Должна соблюдаться строгая очередность – обертывание делаем через день-два. За два часа до и час после обертывания не следует есть.

50 причин похудеть

1. Чтобы не сравнивать себя со стройными и красивыми девушками.
2. Чтобы втиснуться в то самое красивое летнее платье, о котором ты мечтаешь.
3. Чтобы уверенно чувствовать себя в купальнике, который ты наденешь этим летом.
4. Чтобы все люди, которые в тебе сомневались, увидели бы тебя новую.
5. Узкие джинсы замечательно смотрятся на стройных, красивых ножках.
6. Походы по магазинам перестанут быть пыткой: ты будешь прекрасно выглядеть в чем угодно.
7. Чтобы носить не то, что тебя стройнит, а то, что тебе нравится.
8. Девушки будут завистливо на тебя пялиться – прямо как ты, когда была толстой.
9. «Ты похудела?»
10. Чтобы вернуться в первый день учебного года и слышать, как шепчутся у тебя за спиной.
11. Чтобы быть энергичной.
12. Чтобы наконец-то увидеть этот просвет между бедрами.
13. Просто чтобы понять: ты сумела достигнуть того, что недостижимо для многих.
14. Чтобы не выбиваться из сил после первого километра бега.
15. Сделай это ради того, чтобы выпирали ключицы.
16. Чтобы быть здоровой.
17. Чтобы выглядеть уверенно и сексуально в узких платьях.
18. Чтобы не только втиснуться в эти коротенькие шортики, но и прекрасно в них выглядеть.
19. «А у вас есть такая же, только размера S?»
20. Чтобы смотреться в зеркало и радоваться тому, что ты там видишь.
21. Чтобы развлекаться на пляже в купальнике и прекрасно себя чувствовать.
22. Чтобы носить одежду, которая просто создана для худеньких девушек.
23. Чтобы носить все, что хочешь.
24. Чтобы гордо позировать для фотографий, а не прятаться от камеры.
25. Потому что ты этого заслуживаешь.
26. Чтобы тебя все запомнили, как уверенную, стройную и красивую девушку.
27. Чтобы чувствовать себя комфортно в нижнем белье.
28. Сделай это ради тазобедренных косточек.
29. Чтобы во время прыжков жир не трясся…
30. Чтобы доказать себе и всем остальным, что можешь это сделать.
31. Чтобы смотреть на весы и видеть ту цифру, которую всегда хотелось.
32. Чтобы быть счастливой и уверенной в собственной красоте.
33. Чтобы перестать мечтать и начать жить.
34. Чтобы красоваться на пляже.
35. Чтобы не быть чьей-то «толстой подружкой».
36. Чтобы спокойно называть свой вес вслух.
37. Чтобы каждый раз, когда ты добиваешься своей цели, увеличивалась самооценка.
38. Чтобы стать вдохновением для кого-то другого.
39. Чтобы не думать о том, как это – быть красивой.
40. Чтобы все завистливо пялились на тебя на пляже.
41. Чтобы выглядеть прекрасно на всех фотографиях, с любого ракурса.
42. Чтобы в спортзале завидовала не ты, а завидовали ТЕБЕ.
43. Чтобы перестать представлять себя кем-то другим.
44. Чтобы у тебя были свои собственные фотографии «до» и «после».
45. Чтобы у тебя была собственная вдохновляющая история похудения.
46. Чтобы носить кофточки, открывающие живот.
47. И чтобы живот этот был плоским!
48. Чтобы ты полюбила себя.
49. Чтобы другие люди могли брать тебя на руки и не прогибаться под твоим весом.
50. Чтобы быть лучше, чем все остальные.
[500x375]

Мне как то не по себе. Так хочется его голос услышать, а бесплатные разговоры, как на зло, кончились((. Написала ему смс, он не перезванивает. Толи занят, толи не слышит...а меня аж прям ломает, как хочу его услышать. Ересь всякая в голову лезет. Пытаюсь не пускать...и как сквозь щели протекает, ничего не могу с этим поделать...
Хоть бы позвонил....

Сегодня определенно находились...Духи которые искали, не нашли, но зато я себе купила новые =)
Еще с утра с Антоном поругалась. И ведь дурак, не понимает что меня обижает, а я дура не могу ему толком объяснить.
На дне рождении хорошо посидели в принципе, с девчонками повидалась. Посмотрела - все таки я не совсем уж толстая (хотя конечно, смотря с кем сравнивать). Забавно было видеть, как Юля к Антону пристает =) а он от нее шарахается.
Он меня конечно маленько шокировал сегодня тем что собрался в среду в спорт зал. Сердце как то екнуло не хорошо, ревность зашевелилась. Я ее постаралась унять, вроде получилось. Хотя конечно страшно как то. Еще эта Реброва звонила (бабуля блин!) и он не рассказывает мне толком ничего о чем говорили...мол ничего важного... Обидно, когда он интересуется я всегда рассказываю...
А еще, я сегодня нажрала 800 грамм лишних, расстроилась, встала на весы а там 67,8. Понеслась сразу тренажер крутить, но хватило меня только на 8 минут( видимо устала прилично. Сколько ходили то сегодня.

Квартиру до сих пор не освободили. Это начинает выбешивать. Ощущение такое, что они вообще никогда съезжать не соберуться(( А мы уже ждем не до ждемся.
Вроде бы я привыкла не есть после 6. Это уже не так жутко переносится. Видимо то что я сфотографировала, меня не хило так подтолкнуло к развитию силы воли. Антон все пытается меня переубедить в том, что все не так страшно, как есть на самом деле. А я не знаю как ему сказать, что переубеждать меня не надо, что так как есть лучше и я так быстрее добьюсь желаемого результата.
Стала меньше есть. В столовой теперь беру салат и кусочек мяса. Так легче.
Сегодня правда обожралась на завтрак. Хотя наверное, это частично из-за того, что выпила перед этим пол бутылки воды.
Я что то подумала и решила переквалифицировать свой дневник из дневника ждущей, в дневник худеющей =)) Может поможет)

Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение

Как обмануть голод? 51 действенный способ

 

Несмотря на то, что считается, будто голод – не тетка, помочь ему убежать мы в силах. И для этого есть 50 вполне действенных способов!

[477x492]

далее

Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА: 10 ПРИНЦИПОВ ЗДОРОВОГО ПИТАНИЯ

Обычно после праздничных дней наша фигура приобретает "ненужные" округлости. Первое желание, увидев себя в зеркале, сесть на супербыструю диету, чтобы сбросить лишние кг.

далее

Почему то такое состояние не хорошее. Нервно истощенное какое то. Кошмары снятся уже вторую ночь и чувствую, что не могу себе найти места. Подтрясывает даже. Кровавые кошмары, они вообще мне такие раньше не снились. Жутко. Как в фильмах ужасов...Пишу урывками, на палеве. Начальница иногда посматривает...
Еще кружку разбила....
Говорят к счастью....
Так хочется в его теплые объятья, прижаться и почувствовать себя в безопасности