Наконец-то привела в порядок свою аську: удалила некоторых товарищей, из некоторых потерла "History". Зачем? А чтобы не тратить время на пустые воспоминания.:)
Вот. Сегодня около часа бегала, посидела в сауне, поплавала... приятственно. Только одно плохо: приходишь после этого всего домой и ничегошеньки делать не хочется.
Минералка заканчивается... это не есть good. Хотела купить, да и забыла.
В. сегодня обещался заехать, да так и застрял со своей машиной. Это вообще просто bad...

Вчера с В. ходили по магазинам. Основной контингент - солярно-загорелые мадамы с кучей всяких блестяшек на руках. В дополнение к ним присутствовали мужья(или не мужья) различных калибров. Наверное, с В. мы среди них смотрелись весьма забавно: оба в джинсах и футболках... такая полусемейная пара.:)...

What kind of kiss are you?" - Results:

You have a mysterious kiss. Your partner never knows what you're going to come up with next; this creates great excitement and arousal never knowing what to expect. And it's sure to end in a kiss as great as your mystery.

А ведь похоже...:)))

Вот тут посмотрела дневники: диета - прямо-таки животрепещущая тема... Причем зачастую у весьма далеких от состояния упитанности деушек. Подумала про себя, что, наверное, отчасти такая же сама: только вот одна проблема, кууушать я все-таки люблю и как-то голодание не по мне, так что в основном, достигаю цели не уменьшением количества питания, а улучшением его качества... вот.:)

Вот думаю: на часочек пойти поспать или побегать... Наверное, пойду побегаю... Или завтра с утреца... Не знаю. Сегодня решили, что все-таки с друзьями поедем на Кипр. Сидела, думала, куда можно с родителями поехать.Так и не придумала: куда-то на острова- дороговато, в Испанию папа не хочет, на Кипре ему жарко... в Турцию... уже наездились. Вот и решай теперь.:) До конца недели нужно определиться... Вчера на кой-то черт договорилась, что ко мне приедет Валька, потом ходила и мучалась, должно была позвонить ему в 2, хотела сказать, что буду занята. Когда позвонила, сказал, что позже перезвонит. Хе... приехал он, как же... Ну это и к лучшему: просто не хочется каким-то образом опять запутываться в этом во всем: он ко мне, по-моему, особо "возвышенных" чувств не питает.:) Ну и зачем мне такие отношения. К тому же, вроде с В. у меня сейчас все просто лучше некуда и его я обманывать совсем не хочу, ведь понятно, что одной лишь беседой такие встречи не заканчиваются...:)

Слушаю Total "Алая-талая"... Классная песня. Хотела сегодня поехать к родителям, да как-то совсем закрутилась с домашними делами. Наверное, завтра и поеду, а, может, послезавтра. До понедельника нужно... они на Мальту улетают, по-моему, на 2 недели.

Скоро экзамены... Мда... Нужно готовиться... И так каждый вечер. А делать-то ничего как-то не хочется. Лениво. Все... С завтрашнего, так... завтра не смогу... тогда с послезавтрашнего вечера начну готовиться... А еще.. мне не все равно... помнит он обо мне или нет, все-таки это не просто привычка... и это радует. У В. отключили телефон неделю назад и он позвонил, сказал об этом, а потом как-то пропал... день не звонит, два... дома его нет... вот тут-то я начала беспокоиться... вчера уже совсем как-то тревожно стало... А сегодня он позвонил, сказал, что уезжал в Волгоград, сейчас на работе занят. Завтра вечером приедет за мной... Как же стало тепло на душе...:)

Да... мама... Я ее просто боялась, тряслась из-за каждой оплошности. У меня должна была появляться на заказ улыбка, ей могло не понравиться, как я ставлю чашку, как собираю волосы, что одеваю. Помню, как она закатила скандал отцу, когда мы с братом купили мне кроссовки именно такие, как я хотела, а не то, что она сказала. Это просто был какой-то маразм... еще помню, как она закатывала скандалы, когда я приезжала домой после 20.00... Я помню ее слова: "Я не хочу, тобы мне было за Тебя стыдно". Как я тогда ревела. И я старалась,... девочка-умничка.. отличница. Я была как дорогая, красивая игрушка, которую достают, когда приходят гости, показывают, вертят перед всеми "посмотрите какая она у Меня хорошая", а потом опять убирают а шкаф и даже пыль с нее не стирают. А когда она ломается, то на нее просто сердятся... недоумевая: отчего же это? Обидно было, что все, чего я добивалась, воспринималось как ее собственное достижение, как то, чем можно было похвалиться, а ошибки, которые совершались, все происходили по моей вине... и сопровождались фразой: "Ну я же Тебе говорила". Иногда мне казалось, что она просто меня ненавидит, Однажды, когда она опять сорвалась на меня, я и задала вопрос: Неужели я для Тебя действительно хуже всех?"... И тут она осеклась. Просто не знала, что ответить.
А потом.. потом я поняла, что просто нужно кивать головой, говорить:" Конечно, конечно,"- и делать по-своему. Теперь она появляется раз в неделю... я корю себя за такое отношение, но по-другому я уже просто не могу... Иногда мне кажется, что я ей просто чужая. А она говорит, что я вспоминаю о ней только тогда, когда мне что-либо от нее нужно... но это не так.

Бррр... кажется, я простудилась. Вчера только грела рожицу в лучах весеннего солнца... и вот. Сижу и чихаю. А еще жутко хочу баиньки... наверное, через часок уже пойду.
С неохотой выбралась в нет, проверила почту. Вроде все, а что еще тут можно делать-то?... Какое-то состояние пустое. Все спокойно хорошо, о пусто. Я, собствено, от этого не страдаю. Вчера разговаривала с мамой... Да... понятия о чем-то личном у нее не существует вообще. Ну и ладно. Меньше знать будет. Знаю я, что читала она год назад мой дневник, который по глупости я умудрилась завести... про Вальку-то я никому ведь не говорила, брат только знал. Да мне сейчас, честно говоря, уже плевать... на него плевать... Тогда мозгов просто не было... чуть ли не принцем мне казался. Да... чуток поумнела девочка. И она давай вчера: Вот, мне казалось, что у Тебя было одно время состояние какой-то влбленности, но точно не в В. А я что? Сижу, молчу... ей-то какое дело? Хорошо, что в дневнике этом я в подробностях о наших встречах не писала, вот бы она "порадовалась"...:) Первое время меня коробило, что она во всем хочет, как она говорила "контролировать ситуацию", а потом...ну и ладно... все равно видит-то она меня теперь максимум раз в неделю, жаль только, что отношение к ней уже не изменится: иногда она говорит, что у меня нет к ней доверия, тепла что-ли... И ведь права. Она пыталась просто "ломать" меня, как "ломала" моего брата. Но поздно... самое главное-то уже было в меня вложено и как раз не благодаря ей.

Купила сборничек Cafe DelMar... вот сижу и слушаю.:) Больше всего нравится Slow.Pulse feat. Cathy Battistessa "Riva". Приятственно.:)
Хотя знаю, что после 5 вечера вредно употреблять кофе, не удержалась и все-таки выпила одну чашечку... Обычно в таких случаях пью зеленый чай, а тут все закончилось. А спать почему-то все время хочется, весна что-ли потому что? Если бы я была мишкой, то каким-то неправильным: впадала бы в спячку весной... Вчера все-таки на ноги неплохая нагрузка была: теперь приходится передвигаться с некоторым усилием... забавно. Вообще, иногда так думаешь: занимаешься, занимаешься... и зачем, дальше-то что? Сейчас-то понятно: для того чтобы к лету подтянуться...:))) Смешно звучит. Ну а в долгосрочной перспективе-то что? В общем, полный каламбур в мыслях и в записях... ну и ладно.

Вчера наконец-то добралась до стоматолога... полтора часа сидела из-за одного только зуба... Хорошо, что мастер хороший, а то вообще можно помереть. Сделала она мне где-то 5 уколов анастезии, так я потом в течение 4 часов ходила с онемевшей половиной лица, забавно то, что со стороны не заметно, но ооочень чувствуется. Потом вдруг решила поехать к родителям... 1.5 часа - и ты на месте.:) Как все-таки там хорошо... поняла, что жутко по ним соскучилась. Брат укатил в командировку...
Сегодня опять была на тренировке, нас с Мишкой обозвали мартышками.:)) Ну и ладно... лучше, чем ходить с серьезными рожами, тягая гири... или подиумной походкой проплывать по залу, "одаривая" томными взглядами, от которых даже мухи мрут, направо и налево...
Сейчас все-таки надеюсь дописать это дурацкое эссе и лечь пораньше спать.

Почему-то вспомнила вчерашний разговор с В.
- Мне кажется, я схожу с ума...
- Почему?
- Ну ты подумай, у нас почти 9 лет разницы...
(в этот момент я вдруг задумалась: а ведь и правда, когда он был в моем возрасте, я еще в куклы играла...)
- Ну и что?
-....
Я понимаю, чего он так боится, почему торопится. Боится потерять. Насколько я знаю по рассказам его друзей, в свое время он очень неплохо погулял... А я... девочка- божий одуванчик.

Давненько я тут не была. Вроде сдалась. Результаты будут на неделе... так что расстрел откладывается до ближайших дней. Сегодня, наверное, буду сидеть до утра, писать это дурацкое эссе: ну что за свойсво делать все в последний вечер. Ненавижу себя за это.
Вообще в жизни происходят какие-то странные странности... Нет, не плохие, но странные. Валька опять объявился... это удивительно, что после моих заявлений объявился. А мне как-то ни холодно, ни горячо. Сейчас в аське жалуется на свою жизнь. Странный он какой-то... говорит, что меня нехватает, так какого х... он так себя ведет. Приехал бы, поговорили, правда все равно эти "разговоры" заканчиваются одним и тем же...Так что лучше не надо. Вообще я странно себя веду... как будто наблюдаю за своей жизнью со стороны. Чего я хочу? Зачем так поступаю? Единственное, что сейчас нужно: только бы не сорваться... А то опять будет, как летом... Я, конечно, не верю во все эти гадания, но никак не могу забыть слова девченки, которая, посмотрев на мою руку, сказала что у меня парней/мужчин будет просто немеряно... Но по моему характеру, да и вообще, взглядам... это невозможно, кажется... Правда, глядя на своего брата, понимаю, что сама такая же внутри: он сейчас встречается с 3-мя деушками...
Вчера зачем-то пошла в чат... Познакомилась с молодым человеком, отправила фотографию(опять же: зачем? ), после чего у него появилось непреодолимое желание со мной встретиться, на кой-то дала телефон... Что я делаю?
С утра звонил В. извинялся, что вчера не позвонил, сказал, то телефон разрядился, а мобильный он мой не помнит... по-моему, опешил от того спокойствия, с каким я выслушала его... Для него все очевидно: вот доучусь я этот год, и выйду замуж... за него. Но я что-то не уверена... Говорил, что нужно где-то достать денег на квартиру... но я все это просто не представляю...
Все, ушла учиться.

Опяяять зеваю...
Что же за соня такая.:) Все... хочу на отдых: валяться на песке под теплым солнышком. Эх... придется минимум еще 2 недельки потерпеть. Да, еще я себе постепенно начинаю нравиться... Начала нормально питаться, несколько раз сходила в солярий и уже стала похожа на человека. Сегодня было забавно наблюдать, как в фитнесс-клубе на меня исподлобья поглядывали... причем и девушки тоже, а это уже показатель.;) Тренера новенькие тоже вечно на нас смотрят и шушукаются, весело. А ничего фигура вырисовывается. Правда друзья и так говорят, что до этого тоже было все весьма неплохо... Ну что же, лето покажет.

Поменяла цвет дневника под мое нынешнее состояние...

Ничего не успеваю..
Через неделю экзамены. Ни черта не знаю. Ладно, как-нибудь выберусь. Целый день сидела, занималась какой-то ерундой. Жутко хочется спать. Странно, но в интернет совсем не тянет. Было бы зачем, а так... Не к кому. Отписалась я тогда Вальке. Все. Зареклась вообще с ним общаться. Нужно быть прежде всего честной с самой собой. Одно греет: может удастсяпосле экзаменов выбраться отдохнуть на пару-тройку деньков куда-нибудь поближе к морю...желательно, Средиземному.:) А то эта московская весна меня уже порядком достала. вместо теплого солнышка- солярий, а морского прибоя - шум бассейна. Все, ушла учиться.