Конечно, такие on-line тесты не совсем корректны, но отвечала я на вопросы честно...

Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний

Результат теста:

Тревожное расстройство: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Депрессия: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Астенический синдром: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Истерический тип реагирования: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Обсессивно-фобические нарушения: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Вегетативные нарушения: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Во мне теперь, как будто, два человека: один пытается заставить что-то делать, ругается и укоряет, говорит, что так жить нельзя. Другой - просто гасит все и уже ничего не хочется.
Просмотрела прошлые записи, им более 4-х лет. Эдакая избалованная девчушка, но как-то неинтересно все, поверхностно.

А что я сейчас? Ничто. Человеку не нужно много времени, чтобы пропасть. Вроде ты есть, а вроде и нет тебя. А ведь никто не подумает, кроме родных. Знакомые, возможно, вспомнят, покрутят у виска пальцем: "и чего не живется, с жиру бесится"...
Понимаю, что так нельзя, но пропала, меня просто нет, нет и для себя самой. Сама виновата.
- Итог: уже год с лишним я не я. Не отвечаю на звонки, вообще. С трудом выбираюсь из дома. Не могу смотреть на себя в зеркало, просто не могу. Знаю, что стала сложным человеком в общении. Мой телефон молчит.

- На уровне подсознания всегда в себе держала страх: оказаться никем. И вот оно, здравствуйте. Никто. Что было: школа с золотой медалью, один из самых престижных университетов в России, потом в мире. Такая работа, о которой мечтал бы любой, кто бы шел моей дорожкой, учился со мной. Не было блата, не было дяди в приемной комиссии. Была цель: поступить, пройти. Дальше - уверенность в том, что все получится. Что? - Сама не знаю, просто все получалось при приложении определенных усилий с моей стороны.
- Та ли была цель? Все как будто смещено. Нет, никогда не было оплаченных сессий, блата, - занималась, сдавала, как и все. А потом оказалось, что не осталось ничего. Как мне сказали, отсутствие гибкости ума и точка. Как диагноз. Как мой эгоизм, на который, как оказалось, мне открыли глаза...

Понимаю, что так нельзя, что всю жизнь так не просидишь. Надо что-то делать, хоть что-то. Отчего-то страшно, страшно позвонить, сказать, сделать, заранее думаю, что не получится. Разумом понимаю, что если ничего не делать, то ничего и не получится. Сама раньше не понимала людей, которые сидели на одном месте и страдали, что у них ничего нет. Думала: "Ну как же так, ведь надо к чему-то стремится, куда-то бежать, двигаться..." Вот и добежала... Захлестнула лень, нежелание, нежелание вообще к чему-либо... пустота. Засыпаю и не хочется просыпаться. Жить-то хочется, но просыпаться не хочется, вот парадокс. Читаю, чтобы не думать, просто не думать ни о чем. От телевизора уже пухнут мозги...

Знаю, надо жить и радоваться тому, что есть: близким, родным, ясному небу, тому, что через несколько дней уже лето. И что же? Накрывает страхом, что все это закончится, сожаление, что не будет как раньше, я не буду такой, как раньше, не будет тех же возможностей. И этот страх везде, повсюду. Знаю, что мои со мною уже намучились...

Да, всем в Москве не сидится, Египетские каникулы, Французские каникулы, хотя нет, там сейчас отвратно, промозгло. Ну что, отдохнула, получила очередную порцию (что, в принципе, неестественно) дозу ультрафиолета... Но не время, не время. Сейчас время снега, хруста под ногами, окоченевших от холода коленок и ледяных ушей... Здесь гораздо лучше, хотя и холодно.

Вот-вот, как зебра эта жизнь, белая полоса, черная, опять белая, а потом самай настоящая попа...
С чего такие размышления? Да не зню я. Про дневник этот вспомнила. Хорошие настроечки, фиолетовый дневник, фиолетово, одним словом... Да, а в жизни-то штиль, все просто ок, даже поплакаться не на что: никто не бросает, не уходит. Просто расчудесно.
Только гадостно.

С утра наконец-то появилось желание прибраться. Так что теперь чистота в квартире идеальная... аж самой жутко приятно.:)
Вчерась выбрались с В. в Ролан на "Лару Крофт". Хорошо, что заранее додумалась заказать билеты... По телефону мне сообщили, что бронь можно снять не позже, чем за полчаса до начала сеанса... Оказалось, что можно и чуток позже, т.к. я дочапала туда явно позже данных 30-ти минут. Ролан мне, в принципе, нравится... Хорошие залы, никогда нет проблем с кондиционированием, но как-то немного пафосно: лучше туда ходить с друзьями часиков эдак в 11 дня.:))) И народу поменьше, и как-то попроще. В. подъехал немного попозже.
Лара Крофт, в исполнении Анджелины Джоли, конечно, даже оччень ничего... Резво так прыгает.:) В общем-то фильм сильно напомнил последнего агента 007, да и предыдущую версию этой же самой Лары... очередной кассовый фильм. Количество рекламы в фильме весьма внушительное: Nokia, Siemens, Jeep... и т.д. и т.п.
Потом поехали в "Сантори"... До этого я там не была, хотя институт в двух шагах: открылся-то этот бар только в июне... Понравилось больше, чем в той же "Якитории": как-то все посвежее и поприятнее, цены, правда, чуть выше. Конечно, время для ужина было несколько позднее... но полночная трапеза прошла на ура.:-)

Я сегодня совершила практически геройский поступок: заставила себя бегать в течение часа. Так что безмерно горда.:) Сейчас маюсь от "ничегонеделанья"....
Никак не могу убедить себя в необходимости уборки квартиры, придется ждать "уборочного" настроения.
Но кое-что все-таки сделала: перегрузила содержимое одной сумки(я бы скорее сказала сумочки, исходя из ее размеров) в другую...
Да... со временем сумки становятся все меньше, а напихивается туда все больше.

Читаю ПДД- правила дорожного движения то бишь… Шедевр редкостный. На ум почему-то пришел анекдот: «Читал пейджер… Много думал».
Поражает стиль авторов, некоторые определения прямо-таки поражают своей конструктивностью. Чего стоит лишь одно это:

"Дорожное движение- совокупность общественных отношений, возникающих в процессе перемещения людей и грузов с помощью транспортных средств или без таковых в пределах дорог". Сколько экспрессии... скрытого смысла.:)))

Впрочем, больше всего мне запал в душу п. 6.10. Кроме основных сигналов,

"Регулировщик может подавать жестами рук и другие сигналы, понятные водителям и пешеходам":)

Так что.. жест жесту рознь, особенно, если он всем понятен.

Хорошо хоть тренировки до пятницы не намечается. Надо сушиться, а то мышцы-то вроде есть, а не виидно ни черта. Хотя, оно мне надо? Выгляжу я даже более чем неплохо (немудрено: после полутора лет-то занятий), В. мое нынешнее состояние более чем нравится, хотя, ему любое мое состояние по душе.
Как-то об этом не думала до сегодняшнего дня: в клубе была А., эту-то мысль она мне и преподнесла.Так что на борьбу с собственной ленью! Бегать-то я каждый день, положим, смогу: благо, время есть. Только вот покушать я люблю, одно спасение: японская кухня, правда, не будешь ведь каждый день отобедывать... дороговато, однако. А если так покупать какие-то рыбные полуфабрикаты для суш, то тоже не дешевое удовольствие... а готовить самой... я и дома-то почти не бываю, но все-таки готовить нужно, что ни говори.
А так как завтра подъем в пол-восьмого, то, думаю, уже пора спать

День прошел как-то абсолютно бесполезно. Нужно что-то менять.:) Стандартная фраза. Из-за желания получить права, а точнее, своей собственной безалаберности (ведь могла начать учиться еще в июне), нужно оставаться в Москве, по меньшей мере, до середины августа. А потом время останется лишь на то, чтобы навестить дедушку и бабушку. Это минимум неделя. Но съездить к ним нужно просто обязательно: я жутко соскучилась, да и они тоже... А остальное наверстаю в сентябре или октябре с В. Главное, чтобы он наконец отпуск взял, а то собрался менять машину, может, и раздумает с отдыхом. Впрочем, это не главное.:)
Завтра с утра нужно будет к маме в офис,я там как-никак числюсь.:)) Как-то принято, что если начальник твой родственник, то с работой запарки особой нет... но тут все наоборот: пахать нужно как Папе Карло. Завтра у меня полдня там. Потом вождение... А затем нужно будет заскочить в салон... после отдыха волосы выгорели, выглядит неплохо, но как-то неопрятно.

Сижу, зеваю... Это просто какой-то кошмар.:)
Надо заставить себя хотя бы сходить за морковным соком. Зачем? А вдруг захочется есть... тогда лучше соку попью. Знаю, нелогично, зато помогает. Завтра нужно будет вставать рано: аж полвосьмого и ехать на Ленинский проспект... на метро. Говорил мне брат: пойди в автошколу... А теперь, машина есть, а прав-то нетуть... маразмъ, однако.
Так что как приду, поотмокаю в ванной и потом баааиньки, часиков эдак в 10.:)
Все... пошла надевать любимый короткий са-ра-фан.:) Вот только не знаю: фиолетовый или красный.... Детский сад.:)

Я плыву по течению...
Странная это черта характера: принимать все как есть и, фактически, ничего не делать, чтобы изменить что-то, что не нравится. Какая-то слабохарактерность. Чаще всего я добиваюсь того, чего хочу, что-то для этого делаю, но все же предпочитаю находиться в состоянии покоя. Конечно, можно бесконечно плакаться, но скажу честно: в нынешней моей жизни меня устраивает все... но нужно как-то ведь все-таки развиваться, что-то менять. Однако опять же в голову приходит мысль: а зачем, собственно, менять? Вот оно и проявляется... почти что моментально.
Вчера кинула фотку Вальке. Зачем? Не знаю. сказал, что просто супер... я и сама знаю. И добавил: "Жаль, что не моя". Кем же его после этого называть? Его... не его, а ведь ему все равно, и это лишь слова, причем абсолютно пустые. Да и что от него я-то сама хочу, в его глазах-то я теперь всего лишь симпатичная знакомая из аськи. Ну и глупость :-) .

Надо идти спать. Хотела сегодя пораньше лечь, но как всегда... видно, не судьба. Надеюсь, с воскресенья удастся отоспаться. Приобрела я таки этот SL55... Оказался глючным. Вчера пришлось ехать к черту на куличики и сдавать аппарат в ремонт. Обидно.
И все-таки я меняюсь. Не знаю, правда, в какую сторону...:))) К В. я стала теперь как-то по-другому относиться... только вот почему-то постоянно какие-то глупости говорю, странно на все реагирую. Сегодня с ним чуть не поругалась. Собственно, из-за ерунды... Он позвонил и сказал, что на работе завал, поэтому не сможет ко мне приехать. А я чуть ли не истерику устроила... а это не есть good. Потом выключила телефон и подумала: ну и дура же я... знаю, что он реально сейчас работает, а я со своими глупостями. Спокойнее надо быть, сдержаннее. А то постепенно превращусь в стервозину.

Из-за своей ноги теперь на тренировку до субботы не попаду.. Беда... Наверное, что-нибудь дома пока поделаю, а то ем я порядочно, но веду полусидячий образ жизни... Сейчас пребываю в сотоянии восторга от телефона, который недавно вышел у Siemens- SL55. Размером с мою ладошку, но по деньгам... 650 баксов. Но оччень нравится и очень хочется. Хотя, через пару месяцев он будет гораздо меньше стоить.

Сейчас буду жаловаться...
Позавчера вечером на ровном месте подвернула ногу... Было так дольно, что я посреди улицы просто расплакалась. Хорошо хоть, что недалеко от дома умудрилась... Накупила в аптеке кучу эластичных бинтов, мазей и теперь сижу, перебинтовываюсь. Хотела сегодня в поликлинике снимок сделать, а они не работают по причине праздников, так что послали меня в больницу к черту на куличики... решила, что для моей ноги будет полезнее, если я останусь дома.
Ладно, пойду я себя приводить в порядок: сегодня обещала поужинать с мамой. Пойдем, наверное, что-нибудь из японской кухни поедим...

Нужно что-нибудь написать... Позавчера с утра не хотелось ехать на метро, поэтому поймала машину. Остановилась Бэха, не особо новая.. мне было, собственно, все равно: довезут, так довезут. Водитель оказался Гендиром Черкизовского мясокомбината. Мда... меня всегда удивляет: почему, когда у человека появляется достаточно большое количество денег и определенное кол-во полномочий, он начинет думать, что все можно купить, что любая ляжет с ним в постель. Хм.. вот и он, даже не намекнул, а прямо сказал, что времени у него мало, и если я захочу провести неплохо время, то есть прекрасная возможность. Видите ли, фигура ему моя понравилась... еще на ногти сразу же взглянул... Прямо как скаковую лошадь оценивал... Бррр... честно говоря, было желание сказать, что я хочу выйти. Благо, ехать было недалеко. Не знаю, меня всегда раздражает, когда меня пытаются купить: во-первых, я не дура, а во-вторых, денег мне и так хватает, сейчас пока, конечно, благодаря родителям, но в будущем, надеюсь, и сама смогу себя обеспечить.

Чееерт... А ведь мне не плевать, мне не все равно, как я себе внушала. И я ничего не могу поделать. А ему все равно. Нужно забыть, забыть. Но уже почти год прошел, а я никак не могу. Ведь ничего не было, ничего нет, почему же тогда мне так плохо. Он не отвечает даже в аське.... по боку девочку... И он никакой, просто ни-ка-кой. Почему? Почему так? Глупое состояние, знаю, абсолютно необъективне, состояние ненужности. Как же это глупо.

"Меняет цвет, который час, из пустоты в пустоту
Никуда не торопясь, сползают капли по стеклу
А если ты ещё не спишь, наверняка поймёшь меня
Что ничего не может быть печальней и теплей дождя..."

Как же хочется, чтобы в душе прошел такой же теплый дождь, чтобы заиграли серебристыми струнками чувства, распахнулись глаза, разум наполнился сладкими мыслями. Но молчит душа, молчит сердце, молчит мир. Нежность, чуткость, светлая влюбленность - для кого?... Как же хочется тепла.

"Меняет цвет, который час, из пустоты в пустоту
Никуда не торопясь, сползают капли по стеклу..."

Глаазки закрываются... Зевается... Нужно идти баньки, определенно. Мда... как-то не очень все, вчера вообще пребывала в отвратнейшем состоянии, (впрочем, как и сегодня) можно сказать, просто в шоке. Позвонила В., а у него голос тихий-тихий, спрашиваю: что случилось? Он мне: простудился. Первый вопрос: чем лечишься?... Ответ: "У меня сотрясение мозга"..."Как?"... "На тренировке"
Мне показалось, что просто земля из-под ног уходит. Стою посреди улицы, а из глаз слезы катятся... Как же страшно стало за него. Хочу помочь и даже не знаю как. Сегодня ездила к нему домой, голова сильно болит...
Вот такое *** лето...

Какой-то полнейший каламбур в голове. Завтра с девяти занятия, а спать-то я сегодня пойду не скоро... Не знаю каким образом, но до беговой дорожки я завтра точно доползу: в клубе уже не была 2 дня, а обещала Мишке чуть ли не каждый день ходить. И вообще мне не нравится мое настроение: какое-то оно никакое. И еще этот дурацкий дождь, хотя и в этой погоде есть свой прелесть: можно открыть окошко и, сидя с чашкой чая, что-то делать под шум дождя. А еще хорошо то, что нет такого холода, как раньше. Но, все равно, я летний житель. Уже хочется одеться во что-то более легкое... Это даже более важно как-то психологически: для меня весна начинается тогда, когда я меняю свой гардероб. Маразм, конечно, но что поделаешь.