Так сложилось, что моя жизненная философия строится на вечной фразе в начале каждой книги Тэсс Герритсен "Джекобу - моему мужу и лучшему другу" , доктора Кокса, что "люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет" и конечно же доктора Хауса "все лгут".
Таким образом я спокойно понимаю, что все что я делаю я посвящаю своей семье и своему любимому человеку. Четко осознаю почему именно я так не люблю большое общество и вообще слабо доверяю людям. Ну а в заключении как ч.т.д. завершает доктор Хаус, как бы поясняя, почему же не стоит все-таки доверять людям.
как говорится, не выдержала душа поэта и субботнем утром 28.11.2015, был свершен набег на "Ашан". Три пакета разных покупок, совсем маленьких но много-много и душа чуть успокоилась и остаток дня был потрачен на то, чтобы все рассмотреть и все разобрать - в такие моменты сижу и думаю, что еще не все потеряно и девочка внутри меня еще жива, пусть и где-то глубоко совсем.
зима официально начнется только через 3 дня - с 1ого декабря, а у меня в мыслях лишь одна фраза "эта зима никогда не кончится"
по-моему у меня скоро не будет времени даже на то, чтобы просто дышать
нашла старые страницы своих дневников. И все что хочется сказать после этого - это чертов ящик пандоры и лучше его не открывать.
с возрастом все больше и более четко приходит понимание, что друзья - это именно те люди, которых можно перечислить по пальцам. И чаще всего для этого хватит лишь пальцев одной руки.
еще понимаю такие вещи как - поступай с людьми, так, как они этого действительно заслуживают - а не так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе самому. Как бы ты не "рвал" себе задницу, чтобы сделать добро человеку, если человек "говно", то и в ответ он сделает тебе совсем не добро. А если же ты все-таки делаешь кому-то добро, то будь готов на зло в ответ. Как говорил доктор Кокс из всем известного сериала "Клиника", Люди не шоколадные конфеты. Знаете, кто они? Сволочи. Сволочи, покрытые сволочизмом со сволочной начинкой. Но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, отрыгивающие солнечный свет.
Нервный срыв - неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
примерно так я готова описать свое состояние в последние несколько дней. Работы много - сил мало - сна мало - времени на себя саму мало. Правда работа приносит мне большое удовольствие. А это на самом деле чудесно - ехать на работу с удовольствием.
Оглядываясь по сторонам я по сути счастливый человек: семья здорова, работа любимая и приносит удовольствие. А я расстраиваюсь от того, что моя музыка меня не радует, а новых треков не могу найти под настроение. Глупая женщина.
впервые в своей жизни я задумалась о том, что бывает какая-то связь с теми, кто родной или просто дорог, тогда, когда умерла моя тётя. Я год это хранила в себе и наконец-то готова это записать - хот подсознательно всегда буду понимать, что не приму этого события никогда. Немного для общей картины: жили были когда-то две совершенно разные женщины и у одной из них были два сына, а у другой две дочери. И вот однажды старший сын одной из этих женщин познакомился со старшей дочерью другой женщины. И вот спустя какое то время их отношений они решили познакомить своих брата и сестру младших. Так и вышло, что через время были свадьбы. Вот так и жили мы, зная, что тетя и дядя родные сестра и брат родителям. У всех одна фамилия и практически одна жизнь на всех. Семья. Большая семья.
Несколько лет назад, тетя начала болеть - сильно. Меньше, чем за пол года болезнь её уничтожала и мы все видели, как она потихоньку как говорится "таит". Врачи не знали что с ней. Долго не могли найти причину её угасания. А когда нашли - было уже поздно. Это был рак легких и он уже уничтожил большую часть ее легкого. Дорогостоящее лечение в израиле - затем в москве. Выписка из больницы домой и существование в доме с балоном кислорода и аппаратом привязанным к ней, аппаратом, за счет которого она могла дышать хоть как-то. Все видели и знали к чему идёт дело, а она...все что просила она, это не отправлять её в больницу из дома.
Это был октябрь 2014 года. Я уехала со своим Мужчиной в Москву - мы остановились в отеле. Хотели побыть вдвоем. Мы выключили звуки на телефонах. Весь вечер я не могла найти себе места, нервничала и плакала без причины, а он прижимал меня к себе и успокаивал. Ночью он уснул - я лежала дремала, но сон был жутко беспокойный - мне снилось как кто-то кричал и просил о помощи. Открыв глаза, увидела как мигает лампочка оповещения на телефоне, пришло сообщение - видимо давно уже. В сообщении было "Аллы больше нет"
я сидела на кровати с телефоном в руках и молча плакала, смотря на экран. Проснулся Сергей и спросил что случилось, я молча кладу телефон на кровать, встаю и ухожу в ванну. Умываюсь и возвращаюсь в комнату. Он просто молча убирает телефон - обнимает меня и так лежит со мной, крепко сжимая руки, чтобы те рыдания, что происходили дальше со мной, не заставляли тело трястись. Я не помню как я уснула, все что я помнила, это его мягкое и такое понимающее "иди ко мне" и тишину, жутко звенящую тишину в ушах после этого. Мокрые подушки от моих слез и его крепкие объятия. Он тогда так по взрослому поступил и просто был рядом, когда это было так нужно.
Прошел год. В ночь с 29 на 30 октября - я сплю жутко беспокойно. А во сне, моя старая и очень близкая подруга плачет и зовет помочь, просит приехать. И ей так плохо - она заплаканная и будто измученная.
Мы познакомились много лет назад при странных обстоятельствах и несколько лет жили вместе в Москве. Переживая все радости и горести вместе и всегда помогая друг другу. Потом я уехала - жизнь раскидала по разные стороны. Мы почти перестали общаться - общение было редким и понемногу. Но все равно всегда тепло относились друг к другу.
Утром 30ого октября 2015 года - я просыпаюсь резко и чуть ли не вскрикнув сама. Я видела ее в слезах и она так просила меня приехать. Тут же пишу ей, спрашиваю что случилось. Действительно - ей и правда плохо. Для неё это беда - любовь многих лет порушилась. И через несколько минут это самое, да я очень хочу чтобы ты была приехала и была рядом.
Два раза за мою жизнь меня не подвело мое внутреннее ощущение беспокойство. Ощущение после него мягко говоря неприятное. И жуткий осадок на душе - но оно как будто что-то подсказывает. Есть все-таки какая-то связь между людьми, пусть даже мы не всегда её видим. Когда нужно - мы её ощущаем.
я мечтала о яблочном сидре наверное месяца 2 или 3. Когда-то в том году еще пробовала один, он мне очень нравился. Вчера наконец-то пошла купила себе, и с дуру явно аж 2 бутылки сразу. Уже другой фирмы, не как когда-то давно. И в итоге стояла давилась по сути тупо вином - даже без привкуса яблок. Так обидно мне не было давно.
у меня есть привычка загадывать кое-нибудь желание в часы 12:12-13:13-14:14-15:15-16:16-17:17-18:18-19:19-20:20-21:21-22:22-23:23 и когда я не успеваю этого сделать, у меня чувство, что я проебала что-то очень важное и я расстраиваюсь.
Мама когда-то давно рассказывала мне про такую тишину. Она говорила, что, если у меня с кем-нибудь будет такая тишина, значит, мы созданы друг для друга.
Сесилия Ахерн. С любовью, Рози
в 7 лет я мечтала, что к 20 годам я вырасту и стану Еленой Прекрасной, потому что 20 - это дохуя как много. сейчас мне 25 и заветная мечта встретить утром в зеркале Прекрасное с каждым разом становится все более несбыточной, а 20 - это дохуя как мало. в 15 мне очень хотелось новых друзей. теперь мне 25 и в рот я ебала все новое и непроверенное.
(c) fuckin Lenore
Как же сильно нам запомнится этот трек. Думаю навсегда.
уезжала 02.07.2015 - вернулась 06.07.2015. Воронеж. Странно полупустой город - мне так показалось. Жили на 15-ом этаже недалеко от воды, закат и восход были потрясающими. 04.07.2015 моя самая родная подруга вышла замуж. Все пролетело так быстро и все время было ощущение, что это вовсе не свадьба - что не может быть такого, что моя дорогая Натали теперь жена. Самовнушение вещь хорошая, но как оказалось не настолько, чтобы успокоить прям сразу. Нервы все равно были. Провели выкуп. Выездная регистрация. Фотографии. Гулянки. Ресторан.Поездка в деревню. Купанье на Дону. Все пролетело перед глазами быстрее ветра. Но наверно это одни из самых счастливых моментов моей жизни - я наблюдала, как рождается новое счастье в глазах родного мне человека.
Сегодня (22.06.2015) я купила себе книгу "А зори здесь тихие..." и считаю, что это одна из самых лучших моих покупок за последнее время.
P.S. и нет я не смотрела фильм, римейк 2015 года.Я искренне всей душой люблю-уважаю и обожаю старую версию, ту, что еще черно-белая.
насмерть разбиваясь об тебя
Это просто был рай в последние месяцы. грёбаный рай
я тот тип людей, которые из-за того, что не умеют верно излагать свои мысли и делают это не с теми эмоциями. А из-за этого портят настроение другим людям - чем дальше, тем хуже.
я ужасна
Как говорил некогда 
леннон "потом, когда привыкаешь к состоянию "хуёво", состояние "хорошо" начинает казаться тебе чем-то в высшей степени ненормальным, и ты делаешь всё для того, чтобы найти причины этой внезапно случившейся с тобой странности.
мы с подругами именно те люди, которые придя в байкер-бар, где везде здоровые небритые мужики в коже-цепях-на мотиках, везде висят черепа разных животных и на стенах нарисованы голые женщины....сели пить молочный чай с клубникой и пирожеными со сливками.