наверное стоит все-таки сохранить хоть какую-то часть воспоминаний о том, что с 29мая2016 по 5июня2016 я была в Воронеже у подруги, которая уже даже не подруга, а часть семьи. Родная совсем. Уехала пару лет назад туда, вышла замуж и вот в марте месяце этого года родила. Мной был взят отпуск на работе и бодро подорвавшись - я умчалась за 600 км от дома, там меня ждала она, так как никто никогда по-моему нигде не ждет.
Я не знаю, что нужно рассказывать о городе. Военный. Красивый. Зеленый. Я ехала туда не для того, чтобы любоваться городом.
Увидела подругу - ее дочь - поумилялась. Много-много-много разговоров и странное чувство, будто нам лет по 17, но ребенок рядом напоминал, что уже вовсе не 17 уже. Неделя пролетела слишком быстро - уезжать было слишком тяжело и совсем не хотелось - но работа ждала. Но в любом случае это одни из лучших эмоций за этот несчастный 2016ый год - который собой только пока разочаровывает по большей части.
Если не считать мою любовь к сексу и играм, то не менее значимая часть моей жизни это книги. Непередаваемая любовь и обожание.
это начало чего-то явно офигительно безумного, но в своем роде чудесного.
немного о том, что в моей женской(!) сумке почему-то нет таких вещей как "гигиеническая помада" зато есть такие вещи как презервативы, смазка, ключи, кое-какая наличка, паспорт (всегда обязательно!), сигареты и за частую алкоголь.
Вывод последнего дня недели: купить бутылку вискаря за 3 тыщи? Зачем? Потому что могу. Нет тут логики.
28 ноября 2008 года.
Привязанный к кровати. Обнаженный. Напуганный. Такой беззащитный. Я хотел убить тебя. Выпить твою кровь. Рассматривать твое мертвенно-бледное лицо. Потрясающе красивое.
Я представляю, что сижу в спальне с твоим мертвым телом. Ведь я убил тебя. Ты мертв. И я в последний раз провожу окровавленной ладонью по твоему телу. Такому любимому. Родному. Желанному. Но ты уже не выгнешься навстречу этому прикосновению. И я не чувствую как ты дрожишь. Только холод.
Я убил тебя. И твои губы, бледные и сухие, больше не издадут ни звука. Я сижу на кровати рядом с трупом. Простыни и подушки будут еще какое-то время хранить запах твоего тела. Пока оно совсем не остынет. Я достал наши с тобой фотографии и долго смотрел на нас. Улыбающихся и счастливых. Таких молодых и глупых.
Ты - Дьявол. Идеальное существо. Тебя невозможно не любить. Я - твоя жертва. Твой раб. Твой слуга.
Ты что-то хочешь сказать мне? Ах,черт. Ты же мертв. Просто, я сошел с ума. Даже я не смогу оживить тебя теперь. Потому что я сам стал твоим убийцей. Я знаю, ты простишь. Хотя бы потому что следом я убью себя.
29 ноября 2008 года.
Я сижу в спальне. Один. Мне холодно. Я курю. Я трезв, как стекло.
Твое тело исчезло, но кровать все еще покрывают окровавленные простыни. Комната освещена только тусклым светом ночника.
Окно распахнуто. Единственное. что я сейчас чувствую это то, что мне холодно. Я слышу только кровь, пульсирующую в моих висках. О, нет. Еще твой смех. Он все громче и громче. Смеешься надо мной? Тоже улыбаюсь, но как-то слабо.
Я прошу, чтобы ты мне рассказал где ты сейчас. Прошу тебя. Но твой смех исчезает и я слышу только звон в ушах. Или кто-то звонит в дверь? Я прислушиваюсь. Нет. Это в ушах.
Нет мыслей. Я поворачиваю голову и вижу в зеркало свои пустые глаза. Черный пустой взгляд. В нем даже нет отблеска от тускло горящей лампы. Я чувствую как тело вздрагивает в такт биению сердца. Механизм. Человеческая машина.
На подлокотнике кресла, под моей ладонью, лежит ножь, которым я убил тебя. На нем осталась твоя кровь. И я знаю, что этим же ножом я убью себя.
Это мое решение. Мое тело так же бесследно исчезнет, как и твое. Нас никто не найдет.
30 ноября 2008 года.
Я так и не сдвинулся с места. Нет. Я закрыл окно. Точно. И кроме звона я слышу еще тиканье часов.
Я, так же как и ты, не издам ни звука, когда холодный металл пронзит мое сердце. Один поворот лезвия. Это болевой шок? Ничего не чувствую. Где-то издалека я слышу свой дикий крик.
Наконец-то, тишина.
И, кажется, ночник погас.
(с)
в моей жизни появился голубоглазый дьявол и разнёс её к чертям так, как никто и никогда.
сижу в обломках того, что валяется вокруг меня теперь и думаю о том "что же это все такое?". Если это все вызывает такой лютый восторг, то было ли хоть что-то из того, что было раньше, настоящим? Как говорилось "Я позволяла ему привязывать себя. Наконец, я почувствовала, что меня словно вывернули наизнанку и весь мой внутренний мир, все, что принадлежало только мне, вылезло наружу. Я думала, что очень, очень счастлива, но если это было счастье, значит, никогда прежде я не была счастлива. Никки Френч. Убей меня нежно"
вот и я так же думаю - наверное я никогда так отчаянно не "жила" и не "желала" не "чувствовала" эту самую жизнь как сейчас. Такой спектр эмоций в голове и внутри - это что-то невероятно сумашедшее. Это то, что вызывает во мне желание за что-то бороться и к чему-то стремиться, что-то делать ради достижения того, что так желанно и как оказалось "необходимо?".
и как оказалось так страшно разрываться между "хочу" и "сиди спокойно". Просто невероятно сложно.
коротко о состоянии моральных дел в последнее время. о майских праздниках. в целом о том, что сейчас хочется больше всего почему-то, что для меня совсем не свойственно.
Лучше всего, когда кружится голова... от любви, выпивки и звездного неба.(с)
В данном случае от выпивки-хорошей компании-ну да, звездного неба и леса вокруг, далеко за городом. И снова за пару дней вокруг пролетело дофига событий и я еще не знаю, что конкретно с ними делать. Но пока мне нравится всё.
Иногда у меня создается впечатление, что я замираю, а мир вокруг меня просто несется куда-то вперед, все меняется, резко-быстро-бесповоротно. Вот и сейчас как будто произошел такой момент. Пытаясь вспомнит то, что было, я как будто смотрю на это все со стороны. Смотрю - рассуждаю - делаю какие-то выводы и приходит огромное осознавание многих вещей. Того как жила "до" тех или иных событий и как начинаю жить "после". Как быстро начала крутиться жизнь после всего произошедшего за эту неделю. Именно последнюю неделю апреля 2016. А я по-прежнему вижу себя как с постеров в кино или моменты в фильмах, когда стоит человек посредине улицы и вокруг все с невероятной скоростью проносится. Проносятся все мои ошибки, недочеты, неверные решения и действия. Такое чувство, что раньше чего-то намеренно не замечалось, а тут как на белом листе все перед тобой лежит и стоишь - смотришь - осознаешь. А самое странное ни о чем не жалеешь - все сделано правильно и верно.
Я всегда читала сообщения о том, что однажды в жизни появляется такой человек, что все меняется. Да, однако так и есть. Но никто никогда не задумывался, что поменять все может просто друг. Ведь все всегда прикладывали к таким выражением именно "те самые отношения", а у меня вот вышло иначе. И опять таки с годами лиру-лиру. Ровно как много лет назад - поменяло жизнь совсем. Странно - я думала, что в моем возрасте уже врятли что-то реально менять, что уже наоборот все должно устаканиваться и замирать в своей стабильности - оказывается ошибаться, бывает, приятно - вот и я ошиблась, все вовсе не стабильно - все меняется и мне это нравится.
Впервые за многие годы у меня как будто открылось второе дыхание - я жить хочу. Я хочу куда-то ходить с друзьями - хочу уехать через пол страны только ради того, чтобы кого-то обнять и сходить ночью к морю. Там должно быть хорошо. Просто обязано быть хорошо. Вообще теперь все обязано быть хорошо. Совершенно все - стоит только немного еще подождать - надеюсь совсем немного.
Что бы ни случилось — верь в себя, верь в жизнь, верь в завтрашний день, верь во все, что ты делаешь, всегда.
(с) Зверополис
В черновиках висело сообщение столько, что лиру любезно мне напомнил, что по истечению 30 дней, оно будет автоматически удалено. Но все что там расписано, даже размещать не хочется уже - видимо пусть так и будет.
За это время все равно ничего особо не меняется: я теперь сижу в дирекции киноканалов и вообщем-то получаю огромнейшее удовольствие от своей работы - хотя устаю просто чертовски. Но жить от выходных к выходным становится уныло и начинаю загоняться по этому поводу, хотя это может просто как обычно весеннее - хочется хотя бы немного гулять, но на это просто нет времени - прогулки на работу и с работы - маловато.
Зато удовольствие от свободного времени теперь вдвое больше - как-то учишься им наслаждаться по полной как говорится - таким временем.
вкратце о событиях за последнее время
Big Dick
я всю жизнь буду помнить тот ужас и страх в глазах моих родителей, когда в больницы в попытках встать с кровати, я сказала "у меня чет левая часть затекла, я ее не чувствую", а в следующий момент при попытке встать с кровати, я падаю, в непонимании почему левая нога не слушается, а потом и понимаю что рука левая тоже не поддается мне. Тогда я не сразу поняла почему у них такой ужас в глазах - все поняли что именно я пережила той ночью. Инсульт - 23 года. Я смогла - я пережила.
10.02.2016 - 5 дней до моего 26-тилетия = у меня немеет левая часть тела. С наступающим меня.
я почти дочитала книгу "50 дней до моего самоубийства". осталось буквально страниц 70 и я не хочу её дочитывать, у меня ощущение, что у меня на руках умирает как минимум человек - так печально расставаться с понравившейся книгой...
-Когда кого-то сильно любишь, то становишься самой счастливой на свете и у тебя появляются самые настоящие крылья.......и ты можешь летать.....(с)
какие же мы, бабы, дуры бываем. Дай терпения нашим мужикам, сил не надо, а то убьют нахрен, терпения лучше побольше...
у меня 254 игры и это только в стиме. Не считаю уже ориджинал и юплей и батлнет и фогейм. Вот она огромная слабость моя. Но самое странное из всего этого - это "Дота-2". Всю юность ненавидела эту игру - осуждала то, что вокруг нее столько шума и не понимала почему люди в ней гробят столько времени. С февраля 2015 года - осознала все это сама. Никогда бы не подумала, что столько турниров по этой игре есть и что вообще она может быть интересной. И сейчас спустя почти год игры в эту игру, могу довольно сказать, что это безумно приятно слышать в свой адрес "ты божественный саппорт". И улыбаться с того, что наверно с девушек и правда может получится лучшая поддержка, если она учится играть ради того, чтобы помогать своему Мужчине в игре.
моя самая вредная привычка - это даже не курение, хотя оно конечно не полезное. А покупка книг и игр. Я ненавижу просто до дрожи электронные книги - чтобы ощутить всю приятность читаемого, нужно держать ее в руках и чувствовать этот запах листов и краски от текста. И Игры - лицензия - почему-то обязательно. В моей коллекции игр уже более полутысячи - а мне все мало. Вот такие странные вредные привычки - книги и игры. На них я могу спустить почти все свои деньги, даже если их остается совсем мало - я могу увидеть книгу-влюбиться и купить,а потом думать на что же мне ехать на работу. Такие дела...
и честно говоря, лучше уж книги и игры, чем наркотики и алкоголь.