втор книг «Невесты Аллаха» и «Бесланский словарь» Юлия Юзик – о том, почему кавказские девушки становятся смертницами


На фото Дженнет Абдурахманова, взорвавшая себя на станции метро «Парк Культуры» 29 марта 2010 г. Источник: lifenews.ru
Смертники – это такой новый российский бренд. Вот есть мандарины с черной наклейкой Marocco, и все знают – в Марокко хорошие мандарины, спелые, сладкие. А вот есть «женщины в черном», шахидки – сугубо российский продукт, прям хоть патент выдавай. Но в Марокко климат подходящий для мандаринов, они там растут столетиями, если не тысячелетиями. А Чечня – чемпион по смертницам – приняла ислам позже всех на Северном Кавказе, так что откуда они там взялись в таком несметном количестве – вещь, казалось бы, совершенно необъяснимая.[

– Почему смертницы – «сугубо российский продукт»? – спросите вы. – А как же Палестина? Там ведь взрывались женщины!

Взрывались-то взрывались. Но их было куда меньше, ну просто несравнимо меньше. И смотрите, какие удивительные вещи: первая смертница в Чечне взорвалась раньше первой палестинской, с разницей почти в полтора года. Не мы у них учились, а они у нас, чтоб вы понимали. Похоже, что Чечню использовали как плацдарм, научно-экспериментальную площадку для большого и нового опыта: почти под сотню смертниц за несколько лет – здесь речь уже не может идти о какой-то случайности, стихийном явлении!Читать далее...

В России увеличены ставки страховых взносов: и теперь работодателям придется отчислять не 14% и даже не 26% от фонда оплаты труда за каждого работника, а 34%. Как же собирается компенсировать эти расходы малый и средний бизнес? [показать]

Опросив триста человек, половина из которых директора российских компаний, а другая половина — менеджеры и специалисты, компания Antal Russia выяснила, что 50% респондентов никаких мер для компенсации повышения страховых выплат принимать не будут. 42% будут бороться за повышение эффективности работы персонала.14% говорят, что тем или иным образом это отразится на размере компенсаций и соцпакете. И лишь 5% будут вынуждены сокращать сотрудников.

Андрей Шубин, руководитель центра правовой экспертизы «Опоры России», уверен, что самым предсказуемым итогом станут рост цен, сокращение расходов на персонал и — самое прискорбное — возвращение к серым зарплатам, от которых только отошли.

«Из моих знакомых малых бизнесменов белую зарплату, по-моему, платила только я: казалось, что таким образом я забочусь о сотрудниках», — призналась «Ведомостям» владелица компании по производству женской одежды. И добавила, что теперь чувствует себя глупо: ее компания на 90% обелились к концу прошлого года и собиралась последние 10% обелить в нынешнем году. А теперь этого делать не будет. Десять утаенных процентов пойдут на компенсацию убытков, связанных с новым налогообложением. Сотрудники, по словам предпринимательницы, встретили инициативу перейти на конверты с полным пониманием.

А Шубин из «Опоры России» рассказал, как директор небольшой региональной компании собрал работников и честно признался, что будет вынужден сократить половину штата, поскольку больше пяти человек при новых налоговых ставках позволить себе не может. На что люди в ответ сами предложили официально уволиться, получать зарплату в конверте, а параллельно зарегистрироваться на бирже труда и получать пособие.

С



Читайте далее: http://www.vedomosti.ru/tnews/news/2076/sokraschen...plata_v_konverte#ixzz1J1rxGhJh
Ваш Алекс.

Эх,ностальгия нахлынула...
Ваш Алекс.

Это цитата сообщения chif_aleks Оригинальное сообщение

озорные психи.

Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги
кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.
Ваш Алекс.

В одном из детских домов в Кемерове не прекращаются проверки по факту изнасилования подростка, произошедшего в декабре 2009 года. Надругательство над 13-летним Сергеем осталось бы без внимания, если бы не 17-летний воспитанник детдома Артем Комиссаров. Артем, узнав о том, чем несколько старших парней заставили заниматься мальчика, решил рассказать об этом руководству детского дома. Однако администрация не оправдала его ожиданий и попыталась «замять» эту историю.

Артем Комиссаров рассказал «Свободной прессе» о том, как добиваются справедливости воспитанники детских домов.Читать далее...

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?
У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения
лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и
враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!
Ваш Алекс.

[313x450]
В уфимскую психиатрическую больницу госпитализирована журналистка Лариса Арап. Так чиновники от здравоохранения отомстили ей за статью «Дурдом», помещенную в специальном мурманском выпуске местной оппозиционной газеты.

49-летняя Лариса Арап уже имела дело с психиатрией. В 2004 году, когда ее избрали председателем жилищного кооператива, она столкнулась с такими проблемами, что, не выдержав стресса, обратилась к врачу своей поликлиники. У врачей тогда нашлось только одно решение — принудительная госпитализация в психбольницу. Два месяца она пробыла в психиатрическом стационаре.

Когда в Уфе появилось отделение Объединенного гражданского фронта, она вступила в него. Участвовала в Марше несогласных, выступала на митингах. 8 июня 2007 г. в местной оппозиционной газете «Марш несогласных» в статье Илоны Новиковой «Дурдом» была опубликована беседа с ней, в которой Лариса рассказала об издевательствах и произволе в отношении детей — пациентов областной психиатрической больницы. Статья взбудоражила общественность и очень не понравилась местным властям и медицинскому начальству. Эта статья и стала причиной дальнейших злоключений Ларисы Арап.Читать далее...

Наш разговор про управление временем я начну необычно – с организации отдыха.

Вспомните, дорогой читатель: приходилось ли вам на работе чувствовать себя себя уставшим и измотанным, потерявшим всякий вкус даже к любимому делу? Если «да» – вы не одиноки. Это общая проблема в наше время. В японском языке она даже родила специальное слово «кароши» – «смерть от переутомления на работе».

В грамотном личном тайм-менеджменте важно не только количество времени, но и качество. Поэтому стоит задуматься о том, как организован ваш отдых, восстановление вашего энергетического ресурса.

Ритмичный отдых во время рабочего дняЧитать далее...

На просторах сети повстречал замечательного юзвера stelazin. Пишет он очень занимательно о интереснейших и актуальных в наше время вещах, правда, последняя запись у него датируется аж 2007 годом =( Если кто не знаком с его "творчеством" обязательно полистайте.
Ну а я, собственно — хочу поделится с вами о каком кошмаре, я у него там вычитал в некоторых постах. Надеюсь он не обидеться, что я накопипастил его текста, да и вообщем спросить к сожалению не с кого. А у меня было бы к нему пару вопросов ;-)

Читать далее...

Областные чиновники наметили и пока с блеском выполняют план по заграничным вояжам. Сегодня первых лиц администрации области чаще можно увидеть в европейских городах, чем в районах области, куда, похоже, чиновники опасаются ездить из-за весенней распутицы.

Необходимость бывать за границей руководство администрации Волгоградской области объясняет тем, что надо привлекать инвестиции в регион, мол, "под лежачий камень вода не течет". Поэтому, наверное, чиновники не пропускают ни одной международной выставки, где и пытаются, по всей видимости, найти этих самых инвесторов. Достаточно обратиться к проекту сводного плана участия органов исполнительной власти Волгоградской области в выставочно-конгрессных мероприятиях, проводимых на территории Российской Федерации и за рубежом в 2011 году. Год начался для чиновников путешествием в Германию на международную выставку "Зеленая неделя-2011", где регион представляли управление инвестиций и развития аппарата главы администрации и комитет по сельскому хозяйству. Причем, несмотря на то, что регион в этом году не представлял на выставке своей экспозиции, это не помешало главе администрации Волгоградской области съездить в Берлин и сфотографироваться на фоне городских достопримечательностей. Буквально на днях губернатор Анатолий Бровко вернулся с международного салона по инвестициям в недвижимость "МИПИМ", который проводился во французских Каннах. Кроме губернатора и его замов на Лазурный берег съездили сотрудники того же управления инвестиций, а еще комитета по физической культуре и строительству и ЖКХ.Читать далее...

Областные чиновники наметили и пока с блеском выполняют план по заграничным вояжам. Сегодня первых лиц администрации области чаще можно увидеть в европейских городах, чем в районах области, куда, похоже, чиновники опасаются ездить из-за весенней распутицы.

Необходимость бывать за границей руководство администрации Волгоградской области объясняет тем, что надо привлекать инвестиции в регион, мол, "под лежачий камень вода не течет". Поэтому, наверное, чиновники не пропускают ни одной международной выставки, где и пытаются, по всей видимости, найти этих самых инвесторов. Достаточно обратиться к проекту сводного плана участия органов исполнительной власти Волгоградской области в выставочно-конгрессных мероприятиях, проводимых на территории Российской Федерации и за рубежом в 2011 году. Год начался для чиновников путешествием в Германию на международную выставку "Зеленая неделя-2011", где регион представляли управление инвестиций и развития аппарата главы администрации и комитет по сельскому хозяйству. Причем, несмотря на то, что регион в этом году не представлял на выставке своей экспозиции, это не помешало главе администрации Волгоградской области съездить в Берлин и сфотографироваться на фоне городских достопримечательностей. Буквально на днях губернатор Анатолий Бровко вернулся с международного салона по инвестициям в недвижимость "МИПИМ", который проводился во французских Каннах. Кроме губернатора и его замов на Лазурный берег съездили сотрудники того же управления инвестиций, а еще комитета по физической культуре и строительству и ЖКХ.Читать далее...

Ну что, дорогой читатель, давай начистоту. Ответь мне, даже не мне, сам себе: воровал ты когда-нибудь что-нибудь или нет? Что, и не унес ни одной скрепки с работы, пачки бумаги, шариковой ручки? Не украл ни одной тарелочки (чашечки) в кафе-ресторане, чтоб было потом приятно вспомнить сладкие и вкусные часы, проведенные с любимой или в компании симпатичных и интеллигентных друзей? Скажу тебе честно: я пару кофейных чашечек украл в двух разных кафе за границей, а еще тройку все-таки купил. Не то чтобы стало стыдно, а скорее страшно. Поймают еще... Вроде дядька взрослый . Позор!!! Да, воруют... Точнее, воруем. А может быть, это болезнь такая, может быть, это клептомания. Здесь - стоп. Появилось научное слово, которое все вроде бы знают. А что же это на самом деле?
Давно это было,когда сам я вовремя учёбы подрабатыл на скорой в психбригаде

Иду я как-то утром после суточного дежурства по маленькой психиатрической больнице, то есть из корпуса вышел и иду по ее территории, наслаждаясь солнечным осенним утром. Никого вокруг. Тишина. Вдруг над моей головой раздается истеричное карканье. Я в испуге застыл и посмотрел вверх. Над дорогой, ведущей к выходу с территории больницы, кружилась ворона. И вдруг она камнем падает вниз и хватает что-то блестящее и маленькое, но это что-то тут же выскальзывает из ее клюва и падает обратно на асфальт. Ворона взмывает вверх. Я приглядываюсь и вижу, что на асфальте лежит маленькая "склянка темного стекла из-под импортного..." нет, не пива, лекарства. Ворона тем временем опять кружится над этим блестящим, переливающимся и играющим на солнце пузырьком, истеричным карканьем отгоняя все живое от своей гипнотической добычи. Я стоял как вкопанный и наблюдал. Ворона вновь хватает пузырек и поднимается чуть выше, а скользкий "подлец" опять падает на асфальт. Ворона в шоке и бьется в воздухе в судорожном припадке.

Из "Руководства по психиатрии": "Иногда в ответ на психогенное воздействие, часто незначительное (мелкая ссора, неприятное известие, резкое замечание и т.п.), при истерическом неврозе (а ворона в состоянии невроза - это совершенно очевидно) возникают судорожные движения, сопровождающиеся нарушением сознания, которые формируют картину истерического припадка. Симптоматика истерического припадка разнообразна, в тяжелых случаях он сопровождается потерей сознания и падением". Но наша ворона - это наша ворона, она берет себя "в руки" и не падает. Точнее, падает, совершая третью попытку. Она хватает пузырек, делает с ним круг почета и поднимается все выше и выше. И тут пузырек выскальзывает вновь, падает на асфальт и разлетается на мелкие солнечные брызги. Все кончилось. Ворона, ничего не понимая, зависла в воздухе. По идее (человеческой) она должна была бы умереть от инфаркта (вороньего), но она спокойно каркнула пару раз напоследок и исчезла в ветвях столетних деревьев столетней психиатрической больницы.

Вот это, мой дорогой читатель, и есть типичная клептомания. "Клептомания - периодически внезапно возникающая страсть к воровству, хищению без цели, часто совсем ненужных вещей. Об украденных вещах больные часто забывают или, стыдясь, возвращают их прежним хозяевам" (из руководства, упомянутого выше).

Нет, дорогой читатель, все-таки у ворующих во власти есть что-то от болезни - это прежде всего страсть к воровству. Именно страсть! А также хищение без цели, часто совсем ненужных вещей. Вроде все уже есть, но все мало... Вот только не возвращают они, стыдясь, эти вещи хозяевам. А это уже совсем другое дело. Значит, все-таки воровство, но какое-то болезненное. Да сих пор не могу понять...

Мы с женой были в гостях у знакомого японского дипломата, замечательнейшего, умнейшего человека, написавшего книгу на русском о любимой им России. Собственно, мы и были в гостях по случаю презентации этой книги, на которой был весь цвет российской культуры. Уходя практически последними, мы обнаружили, что исчез из рукава плаща шарф моей жены, который я привез ей из Венеции. Длинный и блестящий. Пустяк, конечно. Но память! Что это было - воровство или клептомания? Это тебе, дорогой читатель, домашнее задание. Ну, будь здоров и держи себя в руках, даже если рядом блестящие предметы.

Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные
администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними
так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как
клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись
характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком,
пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены
огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько
компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького
системного администратора с крашеным чубом...) Парень плюнул и уже решил
уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все
четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение
начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил
закорючку на заявлении по собственному желанию...
А дело было так: Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса
свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:
- Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел!
- Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу!
- Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и
нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже
вас ищу и попросил меня передать вам вот это.
Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему
стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б–13.
Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами
этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую
жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной
автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет
небожителей банка от планктона и даже мелких рачков.
Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое
утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком...
Андрей Иваныч:
- Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление,
подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда!
Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и,
наконец навсегда покинул «родной» банк...
Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл
брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на
свое место.
Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое
авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с
креплений и переднее крыло выгнуто...
Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона
красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее
законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и
поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную
выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер.
---------------------------------------------------------------------
Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума - ненормальному
системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...
Ваш Алекс.

В настоящий момент нет доказательств того, что кофе вызывает зависимость. Однако многие люди реально ощущают «синдром отмены». Те, кто выпивают всего одну чашку кофе по утрам, жалуются на головные боли, когда отказываются от своей привычки. «Синдром отмены» может проявляться в виде небольшой головной боли, раздражительности, сонливости. В редких случаях люди испытывают тошноту, нечеткость зрения, депрессию. Несмотря на это, от кофе всегда можно отказаться, если приложить определенные усилия.

Ученые доказали, что кофеин улучшает кратковременную память и скорость реакции. Это давно известно всем, кто пьет кофе по утрам, но научные свидетельства появились лишь в ноябре 2005 года. С помощью функционального магнитного резонанса удалось обнаружить, что у людей, пьющих кофе, активируются участки коры, отвечающие за внимание и память.

Другая особенность кофеина – быстрота его действия. Мало какие продукты или лекарства начинают действовать также быстро. Эффект проявляется уже через 5 минут. Через несколько секунд после того, как вы сделали глоток кофе, кофеин всасывается из желудочно-кишечного тракта в кровоток. Кофеин жирорастворим и водорастворим, он легко проникает через гематоэнцефалический барьер (особо надежный барьер, защищающий мозг от воздействия посторонних веществ), передает «ukrindustrial.com».

Кофеин способен облегчать дыхание, так как он раскрывает мелкие бронхиолы легких. Многие курильщики неосознанно используют этот эффект, ведь кофе на какое-то время смягчает вредное влияние табачного дыма на легкие.

Ученые изучали влияние кофеина на развитие остеопороза (болезни, при которой кости становятся хрупкими). Употребление кофеина приводит к некоторому усилению выделения кальция с мочой. Не следует считать кофе непосредственной причиной остеопороза, однако кофеин может оказаться одним из провоцирующих факторов. Людям, имеющим повышенный риск развития остеопороза, можно посоветовать восполнять потери кальция, например, ежедневно выпивая стакан молока.
Будьте здоровы!
Ваш Алекс.

Случилось это давно, в 90-е годы прошлого столетия.
Неожиданно холодная уфимская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа, хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический порог пока ещё не превышен...
За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.
Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из поликлиники на дом.
На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и шприцы (одноразовых тогда ещё не было).
В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера: один поопытней, другой - из молодых) и шофёр получают новый вызов и
"поедем, красотка, кататься...". Выезжают за ворота, и тут шофёр категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию или даже в морг. Принимается коллективное решение - завернуть в какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от холода в напрочь остывшей машине.
Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и время обслуживания было жёстко регламентировано в зависимости от поставленного диагноза.
В общем, всем светили серьёзные разборки, и с родственниками пациента и с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут кнопку звонка.
Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер, который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:
- Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?
Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Уфа - 467 км):
- "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!
- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям,
вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить чайку и т. д. Но прежде всего - пациентка! Что случилось? Внимательный осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от отдыха:
- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не
стыдно!.. Какой чай - мы же на работе!..
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких
(надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").
"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая шофёра, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города Уфы.
Фигура крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов...
Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой
"объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова, которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г.
Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".

Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»:

Входим, глаза в паркет,

Главный:

« Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…» и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией лица, криками:

«Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да все вызова буду сам контролировать!!!»

«Виноваты, простите, больше не будем!!!»

«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах… Идите…»

И вслед:

«А вообще – МОЛОДЦЫ».
Всем удачного дня и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) собрал данные о том, сколько россиян пользуется социальными сетями и блогами, какую информацию готовы указывать о себе в этих ресурсах и о чем чаще всего говорят неправду. Опрос был проведен 5-6 февраля среди 1600 человек в 138 населенных пунктах России. Согласно этим данным, в социальных сетях сейчас зарегистрировано более половины пользователей Интернета в России (52%). В первую очередь, это уральцы (65%), сибиряки (67%) и дальневосточники (64%), жители крупных городов (60%), 18-24-летние пользователи (67%) и обеспеченные респонденты (65%). Меньше всего пользователей социальных сетей нашлось в Северо-Западном округе (38%), средних городах (44%), среди пожилых (15%) и малообеспеченных пользователей Интернета (42%).


Блогами, при этом, пользуются лишь 7% российских Интернет-пользователей. В социальных сетях и блогах пользователи готовы сообщать о себе, в первую очередь, такую информацию, как возраст (87%) и пол (84%). Многие не отказываются сделать открытыми такие сведения, как образование (71%), семейное положение (64%), хобби (62%), любимая музыка и кинофильмы (51%). Для большинства опрошенных не вызывает трудности и предоставление своего фото (65%). Гораздо менее охотно посетители сообщают свои координаты - место учебы (38%), работы (25%) или жительства (32%), а также сведения о национальности (по 31%), занимаемой должности (27%) и вероисповедании (20%). О политических взглядах и уровне дохода распространяются и вовсе немногие - 14% и 10% соответственно.

При этом, не всегда предоставляемая о себе информация является правдивой. Сообщать о себе в социальных сетях и блогах неправду хотя бы однажды приходилось половине пользователей этих ресурсов (51%). В первую очередь, к этому склонны 18-24-летние респонденты (59%). Чаще всего искажают имя и возраст (по 29%), семейное положение (23%), внешность и хобби (по 22%). Реже предоставляются неверные сведения об уровне образования и месте обучения (по 17%), месте жительства, месте работы и занимаемой должности (по 15%), профессии и сексуальных отношениях (по 14%), уровне доходов и национальности (по 13%). И совсем нечасто информацию о своих политических и религиозных взглядах - 11 и 10% соответственно.

Источник: ВЦИОМ

я сегодня так грустно настроен,
так устал от мучительных дум,
так глубоко,глубоко спокоен
мой истёрзанный пытками ум.

толь недуг моё сердце гнетущий
как то грустно меня веселит,
встречу смерти грозящей,идущей,
сам пошёл бы,но сон освежит.

утром встану и выбегу жадно
встречу первому солнца лучу,
вся душа встрепенётся отрадно
и мучительно жить захочу...


Но никто не запомнит Вас за Ваши движения души...
Всем любви,радости и счастья!
Ещё мне хотелось бы знать,часто ли Ваши движения души находили отклик у окружающих и близких вам людей?И это не праздное любопытство,ведь у меня самого,мои движения души и муки творчества,вступили в острое противоречие с действительностью и запросами окружающих.Очень хочется слышать ваше мнение по этому поводу.
Ваш Алекс.

Ради этих советов я пролежал пару недель в засаде на популярных женских порталах и в форумах, куда обычно не пускают мужчин. За помощь в организации прикрытия благодарию, в частности, такой ресурс, как lady.mail.ru. Я прикидывался неопытной нимфоманкой либо тоскующей разведенкой и, создав темы «секс на одну ночь» и «секс на первом свидании», задавал самопровозглашенным гуру разные вопросы. Либо просеивал сообщения в аналогичных темах, уже созданных до меня какими-то другими унылыми неудачниками. За достоверность ответов ручаться можно не всегда. Но извлеченные из них ноу-хау хотя бы не противоречат здравому смыслу и опыту человечества, что, согласитесь, редко бывает с моими статьями про секс.


Почему сразу «нет»?

Будь это диссертация, мне пришлось бы начать с обоснования важности выбранной темы. То есть напомнить, чем хорош быстрый секс без последующих обязательств, или, как мы будем его называть, секс сразу. Но сам подумай: это же секс сразу! У тебя есть два достаточных условия любить его и отдавать ему предпочтение перед чем-либо еще:

а) это ведь секс,

б) он наступает сразу.

Поэтому начну я лучше с причин, которые мешают дамам только и делать, что заниматься с типами вроде тебя спонтанным одноразовым сексом. Этот пункт объясняет все прочие, но, в сущности, ты можешь его и пропустить. Почти ничего нового я в стане врага не узнал.Читать далее...

Преамбула.
То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке
различных устройств и приборов оставляют руководство по
эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это
приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на
этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.
Жена моя бывшая ,счастливая обладательница одного из последних моделей
корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент,
когда она потребовала пересадки жизненно важного органа -
сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных
иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из
характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ
ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Далее с её слов:
С умным видом просит продавца открыть коробку, чтобы убедиться в
том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным
в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматривает, наконец задаёт
продавцу вопрос:
- Где тут диск?
- Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек
диска сцепления...
Объясняет ему:
- Да нееет! Не эээтот!
И тут понимает, что не может подобрать правильное слово! Тупит
несколько секунд и выстреливает:
- Установочный!
и зачем-то добавляет:
- ... с драйверами...
FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решает "доиграть роль
блондинки" и быстро говорит продавцу, у которого челюсть уже
практически коснулась пола:
- Ладно, если что - скачаем... Беру!
Всех с первым апреля!
Ваш Алекс.