Дело было в одной из московских газет десять лет назад, так что
если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность
этой истории.
Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью
у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили"
Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать
о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия
мизерная, не помнит никто и т. д.
Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она
неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег
не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда
с блядуном"!
Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все.
Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал
из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло
в газету.
На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет:
"Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном!
Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо -
инсульт и все такое.)
Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!!
А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
[355x500]
Это цитата сообщения Lady_of_mistery Оригинальное сообщение
Отрывки из школьных сочинений. Новый ржачь ))
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир,
Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга:
НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той
неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой
озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна:
[показать]
о! - мумие!
Доброго вам вечера мои дорогие!
Ваш Алекс.
Дорогие друзья! Мы все любим смеяться хохотать, веселиться, угарать. Но, что то происходит внутри нас и мы можем натягивать улыбку до ушей, беспричинно радоваться, в большинстве случаев только, когда выпьем или употребим что то. А можно радоваться, смешить других не только под этим делом. Живи с улыбкой и смехом.Жизнь прекрасна!
Смех вызывает у человека состояние удовольствия. Смех - это лучшее лекарство от депрессии. Хохот – это мощная позитивная энергия. Веселись на радость себе и другим, потому что смех продлевает жизнь.
Смейтесь, господа!
Смейтесь, господа, смейтесь! Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением
Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, - иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись. (Жан де Лабрюйер)
Вы знакомы с историей Нормана Казинса, который известен как "человек, рассмешивший смерть"?
Когда-то он оказался на грани гибели - никакие медицинские усилия не помогали в борьбе с его тяжелейшей болезнью. Но Норман нашел изумительный способ переломить ситуацию, из которой, казалось, не было выхода.
Мучаясь от невыносимых страданий, он пришел к открытию, которое повернуло его жизнь на 180 градусов.Он решил, что если негатив, депрессия, "плохие эмоции" приводят к заболеванию - значит нужно идти от обратного и наполнять свою жизнь позитивом, радостью, смехом. Так он открыл для себя и СМЕХОТЕРАПИЮ.
Чтобы в корне переломить ситуацию, тяжело больной Казис велел поставить в комнате кинопроектор и заказал самые смешные кинофильмы. Во время приступов боли сиделка бралась не за шприц, а включала для него очередную комедию. И чудо произошло: уже через несколько дней Норман смог спать без обезболивающих, а через год встал на ноги!
Чему эта история нас учит?
Тому, что из любого тупика есть выход.
И выход этот - самое приятное и дешевое лекарство на свете - СМЕХ. Круг его применения не имеет границ и ограничений. Смех доступен каждому, вне зависимости от возраста, статуса и состояния.
Три классических смехорецепта
* Для раскрепощенных. Прием из арсенала клоунов: наденьте клоунский нос во время поездки в автомобиле (автобусе, метро) и посмотрите на реакцию окружающих."Лечите" себя и других!
* Перед зеркалом. Показывайте самому себе язык и корчите рожицы. Бывает уморительно, даже если вы не обладаете талантом Джима Керри. А может в вас "заснул" артист?
* Смешные ситуации. Они бывают в жизни у каждого. Во время болезни постарайтесь припомнить в подробностях то, что однажды вас развеселило. Даже одно-единственное такое воспоминание может нас воскресить!
Смех, радостная улыбка, добрая шутка - это так просто и так здорОво!
Всем удачи и хорошего настроения!
Ваш Алекс.
Добрый день мои дорогие читатели!
Вот наконец сегодня нашёл объяснение происшедшему со мной в сети месяц назад.Напомню для тех,кто не в курсе.Я выложил у себя в блоге ролик из ютюба,набравший наибольшее колличество просмотров за тот период.Назывался он -волшебные таблеточки Михалкова,и,на мой непредвзятый взгляд содержал лишь невинную пародию на примерно то,что вы можете видеть сейчас.Хочу ещё сказать,что у меня идёт автоматический кросспостинг моих постов в ЖЖ и вот там то всё и произошло...
Ни на один мой пост в ЖЖ не было никогда (!) ни одного комментария,обсуждай хоть Путина,Хоть Медведева,хоть кого.Но на этот же ролик ,посвпались обвинения в мой адрес в ЖЖ со всех сторон(как мне показалось )света и меня откровенно там начали мешать с дерьмом.До сих пор для меня оставалась загадкой происшедшее,но наткнувшись сегодня на этот ролик для меня многое прояснилось.А вам стала яснее суть происходящего в сети?...
Ваш Алекс.
О вреде просмотра чужих мобильников.
У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно
куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед
очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером -
мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар
сезона.
Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой -
требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на
жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она
обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор.
- Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на
ночь глядя.
Я даже не понял о чем это она.
- Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже
раздеться.
В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на
женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки.
- Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе!
Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не
рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее:
- Ну и чем?
Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и
внятно произнесла:
- Онанизмом!
Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что
мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но
жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил:
- А ты откуда знаешь?
Вот здесь-то она и разрыдалась.
- Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем
можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по [показать]
телефону?
Всем доброго утра и зелёного понедельника!
Ваш Алекс.
В одну из платных клиник пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец
указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что
пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто
побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне
нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно
успэть за цвэтами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...
Держите мои дорогие этот заряд бодрости перед трудовой неделей!
Ваш Алекс.
История лубка
|
[475x209] |
«Мыши кота погребают», 1760 г. |
В Россию лубок пришёл в конце XVI века из Европы вместе с «фряжскими листами» и сперва использовался для нужд церкви. Картинки религиозного содержания печатались и распространялись при монастырях и были мощным средством воздействия на паству. После раскола православия староверы тотчас наладили выпуск лубочных «агитплакатов» против Никона и никонианства. И вскоре появился светский лубок, прижившийся везде — от курных изб до боярских хоромин. Даже в «библиотеке» царевича Петра I было около ста лубков — потешные картинки и азбука, по которой дьяк Зотов учил читать будущего преобразователя Руси. Возможно, именно детские воспоминания и побудили царя начать печать пропагандистских лубков, разъясняющих народу пользу табакокурения и урезания бород.
Дешёвый в производстве и популярный благодаря простоте и доступности лубок за считанные десятки лет занял в России ту нишу, которую сейчас делят открытки, календари, рекламные листовки, газеты и массовая литература. Вплоть до XIХ века у него практически не было альтернатив — типографская полиграфия оставалась редким и дорогим удовольствием. А картинка, которую можно часами рассматривать и поворачивать по ходу действия (некоторые лубки специально «верстали» на четыре стороны), становилась прекрасным средством от скуки долгих зимних вечеров.
Лубочные «листы» изготовлялись артелями в деревнях Подмосковья, Вологодской и сибирских губерниях. Художники-самоучки придумывали сюжеты и «резали доски» из липы, мужики-печатники делали оттиски, бабы с детьми раскрашивали кистью из заячьей лапки, «по носам», аляповато, кое‑как. Использовали только четыре краски: жёлтую, красную, лиловую и зелёную. Одна раскрасчица за неделю выпускала до тысячи «листов» и получала за это рубль денег. Лубки религиозного содержания печатались в типографиях крупнейших русских монастырей. Две московские церкви — Троица в Листах и Успение в Печатниках — получили свои названия благодаря именно артелям лубочников и торговле «листами».
По структуре и подаче материала лубок похож на американский комикс или японскую мангу. В рамке с орнаментом размещены сюжетное изображение и пояснительный текст. Рисунок наивно упрощён, текст тоже — корректоров у лубка не было, его красочность была важнее орфографии и пунктуации. До XIX века лубок был практически неподцензурным, и в ясной, краткой, злоехидной и зачастую совершенно неприличной форме наглядно обрисовывал отношение народа к тем или иным событиям российской действительности. Единственный запрет налагался на изображение «в неподобающем виде» царствующих особ, но и его умели обойти. Знаменитый пример — злая сатира на смерть Петра I — «Как мыши кота хоронили». Фантазии у народа хватало и на скабрёзный лубок — картины эротического и непристойного содержания. Это был своеобразный русский хентай: девки
Был на исходе советских времен в одной спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.
История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.
Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.
Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.
Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано.
Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут.. шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют!! Сюда!!".. Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки.....
Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость еще лет 10..
Всем доброго утра и хорошего настроения!
С Пасхой Христовой вас!
Ваш Алекс.
Погоди, я зажгу на минуточку в комнате свет,
Погляжу на глаза твои, полные слез и обмана.
Я устал от бессонных ночей и хочу слышать: "Нет".
Как ни странно, наверное, это покажется странным.
Ах, как ярко вдруг вспыхнула лампочка под потолком,
Но не нити вольфрамовой пламя глаза мои режет.
Расскажи, наконец, поскорей расскажи мне о том,
Как без веры живешь ты и как мне прожить без надежды.
А к окну на огонь все летят и летят мотыльки,
Разбиваясь о стекла, но веры своей не теряя.
Пусть мне кто-нибудь скажет: "Нет веры" - умру от тоски,
Но с надеждою вместе, а это все в корне меняет.
А коль так, то прости, извини, я, пожалуй, пойду
К мотылькам, что живут днем одним, как и я, под луною.
Раскидай свои карты по простыни - карты не врут,
Ну а свет погаси, когда дверь за собою закрою.
  |
Доброй ночи мои дорогие!
Надеюсь,вы поймёте настроение,которое накатывает тем сильнее,чем ближе воля...
Вспоминаются все пройденные за эти годы этапы,пересылки,спецбольницы.Путешествия по стране глядя через решётку...Три месяца Бутырской тюрьмы,потом знаменитый Владимирский централ,Бугульминский централ...В пересыльных тюрьмах есть так называемые дурхаты для признанных невменяемыми и больными,а этапом идёшь вместе с другими зеками,только полностью изолированный,примерно как Ганибалл Лекктер,скучно...Потом Магнитогорский усиленный режим,потом снова этап - и Казанский особый.Сейчас вот на общем досиживаю и готовлюсь к новой жизни...
Надеюсь никого не напугал на ночь своей настольгией)))))
Всем спокойной ночи.
Ваш Алексей. [показать]
6.00-Подъем
Хоть свет на ночь не выключается, все равно он режет ссохшиеся после ударных доз транков и неролептиков глаза. За окном серая муть- не помню даже какое сейчас время года, прогулок не было уже больше полугода, да и цикла не способствует хорошей памяти. Кстати о цикле, Эльдар за ночь вынюхал все заныканные остатки и выжрал сушняком весь чай( вон носится по палатам как сраный веник), так что мы опять на голяках. А расценки прежние: колесо-3 сигареты или жевок чая, 100 гр. Чая- две пачки сигарет. Но хоть в сигаретах проблем нет, в карты масть вчера так и перла( тьфу тьфу что бы не сглазить), а Мишане нашему хоть и 15 лет, обул вчера Монинскую семью на 6 блоков. Но это все сделать можно будет уже после завтрака и после раздачи лекарств.
А сейчас придется идти к Лёне, нашему гордому авторитету. Он живет один, вне семей, но у него всегда все есть, да и нычки у него самые казырные- всегда по 2-3 кг. Чая затарено. Вон кажется уже собирается идти заваривать, у него и каналы по кипятку пробиты, а это у нас дано не каждому. Что ж…
-Лёнь, такая Байда, сам же видел, что Эльдар всю ночь творил, на полных голяках сидим по чаю, а сейчас не раскумаримся сам знаешь, что через пару часов будет.
-Знаю, башка треснет и уши в трубочку свернуться.- он улыбается.
-Выручи наварку, после обеда отдам, провернем с куревом через пищеблок, с внешниками я договорюсь.
- А сколько раз я вам говорил, - перестает улыбаться он- умные люди чифирят три раза в день, да после передач можно циклы по ноздре пустить, если настроение подходящее.
-Лёнь, давай в темпе решим,- говорю, а самого уже колотит- через 15 минут построение, не успеем и тогда полная будет жопа.
- А я знаю у тебя водится кое-что интересное, даже мне такое не заплывает.
Вот гад, все знает!
Откуда про кодеинчик то мой узнал? Но делать нечего, сам влез, задник поздно включать.
-Ладно договоримся, только ты и нам завари.- отдаю ему крухан.
Лёня уходит, а я откидываюсь на шканарь и думаю, что хоть на ближайшие пару часов можно расслабиться.
Встаю, иду к Мишане- пацан еще дрыхнет.
- Вставай братишка, скоро шмон, сегодня Володя заступает. Надо все палево поглубже убирать, и давай пацанов поднимай. Я уже как всегда все решил, вот всех проблем осталось на кружку дуть , что б не обжечься.
Запах свежезаваренного чифирка приковывает внимание все палаты. Все 40 человек, хоть и стараются не смотреть в нашу сторону, зашевелились, и один самый смелый подходит ко мне и спрашивает:
- Лех, отдадите нифиля захавать?
-Пошел …., хотя стой, ты циклу получаешь, феники?
- Ну, две циклы с утра дают.- бормочет он.
- Гасишь обе, и делаю тебе нифиля с двух круханов.забили?-делаю безумные глаза и смотрю на него в упор.
-но меня же без неё скует с нейролептиков…-скулит тот
-ничего,у нас не гранулы,с мелкого листа разломает.Всё давай вали,у нас разговор,потом сам позову.-отправляю я его.
Да уж,у нас тут с просьбами надо поаккуратнее,никогдане знаешь куда выведет разговор,что кто о тебе знает и как и чем придётся расплачиваться за самое пустяковое одолжение.И только в одном можно не сомневаться-каждый здесь постарается выжать из тебя по максимуму.Любыми средствами.
Подходят и присаживаются Костя,Мишаня,дёрганой походкой с выпученными глазами подходит Эльдар Колыма (сожравший за ночь весь общак),подтягивается Алик – единственный политический среди нас,уголовных психов.Нет только с нами Артура,серьёзного, правильного и настоящего авторитета и смотрящего.Ушёл на прошлой неделе на этап в Казань,на особый режим за попытку побега.Я и сам три месяца как оттуда.Страшно вспомнить,да лучше и не вспоминать.
Но сейчас нужно что то решать с Колымой. Артур его оставил старшим, но тот сразу начал чудить. Все же за последние 20 лет он всего 3 месяца был на воле, а ему всего 36. Сколько из этих лет он провел на крытках, на осбом и усиленном режиме, даже он сам не помнит, здесь в принципе может характер немного испортиться.
Но это все лирика, а спускать на тормозах такого нельзя. Делаем молча по два глотка, второй круг, третий, голова проясняется.
-Колыма, ты что творишь?- начинаю я – Ты за ночь в одного убил весь наш общак. Ты пока ведь не один, ты в семье живешь, а не о ком кроме себя думать не можешь, говоришь правильные вещи, а творишь, хер знает что!
Неожиданно для самого себя, я принимаю решение.
-Короче все. Я объявляю с тобой расход. Не можешь думать о семейниках , живи один.Все!- оглядываю пацанов- Я не прав?
Пацаны отводят глаза, только Костя, огромный молодой бандит, у которого к 20 годам серия разбоев и два убийства, смотрит тяжело и не мигая. Но никто не возражает.
А у меня сердце готово выпрыгнуть из груди. Все же объявить расход с человеком, который оставлен за старшего самим Артуром, и который заведомо имеет больший вес и опыт, во всевозможных терках, черевато! Это грозит мне самыми серьезными последствиями, если я ошибся или в дальнейшем ошибусь, хоть на пол шага, хоть на пол слова!
Но сейчас мы с вмиг протрезвевшим Колымой, смотрим друг на друга и понимаем оба, что в
Скульптор-гиперреалист Рон Муек (Ron Mueck)
Раньше Рон Муек работал со стекловолокном, его скульптуры отливались, как корпуса яхт. Сейчас он создает скульптуры людей из силикона, делая акцент на нереальность размеров. Теперь он предпочитает силиконовую кожу, резину, масляную живопись, лично сверля в черепах своих созданий дырочки для волос. Его скульптуры поражают точностью деталей человеческого тела.
В Европе, чтобы попасть на выставку карликов и гигантов, люди готовы были сутками стоять в длиннющих очередях.
В современное искусство его привел великий галерист и коллекционер Чарльз Саачи. На одной из выставок он увидел