Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": 
- Как пациент?!!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет...

***

Александр Воробьев - Болеете?

[600x463]

- Вы, что, нарушаете?!!
- А Вы, что, болеете?!!

***

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

***

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

***

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят.
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

***

А. Костенко - Скорая

[450x360]

***

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?!! Я - медсестра!

***

Читать далее...

 

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

***

Александр Воробьев - Диагноз

[600x520]

- Острый!
- Нет, хронический!

***

- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…

***

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

***

- Доктор, скажите - а наркоз у Вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

***

Александр Воробьев - Операция

[600x447]

***

Читать далее...

Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой,
перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не
читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик,
вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в
лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая
животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной
двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья,
чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно
не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме
очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть
все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и
чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за
мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать,
покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти
самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию
о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох
под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор
от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать
его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками
в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать
холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была
произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки
крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ
ЁЖИК.
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

Как же холоден,безразличен и равнодушен мир в своём устремлении в вечность,мои дорогие читатели...Мало того,что время проносится мимо нас,обдав грязью и оставляя после себя лишь облако удушливых выхлопных газов,так ещё и судьба даёт нам желаемое с точностью до наоборот...Юмор что ли такой?
[показать]
Интересно,а вам что принёс день сегодняшний?Какие новые надежды,какие разочарования?
Всем доброго вечера так то желаю конечно...
Ваш Алекс.

Вообще, в виртуале есть много традиций, которые могут показаться странными новичку. Именно о них мы сейчас и поговорим. Ряд условностей этикета в Интернете отменены ввиду объективных причин. Если вы попытаетесь требовать их соблюдения, вас могут послать сразу и очень далеко.

Читать далее...

*Острый психоз - Вы говорите с кошкой.


* Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.


* Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

* Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).

* Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым...

 

Даже в жизни самого серьезного человека есть место шутке. Сериал комиксов про доктора Бредберга — это шутка, которая зачастую заставляет о многом задуматься совсем не на шутку.

Персонажи

	Мистер Бредберг Главный герой, когда-то в детстве он очень мечтал стать психоаналитиком, но судьба распорядилась иначе и теперь стал клиентом других психоаналитиков. Хотя это смотря с чьей точки зрения...
	Доктор Клизминс Старый и заслуженный доктор, который выработал множество нестандартных подходов в своей психоаналитической практике. В душе он ужасный циник и не очень любит людей — поэтому на работе ему приходится постоянно мимикрировать под доброго и отзывчивого человека — не всегда успешно.
	Очаровашка Кэт Своим очарованием она просто сводит людей с ума. Всех, включая саму себя — любит встречаться с докторами.
	Маньяк Буйный Этот человек любит людей, похоже, даже меньше чем доктор Клизминс. Но, в отличие от последнего, статус буйного позволяет ему этого не стесняться.
	Доктор Фрейд По-настоящему милый и по-детски наивный психоаналитик, приверженец своих взглядов и искренний почитатель дела своего тезки Фрейда. Многие даже считают, что здесь мы имеем дело с некоторой ущербной реинкарнацией.

Последняя серия

[550x774]

я, словно ноты, оторван от земли
поднятый к небу,отсюда вижу сны,
ты просто представляешь, одни красивые сны
а жизнь представить - это просто невозможные мечты,
она трудна и очень сложна, но разве так можно,
не зная, что с тобою будет дальше впереди,
заходить в тупики и унижаться
и как же просто дальше жить,и чтоб не огорчаться
нет, нет так не может долго продолжаться,
мне нужно думать, дальше с собою разобраться,
добиться цели, быть уверенным в себе,
идти к вершине желаний и навстречу к судьбе,
да я знаю, что это будет нелегко,
с моей мечтою разбитой, будет очень тяжело,
я буду мимо проходить и разбивая все преграды,
за спиною моей не хочу, чтоб были раны

взгляни на небо, посмотри, как плывут облака
и солнца свет нам с тобой не поймать никогда
наш мир убогий и в нём нет ни капли души
везде пороги, ну а ты не сдавайся - дыши

да я слышу, как сердце моё бьётся
я ещё дышу, но что ещё мне остаётся
пока я ещё живу и время не стоит на месте
и если есть у меня чувство,то не может быть и мести
только дождь за окном успокоит мою душу
не хочу я сейчас, чтобы кто-то меня слушал,
чтобы видели меня у разбитого стекла,
но жизнь прекрасна и прекрасны облака

взгляни на небо, посмотри, как плывут облака
и солнца свет нам с тобой не поймать никогда
наш мир убогий и в нём нет ни капли души

О чем можно и нужно разговаривать с женщинами, а о чем с ними стоит молчать в тряпочку даже под пытками, расскажет нам ,дорогие читатели, Ирина Понарошку.

Ну что, пришло время поговорить о том, о чем говорить нельзя. Ты наверняка догадываешься, что с нами, существами, наделенными женскими гормонами и женской логикой, нельзя говорить обо всем. И твои догадки не беспочвенны! Более того, за не к месту сказанное слово, за лишнее воспоминание и неуклюжий комплимент тебе придется дорого заплатить потом, кровью, денежными единицами и еще бог знает какими валютами, конвертируемыми у твоей отдельно взятой девушки. Безусловно, с женщинами разговаривать нужно, причем много. Индусы считают, что чувства женщины в семь раз сильнее чувств мужчины, поэтому ей недостаточно брошенного тобой: «Встречался с Лехой». Ее искренне интересует, где встречался, во сколько, как долго, о чем говорили, в каком Леха настроении, в какой рубашке и пахнет ли от него по-прежнему праздником (под праздником она понимает День десантника, разумеется). И если ты терпеливо ответишь на все эти женские, на твой взгляд, бессмысленные вопросы, то будешь самым лучшим и самым любимым.
Но, как гласит народная муд­рость, ты говори, да не заговаривайся. Есть темы, которые лучше обходить стороной. По крайней мере, старайся уклоняться от их обсуждения, пока она не достанет инструменты для пыток: маникюрные щипцы, воск для эпиляции, яйцеварку и яйцерезку.
Одна из типичных мужских ошибок – рассказать новой пассии на этапе ухаживаний всю свою славную летопись побед и завоеваний: от неудачного первого сексуального опыта до неудачного опыта последнего брака. Ай-ай-ай, как дорого тебе это может обойтись, если вдруг новая пассия превратится в новую подругу жизни! Тебе, как на страшном судилище, рано или поздно припомнят все. Все, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя. Помни об этом и старайся не ударяться в воспоминания, даже если новая знакомая «такая умница, все понимает», а ты пьян и, напротив, уже ничего не соображаешь. Причем присказка «о бывших либо хорошо, либо никак» здесь не работает. О бывших лучше вообще никак. Будешь отзываться об экс-герлфренд хорошо – вызовешь ревность и подозрения; выскажешься жестко негативно – твоя новая подружка тут же поставит себя в уме на место прежней, и ты окажешься негодяем и подонком.
Следующее, о чем стоит говорить с осторожностью, – это твои сексуальные эксперименты или их полное отсутствие. Лично от себя могу сказать, что меня одинаково шокировали известия как о том, что я всего лишь третья по счету женщина в его жизни (вторая была случайной ошибкой!), так и о том, что однажды у него был групповой секс с хозяйкой гостиницы в Ялте, ее дочкой и их эрдельтерь­ером (уточняю: местоимения «его» и «него» относятся к разным мужчинам). Никогда не конкретизируй количество своих донжуанских побед и даже порядок цифр – пусть теряется в догадках. Не стоит рассказывать о том, что было в общежитии филфака в 1995-м, на Казантипе в 1998-м и в Куршавеле в 2000-м. А если всего этого у тебя не было вплоть до окончания института и еще полтора месяца после – так вообще лучше загадочно молчи на эту тему, пусть ее воображение само дорисует мрачную картину твоего воздержания до нужной ей степени порочности.

Вот я прямо вижу, как ты сейчас читаешь эту статью и цокаешь языком: мол, ну это и так ясно, это дураку понятно. Только почему-то все равно находятся дураки, которые на хрупкие женские плечи и подвижную психику вываливают такую лавину информации, что хоть плачь, хоть смейся. Да, кстати, не забывай о том, что плакать и смеяться над твоими откровениями она будет не одна, а с подругами!
Еще одна тема, которая достойна быть покрытой золотой попоной молчания, – это твой доход. Никогда не конкретизируй, сколько ты получаешь, вне зависимости от того, повышенная у тебя стипендия или обычная, выдали тебе новогодний бонус или нет, серая у тебя зарплата или иссиня-белая. Конкретика убивает романтику.
И вот еще что: твой бизнес, рабочий процесс, твой распорядок трудового дня также не должен быть для нее слишком прозрачным и очевидным. Поверь мне, она расстроится и разочаруется, если узнает, что основную часть твоего рабочего времени занимает пасьянс «Косынка», даже если тебе выплачивают крупный бонус всякий раз, когда пасьянс сходится. Если целый день на работе ты правил в текстовом документе слова «ПБОЮЛ Бугайло Р. А.» на «ООО «Псарьки», а не противостоял агентам вражеской разведки и не оставил по итогам переговоров Дональда Трампа без копейки, то просто скажи ей, что дел было полно, весь день пахал, как племенной бык. Женщинам априори нравится, когда мужчина работает: для нее это верный знак того, что в мире все спокойно, все на своих местах.
Кстати, не только у женщины должны быть свои «маленькие секреты» – у мужчин тоже. К «маленьким мужским секретам» стоит отнести ряд перенесенных заболеваний, таких как геморрой, генитальный герпес, неопущение яичек и другие хвори, которые могут подкосить твой брутальный образ. Не Читать далее...

Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя
героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому
назовем его просто... Николаем Ивановичем. 

Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой
должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал
хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но... подошло время
уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.

Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда
нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая
широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была
какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама
по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не
происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную
полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более
резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется! 

Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его
предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка! 

Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему
заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов. 

Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и
увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не
самую хилую купюру. 

У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он
посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась
лежать в фуражке. 

Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник... 

Для справки замечу: когда начальник “на выходе”, он становится в десятки
раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра,
будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с
какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не
уйдешь. 

Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю
Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем
не отказывал... 

Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит
— на полу фуражка, а в фуражке... Глазам своим не поверил! 

Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно
кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся... С юмором
у него действительно было хорошо. Но... 

Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена
купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно
было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из
столь щекотливой ситуации. 

Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил
фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал
“Касса взаимопомощи”. 

На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил: 

— Мужики, у кого какие финансовые проблемы — берите сколько надо! Все
ваше! 

Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в
кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще
и добавил. 

Так и пришлось запустить этот стихийный “общак” в смету прощального
банкета. 

А куда денешься? Спасибо всем!

[показать]

Было это несколько лет назад. Поехал я подшабашить с бригадой на установку кондиционера. Ездил тогда на Форд Эксплорере. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит мне: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Я зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, я подошел к бабульке и говорю:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "джипиком" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
Как настроение народ?
Ваш Алекс.

Психиатрическая больница- Меню телефона.
Здравствуйте, благодарю Вас за звонок в психиатрическую больницу.
Пожалуйста, выберите один из следующих пунктов меню:
Если вы обсессивно-компульсивное, нажмите 1.
Если вы взаимозависимы, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажмите 2 для вас.
Если у вас есть несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если вы параноик, мы знаем, кто вы и что вы хотите, оставайтесь на линии, чтобы мы могли отслеживать ваш звонок.
Если вы бредовые, нажмите 7 и ваш звонок будет направлен на материнский корабль.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно и тихий голос сообщит вам, какой номер нажать.
Если Вы маниакально-депрессивный, не важно, какой номер вы нажмёте, ничего не сделают вас счастливыми в любом случае.
Если вы с дислексией, наберите-9696969696969696.
Если вы биполярный, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или до звукового сигнала или после звукового сигнала. Пожалуйста, подождите звукового сигнала.
Если у вас есть краткосрочная потеря памяти, нажмите клавишу 9. Если у вас есть краткосрочная потеря памяти, нажмите клавишу 9. Если у вас есть краткосрочная потеря памяти, нажмите клавишу 9.
Если у вас низкая самооценка,повесте пожалуйста, трубку наши операторы слишком заняты, чтобы поговорить с вами.
Если у вас менопауза, положите ружье, включите вентилятор, лежать и плакать. Вы не будете сумасшедшим навсегда.
Если вы блондинка, не нажимаете на кнопку, вы просто испортите ее.
В ближайшую неделю Национальной психиатрической помощи,Вы можете помочь с вашей стороны, помня связаться по крайней мере с одним неустойчивым человеком, чтобы мы оказали ему помощь.
(Ну, мое дело сделано ... .. Ваша очередь!)
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

Вот я наш социоаквариум вижу именно так....
[300x227]

Здравствуйте дорогие мои,доброго всем вечера.Мало сегодня народу в сети - валялся на шконке и отпустил свою мысль в свободное плавание.Вот что у меня сейчас надумалось,спешу поделиться.
.Если так задуматься,то мы из прошлого века ещё не выросли.И есть кучка людей могущих предсказать нам наше будущее лет на 50 с точностью.Ведь подумай - сегодняшний день,учёный или группа совершает открытие в каккой либо области,любой,не важно,это может свершить переворот в области...Но кто будет думать о человечестве - корпорации?Так а куда девать нереализованные продукты технологий сегодняшних?вот на эту то реализацию и получение максимальной прибыли и уйдут те самые лет 50.Так что...Думаю открыто и тут же засекреченно такое,что нам и не снилось.Наше будущее уже сейчас готово,только оно пока не выгодно.Вот только не знаю,должно ли так быть или эта всеобщая глобализация и коммерциализация достигнув точки перелома позволят нам не откладывть наше настоящее на будущее....
Ваш Алекс.

Сценка. Летит по дороге черный "Хаммер", у которого с двух сторон висят здоровенные наклейки "Спасибо деду за победу". Переход "зебра". По нему пытаются перейти пешеходы, которые наивно думают, что водители теперь их обязаны пропускать. А водители не такие наивные. (Лично я перед переходом при наличии пешеходов всегда останавливаюсь, причем делал это задолго до введения новых правил, но я-то просто наивный.) Среди пешеходов - дедушка-ветеран в кителе, обвешанном орденами и медалями.
Видать с какой-то встречи идет.

И как хорошо смотрелся этот "Хаммер", который со всей этой огромной надписью со скоростью километров 120 в час гордо пролетел прямо перед носом у дедушки-ветерана, стоящего на пешеходной "зебре". Поблагодарил за победу.

Оно, конечно, все последние годы эта вдруг вспыхивающая в последнюю неделю перед 9 мая "забота о ветеранах" и "благодарность ветеранам" носила характер лицемерной профанации, но сейчас это уже смотрится как откровенное издевательство. Уж лучше бы не "благодарили", честное слово.

О, как раз под окном проезжает здоровенный "Ленд Круизер" с огромной наклейкой на борту "На Берлин!". На Берлин он едет! Пивка попить, видать.

Незрелая любовь говорит - я люблю тебя,потому что я нуждаюсь в тебе.
Зрелая любовь говорит - я нуждаюсь в тебе,потому что я люблю тебя...
(Эрих Фромм,немецкий психоаналитик)

Доброе утро дорогие читатели!
Хочу вот рассказать,как прошёл праздник у нас здесь.Позавчера пришли уже товары заказанные по интернету на деньги откликнувшихся читателей,пожелавшим помочь несчастным старикам,брошенным здесь умирать и просто больным и несчастным людям.
Новым моим читателям напоминаю с чего всё начиналось http://www.liveinternet.ru/users/4132153/post160896850
Огромную благодарность выражают 150 человек нашего отделения откликнувшихся на мой призыв мою дорогую читательницу Дишу и анонимного читателя,перечислившего деньги,но пожелавшего остаться неизвестным.Спасибо так же многим читателям не имющим возможность помочь ,но выразившим свою поддержку http://www.liveinternet.ru/users/4132153/post162662546
Да благослови вас бог!
Удалось заказать военный альманах для наших ветеранов,двд-плейер ,диск с военными фильмами и диск с военными песнями.Так что вчера получился настоящий праздник.Плюс всем старикм подарил по пачке сигарет от себя(это самая большая ценность здесь),ну и немного сладостей.Всё получилось очень здорово!
Может быть получится с вашей дорогие мои помощью организовать чт то подобное и к 1 июня ,дню защиты детей для детского отделения.Если будут средства я обязательно посоветуюсь с вами что именно лучше заказать можно будет в сети для детишек и где подешевле.
Ещё раз всем огромное спасибо.Удачной всем рабочей недели!
Ваш Алекс.