Да ведь дорогие мои,как мне кажется мы все на ЛиРу в таком вот огороженном мышеловнике и живём...Возимся,копошимся,выставляем друг перед другом собственную дутую значимость,а вырваться не можем,забыли,что где то он и есть - ГЛОТОК СВОБОДЫ!Хотя ради правды нужно сказать,что нет-нет да и подует вольный ветерок свободного духа,но пугается он замшелых предвзятостей и улетает прочь...
Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую
интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно
верю, что женщинам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный
человек никогда не додумается.
История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в
те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами
молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих
нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в
целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков
смотрели как на врагов народа.
Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить
целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к
этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате,
разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко
расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к
экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка.
Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того
сеанса Ирка незаметно заснула...
А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату
и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее
мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги,
лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в
стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу.
Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко
потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый,
а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила
сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в
п@#$у засунула".
Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник
тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был
рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была
единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме
которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок:
"Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс.
Вот так вот я и чувствую себя последнее время.Та кому это пишу поймёт...
Всем желаю доброго вечера и хорошего настроения!
Ваш Алекс.
Вот так вот я и чувствую себя последнее время.Та кому это пишу поймёт...
Всем желаю доброго вечера и хорошего настроения!
Ваш Алекс.
Чёрно синий,красно белый
И опять забытый сон.
Вновь вскочил как угорелый,
Сам себе уж стал смешон.
Зеленеющих проклятий
Растворился ореол,
Грустно стало без обьятий,
Вспоминая сладкий стон.
Не такой уж всемогущий
Запах гари от побед.
Запах,страх с собой несущий,
Что тебя со мною нет.
Чёрно синий,красно белый
И опять забытый сон.
Вновь вскочил как угорелый,
Сам себе уж стал смешон.
Зеленеющих проклятий
Растворился ореол,
Грустно стало без обьятий,
Вспоминая сладкий стон.
Не такой уж всемогущий
Запах гари от побед.
Запах,страх с собой несущий,
Что тебя со мною нет.
Чёрно синий,красно белый
И опять забытый сон.
Вновь вскочил как угорелый,
Сам себе уж стал смешон.
Зеленеющих проклятий
Растворился ореол,
Грустно стало без обьятий,
Вспоминая сладкий стон.
Не такой уж всемогущий
Запах гари от побед.
Запах,страх с собой несущий,
Что тебя со мною нет.
Короче был однажды в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать.
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!
А я им на полном серьезе:
- А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И
канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору
профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.
Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с
недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.
А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:
- И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими
двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.
Зомби они твари неприятные.
Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет
сорок неуверенно произнес:
- Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.
А другой кивнул:
- Ага. В газетах месяц назад писали.
А третий добавил:
- Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.
И тут семидесятилетний старикан выдал:
- Мочить их с..к в башку надо. Мне внук рассказывал.
И вот тогда я заржал.
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие
отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне
как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть
настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии
(уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня –
дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот
как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да
то да се. Трубку берет женщина.
- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…
В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она
много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы
пообщались, что я и ляпнул:
- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой
жить-поживать и бобра наживать.
И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:
- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но
только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня
ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться.
В общем, не удалось с графьями породниться.
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс.
Ах дайте,дайте в руки мне гитару -
Я сам сегодня это вам спою...
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс.
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке, году в 98 ,на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
Всем доброго вечера и хорошего настроения!
Ваш Алекс.
| Твой характер отражает... Кубинская кухня. |
|
|
| Пройти тест |
Случилось это на границе Белоруси с Литвой.
Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже,
чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу.
Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство
запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина
разрешалось иметь не более половины!
А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников
в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно,
полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит
таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака),
и говорит:
- А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина).
На что обалдевший мужик ответил:
- А я не возражаю!...
Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.
Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично,
без пресс-атташе.
- Какой вопрос, повторите? Могу ли я в 2012 году поступиться
президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми
амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее
народа...
Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...
Всем доброго вечера и хорошего настроения!
- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки. - Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки. - Прям таки внешние признаки? - Конечно. Вы меня почему-то за док
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб. Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп…
Всем доброго дня и хорошего настроения!
Ваш Алекс.