Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.
Алекс.

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать
в парке под кустом.
Алекс.

На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и
снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого
города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний -
старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже
письма и стихи.
Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что собрались с
ребятами со двора и начали обсуждать, как можно красиво поздравить своих
девушек. Меня осенили мыслью украсить подъезд девушки воздушными
шариками, усыпать лестницу лепестками роз, оставить у двери букет тех
роз, что обычно дарил.
У друга в моем же доме была квартира и офис, он согласился достать ключи
от нее и предоставить нам, чтобы мы могли подготовиться. А за это мы
поможем ему вечером 14го устроить в этом же офисе романтический ужин при
свечах уже для своей девушки.
Ночь 13го запомнилась ночными баталиями в контр-страйк. Под утро начали
надувать шарики, ощипывать купленные заранее розы. Лепестки сложили в
пакеты, шарики затолкали как можно осторожнее в машину и пока еще не
начало светать выехали.
Девушка жила на втором этаже. Несмотря на осторожности с подвешиванием
шариков, один из них все таки лопнул. В пустом подъезде звук раздался
как выстрел пушки - нам так показалось. Сердце билось учащенно. Но,
однако, никто не вышел на наше счастье. Быстро раскидали лепестки,
положил под дверь букет и позвонил в дверь долгим звонком. И вниз по
лестнице как можно быстрее!
День прошел в ожидании звонка любимой. Прошел день, прошел вечер, прошла
ночь и следующий день, а звонка все нет и нет. Возмущенная душа Ромео
требовала объяснений. Звоню сам - привет, как дела, то да се. Начинаю
спрашивать о празднике:
- Как праздник провела?
- Да ни один не поздравил, даже ты похоже специально пропал, только
сегодня позвонил! Объявился! А вот Нину зато как поздравили! Ее парень
украсил подъезд лепестками роз и шариками!
- А она откуда знает, что это он? – спрашиваю я, сильно ошарашенный.
- А она ему позвонила, спросила - это ты украсил? Он ответил - Я!

P.S. Девушке удалось объяснить, что сюрприз приготовил я, но Нине решили
этого не говорить. Подумали, зачем человека праздника лишать?
А вот с парнем ее руки чесались встретится. Но не получилось!)
Всем доброго вечера и хорошего настроения!ВашАлекс.

На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и
снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого
города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний -
старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже
письма и стихи.
Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что собрались с
ребятами со двора и начали обсуждать, как можно красиво поздравить своих
девушек. Меня осенили мыслью украсить подъезд девушки воздушными
шариками, усыпать лестницу лепестками роз, оставить у двери букет тех
роз, что обычно дарил.
У друга в моем же доме была квартира и офис, он согласился достать ключи
от нее и предоставить нам, чтобы мы могли подготовиться. А за это мы
поможем ему вечером 14го устроить в этом же офисе романтический ужин при
свечах уже для своей девушки.
Ночь 13го запомнилась ночными баталиями в контр-страйк. Под утро начали
надувать шарики, ощипывать купленные заранее розы. Лепестки сложили в
пакеты, шарики затолкали как можно осторожнее в машину и пока еще не
начало светать выехали.
Девушка жила на втором этаже. Несмотря на осторожности с подвешиванием
шариков, один из них все таки лопнул. В пустом подъезде звук раздался
как выстрел пушки - нам так показалось. Сердце билось учащенно. Но,
однако, никто не вышел на наше счастье. Быстро раскидали лепестки,
положил под дверь букет и позвонил в дверь долгим звонком. И вниз по
лестнице как можно быстрее!
День прошел в ожидании звонка любимой. Прошел день, прошел вечер, прошла
ночь и следующий день, а звонка все нет и нет. Возмущенная душа Ромео
требовала объяснений. Звоню сам - привет, как дела, то да се. Начинаю
спрашивать о празднике:
- Как праздник провела?
- Да ни один не поздравил, даже ты похоже специально пропал, только
сегодня позвонил! Объявился! А вот Нину зато как поздравили! Ее парень
украсил подъезд лепестками роз и шариками!
- А она откуда знает, что это он? – спрашиваю я, сильно ошарашенный.
- А она ему позвонила, спросила - это ты украсил? Он ответил - Я!

P.S. Девушке удалось объяснить, что сюрприз приготовил я, но Нине решили
этого не говорить. Подумали, зачем человека праздника лишать?
А вот с парнем ее руки чесались встретится. Но не получилось!)

Родители часто переживают, если их ребенок любит обманывать. Однако, канадские исследователи считают, что такой ребенок в будущем имеет шансы стать успешным управляющим или банкиром.

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и .....его головушка опускатеся на грудь бабаньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб то не предъявляла а на щеках был стыливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал:-))
****************************************************************
А вот история, которую услышал я не так давно....Есть такая специальность среди врачей, как реаниматологи (милейшие люди, без лукавства скажу). Так вот отдыхать эти ребятки ездили со всеми причиндалами для реанимации (в том числе прихватывали и дефибрилятор). И вот ента весела компания решила совершить выезд на природу, на берег некой речушки. Погрузились они в микроавтобус, предназначенный для таких поездок и оснащенный вышеописанной аппаратурой. Высадились они на бережок и решили, что время нельзя терять и принялись употреблять в себя горячительные напитки, закусывая всяческими изысками. Но енто не помешало им принять на грудь приличную дозу. И вот туманное утро (а скорее был уже день, просто пред глазами стелилась пелена) вышел на берег речки один из добрых молодцев и окинул мутным взглядом окрестности. И, о ужас, он увидел чье то бездыханное сизое тело, тут же мозг прояснился и решив зря времени не терять он рванул за дефибрилятором. И вот он склонился, над "несчастным", включил аппарат и решил уже наложить на грудь страдальца "утюжки", но на счастье "труп" ожил и сфокусировав взгляд, увидел над собой лицо человека в глазах которых он прочитал решимость оказать ему первую помощь (а может уже и последнюю). Ентот гражданин вскочил и понесся куда очи глядят в одних трусах, причем скорость у него была спринтерская. Доктор взглянул на енто и тяжело вздонув произнес: " ну вот опять весь отдых испортили" и пошел искать пузырек с живительным напитком......А потом им рассказали, что ентот сизый гражданин был местным аборигеном, который так же неплохо провел день накануне и решил просто позагорать на бережку очень тихой речки, поговаривают, что он зарекся пить с тех пор:-)) Читать далее...

Эту истори получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд "без купюр". Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
**********************************************************************
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу.
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
***************************************************************
Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-)
****************************************************************
История вдогонку... Истории от хирургов. Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет "по-большому" пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное со словами:"Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет" На том и порешили. И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит ....церковная свечка, которую видимо недавно зажгли...При ентом все закончилось хорошо:-)))
*****************************************************************
А вот совсем короткая...Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?" Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.
*****************************************************************
Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая Читать далее...

 

Анекдоты про наркологов, наркоманов, алкоголиков   *** Все наркоманы бросают употреблять наркотики. Некоторым это удается даже успеть при жизни... *** Александр Воробьев - Змей Горыныч у нарколога [600x469] *** Детский кока-колизм наступает после третьей рекламы! В стране растет число пепси-коликов и кокашей! *** Плакат в поликлинике: "Люди! Выбирайте так - сигареты или рак". *** Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. *** Сергей Ермилов - Рожденный заново [600x463] - Бросил пить - родился заново! *** Если к Вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу.  Может, это просто Мастер Йодо с учениками? *** - Бобер, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобер, я врач нарколог! ***

Читать далее...

Здравствуйте дорогие мои!Вот и первый мой день на свободе.Тоскливо.Так же торчу за компом,единственно что сытый)))Четыре года этого дня ждать,пройти через все круги ада,чтоб возвратиться в мир где я никому не нужен.Там я был как врач ежесекундно востребован,ухаживал за больными,кого надо усмирял и наказывал.Был я короче нужен всем!А здесь я даже меньше чем никто и никому оказался не нужен.Ирония судьбы...Друзья подрастерялись за это время,жена ушла.Медициной,единственной моей отдушиной не смогу заниматься много лет.И на работу не устроиться с таким клеймом инвалида 2гр по психическому заболеванию.Кажется я понял,что со мной - это одиночество и пустота...
Ваш Алексей.

Всё,ночь прошла,устроили мне здесь шикарные проводы - персонал нашёл гитару,собрались из других отделений(все ж отмечают),я сам себя превзошёл )))потом пошли на улицу,там есть тихие аллейки со скамейками.Аллейки быстро перестали быть тихими.Весть о гулянии распостранилась по всем отделениям,стал подходить народ со спиртом и коньяками,принесли даже отличный гашиш,чему я был несказанно рад,а то собирался уже коньячку на радостях хряпнуть.Появилась откуда то гармошка,балалайка и даже настоящая бас-гитара с усилком и барабан.Пили всю ночь,гуляли всю ночь до утра...Не забывайте ,что территория больницы 27 гектар и просто в такой день нас никто не ххотел палить.Старший врач смены подошёл строго,подъулыбнулся полуофициально и отправился в однёху свою ночную дозу приканчивать.Счач 6 часов утра,все разошлись,расползлись,довольные,а я вот пишу вам прощальное письмо.Теперь встретите уже меня свободным человеком!
Всем доброго дня!
Ваш Алекс.
[300x227]

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

Японские гравюры XIX века на медицинскую тематику

Калифорнийскому университету в Сан-Франциско принадлежит коллекция из 400 японских ксилографий XIX века на медицинскую тематику.

Коллекция включает в себя рекламу таблеток, иллюстрированные инструкции по лечению и предотвращению различных заболеваний, а также иллюстрированные «путеводители» по человеческому телу, которые представляют уникальный взгляд на японские знания в области медицины конца периода Эдо – начала периода Мэйдзи.

Вот несколько гравюр из этой коллекции. 

[показать]

Реклама «Kinder-Puwder» - лучших среди педиатрических таблеток (Прим.пер.: педиатрическими называются таблетки со сладким вкусом, применяемые в детской практике). Морикава Тикасигэ (Morikawa Chikashige), 1880

[показать]

Отгоняя корь. Утагава Ёсимори (Utagawa Yoshimori), 1862

><><><

[471x700]

[500x329]
Я окутан,и со мною
Повернуло время вспять.
Я сожжён и горсткой пепла
Распылюсь тебя искать.
Распылюсь на мириады
Тонких маленьких частиц.
И не скроешься,ведь мне ты
Обещала не забыть:

Что луна со мной играла,
Что был ветер тих со мной,
И гитара как стонала
Под полночный дикий вой.

И восстану вновь из пепла
Там где я тебя найду,
Отгоню твои печали,
Разгоню твою беду.
Ты поспорила с судьбою,
Ты хотела с ветром быть,
Но не скроешься,ведь мне ты
обещала не забыть:

Что луна со мной играла,
Что был ветер тих со мной,
И гитара как стонала
Под полночный дикий вой.

Дикий праздник в моей песне
Дикий праздник в голове.
И волною захлестнуло,
И влечёт тебя ко мне.
Но ты спорила с судьбою,
Ты хотела с ветром быть.
Но не скроешься,ведь мне ты
Обещала не забыть...

Мужчина,мужество,мужской поступок...Что кроется для каждого из нас за этими словами?Изначально для меня мужик должен всегда отвечать за свои слова,он по природе ответственнен за своих близких.Что же я вижу кругом?Все поболтают,могут и грязью облить слабейшего и расходятся дальше задницы просиживать.Сам же не мог никогда не мог мириться с пустомельством и пустословием.Спрашивал за сказанные слова жёстко,как с себя самого...Сам я человек действия и за каждым сказанным словом у меня должен следовать поступок,движение,а люди разговаривающие со мной в недоумении смотрят,как я что то сказав начинаю сразу развивать деятельность.Просто поверьте - ничего не говорю просто так - за каждым словом стоит долгая и напряжённая работа мысли.Не уважаю тех,кто может запросто кидаться оскорблениями в не умеющего ответить,не важно из слабости ли своей или природной деликатности.И всё в нашем поганом обществе сходит с рук,особенно когда некому заступиться.Когда же есть кому спросить за сказанное,такие обычно поджимают хвост.Поверьте я знаю о чём говорю - вырастил сестрёнку на 7 лет младше,потом приёмную дочь младше на 13.Они не боялись никогда с гордо поднятой головой поулицам ходитьСейчас же сплошь не мужики,а надутые комлексами пузыри - всё нервные,гневливые,силы воли нет,даже чтоб сдержать малейшую эмоцию,которые выплесккиваются на окружающих.Хотел было пожалеть женщин,но видно не стоит,они чаще выбирают таких вот нервноозабоченных,шумных,драчливых и любящих распускать руки чем хороших парней.Испокон века было так и сейчас так и есть.Тайны женской души нам неподвластны...
Доброго Утра!
Ваш Алекс.
[600x373]

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
"кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...

Всем доброго вечера и хорошего настроения!

Если б мужья всегда шли туда,куда посылают их жёны,было бы меньше разводов и больше вдов...(с)

 

Нет такой девушки, которая, составляя список базовых требований к парню своей мечты, забыла бы упомянуть наличие чувства юмора. Впрочем, ты и без этого знаешь, что быть самым остроумным в любой компании – очень приятно и почетно. Как и всякое другое умение, способность шутить можно развить. Чувство юмора всего лишь хитрая мышца, которую можно накачать. Возможно, с помощью моей статьи ты успеешь это сделать уже к пляжному сезону.

5 верных способов сказать смешное

Юмор только кажется свободной, спонтанной и буйной формой творчества. Если же стереть с лица глупую улыбку и с серьезным видом проанализировать, что именно вызывает смех, можно вычленить готовые формулы смешного. Вот самые распространенные и наиболее простые в применении из них. И хотя все они б/у, если ты возьмешь их на вооружение, это здорово поможет твоему ч/ю.

Читать далее...

Чтож ,страданье,отрада и вместе
И поочереди будят кровь.
Только жаль,что во сне лишь бывает,
Что с надеждою вместе любовь.
Весь в надрыве,не знаю что думать,
Как то надо учиться,терпеть....
Столько лет продержаться и сдаться
Той,что мило вспорхнёт и лететь...
Боль живая,какая ж ты сука,
Ну оставь же меня хоть на час...
Встречи не было,будет ль разлука...
В глупой мож голове моей связь,
Что связала чрез тысячи киломметров,
Что дала мне надежду терпеть...
Блин,надежда рухнула - сука!
Без иллюзий ж не хочется петь...

1.
Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала,
типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть
не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной
слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на
стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая
мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В
ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них
иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не
меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две
с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще.
Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня.
«Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН
НЕТ».
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен
сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная
на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.
Читать далее...