Я долго думал, какую такую аналогию привести, чтобы рядовой женский индивидуум понял и прочувствовал, что творится в душе у мужчины, которого бросают только за то, что он мужчина, а не тварь гулящая и не домашняя скотинка.
[показать]
Она уходит. Ей не хватает внимания. Или не уходит, а просто изменяет. Потому что муж про нее забыл, сутками на работе, вкалывает, делает карьеру, поддерживает нужные связи. Муж набирает лишний вес, муж утрачивает способность радоваться по пустякам, муж теряет здоровье, в том числе и мужское. Да, деньги ей очень нужны, и чем больше, тем еще больше, но ведь хочется и эмоций – чтобы обнял, поцеловал, жил интересами ребенка, не забывал про день свадьбы тещи с тестем, дарил цветочки и не терял кубики на животе.
И вот муж поздно вечером приходит домой, садится за компьютер, чтобы доделать то, что не успел на работе, заходит в скайп, из которого забыла выйти супруга. И обнаруживает там ее романтическую переписку, из которой следует, что у нее уже давно, серьезно и часто.
Есть мнение, что мужики – это такие толстокожие динозаврики, которым лишь бы пое...ться и вые...нуться. Особенно сейчас, когда на половом рынке страшный дефицит мужского достоинства. И что женская измена для них – всего лишь стресс на почве чувства собственничества, но никак не гуманитарная катастрофа. Всегда найдут другую – вопрос лишь в том, будут ли они при этом уходить из семьи или перейдут на положение подпольного многоженца.
| « |
Природе, этой Зеленой Машине, чуждо милосердие. Милосердие привносят в мир люди. Оно рождается в тех клетках мозга, благодаря которым за миллионы лет эволюции мозг рептилии превратили в мозг человека. Убийство само по себе тоже иллюзия. Его не существует. Наши понятия о морали создали убийство, и только для нас это слово имеет смысл. |
» |
| — Томас Харрис о Лектере | ||
| « |
Вот он идёт. Один из прообразов Всевышнего. Высший мутант, не рассчитанный для массового производства. Слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть. |
» |
| — Хантер Томпсон «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» | ||
| Ганнибал Лектер | |
|---|---|
 [350x312] |
|
| Место рождения: | Литва |
| Год рождения: | 1933 |
3/4 россиян по данным статистики поддерживают смертную казнь. Ключевым остается вопрос, за какие категории преступлений ее применять? В ходе мировой истории эти причины могли быть совершенно разными ...
10 место:
В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.
9 место:
Больница в Великобритании принесла официальные извинения за то, что предложила пожилым пациентам, проводящим время в комнате отдыха, вызывать персонал стуком в бубен. Один из пациентов также рассказал, что ранее в рекреации была еще пара маракасов на случай поломки бубна. В больнице пообещали в ближайшее время установить систему срочного вызова персонала.
Почти каждый человек испытал, или, возможно, испытает, что такое наркоз. И многим интересны подробности об этом состоянии. Представляю вам Топ-10 фактов о наркозе, которые опровергнут ваши опасения.
1. Можно увидеть «тот свет»
Анестезия с клинической смертью не имеет ничего общего.
2. Можно очнуться в самый разгар операции
Эту тему с замиранием сердца обсуждают тревожные больные. В принципе, анестезиолог может разбудить больного специально, но он никогда этого не сделает. У него другая задача. А самому пациенту проснуться досрочно не под силу.К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно -
байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что
правда.
Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не
буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то
там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе
же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на
композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля
композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в
курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес
истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не
заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить
корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и,
справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации
надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!!
Всем удачного дня и хорошего настроения!
Ваш Алекс.
Это цитата сообщения Tenderwind-62 Оригинальное сообщение
Гарвардский и Хьюстонский проект уничтожения России
Проснитесь, люди!
Пора всем понять, что нет русских, украинцев, белоруссов и т д , - есть народ! Наши "Государства" давно умерли для народа, зато являются прекрасной почвой для политиков и чиновников, а самое главное для всех западных и американских провокаторов!
Спасать людей – дело ответственное. Поэтому я просто стоию в сторонке и подсказываю, как это правильно делать.
О том, как помочь упавшему в обморок бедолаге, я задумался в предверии(ну будут же они!)солнечных и жарких дней.Кратковременная потеря сознания может быть вызвана разными причинами: болезнью, сильной болью, усталостью, жарой и так далее, – В основе обморока лежит кратковременное понижение давления, из-за которого мозг перестает получать кровь (а вместе с ней кислород и питательные вещества) в нужном количестве. Образовавшаяся гипоксия (проще говоря, кислородное голодание) приводит к потере сознания».
Уложите пострадавшего на спину или на бок. При этом лучше, если лежать человек будет на твердой поверхности», – напутствует доктор. Не вздумай подкладывать под голову товарища подушку или скомканную куртку, даже если она все равно тебе не нужна: крови необходим свободный доступ к мозгу. По этой же причине куртку подкладывай под ноги. Голову нужно повернуть набок, чтобы человек не захлебнулся в случае рвоты, а запавший язык не перекрыл дыхательные пути,
Каких только фраз не приходится слышать женщинам при разрыве со своим сентиментальным партнером! «Это не твоя, а моя вина», « я - не то что ты ищешь в жизни», «дай мне время подумать и разобраться в себе», «я не знаю чего хочу», «ты самая лучшая, мне не с кем не было так хорошо», и наконец, совсем банальное - «это не то, что ты думаешь».
Кажется, что все они разные, но психологи утверждают, что на самом деле они стары как мир, классические, и все похожи в одном - служат лишь для того, чтобы не сказать правду и скрыть реальное положение дел.
Говоря искренне, нужно сказать следующее: «я тебя не люблю и не хочу», «между нами исчезло сексуальное влечение и я нашел ту, которая меня возбуждает», «у меня одни потребности в жизни, а у тебя другие», «мы не понимаем друг друга, и найти общий язык для взаимопонимания невозможно». На такой разговор решаются только самые отважные. А остальные - боятся и прячутся за вранье, утверждает виртуальный журнал «Planeta Joy”.
Прозрачная стена
Возникла предо мной,
А ты за ней стоишь
Я больше не с тобой...
А ночью той стены
Не вижу я совсем
Сразбитой головой
Лежу у этих стен...
И ты своей руки
Не хочешь мне подать,
Смотря в глаза твои
Тебя мне не понять...
Ну вот и что сказать
Могу тебе ещё -
Иди,люби,страдай....
Но неужели всё????
Вот и подходит к концу первая моя неделька на воле...Что сказать?Все мои планы оказались пока малоосуществимы,друзья растерялись(видимо потому что много занимал им,да и стыдно,что забыли про меня)Всем мешаю,болтаюсь пока как говно в проруби,в состоянии таком умудрился испортить отношения с с самыми лучшими друзьями здесь.Очевидно делаю что то не то...Ну вроде через две недели выходит из отпуска управляющий нашего отделения красного креста - сказали такие люди им нужны.Надеюсь найти себя там.Всё оказалось так сложно...И никакой поддержки...Мама предлагает закрыть меня обратно на пару месяцев обратно,чтоб не болтался пд ногами и не мешал делать ремонт.Поделился этим своим другом здесь - отвечает - это же нормально и здорово!Только я не понял чем хороши два месяца тюрьмы в разгар лета?Сложно в общем всё...Чужой всем и только болтаюсь под ногами.Хорошо,что не пью,а то б забухал...Хотя мож быть было б и проще.
Алексей.
Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И
его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он
говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс.
«10 Правил Грамотной Игры в Почтовые Рассылки!»
Сегодня большинство пользователей Интернета знают о том, что почтовые рассылки являются одним из самых дешевых и эффективных методов рекламы. И это правда. Беда только в том, что основная масса людей складывает свое мнение о том, что такое рассылка и как ее надо вести на противоречивых данных, слухах, сплетнях и суевериях. Поэтому очень часто самое эффективное оружие рекламы начинает работать против хозяина...
Где-то кто-то сказал, что любые рассылки это прибыльно, где-то кто-то предложил подешевле купить готовую базу email-адресов, где-то подвернулся какой-то бесплатный скрипт или программка для рассылки - вот и клюнул человек на это и, вляпался «простыми» путями сразу же в будущие неприятности. Так вот и появляется куча СПАМа вместо полезных и грамотных почтовых рассылок.
Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных
музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто
дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его
пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на
работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул
дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в
военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на
него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,
один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но
чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
«Наконец и Вам Доступны 10 Главных Секретов Сбора Целевых Подписчиков Для Своей Рассылки!»
В этой статье я расскажу Вам о самых действенных (из своего опыта) способах привлечения в Вашу почтовую рассылку целевых подписчиков. И, конечно же, речь пойдет только о законных и добровольных способах создания Вашего «горячего» подписного листа.
Но в начале, давайте разберемся с вопросом -
ЗАЧЕМ ВАМ ВООБЩЕ ИМЕТЬ СВОЙ ПОДПИСНОЙ ЛИСТ?
Многие этого не понимают, поэтому я объясню.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе).
Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие
равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории
института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был
принципиальный до невозможности.
И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину
заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на
улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте
явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см.
выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два
студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за
что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно
она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к
курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход
на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои
функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись
процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на
хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже
упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.
И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По
коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых
безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний
раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно,
ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в
осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда
придёт комендант со связкой ключей.
Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два
довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на
соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её
на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет
уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь
отрывалась вовнутрь).
Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два
бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её
четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на
мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для
иногородних девушек приводят её в полный ужас.
Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!»,
отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает
от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под
деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на
месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает
свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и
открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей,
которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.
Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают
за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые
мной выше, хлипкие перила.
Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь
не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по
краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в
предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны.
Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и
состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у
неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её
в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку
трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл
дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу
«Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».
«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех
троих снова во внутрь.
Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных
ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно
плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует
чудеса находчивости:
«Четвёрка» - говорит он,
«Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не
обалдевшим, а грозным голосом.
«Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на
красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть.
Еле догнали. Ещё секунда и всё...»
Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному
объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый
план, если вообще был замечен.
Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки,
нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон,
воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не
мог
Каждый понедельник – это новая жизнь.
Как часто ты принимаешь решения, что ты бросишь курить, всерьез займешься своим будущим, начнешь качать пресс или учить английский? А потом забиваешь на свое решение?
Решение – это заключение, которое нужно принимаешь серьезно и надолго.
Лето – хорошее время для принятия решения. Пока лето, все на релаксе, есть время обдумать свое будущее. Поразмышляй над тем, чтобы ты хотел изменить, поставь цели. В сентябре начинается новый бизнес-сезон. Предлагаю тебе этой осенью начать делать решительные шаги к новой жизни. И постарайся открыть его с осознанием, что ты не изменишь свои решения, как только в первый раз столкнешься с трудностями.
Решение нужно не менять, а укреплять. Если ты принял решение строить бизнес, прекрати говорить об этом только своим друзьям, начинай действовать прямо сегодня.
Будь ответственен за свою жизнь и слова. Знакома ли тебе ситуация, когда наобещаешь себе и друзьям чего-то, а потом не исполняешь? Отвечай за свои слова! Ты уже вроде и забыл, что наобещал и в самый неудобный момент нужно обещание свое выполнять. Так вот я призываю тебя, чтобы тебе не стоило, не будь треплом. Напрягись и сделай то, что обещал. В бизнесе и в жизни уважают людей с характером и принципами. И будь верен, прежде всего, себе.
Бывают такие ситуации, когда все смеются над твоим решением. Давят на психику, пытаются доказать, что у тебя ничего не получится. Не поддавайся и продолжай идти вперед.
Много тысяч лет назад жил человек по имени Ной, которому Бог поручил построить ковчег. Ной строил 120 лет подряд огромную лодку и предупреждал соседей о грядущем потопе. А все, кому не лень, приходили и смеялись над ним. Представь себе, каково было Ною продолжать строительство, когда все вокруг считали его идиотом. Но он был верен своему решению и закончил ковчег как раз к началу потопа. Конец истории ты знаешь.
Замечал, что перед большим успехом всегда идут большие трудности и проверки на стойкость. Если ты прошел испытания, тебя всегда ожидает большая награда.
Если у тебя есть мечта или сильное желание чего-то сделать и достичь, прежде подумай, взвесь, не кипиши. А после прими решение и следуй за ним, чтобы не произошло. Вокруг тебя ходят люди, которые мечтают о чем-то всю жизнь, но так и не решаются воплотить в жизнь свои задумки. Не будь таким. Прими решение – принимать решения!!!
Всем доброго утра и хорошего настроения!
Ваш Алекс
Уличная палатка с дешевыми продуктами питания. Покупатели –
малообеспеченные пенсионеры. Обычно продавщицей в этой палатке была
девушка, но тут поставили какого-то толстяка.
Толстяк этот сразу стал себя вести по-хамски, общаться строго на «ты»,
материться. А чего ему, покупатели – безобидные бабульки-божие
одуванчики. В конец оборзев, он заявил, чтоб бабки готовили деньги без
сдачи. А то он уже «за*бался ее отчитывать». Горемычные пенсионерки
повздыхали, но перечить толстяку не стали.
Тут к прилавку подошла очередная бабуся. В руках тыща, и упрашивает
отпустить ей нехитрой снеди. А в ответ куча мата. Она уж к нему и так, и
сяк, и «милок», и «голубок», мол, ноги больные, с палочкой хожу, войди в
мое старческое положение. А он ее на три буквы. У бабки аж слезы на
глаза навернулись, а тому хоть бы хны. Тогда бабуля заявляет: «Не
отпустите товар, я приятелю своего внучка пожалуюсь» и тычет рукой в
сторону. Толстяк глянул туда – на ограждение газона увидел шкета лет
10-11, в ушах наушники, пальцы бешено жарят по кнопкам телефона, зубы
месят бубли гумм. Толстый ехидно улыбнулся, послал бабку еще раз,
запустив при этом в нее пластиковым стаканчиком, для убедительности.
Бабушка повернулась в сторону мальчика и негромко попросила: «Сережа,
помоги, пожалуйста, мне тут товар не отпускают». Пацаненок даже ухом не
повел, толстый было уже хотел разразиться очередной матерной триадой… Но
тут, распахнулась дверь джипа припаркованного за этим пацаном. Оттуда
вылез здоровенный верзила. На лице недоумение и решительность
одновременно – мол, кто мог старушечку обидеть, но мы это так не
оставим. И могучим басом: «Баб Кать, вы только не волнуйтесь ради бога,
вам нельзя. Я ща все быстренько утрясу, блин…»
Пока верзила это произносил. Толстяк успел сложить в пакет весь товар,
который заказывала бабуля, перевязать его подарочной тесемочкой,
положить туда презент от фирмы, отчитать сдачи, обсчитать при этом себя,
сказать «спасибо за покупку, приходите еще» и отбежать на 50 метров от
лотка продолжая неистово увеличивать свою скорость..