Политкорректненько так:
Среди ночи Президент некоей страны звонит Премьер-министру этой же страны: - Слушай... Я вот чего подумал. В Париже ведь хорошо? - Хорошо. - А вот мэр Парижа... как его... Деланоэ. Он ведь гей? - Да, гей. - Ага, спасибо. Через полчаса снова: - Я вот чего подумал... В Берлине ведь тоже хорошо? - Да, неплохо. - А мэр Берлина... этот... Воверайт, кажется. Он тоже гей? - Да, тоже. - Ага, понял. Через час: - Слушай, я вот что подумал... А может нам мэра Нашей столицы тоже трахнуть?

Всем удачных выходных и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

[259x195]
Добрый день, хочу сегодня поделиться собранными мной с помощью друзей и собственного жизненного опыта основными мужскими заморочками, теми как раз, которые так часто ставят в тупик милых дам.

Итак, мужские завороты, закидоны, заезды и заморочки нашими же же глазами.
«Милая, я не поднимаю стульчак в туалете, потому что я такой меткий! Ну, разве я могу промахнуться? Да и так лень его поднимать! И зря ты говоришь, что после меня невозможно сесть - все мокро - мне например, и с неподнятым стульчаком неплохо!
А что, разве сегодня какой-то особенный день? А… Значит, сегодня именно тот день, когда мы с тобой впервые познакомились. А я вообще об этом не помню. Ведь, совсем неважно, когда и как мы с тобой познакомились, главное что, сейчас мы вместе! Кстати, я там прикупил твой любимый веник (цветы) - иди, глянь, он в спальне стоит…
Когда тебя не бывает дома, зачем мне после еды мыть за собой посуду? Ведь если она полежит до вечера грязная, ничего же не случится! Да и потом, посуду в нашем доме всегда моешь ты!
[показать]
Что? Почему, во время секса я не снимаю носки? Но, ведь их и не видно! И потом, в самый ответственный момент, тебе совсем не обязательно смотреть на мои стопы! Но если ты хочешь, ради тебя я буду снимать носки! Читать далее...

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и моим читателям эти рекомендации будут кстати. Итак...

"Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить — они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных.

За час до вечеринки (варианты)

Съешьте пару вареных картофелин.

Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.

Водку не цедим, а выпиваем залпом.

После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом… Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)

Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно — бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги — там много вариантов.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

– В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.

— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей."

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

Всем доброго вечера и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

[494x336]
Разместить в центре географической карты самую важную страну на свете – свою – понятное и естественное желание. Значит, в других частях света и карты другие? Другие.

Так, например, выглядит карта на уроках в американских школах:
[496x336]

А это карта Австралии. Не хватает Антарктиды, и мир поставлен с ног на голову.
[522x336]

Карта ЮАР. И снова никаких ледяных материков.
[520x336]

Китайский вариант после вышеприведенных примеров почти не вызывает вопросов.
[447x336]

Вот так вот дорогие мои читатели...
А кто может поручиться,что наши российские карты более точные?после всего вышеизложенного появились у меня бааальшие сомнения...
Ваш Алекс.

Сижу на работе,на скорой в ординаторской,пишу визитки, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи... Хватаю вязки,дубинку(а работал тогда в психбригаде)...Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...
[показать]
Ваш Алекс.

[570x350]

Как считаете, похож?

Добрый вечер!
Тут у меня в личке спросили - паранойя ли,когда кажется,что разговаривает кошка?
Отвечаю - нет,это не паранойя.Паранойя - это когда при кошке боишся сболтнуть лишнего.
Всем удачи и хорошего настроения!Пишите!
Ваш Алекс.
[475x600]

Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о
недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно
счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных
мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять,
не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и
тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки
перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Читать далее...

Одно из моих первых впечатлений о работе на скорой помощи.. Ужасть.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжаем, ясно дело…Приезжаем, видим картину…однокомнатная квартира,

пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый

мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну

и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,

а  врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь

самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

 врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем

проблема???

Мужик:

- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ... [показать]

Всем удачного завершения рабочей недели!

Ваш Алекс.

 

Я долго думал, какую такую аналогию привести, чтобы рядовой женский индивидуум понял и прочувствовал, что творится в душе у мужчины, которого бросают только за то, что он мужчина, а не тварь гулящая и не домашняя скотинка.

 [показать]

Она уходит. Ей не хватает внимания. Или не уходит, а просто изменяет. Потому что муж про нее забыл, сутками на работе, вкалывает, делает карьеру, поддерживает нужные связи. Муж набирает лишний вес, муж утрачивает способность радоваться по пустякам, муж теряет здоровье, в том числе и мужское. Да, деньги ей очень нужны, и чем больше, тем еще больше, но ведь хочется и эмоций – чтобы обнял, поцеловал, жил интересами ребенка, не забывал про день свадьбы тещи с тестем, дарил цветочки и не терял кубики на животе.

 

 

И вот муж поздно вечером приходит домой, садится за компьютер, чтобы доделать то, что не успел на работе, заходит в скайп, из которого забыла выйти супруга. И обнаруживает там ее романтическую переписку, из которой следует, что у нее уже давно, серьезно и часто.

 

Есть мнение, что мужики – это такие толстокожие динозаврики, которым лишь бы пое...ться и вые...нуться. Особенно сейчас, когда на половом рынке страшный дефицит мужского достоинства. И что женская измена для них – всего лишь стресс на почве чувства собственничества, но никак не гуманитарная катастрофа. Всегда найдут другую – вопрос лишь в том, будут ли они при этом уходить из семьи или перейдут на положение подпольного многоженца.

Читать далее...

[250x180]
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.


Резиновые куклы давно уже стали популярным сексуальным партнером современных мужчин, лишенных женской ласки. Американская компания TrueCompanion решила усовершенствовать их, снабдив ее искусственным интеллектом для создания более долгих и тесных отношений с ее владельцем.

Кукла-робот натуральной величины впервые была представлена на выставке AVN Adult Entertainment Expo в Лас-Вегасе. По словам автора творения Дугласа Хайнца, эта кукла-робот, которую зовут Roxxxy, не умеет готовить и убирать, зато все остальное она делает великолепно. Она умеет говорить. Она умеет слушать. Она чувствует прикосновения. Она спит. Она обладает индивидуальностью. Что еще нужно для идеальной партнерши?

Автор куклы-робота Roxxxy постарался скопировать личность женщины, ну и, разумеется, не забыл о привлекательных внешних параметрах. Рост куклы Roxxxy 5 футов 7 дюймов. Ее вес 120 фунтов. Объем груди – С. Эта кукла обладает привлекательной внешностью и ровной свежей кожей. Ее тело сконструировано таким образом, что она может двигаться, но не умеет самостоятельно передвигаться.Стоит сей объект вожделения мужчин от $US 7,000 до $US 9,000 в зависимости от комплектации.

Резиновая кукла-робот Roxxxy имеет пять различных разновидностей с ярко-выраженной индивидуальностью. К примеру, кукла Венди очень общительная и любит приключения. А вот Фара, напротив, стеснительная и скромная.

Кстати, внешность куклы: ее цвет волос, национальность, размер груди, а также особенности характера покупатели могут заказать индивидуально через сайт компании TrueCompanion .

Делая заказ на сайте, необходимо только указать все предпочтения и интересы, как на сайте знакомств, чтобы выбрать себе «идеального партнера». Куклу-робот Roxxxy можно подключать к интернету, для апдейта программы и технической поддержки, а также ее обладатели могут обмениваться мнениями по поводу характера своих подружек на сайте TrueCompanion .

По словам автора куклы-робота, господина Хайнца, кукла, которая способна быть настоящим партнером и поддерживать длительные отношения с реальным мужчиной не только инновационный продукт в индустрии товаров для взрослых, но и оптимальный вариант для стеснительных, закомплексованных парней, не способных найти себе реальную подружку.

Всем доброго утра и хорошего настроения в последний рабочий день!
Ваш Алекс.

Давно заметил за собой - в отношениях, если всё развивается гладко и взаимно, очень быстро теряю интерес и накатывает какое то равнодушие к партнёрше (или как назвать её?) и вроде бы только вчера безумно нравящаяся девушка,навевает лишь скуку. (плохо, плохо это - сам знаю, но зато честно) . Но вот если она ускользает или вообще трудно достижима в силу каких либо причин - накатывает азарт, чувства обостряются и весь мир перестаёт иметь значение кроме неё.. Страсть начинает разгораться с пугающей самого силой и нет ничего невозможного,что бы не смог сделать ради взаимности... Что это? Инстинкт охотника? Дефект воспитания или развития личности? Не знаю... Но постоянно добиваться практически недостижимого уже как то... Хм... Гонки за призраками, вместо того чтобы обрести покой и счастье во взаимности... Вот и стих написался по этому поводу -

Когда легко идёшь мне в руки,
Тебя не буду я держать.
Я просто задохнусь от скуки
И стану ночью крепко спать.
Но в час последнего заката,
Когда выходит мне облом,
Я встрепенусь и как когда то
Почувствую себя ловцом.
Ловлю я золотую рыбку,
Что так и хочет ускользнуть,
Ловлю забытые мечтанья,
Что отправляют в дальний путь.
И взяв с собою волю ветра
Стараюсь многое забыть.
И ночью в полутёмной сфере
С тобой об этом говорить.


Наверное всё же не я один такой,дорогие мои читатели и читательницы? Что же вы думаете по поводу такого отношения?
Ваш Алекс.

Еду как то вечером в маршрутке.. Народ в салоне весёленький - завтра праздник.. Напоздравлялись все.. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной остановке входит девочка, лет 22, ну 24 от силы, совсем молоденькая..
Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли..
Протрезвели.. А меня лет пять уже никто так не целовал..
Ваш Алекс.

Приглашение на круиз. В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов. "Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается. Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе. Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий. «Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы. Стоимость такого путешествия около 1500 долларов". Вперед! Навстречу приключениям!
Всем доброго вечера и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

Вот в статистике одного мужского журнала прочитал - мужчины занимаются сексом в среднем в полтора раза чаще, чем женщины! Возникает резонный вопрос, дорогие мои читатели - а с кем?
Ваш Алекс.

[показать]
Солнце село,всё исчезло,
Свет зажгу и вижу снова -
Мир ,который существует
если есть свет,шорох,слово.
где же есть его граница -
на моих руках и коже,
на глазах,на пальцах,в сердце,
и на что она похожа?

темень,страх и боль - не для нас.
на алмазе след оставит лишь алмаз.
все морщины на лице просто вязь.
я твой вечный раб,а ты мой князь.

но вот и солнце показалось,
я умру и снова встану,
и взлечу спокойно в небо.
в небе мне спокойней стало.
может здесь и есть граница,
что искал я безуспешно.
только вылетев отсюда
упадёшь где неизвестно.

темень страх и боль - не для нас........

[показать]

Ваш Алекс.

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...

Всем доброго вечера и хорошего настроения!
Ваш Алекс.

[показать]

Да ведь дорогие мои, как мне кажется, мы все на ЛиРу в таком вот огороженном мышеловнике и живём... Возимся, копошимся, выставляем друг перед другом собственную дутую значимость, а вырваться не можем, забыли, что где то он и есть - ГЛОТОК СВОБОДЫ! Хотя ради правды нужно сказать, что нет-нет да и подует вольный ветерок свободного духа, но пугается он замшелых предвзятостей и улетает прочь...

Здравствуйте! Оголодав немного в больнице, решил рассмотреть варианты - как мы сможем питаться в ближайшем будущем. Рассмотрю пять вариантов - от насекомых до специальных коктейлей. Еда из пробирки

 

[показать]

Еще в начале нулевых NASA проводило эксперименты по выращиванию мяса из стволовых клеток коров. Они оказались успешными: специальная комиссия разрешила использовать искусственное мясо повсюду — от бургеров до рекламных роликов. Исследования в области ненастоящего мяса продолжили в прошлом году голландские ученые. Полученный из все тех же коровьих стволовых клеток кусок мяса внешне напоминал кальмары, но оказался на удивление вкусным.

Минусы: Главный — во внешнем виде. Первые результаты показали, что «свежеиспеченное» мясо может быть каким угодно. Посему ученые до сих пор спорят по поводу того, как должны выглядеть искусственные органы человека и других живых существ.

Читать далее...