Это цитата сообщения ПрИкОлЬнАя ЯнУсИк4 Оригинальное сообщение

Захожу сейчас на почту, а там вот что:

"Вы можете не верить в это, но советы великолепны! Прочитайте все
нижеследующее и вы возможно научитесь чему-то!!!

ОДИН.
Давайте людям больше чем, они ожидают и делайте это легко.

ДВА.
Женитесь на мужчине/женщине, с которым Вы любите говорить. Поскольку cо временем, старея, диалоговые навыки будут столь же Важны как любые другие.

ТРИ.
Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что Вы имеете или
промахнетесь мимо всего что хотите.

ЧЕТЫРЕ.
Когда говорите, " я люблю Вас ", имейте это в виду.

ПЯТЬ.
Когда говорите, " мне жаль ", смотрите человеку в глаза.

ШЕСТЬ.
Будьте помолвлены как минимум 6 месяцев прежде чем поженится.

СЕМЬ.
Верьте в любовь с первого взгляда.

ВОСЕМЬ.
Никогда не смейтесь над чужими мечтами. Люди у которых нет
мечтаний,многое теряют.

ДЕВЯТЬ.
Любите глубоко и неистово. Вам может быть больно, но это единственный способ жить в полную силу.

ДЕСЯТЬ.
В разногласиях, боритесь справедливо. Пожалуйста не переходите на
личности...

ОДИННАДЦАТЬ.
Не судите людей по их родственникам.

ДВЕНАДЦАТЬ.
Говорите медленно, но думайте быстро.

ТРИНАДЦАТЬ.
Когда кто-то спрашивает у Вас вопрос, на который Вы не хотите отвечать, улыбнитесь и спросите, "Почему Вы хотите это знать?"

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помните, что большая любовь и большие достижения требуют большого риска.

ПЯТНАДЦАТЬ.
Говорите "будьте здоровы" когда слышите, что кто-то чихает.

ШЕСТНАДЦАТЬ.
Когда Вы проиграли, не забудьте извлечь урок.

СЕМНАДЦАТЬ.
Помните три У:
Уважение к себе;
Уважение к другим;
Умение нести ответственность за все Ваши действия.

ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Когда Вы понимаете, что совершили ошибку, предпринимайте немедленные шаги, чтобы исправить ее.

ДВАДЦАТЬ...
Улыбайтесь когда берете трубку.Звонящий будет слышать это в вашем
голосе.

ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводите некоторое время в одиночестве.

Дорогие дамы!
Запасайтесь красивыми чулочками с кружевным верхом...

А вот анекдот "в тему".

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- #удила! А на что хоть она поставила?

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

девятку. Сегодня с утра посмотрел - состояние хорошее, и цена ничего...

Это цитата сообщения krummbeintier Оригинальное сообщение

Хочешь быть счастливым, сначала научись страдать.
Иван Тургенев

Иногда встанешь утром - на душе помойка, выть хочется... а выйдешь из дома, встретишь соседа... и губы сами собой расплывается в дежурной улыбке, и сладким голосом произносишь "Доброе утро!" (хотя на душе ничего при этом не меняется). Стереотип поведения, сложившийся годами, заставляет отпускать на автопилоте какие-то остроты, вылетающие из тебя настолько мгновенно, что потом сам удивляешься (когда успел придумать?), предписывает заводить короткие непринужденные разговоры с продавцами, кондукторами а также коллегами по работе женского пола, строить им глазки и снова улыбаться, улыбаться и улыбаться...
А иногда останешься наедине с компьютером, влезешь с головой в какую нибудь проблему - волосы дыбом, брови нахмурены, морда зверская, реакции на окружающий мир никакой - маска сброшена, потому что мешает... И если зайдет кто-нибудь в этот момент - обязательно скажет что нибудь типа
- Почему такой мрачный?
- Расхмурься!
- У тебя настроение плохое? Слушай анекдот...
и т.д. и т.п.
Так хочется послать подальше и заорать истошным голосом: "Люди! Не мешайте!!! Не хватайте меня за мозги!!!!!!"...
Но нет - снова надеваешь маску, киваешь головой и улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься...

мальчик, которого я репетирую, позвонил и сказал, что не сможет прийти. Высвободившийся час времени рубился в Heroes III....
PS А все таки возиться с ним бывает интересно! Наверное потому, что своего пацана нет...:(

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

- Курите?
- Не курю.
- Жаль. Сейчас это было бы к месту.
Вы теряете здесь ладью!..
- Это было давно известно.
- Может, выпьем на брудершафт?
- Будет Вам увлекаться горькой.
- Что Вы! Это - настойка из трав,
Люди лечатся такой настойкой.
Вы женаты?
- Пожалуй, да.
- Ну и где же она?
- У мужа.
Что ж... бывает так иногда...
Закусите икрой севрюжей.
Вы хоть любите?
- Кого? Ее?.. Как сказать...
- Да скажите прямо!
- Сменим тему.
- Налить еще?
- Да, пожалуйста, полстакана.

Евгений Барабаншиков

Это цитата сообщения Obstinate Оригинальное сообщение

1. В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек,
которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.

2. Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.

3. Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он
хочет быть таким же, как ты.

4. Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.

5. Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.

6. Для кого-то ты - целый мир.

7. Кто-то не мог бы жить без тебя.

8. Ты Особенный и Неповторимый человек.

9. Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.

10. Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается
что-то хорошее.

11. Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего,
это ты отвернулся от мира.

12. Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться,
ты
скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или
поздно ты получишь то, что хочешь.

13. Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай
злобные
высказывания и насмешки.

14. Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче,
если они будут это знать.

15. Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он
для тебя значит.

1. В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек,
которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.

2. Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.

3. Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он
хочет быть таким же, как ты.

4. Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.

5. Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.

6. Для кого-то ты - целый мир.

7. Кто-то не мог бы жить без тебя.

8. Ты Особенный и Неповторимый человек.

9. Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.

10. Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается
что-то хорошее.

11. Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего,
это ты отвернулся от мира.

12. Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться,
ты
скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или
поздно ты получишь то, что хочешь.

13. Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай
злобные
высказывания и насмешки.

14. Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче,
если они будут это знать.

15. Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он
для тебя значит.

на видео. Весьма милая псевдоисторическая мелодрама. Такое впечатление, что присутсвовал при рождении шедевра ("Ромео и Джульетта"), а потом побывал на премьере... Очень советую!

был, по-моему, не очень интересным. Лучше всех выступили, как ни странно, дебютанты - команда Пятигорска. Жаль, что больше не выступает наша команда НГУ. Превые три раза, когда они выступали, всегда завоевывали первые места. А в четвертый раз не дошли до финала, проиграли "гусарам" и... обиделись! (дескать, у них юмор толстый, у нас тонкий, нашего юмора уже никто не понимает). Сожалею... тем более, что спонсировала их организация, кде моя сеструха - далеко не последний человек...

Сергей Боровиков Киев
http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228

Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"

Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента.
Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про
сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В
документе сало признается достоянием украинского народа, а
издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным
преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с
заглавной буквы.

Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил
даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть
необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников.
Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев
предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых
действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим
регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект,
"регламентирующий роль сала в украинском обществе".

Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует
признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные
действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию
наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка,
- заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла
жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и
мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного
украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не
узаконено".

Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта
не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и
"модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об
этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к
терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью,
кто-то должен за это отвечать", - отметил он.

Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех
падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила
влечет за собой административную ответственность". А издевательство над
салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными
работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной
измене с соответствующей уголовной ответственностью.
Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади
Независимости.

Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе
блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект -
"самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить
ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели
должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время
шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В
секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным:
"Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем
соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по
назначению, а не для таких развлечений".

"Русские называют дорогой то место, где собираются проехать".
Неплохо, да? Все наши беды в одной фразе.
И дураки, и дороги.

Ну вот, наконец-то удалось заставить себя что-то сделать... насколько, все-таки, проше выполнять работу сложную, но интересную, чем простую, но нудную...

Пью кофе и ухожу в offline. Срочная работа. Всем привет!

Второй день не могу себя заставить сделать одну нудную и неинтересную работу... Надо выходить в offline и начать, в конце-концов!

в фотоальбом (по крайней мере, на время), а то у меня сложилась впечатление, что по фрагментам морды моего лица люди предстваляют меня не таким, каков я на самом деле.
Я, конечно, не урод, но и не красавец. Обыкновенный.

Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута
всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение
которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном
анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у
рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема
занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная
юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно,
требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это
кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное
анатомическое положение". Плакал не только я (а ведь истину изрек).

anekdot.ru, реальные истории