А я думал - среда...
Сдвиг по фазе

очередная забавная история.

"Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола."
:)

Пост содержит ненормативную лексику

Заменили сегодня дома обычные окна на пластиковые.
Почему к обновлению всегда приходишь через грязь (или пот, или мУки)?
Я заметил, что правило это относится не только к ремонту, оно универсально.
И практически не имеет исключений!

Настроение философское. Музыка Pink Floyd как нельзя более подходит...

"Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) предупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!"
:)

Как приятно выйти утром с ранним собакой на залитый утренним солнцем двор... и осознать, что тебя ждет интересная работа, и есть в кармане деньги на бензин, и на микояновскую колбасу, и на пластиковые окна, и что дети уже подросли и не мешают спокойно заниматься любимым делом... и здоровья еще предостаточно, и жизненный опыт кой-какой имеется за плечами...
Хотя мой возраст - это уже, наверное, не середина июля, а скорее первая половина августа, ближе к середине...

"Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки :)
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!" :))

RSI

P.S.: надеюсь, ни муж, ни любовник на анекдот.ру не заходят..."

Полетел ремень распределения зажигания. Хорошо, что прям возле работы.
Как теперь домой поеду, ума не приложу...

"Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему (не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот, как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно почему, но понесло его в Чехословакию, толи небо там было голубее, толи трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории сопредельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО, СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали фамилию, написанную на конверте)."

Сижу в автобусе, ехать долго, задремал... Просыпаюсь недалеко от своей остановки, открываю глаза и вижу прямо перед собой эдакую неслабую женскую грудь... Я встаю, женщина садится. И ее лицо оказывается аккурат вровень с моим... ну, в общем, вы поняли...
Как все-таки разумно все в природе устроено...:)

"Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно, самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы. :)
Рассказываю от ее лица. Вечер, заходит студент, такой красавчик, уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- Пачку презервативов .
Мило разулыбались, и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу, после которой мне захотелось зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!

Занавес."

Blaze

Будильник начинает издавать свои отвратительные звуки в 5.50. Полагается быстро натянуть трико, майку, кроссовки и совершить утреннюю пробежку. Мозг услужливо выдает при этом "отмазки" на любой вкус, типа: сегодня слишком жарко (холодно, дождливо). Или: болит нога (рука, голова). И вообще, дай поспать, сволочь, куда прешься в такую рань! А потом предлагает вдруг ласково так - ну пофилонь хотя бы сегодня один разочек, а потом бегай хоть всю оставшуюся жизнь...
Не поддаться, не сорваться, не соблазниться... Бежать!
Читать далее...

так, как люблю их я?
Поставил Magical Mystery Tour... эта музыка для меня пахнет детством.
Когда ленты и пластинки с записями Beatles лежали рядом с оловянными солдатиками...

Погрузил в субботу с утра в машину всех своих - жену, дочь, пасынка, жену его и ихнего малого - и поехали загорать. Отыскали неплохое местечко на Бердском заливе - сосновый лес подходит близко к воде, полоса песка 3-5 метров и море... подъезд прямо до места. Душевно отдохнули, половина моя просто светилась счастьем... обожаю, когда она довольна и улыбается...
Все-таки свои колеса - это клево!:)

отвез свою половину утром на работу. В час пик по центральным улицам города. Весь изпсиховался, поэтому пока больше ничего писать не буду.
PSДоехали живыми и невредимыми.
PPS Изпсиховался или испсиховался?

Поставил сегодня старую кассету по дороге на работу... и попался там народный хит 5-7 летней давности - группа "Нэнси", "Дым сигарет с ментолом"... Умом понимаю, что песенка-то простенькая, дворовая, "дурной вкус", а как-то неожиданно разбудила она во мне давно забытые воспоминания...
И о разбитой вдребезги первой любви, и о подростковых пьянках с друзьями со сладким "плодововыгодным", и о песнях под гитару, и о юношеских мечтах... сбывшихся и несбывшихся...

"Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович."

"Иду я как-то на рыбалку. За Коммунаркой, что по Калужскому шоссе, есть неплохое озерцо. А поскольку путь на это озерцо лежит через животноводческий комплекс, я туда по дороге захожу червей навозных покопать. Удобно - все по пути. Единственное, что плохо - в распутицу там можно застрять плотно, поэтому машину приходиться бросать в поселке и дальше - пешочком.
Ну так вот рассказка. Гримасы времени, богатые то же плачут.
Дороги там проселочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные, грязь везде, навоз, запах. Вообщем, обычное дело. Иду я себе, накопавши червей. И вдруг, смотрю, посреди этого российского натюрморта, брюхом в навозе, стоит новенький серебристый Mersedes CLK200. За рулем - дама. Стекла притонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно,что блондинка.
А нормально все. Блондинка за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200 посредь проселка - да, е-мое, обычная наша картина. Да мало ли чего блондинке за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200 понадобилось на ферме! Ну, на дойку вечернюю приехала, может. Сюр, короче.
Это я так про себя рассуждаю и прохожу себе мимо. Че мы, мреседесов не видали? Да у нас этих мреседесов завались. У нас дядя на мерседесовой фабрике работает.
И вдруг сзади: "Маладой че-е-ек!" Ну, поскольку в пределах видимости ни одного че-е-ек больше нет, то это я. Оборачиваюсь. "Вы мне не поможете?"
Ну точно, блондинка. Шпильки, деловой костюм, все дела, в руке - мобильный. Если нижнюю часть картины срезать - оживший рекламный плакат. Возраст - хрен определишь. Ухоженный возраст. И есть такое ощущение, что мерс она заработала не в постели.
Да помогу, конечно. Подхожу к машине. Боже! Маразм крепчал, и Таньки наши быстры! Через открытую дверь видно, что вся задняя часть салона завалена мешками с картошкой. Да е-мое, да у нас картошку в основном так и возят. Мешками. В мерседесах.
Я уж вижу, что дело - швах. Сидит не безнадежно, но - машина тяжелая, плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат. Для вида потолкал, потом закурил, говорю: а вот у вас мобилка, друзьям на джипе позвонить. Ах, у вас Би Лайн? Да, Би Лайн тут не работает. Ну вот вам мой МТС. Что такое? Не хотите звонить? Муж узнает - убьет? За что? А-а, за картошку. (Ну, понятно, мужья у нас в основном за это и убивают).
Короче, история такая. Мама у нее старенькая. У мамы тут недалеко дача, тоже старенькая. Нет-нет, что вы, у нас дом в районе Барвихи, мы и маме предлагали. Но она свою дачу любит. Привыкла, говорит. А на даче - картошка. Мама попросила перевезти урожай в город. Маме предлагали нанять Газель. Но вы знаете, маме очень сложно объяснить, зачем нанимать машину, имея две своих. (Наверное так же сложно, как объяснить мужу, зачем возить картошку мерседесами.) Мама расстраивается за лишние расходы. Понятно, маме что газель, что ламборджини, она из тех времен, когда существовала одна марка машины с трепетным названием «личный автомобиль». И умом мама конечно понимает, что карманные расходы ее дочери давно превышают стоимость среднего грузовика. Но вот сердцем… Сердцем - никак. А сердце у старенькой мамы слабое. Надо беречь.
Пошел я в поселок. Нашел трактор. И тракториста. Тракторист попался замечательный: выдернул он этот Мерседес, забрал свою сотку, и даже глазом не моргнул. Ни слова, ни эмоции. Как будто каждый день мерседесы таскает.
Любезно отказавшись от «вас куда нибудь подвезти? », посоветовал ей напоследок сначала сгрузить маме картошку, а потом уж на мойку-чистку ехать. Чего ребят-то на мойке шокировать? Хотя они наверняка и не то еще видывали.
А я выбросил не пригодившихся червей и пошел обратно, ничуть не огорченный неудавшейся рыбалкой.
Приметы времени. Все устаканится."
:)