Экспериментальная установка - инструмент для разгадки тайн Природы. Экран монитора - замочная скважина, в которую можно эти тайны подсмотреть. Только вот нулевая линия на этом экране уже несколько недель напоминает растянутые меха старой гармошки... и на фоне этих ухабов полезные сигналы просто теряются. Природа не любит делиться своими тайнами...
Вчера, наконец, удалось обнаружить источник помех. Дело за малым - с помощью специалистов-наладчиков устранить это б###ство.
Все-таки наука о контактах - сложная вещь... касается ли это приборов, или отношений между людьми...

Это цитата сообщения undermyskin Оригинальное сообщение

Раз уж о Вертинском речь зашла...


Я помню эту ночь. Вы плакали, малютка.
Из Ваших синих подведенных глаз
В бокал вина скатился вдруг алмаз...
И много, много раз
Я вспоминал давным-давно ушедшую минутку...

На креслах в комнате белеют Ваши блузки.
Вот Вы ушли, и день так пуст и сер.
Грустит в углу Ваш попугай Флобер,
Он говорит "jamais" и плачет по-французски.
1916, Москва

"Я КОГДА ДЕЛО КАСАЕТСЯ МАШИНЫ, сама себя не помню. Могу говорить о ней, сидеть в ней часами. До сих пор не привыкла. Представь, каждый раз радуюсь. Папа доволен как слон, что я оказалась таким заботливым хозяином. Я даже на даче периодически в нее сажусь и сижу музыку слушаю. Дурная наверное, повернутая слегка..."
"...люблю это дело почти что как секс."

Это - слова ЖЕНЩИНЫ!
А нас, мужчин, еще упрекают за то, что мы слишком любим свои машины...

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

"Вы Универсал"

Ты не грузовик, но потянешь многое. Ты очень реалистично воспринимаешь мир, что отнюдь не мешает тебе наслаждаться радостью жизни, как это часто бывает с другими. Ты не ударяешься в пессимизм, и не витаешь в облаках, нацепив на нос розовые очки. А такая гармония может только восхищать окружающих тебя простых смертных!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

все-таки 15 лет...
Приехала дочь вчера из лагеря - то не так, это не эдак... все не нравится, по любому поводу пытается спорить... на собаку орет, беспрестанно ноет...
Терпели мы с супругой до позднего вечера, терпели, пока я не выдержал и два раза не рявкнул.
Поплакала, успокоилась - и даже не обиделась!
И отрицательная энергия куда-то мигом испарилась...

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..."

"Ты начинающий ли.рушник"


Ты еще многого не знаешь, но стараешься учиться и проявляешь внимательность. Постарайся уважать окружающих тебя в дневниках людей, но если что либо не получается - спрашивай и узнавай, ведь многие прошли через это до тебя. А значит - у тебя все получится.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Дочь золотая сегодня из лагеря приезжает!!!:uraura:
А тут Миронова черт в Новосибирск принес... Сегодня передали по местному телевидению "Посьба не пользоваться сегодня личным транспортом. Приедет Миронов, и все дороги будут отданы ему..."
Похрена мне Миронов, мне дочь встречать надо!!!

Отправили золотую дочь нашу в летний лагерь на две смены подряд. Во время первой смены звонит радостная, все нравится, всем довольна, весело! Уехала первая смена, приехала вторая. Тон телефонных разговоров изменился: смена плохая, скучно, заберите меня домой... А оказалось вот что: в первой смене были пацаны, во второй - одни девчонки. Вот и скучно, вот и домой хочется...:)
Насколько мы (мужчины и женщины) разные, настолько нам без друг без друга скучно...;)

Представляете, прихожу я сегодна к паспортистке, говорю - так мол и так, мне в начале августа 45 стукнет, паспорт надо менять, а вот в Бишкек к теще ехать необходимо... нельзя ли побыстей! Она мне - если Вы сдадите паспорт сейчас, то получите новый только в конце августа. Вот если заплатите еще два раза по столько в сберкассу, то сделаем по срочному тарифу. Я - ну я на колесах, ща мигом обернусь... Плачу в сберкассу эти несчастные 100 рублей, доезжаю до домоуправления, и думаю - нахрена я сюда еду, мне же на работу. Разворачиваюсь, поддаю газу и на хорошей скорости мчусь в академгородок, оставляя при себе старый паспорт и квитанции об оплате... Ну не идиот???
Что-то с головой у меня, лечиться надо или в отпуск..
.
Как говорить мой зав. лаб.: "Не люблю ученых. Рассеянный народ..."

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались телефонами-автоматами.

зарядил с утра. Прощай, чистенькая машинка...
А нет худа без добра - на дорогах стало значительно свободней!
Чайники попрятались...

Если человеку нечем в жизни гордиться, он гордится тем, что он не еврей (или, наоборот, еврей). Или тем, что он говорит прозой.

"Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото- и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.

PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах
этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили."

вторник такой же хреновый, как и понедельник.
Врубаем пофигизм и улыбаемся, улыбаемся, улыбаемся...

ненаглядная моя половина - "надо ехать к маме" и все...
Все нахрен бросай и езжай к теще!
Как все-таки жены умеют руки выкручивать... и долбят, и долбят по капле... пока всю кровь не выпьют.
Боюсь, психану...

Ничего не клеится с утра...