Это цитата сообщения ФИОНА Оригинальное сообщение

"Если творец может объяснить, как он создал то или иное своё творение - то творец - фуфло, и творение его - шняга!"

"Скажи, что я козёл, и я скажу, кто ты!!!"

"Труп не играет в хоккей!"

"Что это за чувство, когда кто-то по-настоящему нужен?...
Это не просто, когда хочешь, чтобы рядом кто-то был...
Это, когда остро ощущаешь, что кого-то рядом НЕТ....."

(Это все ФИОНА)

"...Улыбайтесь! Умное лицо - ещё не признак ума. Все глупости в мире совершались именно с этим выражением лица... Вы улыбайтесь, Господа! Улыбайтесь!... "
(это уже Горин)

Вчера ездили всей семьей (я с супругой, сын с женой, дочка, внучок) на дачу к родителям бывшего мужа моей жены. Сыну моему (т.е. пасынку) приходятся они родными бабушкой и дедушкой. С бывшем мужем супруга моя развелась уже давно, а два года назад он погиб в автокатастрофе. Он был моим ровесником, одногодкой, отношения у нас с ним всегда были нормальные, и с его родителями тоже. После гибели сына образовавшуюся пустоту им надо было чем-то заполнить, и они стали общаться с нами довольно часто. Надо сказать, я всегда с удовольствием езжу к ним, т.к. по возрасту гожусь им в сыновья, а моих родителей уже давно нет в живых... и для меня тоже как бы образовавшаяся пустота заполняется живыми людьми...
Вчера отмечали день рожденья деда-прадеда, исполнилось ему 73 года. Человек он по жизни всегда был очень хороший, добрый. Было много родственников и соседей, говорили много теплых слов, и я завидовал ему белой завистью.

Как все-таки это здОрово -пройти долгий жизненный путь с чистой совестью... сохранить любовь родных и близких, не сломаться в жизненных неурядицах, бедах, не озлобиться... и остаться просто Хорошим Человеком!

день рожденья благополучно миновал. Сын подарил портмоне, дочь - книгу Л. Филатова "И год как день", а ненаглядная - сотик Nokia 2100 (прикольненький! :)).

Одно из стихотворний Л. Филатова (прикольненькое ;))

Двор

Вечером мой двор угрюмо глух,
Смех и гомон здесь довольно редки -
Тайное правительство старух
Заседает в сумрачной беседке

Он запуган, этот бедный двор
Щелк замка - и тот как щелк затвора.
Кто знавал старушечий террор,
Согласится - нет страшней террора.

Пропади ты, чертова дыра,
Царство кляуз, плесени и дуста!..
Но и в мрачной пропасти двора
Вспыхивают искры вольнодумства.

Якобинским флагом поутру
Возле той же старенькой беседки
Рвутся из прищепок на ветру
Трусики молоденькой соседки!..

:);)

Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов: "Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрпризза тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.


Отсюда

надеть рубашку, выглаженную любимой дочерью!
Да, чуть не забыл. У меня сегодня день рожденья.:)
Принимаю соболезнования.;)

"Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают, кто жил в таких гарнизонах - тот в курсе.
Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка - обитатели 2-го этажа.
2. Люська, незамужняя продавщица местного военторга - их соседка по этажу.
3. Боря-лейтенант и его жена Лена, только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа.
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки.
Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли.
Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи. Решили выкроить новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было взять у Люськи. Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е##т!", она бежит на третий этаж.
Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне.... чистит картошку! Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно: "А я откуда знаю? Я его уже дня 2 не видела..." В это время ленивый Юркин голос под окнами: "Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину: домино + пузырь... Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого вылетает на лестничную площадку и тут ее "клинит" и она автоматически спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Ее "клинит" окончательно и с криком "Так вот где ты е###ся, кобелюга поганый!", Светка срывает с парочки одеяло...
В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки, которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно забыли закрыть дверь...
Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон. Знали о ней и Светка с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно...
Прошло 5 лет...Много воды утекло...Юрка стал командиром этого гарнизончика, Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично", что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили, закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры "за жизнь", ну и полковник-председатель говорит: "А вот я знаю одну историю, не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом повисла МЁРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то...
Вечер был скомкан...
Утром у Ленки был фингал под глазом.
До разводов дело, правда, не дошло..."
:)

Взято тут

наши жены так рано уходят из большого секса?
Поневоле заглядываешься на молоденьких...

В одну очень тупую организацию.
Тяжело работать с чайниками...

"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"


Взято здесь

Осталось неполных две недели до ухода в отпуск. Дел накопилось - невпроворот.
А работать, как назло, не хочется...
Хочется чего-нибуль экстремального (секса, например...)

"ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ ЗАВТРА, ЧЕМ СЕГОДНЯ"

(плакат над проходной одного из российских предприятий во времена Горбачева)

"Ты умеешь читать мысли"

Используй это умение по полной программе. Только не читай моих мыслей.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

"- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, да при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!"
:)

"Ваша скорость - от 80-120 км/час"

Универсальная скорость....;)
Универсальная и все тут...


Пройти тест "Ваша жизненая скорость...."

Это цитата сообщения Zvonchica Оригинальное сообщение

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Что значит для меня "выспаться в выходные"?
Вырубиться в неполных 10 вечера, еще одетым... потом, в полубессознательном состоянии, часов в 12, стащить с себя одежду, и дрыхнуть, дрыхнуть... без сновидений... проснуться где-то в 6.30, взглянуть на часы и с удовольствием вспомнить, что сегодня выходной. Заснуть снова, проснуться в 8, проваляться в постели до 8.30.
И бегом на кухню готовить завтрак - ведь всю ночь ничего не ел!!!

Жена встает не раньше 11, дочь ближе к полудню...

Наблюдение из жизни - почему-то среди мужчин чаще встречаются жаворонки, среди женщин - совы, или я не прав?

бАлин...
Уехала в академгородок к подружке, должна была мне позвонить, чтоб я ее забрал, когда поеду домой, и что-то не звонит, е-мое...
Собирались же дать ей сотовый, жена забыла утром оставить, бАлин...

(как надо разговаривать с ГАИшниками)

"Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же Читать далее...

Отвожу сегодня свою ненаглядную на работу. Впереди притормаживает шикарный джип ихнего генерального, и из него выходит незамужняя дама сердца генерального - чтоб не провоцировать лишних разговоров, он высаживает ее чуть поодаль, и на работу они приходят как бы порознь (хотя связь эта уже давно известна всем). С этой дамой у благоверной моей отношения, мягко говоря, неважные - ну нее любят они друг друга, и все! Я, конечно, подъезжаю прям к крылечку (мне-то что скрываться, жену везу).
Надо было видеть, как гордо солнце мое целовало меня на прощание и намеренно не торопясь выходило из машины, явно стараясь попасть на глаза своей ненавистной коллеге...:)

от кофе и сигарет.
Еду домой. Настроение поганое.

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"