где народ активно общался во время землятресения.

"Был в это время в сортире, чуть с толчка не сдуло епт! Самое ужасное, что в туалете нет никаких ориентиров типа качающейся люстры или горшков с цветами, и я подумал, что это вдруг давление подскочило или еще чего, короче хана мне пришла. Пере##дел до последней степени, аж сердце чуть не выскочило. Каково же было мое облегчение, когда я выбежал из сортира и увидел, что это всего лишь землетрясение!!!
Ни разу в жизни не испытывал такого облегчения..."


http://www.anekdot.ru/an/an0310/u031001.html

Рабочие, делающие ремонт в нашей квартире, по каким-то причинам отключили вчера свет в ванной.
Ужин при свечах - это романтично, но бриться и принимать душ - не очень...

Эта история с http://www.anekdot.ru многим покажется забавной, но, как ни странно, в своей работе исследователю-экспериментатору довольно часто приходится сталкиваться с решением проблем, подобных этой. Решение обычно занимает от недели до полугода, в зависимости от сложности и от того, "как карта ляжет".
Читать далее...

Поднят ворот, пуст карман.
Он немолод, и вечно пьян.
Он на взводе - не подходи!
Он уходит всегда один.

Но зато мой друг лучше всех играет блюз...

Послушать (скачать) живую версию можно, нажав сюда...

Размышления человека, смотрящегося в зеркало.
Может не иметь ничего общего с тем, как этого человека воспринимают окружающие.
Читать далее...

Ну вот, вроде черная полоса закончилась...
Машину отремонтировали, ездит - одно удовольствие!
Зарплату повысили.
Экспериментальная установка работает, как часы.
В казино сходить, что ли - может, кучу денег выиграю? ;)

"Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться, именно его и ставит) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры... Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т (кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был... МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!!
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания (кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!). Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное :
-ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты.
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
Женский быстрый шепот, с радостью:
- Ну, #ля , заработала...
Второй женский шепот, с нескрываемой злобой:
- Витя, сука, вставай... Все работает, козел, нас же из-за тебя вы##ут!!!
Слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему, женской ладошки по Витиной несмышленой башке (...тоже мне, целки на судне, а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морЯчки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох... (гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту).... Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко).
Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ... (видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры!").
Пауза...
- СЁНЯ...
Пауза... и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением:
- ВТОРНИК??????????
Пауза... и.. с еще большим удивлением:
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать). Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Читать далее...

очень любит, когда тратят на нее деньги!
Ну, правда, после этого начинает отвечать взаимностью...

Помнишь, девочка, сидели мы вдвоем?
Я тогда тебе принес букет из роз...
Дай Бог памяти на курсе на каком
Мы с тобою изучали MS DOS.

Помнишь, девочка, ночной машинный зал,
Где гуляли мы до третьих петухов?
Я ножом на мониторе вырезал
Твое имя и чего-то про любовь.

Ты была, как без дискеты дисковод,
Как пустая директория - чиста!
Ты программу сочиняла целый год,
Что считать умела медленно до ста...

Я ж писал тебе программы в тыщи строк,
Посвящал тебе научные труды...
Помнишь, девочка, я Windows приволок?
Это были твои первые винды!

Как хотел нарисовать я в Corel Draw
Эти пиксели твоих зеленых глаз...
Ты ж запрыгнула, визжа, на монитор,
Когда мышку увидала в первый раз.

И сидела, как у берега Ассоль,
Не хватало только алых парусов...
Помнишь, девочка, как я забыл пароль,
И пришлось перебирать так много слов?

Я по клавишам лупил, что было сил,
Пробивая до поверхности стола!
То, что я тебя без памяти любил,
Даже глупая машина поняла...

Жесткий диск для нас наигрывал битлов,
Струйный принтер обронил последний лист,
И давно погасли окна у виндов,
На дисплее тихо звездочки зажглись...

(с) Контора братьев Дивановых, НГУ, Новосибирск

Вчера почему-то целый день не мог попасть на li.ru...

Первый раз сегодня увидел нормальную надпись на заднем стекле автомобиля. На замызганной шестерке было написано:

УДАЧИ ТЕБЕ, БРАТОК!

Даже настроение немного поднялось...

были обнаружены в моем автомобиле после 3,5 месаца эксплуатации. Пороками я называю те неисправности, которые нельзя устранить обычной заменой запчастей или регулировкой.

1. При замене убитого родного движка, 1300 мл, на новый, 1500 мл (это ж надо еще умудриться - загнать девяткин двигатель!), козлы как то умудрились сорвать резьбу в посадочном гнезде для шпильки, на которую насаживается направляющий ролик для ремня ГРМ. Не долго думая, самоделкины просверлили рядом еще одну дыру, нарезали в ней резьбу и впендюрили туда эту шпильку, т.е. фактически перенесли направляющий ролик на другое место. При этом нарушилась соосность нижнего - верхнего зубчатых колес и ролика, в результате чего ремень ГРМ при вращении стал сползать в сторону и тереться о двигатель. 3,14здец зажиганию.
Пришлость расширять резьбу с старом гнезде с 10 до 12, вытачивать специальную шпильку с переходом и ставить ролик на место. А заодно менять оба зубчатых колеса - люфтили уже оба...

2. Видимо, в результате удара (а может, и по какой другой дури) посадочное место для краба также было нарушено. Краб НЕ БЫЛ ПРИВИЧЕН, а просто закреплен вставленными болтами... как я его не потерял до сих пор - не знаю.
Придется заменять посадочное место, а проще говоря - металлическую жлыгу поперек передней части кузова, а это, е-мАе, сварка...

Низкий поклон предыдущим владельцам, мать-перемать...

это когда поспать важнее, чем потрахаться...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Это цитата сообщения А Н Т И В И Р У С Оригинальное сообщение

Hамагничена, поляризована
В поле вектора Е асциллируешь,
Вся ты словно волна отраженная
Бесполезный сигнал генерируешь.

Радиацией перегретая,
Электричеством не пораженная,
Ты стоишь предо мной не одетая
Энтропией моей возбужденная.

Я склонюсь над твоей дивиргенцией,
Градиентом ес отнормирую,
И ты станешь скалярной проекцией,
А я вовсе аннигилирую.

Что прибавится, то убавится
В этом весь закон сохранения,
Гистерезис на шее затянется,
Я исчезну в твоем излучении.

Так давай же с тобой интегрировать
Hаши чувства как уравнения,
И в ночи с тобой резонировать,
Колебаясь во всех направлениях.

от своего былого увлечения полуторагодовой давности...
Сначала я принял ее за лаборантку - слишком красива для научной женщины, да и одета, как чучело. Оказалась аспиранткой... умной, эрудированной, упертой! Пришла ко мне консультироваться по поводу обсчета своих экспериментальных данных... я написал ей небольшую программу, заголовок окна которой гласил: "Маленькая программа для одной красивой девушки". Она стала приходить ко мне на чай ежедневно, по несколько раз в день. Учил ее строить графики в Exel, обращаться со шприцами для хроматографии и не психовать, когда что-то не получается. Работы было много - и она, и я часто выходили в субботу. Я кормил ее консервами, йогуртами, апельсинами, иногда угощал вином... Разница в возрасте (17 лет) как-то не чуствовалась.
Когда настала пора ей уезжать, я сказал: "Поцелуемся на прощанье?"
Она всего лишь подставила щеку...
Первое время провода интернета аж гудели от посылаемых мною ей комплиментов... она отвечала все реже и реже. В конце концов электронная переписка заглоха.
Спустя полтора года она прислала фотографии, сделанные перед ее отъездом.
Увлечение остыло... до комнатной температуры... остались лишь смутные воспоминания о нем...

чтоб сфотографировать вид из окна. Переливы зеленого, желтого, красного, на фоне голубого, все это подсвечено косыми лучами осеннего солнца...
Верхняя зона академгородка в сентябре - это вам не хухры-мухры...

Непруха, несвязуха, блин-е-мАе...
Кругом сплошное ZERO.

Одна отрада - здоровье в порядке...;)

Смотришь иногда отечественные мыльные сериалы одним глазом (а что делать, если жена с дочерью смотрят?) и грустно становится не то за сценаристов и режиссеров, не то за зрителей, сей многосерийный продукт употребляющих. Вот сериал, явно ориентированный на женскую аудиторию. Женские образы в нем выведены более или менее старательно, объемно. А мужские - плоские, как блин: если хороший парень - то простой, как три рубля, если подлец - то, я извиняюсь, говном от него несет за километр... То же можно сказать о "мужских" сериалах, но с обратным знаком.
А вот рекламная пауза, и опять примерно то же самое: в сюжетах, ориентированных на раскрытие женского кошелька - умные тетьки и глупые дядьки.
И наоборот...

История скорее грустная, чем смешная.

"… Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны теплые летние Питерские белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве…Собственно говоря, именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном пруду, и пойдет речь.
Словосочетание «лебединая верность», красивая легенда о белом лебеде, рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что подвержена меланхолическим мечтам и романтическому настроению. Вспоминая эту историю, 16-летние девушки предаются грезам о «капитане Грее под алыми парусами», а прыщавые юнцы разворачивают узкие плечики, вертят худосочной шеей и принимают позу « а-ля Шварцнеггер».
Однако вернемся к нашим питерским лебедям…
Итак, жила себе эта пара на краю пруда в деревянном домике, заботливо сколоченном «летнесадовским» плотником, дергала со дна пруда водоросли и ряску, подбирала с поверхности застоявшейся воды размоченную булку, брошенную туда молодыми мамашами с колясками, и ничего не знала ни о знойной Африке, ни о берегах Северных озер и фьордов, с подобными себе пернатыми не дружила, а лететь никуда не летала по причине отсутствия потребностей полета как таковых… Достаточно, кстати, разумно, - да и куда и зачем лететь, если и здесь весьма неплохо кормят??? Короче - типичная семейная бездетная пара эпохи брежневского застоя.
Крах семейной идиллии произошел внезапно, с приходом поры пурпурно-золотых кленов, «бабьего лета» и последних утренних туманов…
Разрезая с тяжелым свистом могучими крыльями воздух, упруго опираясь левым бортом на встречный воздушный поток, на посадку в пруд Летнего Сада заходила «девятка» диких лебедей, ведомая мудрым вожаком… Но, усмотрев что пруд занят, и, здраво рассудив, что в Питере - воды много, акватория громадная, мест отдыха и поиска пропитания предостаточно, вожак издал гортанный крик, резко взмахнул крыльями и увел свою стаю на посадку под сурово-неприступные гранитные стены Петропавловской крепости. Домашний лебедь ошалело посмотрел им в след, глянул на свою подругу и задумался… Впрочем раздумья были недолги. Он развернул крылья и тяжело взмахивая ими, попытался подняться в воздух… Не тут-то было.
Пруд был узок, тренировки полета отсутствовали, а жирное тело, перекормленное сдобными булочками, несмотря на таблички « Лебедей в пруду кормить категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ! », не повиновалось… На самодовольном клюве лебедихи появилась стервознейшая улыбка, типа - «Куда тебе, старому??? Сиди уж тут, грейся на последнем солнышке, кушай размоченную булочку! »
В этом и состояла ее ошибка…
Лебедь отплыл, вздохнул, и прокричав что-то вроде «погибаю, но - не сдаюсь!»,- начал тяжелый разбег по спирали вдоль берега пруда… Отдыхающие с интересом и злорадством наблюдали за его тщетными потугами…
Но на третьем-четвертом круге произошло ЧУДО!
Лебедь, поджав лапы, оторвался от водной поверхности, и сделав 5-6 кругов над черной гладью, едва не коснувшись верхушек дубов и каштанов, полетел вслед удаляющейся стае.
Ошалевшая публика проводила его изумленными взглядами. Лебедиха как-то сразу уменьшилась в размерах, вызвав у окружающей ее толпы отдыхающих чувство острой жалости. Мамаши наперебой стали объяснять подрастающим сынишкам, что - « он вылетел только для того, чтобы выкинуть мусор, сходить в булочную и тут же вернется»… Малышня «мужеска полу» с пониманием трясла головенками.
Администрация Летнего Сада была в панике. Ну, скажите на милость, как можно объяснить заскорузлому чиновно-бюрократическому люду, который обязательно теперь понаедет со всякого рода комиссиями и проверками, то, что у гордой пернатой птицы взыграли нежные чувства??? Да вы себя поставьте на место директора парка. У вас спрашивают - «Ну, и где вверенная Вам социалистическая собственность? ». А вы в ответ блеете невразумительно - «Уле-е-етела-а-а…». Смешно или уже не так смешно??? Минимум - партбилет на стол, а ведь можно и к ответственности было привлечь…
Директор прыгает в такси и летит к стенам Петропавловской крепости. Вот он наш белоснежный красавец - крупный, откормленный, лоснится, а дикие стройные красавицы лебедушки даже как будто оказывают ему знаки внимания. Попытка приманить утерянное имущество половинкой батона успеха не возымела. Поговорка «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» не сработала. Срочно был вызван наряд водной милиции и непокорный горе- любовник был отловлен капроновой сеткой, отвезен на место и выпущен обратно в родные Пенаты. Но - наутро его там опять не оказалось. Привычный сценарий - "взлет, Петропавловская крепость, такси, батон, наряд водной милиции, сетка, пруд" повторился с маленьким отступлением. Лебедю обкорнали садовыми ножницами маховые перья. Чтоб голова не болела и дабы предотвратить попытки бегства.
В 12 часов следующего дня, предприняв несколько попыток Читать далее...