Поначалу она чувствовала себя в нашей организации не в своей тарелке... я пригласил ее как-то на чай, и в ходе ничего не значащего трепа дал несколько полезных советов на тему "как держать хвост пистолетом". Видимо, советы возымели действие, поскольку приходить она стала довольно часто (без всякого приглашения) и задерживаться подолгу. Суть наших бесед, в основном, сводилась к тому, что ее текущее душевное состояние "мир так сложен, я ничего не смогу добиться... хочу всего много и сразу" (ах, молодость, ах комплексы!) я переводил в "у меня все впереди, жизнь прекрасна и удивительна, упорство и труд все перетрут"... В общем, работал те то психотерапевтом, не то священником.
"Что она к тебе так часто ходит?" - спрашивали меня коллеги женского пола.
"Да поговорить, видимо, не с кем", - отвечал я.
"Нет, она ходит к тебе ПОТОМУ ЧТО ТЫ - МУЖИК" (многозначительное заявление...)
У молодых все написано на лице, и мне тоже не стоило большого труда заметить, что ее эмоциональное состояние порой было неадекватно смыслу нашей беседы - то расплачется без повода, то захохочет без причины...
Как-то, шутя, я сказал ей, что иметь молодую любовницу для мужчины моих лет - это классно и престижно, но жениться на молодой - значит стать через полтора десятка лет никому не нужным, да еще и рогатым.
После этого она не появлялась месяца три.
Недвано пришла опять - забежала по пути на пятнадцать минут, а просидела часа два...
Похоже, хотела убедиться в том, что она больше на меня не реагирует.
Похоже, что это ей не совсем удалось...
Живет она по пути, и я вполне мог бы позвозить ее на работу и обратно. Но не спешу это делать, поскольку боюсь, что благодарность не заставит себя долго ждать...
У нее есть муж-ровесник, но нет детей.
Она моложе меня на 20 лет.

Забеременеет... родит... забудет! :)

обычное. Солнечное. Без срывов, неприятностей и без особый переживаний. Ровное, в общем, утро.
Больше сказать пока нечего... :)

До чего же все-таки у Львов настроение зависит от погоды... солнце на улице - и все по барабану!
И нудный заказчик, и осторожный начальник, и капризная жена, и вредная дочь - я вас всех прощаю... ;)

Как трудно все-таки доказать людям, десятилетия кряду проводившим эксперименты одинаково, доказать простую вещь - что поскольку я веду эксперимент по новому, то и обсчитывать результаты нужно по другому...
Как будто они меня не слышат. Все то, да потому.
Я им про пирожки, они мне про гвозди.
"Мы эти формулы использем уже лет 50, в т.ч. в диссертациях..."
Да засуньте вы себе в жопу эти формулы.
Устал.
До чего же инертно все-таки бывает мышление человечье...

А че? Очень клевый холодильник! ;)

блудливое какое-то...

Вот уж кого я не понимаю, так это патологических ревнивцев!

Мне кажется, женщина, лишенная возможности флиртовать, и не имеющая поклонников - лишена и блеска в глазах, перестает следить за собой и теряет "товарный вид"... И еще - зачем, скажите, ваще нужна мне партнерша, которая никому, кроме меня, не нравится? Или ревнивцы полагают, что способны заменить собой, любимым, всех мужчин на свете?

Помню случай из хмельной молодости... когда я на свадьбе однокурсника пригласил женщину на медленный танец, после чего ко мне на полном серьезе подошел ее муж и устроил разборку по поводу того, что я к ней якобы "прижимался"... (Дальше была хохма - к нам подошел добродушный миролюбивый мужик из числа гостей, и начал нас мирить... после чего выскакивает очень пьяный универовский товарисч мой Лелик... и, не разобравшисть, жестоко п##дит почему-то именно этого мужика по его улыбающемуся фейсу... дальнейшие события развивались по всем известному сценарию, который я для краткости приводить здесь не буду... ). В общем, ревнивый guy ушел раньше времени и увел с собой горячо любимую жену... (интересно, какое чувство она испытывала при этом - гордость или досаду?).

Ничего не имею против того, чтобы разжигать аппетит на стороне... если утолять его дома.

Чем навеян сей пост, спросите вы? Да ничем, кроме песенки Джона Леннона - Jealous guy... ;)

Сегодня в Новосибирске утром было -9 С...
Однако машина завелась хорошо, лишь на полсекунды замешкавшиcь после поворота ключа.
Зима, зима на носу... как проведу я свою первую зиму на колесах?
Боязно... :)

(Просто смешная история, взятая здесь)

Это было в 1987 г. Мы работаем на строительстве метро. Бригада дружная, веселая, приколы и подколки - без перерыва. Гена Щербаков - душа компании. С ним постоянно что-нибудь происходит. Любит он в жизни только три вещи - баб, водку и свои очки. Зрение у него неважное, и очки являются связующим звеном с бабами и водкой. Поэтому свои очки он очень бережет, лелеет и нежно обращается. В запасе всегда есть двое-трое. Но вот пошла полоса: одни очки разбил, зарывшись носом между шпал, другие растоптала ночью жена. Потом
пошли пьянки-гулянки, мешавшие восстановить резерв ставки. После одной из них его забрали менты, он полез к ним в драку, и им пришлось испоганить капот своего воронка его соплями и поцарапать предпоследними очками. Генка был зол, и продолжал пить напористо, невзирая…
Но вот приходит он однажды утром, больной очень, и самое главное, без самого дорогого - очков. Говорит:
- Кто отгадает, что с моим пенсне стало, ставлю ящик водки.
Не отгадаете, - вы мне. ОК?
Сами представьте, как заманчиво! Соглашаемся, ведь не может же быть, чтобы шесть умственно полноценных особей не напоролись на правильный ответ. Ну вот и началась "угадай мелодию". Подходим по очереди и предлагаем, допустим: "потерял, отобрали, украли, уронил в очко в туалете" и т.д. Целый день шесть человек придумывают новые и новые варианты. А он все - нет и нет. Ну можете представить, до чего к вечеру дошло - и "страус, сбежавший из зоо раздавил", и "у подруги в п/органе утонули", и много еще чего такого. "Нет" - говорит, и все! Уже чуть рыло не набили. "Нет,- говорит, - нет такой буквы!"
- Все, п##дец, мужики, сдаемся! Твой, Гена ящик, твой, только не томи!
Ну и вот, что оказалось.
Вчера вечером бухой Геннадий сел в электричку и направился домой. В дороге его, почему-то затосковавшего, неожиданно стали раздражать читающие интеллигентные рожи соседей-пассажиров. Ему вдруг ужасно захотелось им тоже какое-нибудь западло устроить. Способа другого не было. Гена встал, снял очки, закричал:
"Да пошли Вы все на##й!!!" - и что есть сил метнул свою последнюю радость в открытое окно.

Когда чувстствую, что ловлю удачу за хвост - перестаю следить за собой, становлюсь необщительным и неулыбчивым... кепка на башке сидит как попало, иногда даже козырьком вбок. В общем, как попалась под руку, так и сидит.

А когда "полный штиль, как тряпка паруса" - начинаю усиленно следить за собой, общаться и улыбаться, источая мармелад и шоколад... кепка сидит ровно!

"Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать."
;)
http://www.anekdot.ru/an/an0310/u031007.html

но самый неудобный для водителя пассажир - это жена...

Hо никто их не знает.

как нераспечатанная пачка ароматного шоколада.
Дразнит и шепчет "Съешь меня!"

Скачал отсюда вещь группы "Полигон 15" - "За стеклом" (да простит меня правительство Украины), прослушал аж подряд три раза... чем больше слушаю, тем больше нравится... А автор музыки, он же исполнитель замечательных партий соло-гитары - наш лирушник, Диха Гуар.
Удачи тебе, Музыкант! ;)

хотел бы я сравнить с запахом духов...
Бывает кокетство грубое, навязчивое, оно ассоциируется у меня с дешевыми цветочными духам, имеющими достаточно недвусмысленный аромат, от которого может просто разболеться голова.
Обычное кокетство - духи на каждый день... аромат ненавязчивый, у каждой женщины индивидуальный, для меня притягательный или не очень, дразнящий или отталкивающий...
А тонкое кокетство - аромат почти неуловимый, дорогой и изысканный... он то как будто есть, то его как будто нет... любопытство и желание ощутить его заставляют придвигаться все ближе и вдыхать все глубже... становишься внимателен... заинтересован... заинтригован...

Что день грядущий нам готовит?

В основном, конечно, это отношения между людьми, и в этом контексте фраза из известного фильма "Счастье - это когда тебя понимают" имеет глубокий смысл. Как известно, отношения могут быть приязненным и неприязненными, и первые могут плавно перетекать во вторые, и наоборот... Когда-нибудь люди научатся количественно оценивать степень раздражения и неприязни, и научаться бороться с ними - не интуитивно, как сейчас, а осознанно, с использованием самых современных достижений науки и техники...
........................................................................................................................................................
Проснувшись утром, как всегда, раньше всех, я обнаружил на кухне гору оставшейся со вчерашнего вечера грязной посуды. Будучи не в силах вынести такое свинство, начал ее мыть (в шесть с небольшим утра). Споры раздражения, дремавшие в моей душе, проросли и начали интенсивно размножаться... Настало время будить дочь, и сделал я это не очень гуманным способом, просто резко врубив свет в ее комнате. Что я услышал? Правильно:
- Папа, ты что, с ума сошел?
- Не хочешь вставать - спи, ради Бога, мне пофиг! - ответил я, выключая свет...
- Зачем ты это сделал? - спросила дочь придя на кухню.
- В другой раз просыпайся сама. Как хочешь, так и вставай.
Зараза раздражения распространялась...
Настало время будить жену.
- Да я не сплю уже, ты меня разбудил, когда гремел посудой!
Что я ответил? Правильно, угадали:
- Две бабы в доме, а посуду помыть некому!
.....................................................................................................................................................
"Можно ли переломить ситуацию?" размышлял я, выгоняя машину со стоянки. "Пожалуй, да..."
"Перелом ситуации" с женой был бурным, страстным, и потому занял не так уж много времени... хотя на работу опоздать пришлось.
А с дочерью?
Придумаю что-нибудь! ;)

домой. Как скучно ехать почти час без магнитолы, кто бы знал...

Целый день извещения о комментах не приходили... а ту вдруг прорвало, пошли пачками, причем - в беспорядке.
На li.ru глюки или наши сисадмины шалят?