зима стала в Сибири в проследние годы. Чуть чуть ниже нуля, и снега совсем мало... Лет 20-30 назад в это время уже на лыжах катались...

Кто зайдет - советую прочитать историю про зимнюю рыбалку... она, хоть и длинная, но интересная и очень смешная...
Читать далее...

Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина ...( с )

а никакой душ не сравнится с горячей ванной.
Особенно зимой. В Сибири.

уверяет меня Tina Turner... прям так и поет - better than all the rest...
Еду домой... пора и поскучать...

Это цитата сообщения Вредная_улитка Оригинальное сообщение

Вконец отощавший кот
Одну ячменную кашу ест…
А еще и любовь!

Мацуоши Басё

Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».

Составные части:2 смеющихся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые ручки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твёрдый банан в пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится - введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю ночь).
6. Cекс готов, когда банан становится мягким.
Если банан и дальше твёрд - повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую ёмкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне - хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую ёмкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь...;)

Стоит у меня на работе телефон. Городской, нормальный, с выходом на межгород, без всяких идиотских коммутаторов "через девятку".
Е-мАе, так и тянет порой повестить на него табличку крупными буквами:
ЛИЧНЫЕ РАЗГОВОРЫ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ МИНУТ
ПОЗВОНИЛА - ОТВАЛИ
НЕ ПРИСТАВАЙ К ХОЗЯИНУ, ОН ЗАНЯТ!!!

У моего начальника дома радиотелефон. Когда заряд батарейки заканчивается, разговаривать можно не более двух-трех минут, затем связь пропадает... Потом батарейка "отдохнет" и можно снова поговорить еще две-три минуты и т.д.
Он "забывает" купить батарейку уже около месяца. Тихий бунт... ;)

"Тихий бунт" у меня дома.
Во время ремонта меняли полы и плинуса, телефонный провод пришлось отодрать, аппарат болтался где-то в коридоре под ногами... потом неловким пинком ноги кого-то из домашних связь была прервана.
Че-то не тороплюсь восстанавливать я ее.
У всех членов семьи мобильники, да и будет с них...:)

приличный халявный сайт mp3 (имеется в виду такой, чтобы потом из компа не лезла валом порнуха)? Поделитесь, дайте ссылку...;)
Я знаю один - http://zvuki.ru/

[показать]

отделочные материалы.
Warning!
Ненормативной лексики нет, но не для эстетов.
Читать далее...

за вчерашний "прогул". Много работы...
Сегодня ближе к обеду может быть доберусь до компа.

Не люблю я их.
Ненормальный я какой-то: прихожу на работу - радуюсь, ухожу - грустно...
Наверное, полной жизнью живу все-таки здесь, а не дома...

Покатуши на дороге уже нешуточные.
Страшно ли мне?
Нет, скорее интересно...

застревает в сиденье для унитаза и зовет на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает ею интимное место жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Фразы идеальной женщины:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
-Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы.Специально для тебя!

Когда ваша прекрасная половина устроит вам истерику на пустом месте с размазыванием слез по щекам - не пытайтесь успокаивать, оправдываться, отвечать. Ни в коем случае не давайте втянуть себя в эту бесполезную дискуссию. Сожмите зубы и молчите. В крайнем случае, можно (сохраняя достоинсво) подать стакан воды.

Если вам удалось не впрячься, утром вы поймете, как вам повезло.

(кто не в курсе - станция технического обслуживания автомобилей).

Приезжает девушка, симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер:
- В чем проблема?
- Когда в зад даю, фары загораются...

Взято с анекдот.ру

Гаража у меня нет, и машину я на ночь ставлю на территории предприятия, расположенного в трех минутах ходьбы от моего дома под бдительное око тамошних охранников. Плачу им по тридцатке за ночь, дешево и удобно до жути. А вчера вечером че-то не случилось у меня мелких денег, а с сотни сдачи у них не было...
- Да ладно, отдашь завтра утром!
- Нет проблем...
Утром, зажав в кулаке заветные три червонца, подхожу к их вагончику, а там тетка какая-то вертится... ничего так тетенька, молодая еще... в красном комбинезоне... ну думаю, мало ли для чего женщина пришла в гости к мужикам в 7 утра... "девушка в красном, дай нам несчастным"... подхожу и с широченной улыбкой протягиваю мужикам деньги...
- Это что здесь такое? Это почему так!? ЗА ЧТО ДЕНЬГИ!!!???, - возмутилась "девушка в красном"...
- За стоянку, что ли??? Вас всех проводить прямо в караульное помещение???
Тетка то - начальством ихним оказалась!
Да нет.. да мы не... да ни за что..., - залепетали испуганные охранники...
В общем, с трудом впарили мы ей сочиненную на ходу легенду о том, что деньги занимал у них мой сосед, которому вчера вечером на пузырь не хватило... а сегодня он лежит никакой, и просил меня зайти и долг вернуть (интересно, откуда у него с утра бы деньги завелись, если вчера вечером последние прОпил? Не иначе как жене в сумку залез... :))
Пришлось уйти и ждать еще полчаса, чтобы по-быстрому завести машину и свалить оттудова.
Как бы не накрылась теперь медным тазом моя стоянка удобная...:(
И черт меня дернул туда соваться, когда там человек незнакомый... с толку сбил вид тетки этой, симпатичной и улыбающейся...

1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка, и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".

Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять, почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

:)
Взято с анекдот.ру