Навеяно этим постом.

Мы с золотой-ненаглядной в магазине бытовых приборов, выбираем чайник.
Я положил глаз на желтенький полупрозрачной фирмы Бош.
Солнцу моему приспичило купить белый.
Жена:
- Ну давай возьмем вот этот!
Я:
- Этот? да вроде ничего... а мне вот ЖЕЛТЕНЬКИЙ нравится...
- Не, ну ты что, ужас какой! Он не подойдет к интерьеру нашей кухни.
- Да? Ну ладно... как скажешь...
Жена:
- А вот этот тебе как?
- Да тоже ничего... только форма как-то не очень...
- Ну а этот?
- Можно и этот. А мне вот ЖЕЛТЕНЬКИЙ нравится!
- Не, что ты, нас дочь обсмеет! А как тебе вот этот?
- Да в принципе ничего. Крышка только не совсем удобная.
- Правда? (несколько раз закрывает и открывает крышку), ну а вот этот?...
. . . . . . . . . . . . . .
Таким образом было перебрано штук 30 чайников. Через каждые 3-4 чайника я восклицал "А мне вот ЖЕЛТЕНЬКИЙ нравится!" - всякий раз с такой интонацией, как будто я произношу эти слова впервые.

Угадайте, какой чайник был куплен?
Конечно же, ЖЕЛТЕНЬКИЙ!...

Дочери чайник понравился...;)

Застегивать бюстгалтер за собой!

В. Вишневский.

Логика пьяного тоже. А уж логика пьяной женщины…

История с анекдот.ру

"Эта ситуация случилась со мной под Новый год. Возвращался с работы, с празднования. Мне было ХОРОШО. Нет, не в том смысле. Выпито, как раз, было в меру. Хорошо было и физически, и на душе. Представьте сами: превосходный коньяк под замечательную закусь (икра такая и сякая, шпроты, лимончик, далее закончите список сами - фирма не поскупилась). Праздник был веселым и душевным. Предновогодняя гонка на работе успешно закончена. В кармане - премия, в сумке - подарки. А впереди - 2-хнедельные рождественские каникулы, елка, друзья… В общем, представляете.

До дома минут 20 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…

Вдруг откуда-то из-за поворота появляется создание. Ест-сно, блондинка. Лет 20 с небольшим. В незастегнутой и какой-то перекособоченной шубе. Золото, косметика, дорогие шмотки, навороченная мобилка. И сложный аромат из французских духов и алкоголя. Смесь убойная, действует метров за 10. Составить математическую модель для траектории движения не представляется возможным. По всем признакам, девушка движется с какого-то мероприятия вроде моего. Кто ее отпустил одну в таком состоянии и виде?! Хотя, может, сама сбежала или выставили за буйство?
Ну ладно.

Прижимаюсь к обочине, чтоб дать ей дорогу. Но девушка вдруг закладывает крутой вираж, обхватывает меня за шею руками и утыкается лицом мне в грудь. Ну, думаю, сейчас услышу, что я мужчина ее мечты. Но нет. Время идет, а ничего не происходит. Минуты через три мне надоедает, я ее тормошу и спрашиваю о дальнейших планах.
Девушка поднимает на меня огромные влажные глаза и говорит:
- Молодой человек, мне так плохо. Отведите меня домой. - И снова утыкается мне в грудь.
М-да. Ладно, жаль человека... спрашиваю у новой подруги адрес.

Вот на такую реакцию я не рассчитывал. Снова взгляд в упор, но это уже не глаза, а два боевых лазера. И с криком: «А тебе какое дело? Чего ты ко мне пристаешь? » девица отталкивает меня, а сама отпрыгивает метра на 2 назад, под ближайший фонарь. Где силы взялись?

Офигение. Такого развития событий я не ожидал. Но, как оказалось, встреча еще не закончена. С бормотанием: «Счас я тебе, козлу, покажу! » моя несостоявшаяся любовь начинает рыться в сумочке и карманах. Проходит минута, потом другая.
Стою по стойке «вольно», чтоб не провоцировать. Наконец ее лицо озаряется радостью. Видно, оружие самообороны найдено. Итак, на свет появляется… на свет появляется… появляется на свет… нет, опять не получилось. Наконец-то! Газовый балончик. Ой, блин, не нажимай кнопку! Не надо этого делать! До меня 2 метра, а ветер сильный и В ТВОЮ СТОРОНУ! Еще попытка! Фу, пронесло. Газ в меня летит, но прямо в баллончике. А девушка - мимо меня, куда-то в темноту, с крейсерской скоростью и по идеальной прямой.

Ну, счастливо! Качаю головой, поднимаю трофейный баллончик. «Терен», не требует разрешения. Пластмассовый предохранитель не обломан…

До дома минут 10 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…"

попался как-то мне в супермаркете. Ваще-то иллюстрированных журналов я давно не читаю, но тут любопытство одолело.
Первое впечатление - ну ОЧЕНЬ МНОГО РЕКЛАМЫ.
Второе - журнал, конечно, не для моего возраста - слишком много картинок и очень уж мелкий шрифт...;)
Но то, что мне удалось прочитать, надев очки - в принципе, понравилось.

Люшера

Читать далее...

У меня вот эти:
;) :(

Pravyj glaz cheshetsja - k p@&djuljam?

Добавлено через SMS

некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...

Актерская антреприза по Аркадию Аверченко.
Спектакль смешной и добрый. Рекомендую.
Живо напомнил о шалостях юности...

Не утонул.

Это цитата сообщения To4ka Оригинальное сообщение

Весна идет, весне дорогу
И плюнул я на эту прогу
Ну, напишу, ну, понемногу,
Ведь есть девчонки, слава Богу,
И мне весной от них волненье,
Их охмурять пока не лень мне!

И, вспомнив чУдные мгновенья,
Ушел черпать я вдохновенье :-)

Если ваш чайник включился сам собой, не кипятите этот чай, сразу прекратите(выключайтесь). Если вы вскипятите чай, то ваш чайник будет заражен этим вирусом. Вирус сотрет всю информацию с вашего чайника , что сделает ваш чайник неспособным связываться с электрической сетью. Вам придется покупать новый чайник. Эту информацию подтвердили фирмы Мулинекс и Бош. Уже 3 миллиона чайников заражены этим вирусом в США. Эти сведения вы также можете проверить на сайте СNN.
Пожалуйста, сообщите эту информацию всем друзьям.

Служба информационной безопасности.

Пора клепать мне свою прогу...
Хоть мне она и дорога -
Нет вдохновенья ни фига...:(

Дискуссия здесь и тут.

Прошу заметить - совершенно честно ответил на все вопросы.
В том числе о возрасте.
Пол не спрашивали...


"лет в 20-25"

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.


Пройти тест "Во сколько лет вы выйдете замуж?"

То ни послать ли мне все на хЕр?

Trenazher `trollejbus`. Davnen`ko ne prohodil.

Добавлено через SMS

А на войне - как на тебе.
Но я устал, окончен бой -
Беру портвейн, иду домой!!!

весна, все цветет, благоухает, ну и, разумеется, кровь играет у всего живого. Козлы (в прямом, а не переносном смысле) - не исключение. Итак, картина маслом: цветущая поляна, узор такой, что самые изысканные ковры позавидуют, а у художника не хватит фантазии, на горизонте горы, солнце светит, птички поют... Посреди полянки юная очаровательная козочка - вся такая беленькая, чистенькая, хорошенькая. Через метров десять - насмерть дерутся два молодых козленка. Головы - в кровь, треск рогов на всю округу, "дуэлянты" не видят никого и ничего вокруг.
И в это время из зарослей выламывается старый козел. Такой, знаете, классический персонаж: борода в репейниках, бывалый, ободранный и уверенный в себе. И, пока эти два юных козленка самозабвенно расшибают бошки, спокойно уводит козочку в кусты.

(с) anekdot.ru

а почему Obstinate до сих пор незащищенный?
Это жыж надо отвлечься от эксперимента "на результат" и какое-то время посвятить эксперименту "на науку", а также оформлению диссертации... а оно мне надо?