Непослушание детей в подростковом и далее возрасте имеет глубокий смысл... если бы дети лишь в точности копировали своих родителей, то не было бы в обществе прогресса...
Они сами хотят попробовать эту жизнь на вкус, все подвергая сомнению, и в конечном счете каждое последующее поколение немного изменяет ее к лучшему.

(это я вам так желаю по чешски доброго утра).

Чехи все показались мне немножко похожими на больших детей, и язык их для русского уха кажется забавным и немножко детским. Некоторые слова звучат практически так же, как у нас, и имеют сходное лексическое значение, но иной, чем у нас, смысл. Например, надпись в зоопарке "POZOR! NEBESPECHHY ZVERJATA!" (Позор! Небеспечны зверята!) означает "Внимание! Опасные звери!". Слово "POZOR" в Чехии вообще встречается довольно частно, особенно на дорогах (в Праге на 1,2 млн человек 0,9 млн автомобилей).
То, что пахнет приятно - "вуняе", а то, что неприятно - "пахнэ" (т.о. значение слов "пахнет" и "воняет" обратное, чем у нас). Еще один забавный пример: рекламный плакат с изображением бутылки пепси и надписью "Dokonale tvare". Сие означает вовсе не "Доконали твари", как вы могли подумать, а "Законченное творение" :)
При езде на общественном транспорте необходимо покупать проездной билет - на одну поездку, на день, на три дня, на неделю или на месяц. Этот проездной билет называется "ездЭнка". Само собой разумеется, русские туристы называют его любовно "ездёнка" или "ездища", в зависимости от стоимости.

А к тому также сообщаю всем, что вернулись мы из Праги благополучно и отдохнули классно. Кто там не был - настоятельно рекомендую съездить.
Фотки будут обязательно, но не сегодня. ;)

СВОБОДЕН!
СВОБОДЕН!!
СВОБОДЕН!!!
СВОБОДЕН!!!!!

Всем привет!
Скорее всего, буду в сети только 17 числа.
Всех с праздником, милых дам обнимаю и целую...;)

у начальства треба как следует перекусить...;)

Я вам, ребята, расскажу
Как я любил мадам Банжу...
Мадам Банжа, мадам Банжа
Была в то время хороша!

Я приходил к мадам Банже,
Она встречала в неглиже -
И я бросался на Банжу,
С нее срывая неглижу...

Но появился вдруг Луи,
Расстроил он дела мои,
И увлеклась она Луём,
Забыв при этом о моём...

Мадам Банжа, мадам Банжа,
Вы негодяйка и ханжа!
Так кончилась любовь моя
Из-за Бонжового Луя...

неужели завтра полдня - и я свободен?
Окончательный вариант: вылетаем первого, прилетаем обратно рано утром 12-го... а между этими двумя датами - ПРАГА, древние зАмки, Карловы Вары и чемпионат мира по хоккею...;)

Только б @%зды завтра от шефа не получить... только бы...

Это цитата сообщения Natasha_Grom Оригинальное сообщение

Со смертью невозможно разлучиться,
И мамы улетают, словно птицы,
И ветер, посоветовавшись с небом,
Следы отцов заносит белым снегом.
И в облака мы тянемся сердцами,
Настанет час, отправимся и сами…
И снег пойдет, и птицы растворятся…
И наши дети в небо заглядятся.

сегодня исправленный вариант отчета надо выдать на-гора, иначе поездка в Прагу накроется медным тазом...
Протырсился три дня в инете, блин, а работа, как всегда, осталась на последний день.
Отпускаю лаборантку нафиг, чтоб не мешалась, и сажусь творить.
Чапаев думать будет.

В башку какая блажь,
Колом ее оттудова
Не выбьешь, упираются -
Всяк на своем стоит...

Некрасов написал, кажись, в позапрошлом веке, имея в виду крестьян... а ведь до сих пор ничего не изменилось. И даже (понижая голос до шепота) для мужиков с университетским образованием...

Рабочий день прошел бестолково... но с верой в светлое ЗАВТРА... :)
ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ ЗАВТРА, ЧЕМ СЕГОДНЯ!

[показать]
Ну кто не помнит Сашу-с-Уралмаша из кинофильма "Два бойца?
А вот про него забавная история (с):

50-е годы прошлого века. Тихий провинциальный городок российского Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него: "Иди на х_й!" Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит: "Товарищ Андреев, я с женой!", имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает: "Иди вместе с женой..."

Сегодня торможу с ответами на комментарии, поскольку с почтой на ngs, через которую мне идут извещения, сегодня какие-то проблемы... в общем, извещения не приходЮт.
Поэтому заранее прошу извинения.

Интересно - вот вечером, засыпая, я иногда думаю, что написать завтра в дневник - и на ум приходят все больше какие-то лирические посты...
А утром сие романтическое настроение, как правило, сменяется ироничным и язвительным.
Как в молодости, когда засыпая, думал: "женюсь!"... а утром, проснувшись: "да зачем мне это надо?"...

(с)
Сию историю рассказал мне мой коллега.
Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: за 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило (у него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!). По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься.
Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

Чтой-то сегодня грустно, и не веселит ничего, и работа не клеится...

На дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Камер-юнкер юркнул в бункер.
Жри ржаной корж, рожа.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Невелик бицепс у эксгибициониста.
(с)

за симпатию от 24.04.04, неизвестный читатель(ница?) :)

- как это было круто четверть века назад! Только по чекам или из-за бугра... а сколько они стоили на барахолке - вспомнить страшно!
А сейчас - пошел и купил всего за 50 баксов... даже неинтересно

Сия матросская история взята мной в свою коллекцию с анекдот.ру, и, несомненно, она достойна краткого предисловия. :)
Рассказ привлек меня своей характерностью и колоритностью - нечто подобное я не раз слышал в реале, но не в том объеме и не столь красочно... в таланте автору не откажешь, к тому же, судя по стилю, он не понаслышке знаком с творчеством Михаила Светлова и Аркадия Аверченко.
Кто не любит матов и пошлостей, лучше не читайте - речь пойдет, разумеется, о сексе.
Читать далее...

:=) - нормальный
:==) - гигант
:===) - супергигант
:====) - фантастика!
:=)} - в презервативе
:=| - обрезанный
:=> - хитрый
:~) - мягкий
(С)