нравятся мне: "Любовь и голуби" - жизнь в деревне, "Маленькая Вера" - жизнь в заштатном городе и "Зависть богов" - столичная жизнь людей, близких к элите... Все показано примерно так, как оно было, без дурацкого пафоса и преувеличений. Ну разве что чуть-чуть кое где... для смеха...;)

электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»?
Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »

у моря. Красный яр, Шарап, Ордынка.
Наличие летней кухни и бани обязательно.
Второй этаж желателен.

"Было очень приятно получить Ваше приглашение, но к моему великому
сожалению, я не могу его принять, так вынуждена уебать в командировку."

[показать]
Вчера в пивной опять был избит гражданин Бочкарев. Снова перепутали с Солодовым.

В Чехии пиво - супер!!!
По сравнению с ним наше пиво - просто портянка. В последнее время у нас рекламируют некое пиво "Чешский стандарт - так вот знайте, что нет в Чехии такого пива. Из разрекламированных у нас есть там "кОзел", но оно не самое популярное.
Вообще, как мне объястнили, в каждом пиве содержится всего-навсего четыре компонента - вода, пивные дрожжи, солод (проросшие зерна ячменя) и хмель. Разные сорта отличаются лишь соотношением этих компонентов. Если солод перед употреблением поджаривают - образуется карамель, и из такого солода получают темное пиво. Оно сладковатое на вкус и считается "женским". Светлое пиво имеет более горький вкус и считается "мужским".
Пить пиво из бутылок (а тем более банок) в Чехии не принято, ибо пиво должно иметь оптимальную температуру (прохладное, но не холодное!) и не пениться так по дурацки сильно, как наше бутылочное-баночное (обильная пена и неправильная температура искажают вкус до неузнаваемости). Наибольшим спросом у чешских гурманов пользуется светлое Гамбринус 10% (это не содержание алкоголя, а, как они говорят, плотность). Лично мне из подаваемых в ресторанах больше всего пришлось по вкусу светлое Пльзенско. Но самое вкусное, что я там пробовал - это приготовленное средневековым способом монастырское пиво. Оно не фильтровано, поэтому не хранится более одного дня и само собой разумеется не подлежит ни консервации, ни бутилированию. Попробовать его можно в только в средневековой таверне при монастыре.
Пиво в Чехии не разбавляют - ни в ресторанах, ни в кафе, ни в пивных. И все-таки одно исключение из этого правила нами было замечено - пиво, продаваемое на чемпионате мира по хоккею, было явно слегка не того...:)

- так что сегодня я свободен!

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить cистему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на российских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
• Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Я так подумал - неспроста я разбил свою новую красавицу-тачку. Неспроста. И не случайно вторая неделя на исходе, а она, родимая, все стоит на СТО без ремонта - запчасти найти не могут. А все от того, что не дорос я до нее, не заслужил, вот и наказал меня Господь. Ведь из всех, стоящих на стоянке возле нашего института, она была если не самая крутая, то одна из самых лучших - все ходили и на нее любовались:
- А чья это красавица?
- А Obstinate!
- А кто он такой?
- А никто, по большому счету...
Вот такие дела. В общем, по Сеньке должна быть шапка. А я выпендрился, вот и получил.

Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!

Почему самые близкие в сети люди всегда живут так далеко?

несоответсвие моего возраста и имиджа, содержания и формы...

В хорошем смысле этого слова :)

Это цитата сообщения ФИОНА Оригинальное сообщение

Пой, тётка-бард!
Пой заунывные вопли!
Твой медиатор –
Обгрызенный, в точечку, ноготь.
Я распахну тебе бар!
Я распахну тебе сопли!
Сопель тягучий экватор
Я намотаю на локоть.

Пой! Тётка! Пой!
Вдребезг луженые связки!
Над перекатами крыш
Равнодушных.. Пластайся куплетом!
Вэллкам в запой?
В перевсхлип. В опохмельную сказку.
Пой! Тётка! Слышь?
Я пойду, разогрею котлеты.

Тётка! Тяни на колки!!
Туже! Бритвами струны!
Свой волосистый покров
Рассыпая по свитру.
Душу секи! До тоски!
Вмажь! Тебе же не трудно.
Встанем на вышку ветров
И «солдатиком» ухнем в поллитру!

Тётка! Пей! Падай под стол!
Из подстольного царства
Я, за дырявый носок,
Волоку тебя к звёздам!
Тётка, пошли на престол?
Коронуем Мытарство..
Хоть на часок..
Ну, представь, что у нас хеппибезтдей!

Пёй! Тётка! Пой!!!

Человеку творческому необходимо время от времени окунаться (окунать себя) в грязь. Чтоб потом встал, отряхнулся - и попер вперед с новой силой - помня, однако, о том, как легко можно снова оказаться в дерьме...

Удалось ли мне порвать цепочку неудач?
Поглядим-посмотрим...

надела сегодня юбку с разрезом и в ней залезла на подоконник.
Что бы это значило?

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение

[показать]
ПРИТЧА

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четверо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

После Праги:
1. Сломалась экспериментальная установка.
2. Полетел компутер.
3. Разбита новая машина.
4. Шеф приехал из командировки - не развел заказчика на бабки.
5. А сегодня сломалась старая машина.

В общем, пристроил я ее на СТО, долбанул портвейна и уже нахожусь в предзапойном состоянии. Жена в командировке. Уже начинаю делать глупости.