В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Это цитата сообщения все_та_же_богиня_бед Оригинальное сообщение

ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ


Близко , близко - твоя кожа
Ты, желанная - уже рядом
Не на фото, где непохоже
Улыбаешься чьим -то взглядам

Запах нежности, запах порока
Бьёт по разуму: здесь и сейчас....
Заставляя забыть все уроки
Что мне жизнь преподала не раз

Аромат глаз красивых дурманит
Вырез платья - изящный магнит
Забываю о прежних романах
Что услужливо память хранит

Не моя ты, - чужая награда
Но коснулся губами щеки
И вдохнул запах твой. Здесь он. Рядом
Веет холодом зимней реки

Запах женщины, мне недоступной
Кровь гоняет по венам стрелой
И толкает к пороку преступно
И к словам ,смело сказанным мной

Я хочу растворить тебя в нежности
Аромат твой запретный вдохнуть
И заплыть в мир любовной безбрежности
На волнах неги томной уснуть
Но барьером всему - лента времени
И незримо - чужие глаза
Запах твой - мной непознанной женщины
Улетает, как с ветром гроза .....

Навеяно сообщениями Zvonchica о ее предстоящей свадьбе :)

Самое распространенное заблуждение женщин, вступающих в брак - это то, что после женитьбы или рождения ребенка муж изменится.
Не ждите. Не изменится.

Если кого-то обещали всю жизнь носить на руках - не верьте. Может быть, какое-то время поносит... год, полтора.

Если вы думаете, что вы для него всегда будете единственный свет в окошке - ошибаетесь. Очень скоро начнет, сволочь, облизывать глазами чужие ляжки... Относитесь к этому философски: пялится на баб, значит все в порядке - здоров и активен.

Помните, что собственная супружеская верность "до гроба" большинством мужчин воспринимается скорее как позор, а не добродетель.

В то же время измена жены - еще бОльший позор и жуткая трагедия, нечто вроде кораблекрушения.

Не пойман - не вор! Никогда не следует высказывать своих подозрений. Это может лишь спровоцировать (страдать, так хоть уж за удовольствие)...:)

Открытое давление на мужа "лоб в лоб" может привести лишь к одному из двух: либо вы сломаете его и он превратится в тряпку, либо наоборот. И то и другое очень плохо.

Знайте, что ВСЕ мужчины, даже самые крутые мачо - боятся разъяренных женщин.

Всякий последующий муж, как правило - хуже предыдущего :)

ему нужно срочно распилить доску, а пилы то и нет.
Тот к жене:
- Где пила?
Она отвечает:
- Я не пила!
- Где пила, я спрашиваю, где п-и-л-а?????
- У соседа!
- Зачем дала?
- Я не давала!
Муж сердито:
- Зачем дала???
- Ну выпила и дала!

самое отпускное время. Все, кому есть куда поехать - в отъезде. Учреждения пусты более чем наполовину... На улице - последние залитые солнцем жаркие денечки. В один из таких дней мне и довелось родиться... и поэтому я никогда не мог собрать на ДР всех тех, кого действительно хотел видеть. Все в отъезде...

Кто собрался выразить соболезнование по поводу ДР - пока расслабьтесь: до него еще 5 дней. А сегодня ДР моей тещи...:)

[показать]
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить.
Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай, узнать - КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы.
Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...

А ничего... чего и вам желаю! :)

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Пятачок с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Это цитата сообщения west_girl Оригинальное сообщение

"Как следует вести себя,- спросил один мой знакомый,- застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?" (Станислав Ежи Лец)

Даже женщины, которые нам изменяют, это не те женщины, об изменах которых мы мечтаем. (Аркадий Давидович)

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли, то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.

Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия....

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему. (Юзеф Булатович)

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (Антон Павлович Чехов)

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Жена Виктора спрашивала его хладнокровно:
- Дружочек, ты когда вернешься сегодня - опять завтра? (Гинзбург Лидия)

Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены. (Корнель Макушиньский)

Женщины трудно решаются на измену, но решившись - не останавливаются. (Веселин Георгиев)

За честным мужем и жена
Сама становится честна. (Ганс Сакс)

Изменять жене безнравственно. Не изменять - глупо. А ведь известно, что причина безнравственности - глупость. Порочный круг. (Давид Самойлов)

Легче всего простить свою собственную измену. (Кристина Кофта)

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить. (Юзеф Булатович)

Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат. Больше - это уже обман. (Ив Монтан)

Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат.Больше - это уже обман. (Симона Синьоре)

Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

Обманутый муж всюду видит обманутых мужей. (Марсель Пруст)

Он находил время, чтобы заниматься мною и чтобы изменять мне каждый день. (Коко Шанель)

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные. (Станислав Вапняк)

Привязанность начинается там, где кончается любовь; неверность начинается там, где кончается привязанность. (Нинон де Ланкло)

Оставил любимую свою, ненаглядную ласточку с чужими людьми - надо сменить лобовое стекло.
Вечером заберу ;)

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Сегодня утром увидел в нашем дворе распотрошенную Ниву (сняли заднее стекло и забрались), и сразу как-то упало настроение...

Ну и не слабые же сиськи (для ее-то возраста)!

это жаба. Она задавила половину населения земного шара...:)

Слова вроде "прикольно" и "угарно" я уже давно знаю и понимаю. Теперь мой лексикон обогатился еще одним словом: "уматно"

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!"
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!"
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!" ;)

На этой неделе приобрели: одеяла, подушки, лобату, грабли, телевизор и чайник. Еще: постельное белье и занавески.
Вся семья в предвкушении поездки на дачу писает кипятком.

Это цитата сообщения Ла_скала Оригинальное сообщение

СИЛЬНЫЕ И СЛАБЫЕ МУЖЧИНЫ

Сильный мужчина

1.Всегда спрашивает о том, что его интересует.
2.Не унижается ни перед кем, даже перед любимым человеком ( написала "перед любимой женщиной", вспомнила, что я - БИ и подумала, что любой человек точно так же может быть таким. Вобщем, я принимаю то, что сильный мужчина может любить не только женщину...)
3.Плачет. Плачет, когда не плакать уже невозможно. Не скрывает своих слез счастья.
4.Не боится признаться в своих слабостях и не осмеивает их в своем партнере.
5.Внимателен, наблюдателен и чуток.
6.Заботлив.
7.Озабочен не длиной своего члена, а способностью "завести" партнера.
8.Уходит не "громко, злобно хлопнув дверью", а для того, чтобы успокоиться, усмирить свой гнев и, вернувшись, принять решение, которое удовлетворит обоих партнеров.
9.Работает, то есть, зарабатывает деньги для безбедного существования самого себя и человека, который рядом с ним.
10.Работает над собой. И не только в период становления личности, но и до гробовой доски.
11.Занимается спортом. Всегда!
12.Не жалуется на проблемы со здоровьем. Умная жена всегда поймет, если что не так. И без суеты, беготни и упреков поможет в решении проблем.
13.Не аргументирует любое изменение настроение женщины ПМС.
Мужчины! ЭТО действительно бывает слишком больно! И это не шутка!
14.Не самоутверждается через партнера.
15.Не заставляет жену родить ему ребенка в первый же год брака.
16.Не привязывает жену к дому: кастрюлям, стирке, уборке и памперсам.
17.Направляет, но не насилует волю.
18.Не надоедает постоянным присутствием, не ходит "хвостом" за партнером.
19.Не обсуждает с женой: подруг, сотрудников, родителей.
20.Не критикует фигуру своей избранницы с ее знакомыми и со своими друзьями. Принимает изменения в фигуре своего партнера как первый признак нарушения чего-то в совсемтной жизни и принимает меры по решению этих проблем.
21.НЕ смеется над "попсой".
22.Делает покупки вместе с женой.
23.Не говорит женщине, что ей уже хватит косметики.
24.Не знает слова АБОРТ.
25.Женится, если женщина забеременела.
26.Любит технику и разбирается в ней.
27.Делает многое не только для своего комфорта.
28.Ест все. Даже если это невкусно. Или готовит сам. Хотя бы иногда.
29.Выпивает спиртное Не часто, Не много и Не сам.
30.НЕ наркоман.
31.Любит своих ( и не только своих!) детей. Принимает активное участие в воспитании детей. Причем, не только словами, но и поступками.
32.Не мелочен, не подозрителен, не слишком ревнив, не раздражителен.
33.Чистоплотен.
34.Секс. (Об этом долго, может НЕ стОит?)
35.НЕ подонок.

***************************Слабый мужчина

1.Идет окольными путями, даже если его безумно интересует что-то.
2.Заискивает перед предметом своих желаний.
3.Плачет всегда. Притом, чаще не прозрачной жидкостью из глаз, а словами, раздражением, злостью на всех.
4.Смеется над слабостью других людей, при этом, надежно скрывая свои.
5."Не видит" причин для ни для чего: ни для плохого настроения, ни для агрессии, ни для слез партнера.
6.Назойлив в своей заботливости, надоедлив.
7.Все время стремится к случайным связям, чтобы доказать самому себе, что у него самый длинный член ( грубо, конечно, но мысль понятна, да?)
8.Топает ногами( образно говоря!), повышает голос, обвиняет во всем партнера и, унизив его, принимает решение, которое лишь усугубит проблему, но не ущемит его "достоинство".
9."Приплакивает" о том, как несправедливы люди и вообще, эта грёбаная жизнь, вместо того, чтобы оторвать свой зад от дивана и начать уже что-то делать.
10.Пытается, попивая пивко, изменить что-то в своем партнере, вместо того, чтобы искать причины в себе и своих действиях.
11.К двадцати пяти годам отращивает брюхо, приговаривая, что из-за жены и её сопливых детей у него совершенно нет времени на себя.
12.Стонет из-за элементарного насморка и легкой головной боли.
13.По поводу и без повода снисходительно вворачивает: "ПМС".
14.Постоянно делает критические замечания, мол, если бы не ты...
15.Настаивает на рождении ребенка сразу после подачи заявления в ЗАГС.
16.Отдаляет жену от подруг, дабы "не судим был".
17.Любой, даже кратковременный выход партнера "в люди" заставляет вымаливать у себя, злорадно при этом насмехаясь.
18.Выспрашивает все до мелочей, даже если видит, что человек не склонен к разговорам.
19.см.18...
20.Критикует все и постоянно!
21.Признает лишь рок, шансон или панк музыку. Запрещает включать что-либо иное в его присутствии.
22.Не в состоянии принести в дом даже буханку хлеба. Типа "надорвется". А уж поход по магазинам одежды для него - вселенская трагедия.
23.Говорит своей женщине, что ей "даже косметика уже не поможет".
24.Считает, что предохраняться - это дело женщины.
25.Не платит алименты.
26.Не умеет элементарно вбить гвоздь и отремонтировать розетку.
27."Не видит" работы в доме, сваливая все на женщину.
28.Капризничает из-за каждого незнакомого блюда и любого отклонения от стандартов приготовления. При этом, сам постоянно трется на кухне, мешая Читать далее...

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемый тренер! Я и так понимаю по-русски хорошо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Отношение родителей к своим детям влияет на судьбу последних всю жизнь. Даже тогда, когда дети уже не живут с родителями.
Даже когда родителей уже нет в живых.