Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

[показать]
Женщины, как биологический вид, гораздо ближе к цветам, чем к людям.
Отто Вейнингер

Мир мужчины — твердый и мертвый, наполненный кубиками-понятиями, упорядоченный принципами, ограниченный законами. Поэтому любой мужчина предсказуем и ограничен.

Мир женщины — живой и переливающийся, мир прикосновений и вкусов, ощущений и настроений, где все может стать всем и обрести любой облик. Женщина свободно реет между тем, что мужчины уважительно называют понятиями, прикосновением волшебной палочки превращая свой Каприз в Добро, а Желание — в Правду.

Кто такая Женщина? — Это волшебница.

Кто такой Мужчина? — Это раб.

И очень нередко — именно ее.

(с) Н.И. Козлов. Гимн женщине.

Говорят, что все мужики хотят одного...
На самом деле, они хотят не одну :)


[показать]

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."
;)
[показать]

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) - прим. ред.)
Читать далее...

Жизнь это игра, заключающаяся в том, чтобы узнать ее правила.


[показать]

Сегодня варил себе завтрак, одна сосиска попалась производства СПК (Сибирская Продовольственная Компания), другая - фирмы Торговая площадь. В процессе кипячения (4 минуты) первая разбухла и стала рыхлой, вторая же получилась плотненькой и вкусненькой. А ведь сорт абсолютно одинаковый - сосиски молочные... но в первой, видимо, "молока" больше, во второй - мяса...

О чем думает мужчина на работе?

[показать]

Любовь зла - полюбишь и хохла!
:)

У меня от макушки до пят 187 см, и от пят до макушки столько же - 187 см.
А вот почему от пятницы до понедельника два дня, а от понедельника до пятницы - пять дней?

У природы нет плохой погоды... в каждом возрасте есть своя благодать. И возвращаться в прошлое, где нет моей дочери, интернета и любимого автомобиля, мне ей-Богу, не хочется. Хотите верьте, хотите нет.
Воспоминания - да, а вернуться... нет, не хочу.

Вот такая, елы-палы, ностальгия...:)

Вчера возил своего друга - однокашника по универу - в магазин музыкальных инструментов. Нужно было выбрать акустическую гитару для его сына-первокурсника, и меня привлекли в качестве консультанта :). Приобрели инструмент, я еще заодно прикупил вертящийся стул к ф-но для дочери. Пока оформляли покупку, мы подошли к стенду, где были размещены электрогитары. Потянувшись за одной из них, я случайно задел другую, она выскользнула из зажима и упала на пол. Поскольку пол не был застлан ничем мягким, гитара пострадала - от нее откололся уголок. Меня пригласили к директору для объяснений.
Директор (молодая женщина) держала пострадавшую гитару в руках и выжидающе смотрела на меня.
Я молчу.
Она:
- Вот видите, здесь внизу откололся уголок. И сверху отделка треснула. Ремонт будет стоить не менее тысячи рублей.
Пауза. Я молчу, смотрю на нее.
Она:
- Ваши предложения?
Я:
- А Ваши?
Она:
- Свое предложение я уже высказала.
Я:
- Никаких предложений я еще не услышал - Вы сообщили только стоимость ремонта.
Она:
- Было бы хорошо, если бы Вы оплатили эту сумму сейчас.
Я:
- Прямо так, наличкой, без чека, без оформления?
Директор смутилась - поняла, что мне известно, какие последствия может иметь для магазина принятие наличных без соответствующих приходных документов.
Я:
- К тому же я не знаю точно, сколько будет стоить этот ремонт. Может, не тысячу, а меньше? Мастер должен выставить соответствующий счет, а там посмотрим...
Она (тон сменился с требовательного на просительный):
- Мастер будет только завтра.
Я:
- Пусть он мне позвонит. Вот мой телефон... (назвал свое ФИО и номер телефона).
После этого нас беспрепятственно выпустили из магазина... таким образом, я получил время, чтобы спокойно сориентироваться в ситуации - пошариться в инете, посмотреть, имеется ли какой-нибудь закон или правило на подобный случай. Есть ли у кого-нибудь мнение, как мне поступить?

В пятом классе мне пришлось сменить школу, т.к. родители увезли меня с собой на три года в братскую Монголию. В советской школе №2 г. Улан-Батора учился тогда народ довольно пестрый: это были во-первых такие же дети контрактников и военных из СССР, как я, во вторых - дети продвинутых монголов, сносно говорящие по русски (их родители надеялись продолжить обучение своих чад в СССР), в третьих - демократы (так мы их называли), т.е венгры, немцы, поляки, чехи и т.д., поскольку при их посольствах существовали только начальные школы, и еще, в четвертых, "местные" - русскоязычные потомки белой гвардии, ушедшей за кордон в Монголию.

Задавшись некоторое время спустя вопросом "А в кого бы мне влюбиться?" , я начал придирчиво отбирать кандидатуры... Учились там три сестры-погодки: Оля, Рита и Зита, дети от смешанного монголо-русского брака. Оля была самая старшая и некрасивая. Младшая (Зитка) училась в нашем классе, и была довольно симпатичной, но была отвергнута из-за маленького роста. А средняя - Рита - была просто писаной красавицей... когда она выходила на перемену, у всех мальчишек аж перехватывало дух. Ее красота была столь совершенна, что в нее даже никто не смел влюбляться - все лишь любовались... и я не стал исключением. Да к тому же она была старше на целый год, что вообще сводило шансы практически к нулю. :)

В конце концов, методом исключения, были оставлены для рассмотрения лишь две кандидатуры: одноклассницы Верка и Наташка. Недели две чаша весов колебалась то туда, то сюда, от Наташке к Верке, от Верки к Наташке... И в конце-концов предпочтение было отдано последней. Потому что у Верки были волосы прямые, а у Наташки - вьющиеся... Я выбрал Наташку... и пролетел, как фанера. Потому что Верка-то была "местная", а у Наташкиных родителей контракт кончился через год, и она уехала к себе в Алма-Ату. Так что последующие два года мне пришлость страдать без "возлюбленной"... :)

Так и живет она в моей памяти до сих пор одиннадцатилетней красивой девочкой с вьющимися черными волосами... никогда не видел ее с тех пор, да и вряд ли когда увижу...

Вступление:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Читать далее...

Не могу найти драйвер для флеш-диска i-disk Tiny 2.0 (256 М) под Win 98.
Может, кто подскажет?

позволяет мне теперь заводить машину буквально сидя на унитазе - достаточно лишь нажать соответствующую кнопочку на брелке. Причем обратная связь позволяет контролировать процесс - рисунок машины на брелке в случае успешного запуска двигателя дополняется изображением дыма из выхлопной трубы, раздается мелодичный сигнал... После завершения всех сопутствующих гигиенических процедур неспешно одеваешься, спускаешься, садишься в уже прогретую машину и сразу едешь... красота!

Только два чувства - злость и боль

В этом году как по заказу - как выходные, так прекрасная погода... Чуть было не испортил настроение какой-то мужик, представившийся соседом не то через один, не то через два участка. Весьма озабочен он был состоянием недопития, и посему сначала предложил выпить со мной (за мой счет), потом, после моего отказа, попоросил взаймы 50 рублей, потом снизил уровень притязаний до 20. Дважды я его отправлял по хорошему, а в третий раз пришлость ответить в довольно грубой и извращенной форме... тирада моя из цензурных слов содержала только предлоги, указывающие направление (на, в, к) и относительный размер стоящих перед "соседом" проблем (по).
Спасибо тебе, о русский язык, за то, что ты так велик и могуч... ибо "сосед" сей больше не появлялся, да и вряд ли рискнет попасться еще раз на глаза.

Nikak ne mogu vojti (gusary, molchat`!) :) na li.ru :(

Добавлено через SMS

Chut` ne popal v avariju.... v shoke do sih por, ruki
drozhat

Добавлено через SMS