Для меня нет тебя-а-а-а прекрасней,
Но ловлю я твой взо-о-о-ор напрасно!...

Кхе-кхе... вот таким я был когда-то (очень давно)
Смотреть

Извечные вопросы русской интеллигенции: "кто виноват?", "что делать?", "кому бежать за бутылкой?"

Вернулся из Питера. Как всегда, без запоя не обошлось. Спиздили мобильник, так что я временно без связи. Сегодня, чтой-то задумавшись, протаранил женщину на джипе впереди себя. Денег не взяла (странная!). Но свой бампер я слегка покоцал.

Да, чуть не забыл - мне сегодня исполнилось 50. Оказывается, это совсем не больно, уверяю вас! )))

Опять меня послали в пи...

Шило в заднице покоя не дает (в продолжение к соционическому посту от 25.06.08).
Читать далее...

Ранее писал уже про круиз-контроль, очень удобная штучка. Едешь-едешь, и совершенно за рулем не устаешь. Я сейчас пользуюсь им регулярно, при поездках на дачу (примерно 90 км иду по трассе). А предыдущий хозяин его вовсе никогда не включал, поскольку не знал, зачем и как ) Мне в свое время тоже пришлось изрядно полазить по просторам инета, чтобы узнать, что к чему (инструкции-то не было). Поэтому опишу свой опыт здесь, авось кому пригодится.
Читать далее...

Как написать диссертацию (диплом, статью, отчет, etc.)?
Почему-то чаще всего начинают с литературного обзора. Но это непрофессиональный подход.
Я обычно начинаю с выводов. Потом, в строгом соответствии с выводами, сочиняю цель работы ) Далее надо обосновать выводы (т.е. заполнить пространство между "целью" и "выводами"). Потом составляю список литературы, будь он неладен, и лишь затем пишу литературный обзор вкупе с введением.
Кажется, ничего не забыл.
О Господи, дай мне силы ))

В чем разница между богатым и бедным? Отнюдь не в количестве денег (у богатого их может и не быть), а в отношении к ним. Для бедного деньги всегда цель, а для богатого средство. Тот, кто копит деньги, всегда работает на того, кто их тратит.

Всем лечь на пол и не двигаться!!! Это изнасилование!

Известно, что по типу информационного метаболизма (проще говоря, способу переработки информации) соционики делят людей согласно четырем признакам (логик-этик, интуит-сенсорик, экстраверт-интроверт, иррационал-рационал). Четыре признака по два варианта в каждом дают 16 типов личностей, которые, вообще говоря, думают по разному:

[показать]

На схеме дуалы (отношения полного психологического дополнения, «идеальные пары») обозначены одним цветом, а конфликтеры всегда расположены по диагонали через одну клетку (например, Жуков-Достоевский, Бальзак-Гюго, Наполеон-Робеспьер).
Описания соционических типов можно посмотреть, например, тут, а свой тип определить по тестам здесь. Но не спешите с выводами – оказывается, все не так-то просто ))
Читать далее...

Пошли дурака за бутылкой - так он одну и принесет.
Займи порядочной женщине денег - так она деньгами и отдаст.

Все никак не соберусь что-нибудь запостить - все некогда. Работой завалили по самое не балуйся. А вот с деньгами - то на "Ё" бывают, то на "Я" бывают...
Даже в спортзал на этой неделе ни разу не ходил - вот до чего докатился!

До чего ж чуднЫе электронные весы в нашем тренажерном зале!
Встаю на весы в кроссовках. Вес 89 кг с чем-то.
Снимаю кроссовки, снова встаю на весы. Вес 92 кг.
Эйнштейн и Ломоносов отдыхают.

Интересно, все девушки ищут себе мужа, похожего на отца, или тут часто бывают исключения?

Уже писал о том, что заставил получить жену права - а заставить ездить не смог. Упорно предпочитает пассажирское сиденье рядом со мной.
Отдал вторую машину дочери. Получила она права. Садись, говорю, дочь, за руль, и своим примером вдохнови мать твою.
А вот ни фига: тоже ездить не хочет - бойфренд ее возит.

Тайные сексуальные фантазии прекрасного пола

У всех женщин есть сексуальные фантазии, но немногие способны признаться в этом. Они утаивают свои эротические грезы, боясь, что мужья и любовники сочтут их распущенными и аморальными. Именно эта боязнь открыться и всецело отдаться интимным отношениям делает сексуальную жизнь неполноценной — большинство женщин едва ли испытывают 50% возможных удовольствий.

Стыдиться своих фантазий не стоит, какими бы буйными они ни были. Это же способ определить, что вас возбуждает в интимной жизни. Если вы дадите своим мыслям свободно побродить по воображаемым сексуальным ситуациям, то, к своему удивлению, сможете узнать о себе много любопытного!
много букв

Вот и получено первое служебное задание после отпуска - начальник послал съездить завтра за водкой. К эксперименту велено до четверга не приступать.

Защита докторской у него послезавтра ))

Уйду я от вас. В отпуск. На дачу. На две недели. С понедельника.

Рассказчик: Zichik

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи.

Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax МасашироИгучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет".
И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление и т.д.