В женских сериалах олигархи имеют обыкновение валяються в ногах у многодетных женщин. Причем чем больше детей от разных мужей, тем охотнее олигарх падает на колени.
Домой олигарх приезжает, как правило, раньше жены, и встречает ее с засученными рукавами, в кухонном фартучке и с непременным букетом цветов.
Дети главной героини то и дело глаголят истину и дают не по годам умные советы матери, к которым она всегда трепетно прислушивается.
Ухаживают мужчины в женских сериалах всегда долго и нудно. Чем богаче и успешней герой, тем дольше ему приходится ухаживать, чтобы добиться своей цели.

В мужских сериалах у героев крайне мало времени, поэтому женщины всегда отдаются по первому требованию.
Дети как вид практически отсутствуют. По-видимому, мальчики появляются на свет уже с взрослыми, с накаченными мышцами, обученные стрельбе и рукопашному бою. А девочки - готовыми к своему основному предназначению: ублажать мужчин.

Какие еще отличия вы знаете? ))

У Мишеля Уэльбека в его романе "Возможность острова" есть фраза: "Собака это устройство для любви". Но почему только собака? А как же женщина?

На- стоящий мужчина - это у которого стоИт на...

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

А что может быть хуже понедельника?
Разве что понедельник с бодуна...

Какой день недели может быть лучше пятницы?
Разве что предпразничный ))

Вот скажите мне, пожалуйста - почему ГАИшники автомобилистов наказывают, а пешеходов - нет? Сегодня я был вынужден притормозить из-за пешеходов, перебегающих дорогу на красный свет. Рядом стоял ГАИшник с полосатой палкой, и все видел. И хоть бы хны! Даже замечание не сделал. А ведь гололед!

Кому я по хорошему завидую, так это Полу Маккартни. И даше не столько его славе, сколько умению эту славу пережить. Жизнь полна примерами, когда люди не могли снести бремя куда меньшей, чем у него, известности. Не скурвился, не спился, не заболел. Эту какую же здоровую психику надо иметь!
[показать]

будучи пятнадцатилетним обалдуем:

- Ваня, скажи "электричество"!
- Ти-тичево.
- Скажи "трансформатор"!
- Ма-ма-тырра.
- А теперь "гексаметилентрипероксидиамин"!
(пауза, затем с улыбкой)
- Хы... )

А вот с дочерью такие номера не проходили. Мои просьбы типа "скажи то-то" она просто-напросто игнорировала.
А вот сама она однажды меня подколола. Еще даже не умея говорить.
Я лежал на диване и читал книжку. Она ела орехи. Наелась, видать, и начала кормить меня, т.е. класть орехи мне в рот. Я жевал, не глядя, не отвлекаясь от чтения. Потом чувствую - во рту что-то не то. Вынимаю и вижу, что она положила мне в рот... собственную соску (пустышку)! И радостная такая, смеется )

Интересно, в переводе с болгарского что это означает?
[318x93]

Не, ну правда - хуже нет, когда переменный вектор: то туда, то сюда. То люблю, то не люблю. То дам, то не дам. То забарахлит, то заработает. То заболит, то успокоится. Или погода - то зима, то оттепель. Как у нас сегодня: снег растаял, кругом такая грязища - жуть!

Вчера на обеде. Подсаживаюсь за стол к симпатичной семейной паре, здороваемся. Они о чем-то оживленно беседуют. Я сосредоточенно уминаю свой обед, добираю с тарелки последние крохи, в это время муж собирает свою и женину посуду и уносит. А жена оборачивается ко мне, и говорит: "Надо же, мы с Вами кончили одновременно!"
Чуть не поперхнулся. Но сдержался ))

Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от
меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
"Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:
"Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После Читать далее...

К сожалению, из-за глюков ЛиРу, с утра не могу поздравить никого с днем рождения.

Девушки!
Out_of_My_Mind
Шестая_чаша
Фацелия
- я вас обожаю, поздравляю, и желаю всего самого хорошего!
А плохое пусть рассосется.

Грехи, совершенные нами когда-то, всегда возвращаются к нам, рано или поздно, и чувствительно напоминают о себе. И мир вокруг тебя вдруг перестает быть добрым...

Вчера половина моя по вечеру докатила-таки за рулем до своей работы. Теперь будем осваивать путь домой. Как перестанет бояться - поедем утром.
Я помню свои ощущения в начале. Сначала тоже жутко боялся. Недели две. А потом перестал - и ездить сразу стало легче.
А у вас сколько сей "страшный" период продолжался? )

С одной стороны, христианская религия учить нас смирению. С другой, из жизненного опыта и некоторой популярной литературы - по жизни всегда необходимо именть некоторый запас (само)уверенности, чтобы дела в бизнесе (да и с женщинами) шли нормально. Ю.Мороз в своем "Пособии для гениев" так и пишет - уверенность, основанная ни на чем. А это уже гордыня. Как совместить одно с другим, вот в чем вопрос?

Уж не в первый раз половина моя подхватывает где-то респиратурную заразу и тащит ее в дом. А я обязательно заражаюсь от нее естественным путем. Сколько раз говорил - выходишь из дома до машины или из машины в офис, магазин, театр, etc. - напяливай шапку! И не мотивируй тем, что у тебя прическа. И разглядывающих сиськи близко не подпускай - пусть любуются на расстоянии.
Вот сейчас опять два она сосала "Стреплилс".
Теперь я сижу сосу.
УбЫв бы!!!

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

• 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

• Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

• Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.
  

• Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.

Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.