Настроение сейчас - пофигисткое

Знаете что самое ужасное в жизни?
Ужаснее лука в супе или пенки в молоке.
Ужаснее всего этого, пожалуй, экзамен шестого января. (
По статистике.
Которую ты, ( по случайному стечению обстоятельств) все шесть дней не открывала.
Ах нет, вру. На пятый день, в 21-50, ты все таки решила открыть и прочитать.
Но наткнувшись на "критерий знака", и запутавшись в разных Мак-Нимарах, Кэндолах, и Пирсонах- ты понимаешь, что лучше б не открывала.
Закрываешь.
Плюешь на это дело( а завтра статистика плюет на тебя), и плетешься на кухню пить какао.
И ни хрена не волнуешься.
Мда.
Катастрофа что надо.

Настроение сейчас - ровное

- Ты любишь?
-Я дорожу.
почему-то нашла это, перелистывая ежедневник трехгодичной давности. между страницами с домашней по физике и перепиской на литературе с Настей, я нашла это.
зацепилась.
запнулась.
всмотрелась в почерк. ровный. широкий.

почему то вспомнила Егора.
с его вечными полосками и тупыми шутками.
и нашим "Привет" на лету на прошлой недели.


а потом я поняла, что хочу кого-то. Кем буду дорожить. До-ро-жи-ть.

и еще я поняла , как скучаю.

по тем людям, которых сейчас почему-то нет в моей жизни.
скучаю по тому, как только выйдя за ворота , при морозе- шампанское из горла. по тому, как только заходишь в комору, впитываешь запах, слушаешь гитару Никитки, вдыхаешь запах кальяна. там- чувствуешь себя совсем счастливой.
там, где вечера бесконечно долгие, места совсем мало и друзья полные идиоты.
и еще скучаю по подушкам на мансарде, где мы валялись , смотря "Друзей". Пили чай. Мальчишки пекли блинчики.
скучаю по срываю галстука Марка и его вечному недовольству моей работой.
такой доброй критикой.

скучаю по шашлыкам, пригоревшим, и по воде на майке.

скучаю по , ночному городу, когда никого, и твои друзья придурки, идут и пугают.

скучаю, по тому чаю, что обжигал и лапше "Доширак".
и рассказы Марка про "батю".
и песни Никитки на маленькой сцене.

скучаю по тому, что мы совершали.
сбегали, танцевали на столах, уезжали в непонятные города.

это ведь нормально , скучать по тому, что уже не вернешь?или как это называется, скучать по прошлому.

хотя, мне уже плевать.

Это пост, пожалуй , будет грустным.
Уж не знаю, почему именно, но мне кажется, это из-за невероятного чувства.
Опустошенности...
Ограниченности...
я думаю, если бы , сейчас мне попались в руки сигареты, я бы штуки 2-3 точно выкурила.
ведь курение- это тоже чувство.
и по-другому его не выразить.
я по тебе курю.
много курю...

сегодня я впервые задумалась над вопросом , кто мы. кто мы друг другу.
ну точнее, он спросил у меня это.
вот так просто. в телефонную трубку.
а я замолчала. потому что найти , точного определения так и не смогла.
отшутилась.
в прочем, как всегда. он- привык.
а потом я начала перебирать варианты.
чем дальше- тем глупее.
и пришла к выводу, (совершенно тупому, признаюсь),- что мы ведущие ток шоу.
нашего собственного.

это хорошо?
скорее не очень.

потому что на вопрос , кто мы, кто мы друг другу я должна была в идеале, как нибудь мило улыбнуться , и засмущаться. сказать, что скорее всего парочка и все такое.

а я вот так.

а еще сегодня я жутко разозлилась на одну девочку. ну это даже не злость, а скорее не понимание.

она никак не могла понять, любит ли мальчика. и каждый раз, спрашивала это у меня.

будто я знаю.

будто я ее сердце.

потом в ход шла тяжелая артиллерия , с аргументами, что он весь такой расхороший, работает, неплохо получает, взрослый, серьезный(брррр) , готов к семейной жизни.. да и все говорят "Стоит брать, ты что, дура?!". "Такое то упускать", "А вдруг лучше не найдешь то?"

в итоге они ее переубедили.

она с ним.

ее дело.

только мне кажется все это глупым.

тоже самое, когда ты заходишь в магазин. перед тобой заранее стоит цель : купить маленькое черное платьице. но ты заходишь и тут же натыкаешься на потрясающий пестрый летний сарафан. меришь . он- конечно же подходит. и нравится- глаз, не оторвать. и сидит, будто на тебя сшит. но "добрые подруги", несут тебе то самое черное платьице. ты его натягиваешь. оно- не особо то подчеркивает фигуру. длина- тебе не идет. а грудь- становится еще меньше. но черт, все подруги в голос кричат "бери, бери". оно- универсально. с перспективой. и ты берешь. думая о том, что пестрое то , ты оденешь раз в год, а это, хоть каждый день.

Или вот еще. это насчет " А вдруг лучше не найдешь то?". Аналогия. Заходишь в огромный торговый цент обуви за парой босоножек. Заходишь в первый же магазин и надеваешь босоножки. они- и цветом, не такого как желала , и жмут немного, и вообще- неудобны. Но ты их берешь. Мало ли среди остальных 25магазинов ничего не будет.

Это ведь так не логично.

Так почему с обувью все понятно, а вот с мальчиками кажется вполне себе логично.

в общем.

кажется, это ко всему почему и очень глупый пост.
но что ж.



я по тебе курю.
много курю.

[525x700]

жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось

рисовать твои руки
читать твои мысли
не думать о звуках

Настроение сейчас - Как-то так и не так

Странно так.
Люди меняются в моей жизни так быстро, словно круговорот, я даже не всегда успеваю проследить их смену.
Иногда я даже не жалею, что они уходят. На задний план. Или вообще.
Чаще, это происходит безболезненно.
Чаще , я просто сама провоцирую их на это.
Как-то странно все.
Сегодня я пришла домой раньше положенного времени.
Зашла ВКонтакт ( это уже как рефлекс). А там сообщение. Целых два нервно написанных сообщения. Я сразу же открыла их и увидела имя отправителя. Сначала думала это просто продолжение беседы, прерванной в аське.
Да нет. Текст слишком нервный, да и буквы "прыгают". Я не сразу поняла смысл. Долго перечитывала.
А потом поняла и смысл, и "прыгающие" буквы, вдруг перестали прыгать. А обрели свою валентность , что ли. Нервный заряд.
Я отправила ответное письмо, фактически такое же нервное, и дрожащие.
Но думаю вряд ли, кто то , кто решил выйти из моей жизни, прочитает это все.
А мне плевать,собственно говоря.
Главное написала.
А вообще ... Обидно что ли.
Раньше мы наговориться часами не могли, специально заходили ночью , чтобы пообщаться.
А он просто вместил все, что хотел сказать в простое сообщение ВКонтакте.
И это все?
Все, что мне можно сказать?
Странно все таки.
Вот он ушел из моей жизни. Мгновенно, резко, нервно.
А я ведь заметила.
Стало вдруг пусто как-то .

Настроение сейчас - ох какое.

По-моему сегодня самый дурацкий день.Хотя не особо , он и дурацкий, но просто как-то не складывается. Только вот , мы с Аней настроились на то, чтобы спустя три месяца , все-таки подойти к преподавателю за списком литературы для курсовой , (уже и речь подготовили), как его не оказалось на месте. В следующий раз- у нас последний вторник.
И еще, сегодня, мы окончательно доказали титул Мисс Легкомыслие 2010. На матане. Поочередно , вытаскивая скитлс из футляра для очков, куда мы его (скитлс), бережно пересыпали. Ну, плюс, снова болтали. Как итог, препод, явно заметил нас. В очередной раз.
И еще по-дурацки получается со всем , что происходит вокруг нас.
Даже сейчас, заказала пиццу, сижу , думаю родителям приятное сделаю. О, да. Сделала.
Пицца стоит уже минут 40, давным-давно остыла, а родителей все нет.
Ну что ж.
Дурацкий день только начинается.

Хочешь поиграть? Давай, я не против. С чего мы начнем- с блефа? Отлично.