Встретила Новый год в своей съёмной квартире и там же его и провела.
Купила себе айфон.
Несколько месяцев вела лекции в институте, принимала экзамен у 4 курса
и консультировала бакалавров по написанию диплома.

Ездила в Польшу, Латвию и Эстонию, а ещё в Калининград, Сочи и Абхазию.
Впервые была на Балтийском и Черном морях.
Защитила магистерскую и получила красный диплом.
Стала тётей двух близняшек.

Впервые осветлила волосы и посетила маникюрщицу.
Впервые жила одна.
Впервые была на похоронах.
Несколько раз поднимала трубку с незнакомых номеров.

Каталась на сноуборде, коньках, скейте, играла в волейбол,
гуляла всю ночь и встречала рассвет, водила машину, танцевала.
Впервые давала мастер-класс в другом городе.
Впервые вела занятие хореографии у детей.

Жила заграницей по каучсёрфингу.
Пала жертвой любовного треугольника, который сама и затеяла.
Падала в обморок во сне во сне (сне второго уровня).
Впервые побывала в Икее.
Впервые получила повышение по работе.

Спала в спальнике под открытым небом.
Танцевала лезгинку с кавказцами в горах Кавказа.
Пробежала без остановки 10 км за час.
Выпустила свой первый проект планировки, утверждённый Правительством Москвы.
Увидела как мужик показывает член со сцены, а все присутствующие ему аплодируют.

Не села на шпагат,
на научилась делать олли,
не каталась на велике,
не поступила в аспирантуру.

"Есть нечто ужасное в положении замужней женщины,
которую беззаконная любовь заставляет презреть обязанности матери и жены.
Как превосходно объяснил Дидро, неверность для женщины —
то же, что безверие для священника, а именно — подлая измена собственному долгу;
женская неверность — тягчайшее преступление,
ибо она толкает женщину на все прочие злодеяния.

В самом деле, либо женщина предает свою любовь, продолжая жить с мужем,
либо она разрывает все узы, связывавшие ее с семьей,
дабы всецело принадлежать любовнику.
Единственное, что может оправдать изменницу, — это безмерность ее любви.

Итак, она принуждена выбирать между двумя преступными деяниями.
Она неминуемо причинит горе либо любовнику, если он искренен в своей страсти,
либо мужу, если любовь еще не умерла в его сердце.
Этой-то устрашающей дилеммой, встающей перед женщинами,
и объясняются все странности женского поведения.
В ней — источник их лжи и коварства, в ней — разгадка всех их тайн.
Есть от чего содрогнуться.

Поэтому, казалось бы, простой расчет велит женщине
предпочесть несчастья добродетели блаженству порока.
И тем не менее, едва ли не любая из мужних жен
соглашается заплатить грядущими страданиями и бесконечными тревогами
за полчаса наслаждения.

<...>
А как подумаешь, что все эти жертвы приносятся одному из наших собратьев,
господину, которому мы бы не доверили управлять нашим имуществом,
если таковое у нас имеется,
господину, носящему точно такой же редингот, что и все мы, —
как подумаешь об этом, впору расхохотаться <...>"

"Физиология брака", Оноре де Бальзак, 1829

«Что такое кокетство? Пожалуй, можно было бы сказать, что это такое поведение,
цель которого дать понять другому, что сексуальное сближение возможно,
однако эта возможность никогда не должна представляться бесспорной.
Иными словами, кокетство - негарантированное обещание соития»

Милан Кундера, "Невыносимая лёгкость бытия".

Такое возможно:

Сижу вконтакте. Открыт чат (например, кто-то зовёт друзей на день рождения).
В разговоре человек двенадцать.
Кого-то в этом чате я знаю лично, кого-то нет,
с кем-то общаюсь хорошо и он мне нравится, кого-то считаю тупым и ограниченным.

Один из участников чата пишет дичайшую глупость,
плюс, он мне и до этого никогда не нравился,

и я незамедлительно пишу в личные сообщения подруге,
которая тоже в этом чате:
"Боже, какой он тупой, это просто невозможно".
Она отвечает:
"Это да. А ты слышала историю про то, как он..."

И начинается приватная беседа одновременно с беседой публичной.

Это и есть то немногое, что невозможно сделать в реальности, и хорошо удаётся в сети.
Это есть то, что в реальной жизни происходит в более сжатом виде,
без слов, косыми взглядами и едва заметными улыбками.

(Ситуацию я всю придумала, не было такого)

"С праздником весны, с 8 марта, любимые женщины!"
Зарождавшийся как символ борьбы женщин за свои права и независимость,
сейчас этот праздник является чуть ли не противоположностью этому.

Мужчины дарят цветы и подарки, восхваляют женщин за их женственность,
за материнство и за слабость их пола.
Чем слабее и женственнее, тем больше восхваляют,
ведь оставлять их такими - в интересах мужчин.

"Молчи, женщина, твой день - 8 марта!"
Что ж, хотя бы один день в году феминистки отвоевали (за сто лет), осталось еще 364.


Р.S. Я не воинствующая, и мне нравится получать подарки.

На примере идеи о положении женщины в современном обществе.

Вот я, читаю де Бовуар, пропагандирую идеал полного равноправия полов и независимости женщины,
в то время как моя подруга Лена читает блог Торсунова и ратует за идеал женственности, верной супруги и матери,
потому что только в этом есть единственно возможное предназначение женщины.

Когда я вижу посты на ее стене vk, и первые мысли, которые приходят в голову, примерно какие:
"Она просто не читала того, что читала я. Если бы она знала то, что знаю я - знала правду -
она бы полностью поменяла взгляд на эти вещи, перестала бы заниматься ерундой
и убивать в себе личность в угоду мужчинам, превращая себя в ходячий инкубатор.
Это всё от незнания" - подумала я.

Но на самом-то деле нет.
Я понимаю, что сколько бы профеминистской литературы она ни прочла,
она всегда будет крайне скептична к ней. Она обязательно спишет всё на то, что
у авторши не было семьи, но были неправильные, "мужские" амбиции,
и она по-любому была глубоко несчастной женщиной.

А я, сколько бы ни читала Торсунова или Валяеву, не смогу серьёзно воспринимать их,
реагировать без иронии и юмора на их учения, потому что - ну это же пиздец.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Например, если передо мной стоит сложный выбор, и я не могу принять решение без совета,
я выберу из своих знакомых именно того советчика, который подтвердит моё,
уже подсознательно принятое решение.

Потому что идея не приходит тебе извне. Ты знаешь правильные ответы ещё до того, как берешься за книгу,
а вот на какую именно книгу ты посмотрел - уже говорит о многом.

Но откуда берутся эти подсознательные решения?
Почему нет одного решения, одной мысли, правильной для всех абсолютно?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Нет универсального ответа.
В одной ситуации ты жена, в другой - инженер.
Одна девушка будет отличной многодетной матерью, а другая - прекрасной начальницей.
Выходит, что идеал абсолютной истины ещё более недостижим, чем идеал абсолютной женственности.

Ничего нельзя утверждать наверняка,
и это ужасно бесит!

Нам говорили,
что когда ночью появляется и медленно проходит по всей комнате прямоугольный кусок света,
ни в коем случае нельзя двигаться, пока он не исчезнет.
Он сопровождался негромким шумом и появлялся каждую ночь, иногда по нескольку, и по многу раз.
Я очень боялась, что случайно пошевелюсь, меня засекут и заберут куда-то из дома,
поэтому лежала смирно и быстро засыпала.
А в мире взрослых это был всего лишь свет, который попадает с улицы в окно
от фар проезжающих автомобилей.

Ещё,
мама и бабушка всегда уверяли нас,
что после слов «спокойной ночи» ничего другого говорить уже нельзя.
Как я поняла позже, это делалось для того, чтобы мы не болтали по ночам,
когда порядочные дети должны засыпать.
В итоге мы всё же продолжали тихо шептаться,
только после каждой сказанной фразы добавляли «спокойной ночи».
На всякий случай.
- Завтра пойдем купаться на пруд. Спокойной ночи.
- Да, если на улице будет жарко. Спокойной ночи.
- Если как сегодня, то тоже нормально. Спокойной ночи.

Я очень боялась случайно произнести «покойной ночи» -
у меня слово «покойной» напрямую ассоциировалось не с покоем,
а с покойниками, и тот, кому я это скажу, ночью обязательно умрёт.
Иногда приходилось повторять фразу так, чтобы «с» хорошо звучала и была слышна всем,
в том числе и Богу на небесах, чтоб он никого сегодня не убивал.

(Всё это войдёт в мою будущую книгу «Жизнь в многодетной семье, или Кто первый встал, того и тапки»)

Как сказал господин Медведев,
"Никто никогда не вернётся в 2007 год..."

Блин!
Значит зря я 3 часа читала свои старые дневники.

Я ухожу с работы и жду лифт около кабинета начальника.
Открывается дверь, но не лифта, а кабинета, и выходит он, тоже одетый, тоже домой.

- О, девушка в берете...
- А я как раз о Вас думала.
- Что это ты обо мне думала? На свидание хотела пригласить?
Если так, то я согласен.
________________________________________________________________________________
- ..., у меня был одногруппник: внешне очень красив, ведёт себя вызывающе,
но, тем не менее, однолюб чистой воды, женился сразу после института и живет счастливо.
Его даже зовут так же, как и Вас.
Однажды он рассказывал мне о том, как развлекается, пока едет в метро.
Вот садится напротив него красивая девушка и волей-неволей засматривается на парня.
Он смотрит на неё тоже, играет глазами, кокетничает, и, когда победа уже явно у него в кармане,
он демонстрирует своё обручальное кольцо на правой руке
наблюдая за реакцией бедной девочки.
Мне кажется, и Ваша конечная цель такая же.
Стоит мне хотя бы раз серьёзно воспринять Ваши слова,
Вы незамедлительно покажете мне своё обручальное кольцо и,
посмотрев на мою реакцию, поедете домой,
к жене и детям.

- Помнишь, я рассказывала тебе о работе по тем обследованиям?
Как я переживала перед ними, думала, как всё пройдет, всё ли у меня получится...
И как осознала потом, что вот и всё - они так быстро прошли, что я и оглянуться не успела.
Так вот, сейчас мне кажется, что я оглянуться не успею, как у меня дети уже в школу пойдут.
- А потом оглянуться не успеешь, и умрёшь.
- Именно!

Четыре подруги, как героини «Секса в большом городе» - только более молодые и более бедные - сидят в «Караваевых» за чаем и пирожками.
- Ох, ладно, - Лера заканчивает свой рассказ, - А вас в личной жизни что бесит?
Минутное молчание, я судорожно ищу хоть какие-то зацепки – что же у меня есть плохого? Мне хочется утешить Леру какой-нибудь историей, дать ей понять, что не у неё одной в жизни что-то не ладится, но решительно ничего не могу придумать.
- У нас есть одна преподша по матану, - начинает Настя, - Она очень хорошо выглядит и интересно читает лекции… первые полчаса. А потом переходит на рассказы о том, как полгода назад была в отпуске и попала на курсы йоги:
«Знаете, если вы, девочки, все соберетесь в одной комнате и подумаете, что ядерного оружия нет, то его и не будет»…
«Я видела, как он, сидя в позе лотоса, пролетал из одного конца зала в другой»…
«Я вижу улыбки на ваших лицах – но это хорошо. Это значит, негатив выходит!»
В общем, история Насти никак не продолжала историю Леры и никак ей не отвечала.

Какое-то время назад я осознала (realized – отличное слово), что в моей жизни объективно всё отлично. Мне стало страшно оттого, что это «отлично» на самом деле есть пик синусоиды, так сказать, экстремум моего успеха, после которого все дела неизбежно покатятся вниз. Я жила в предвкушении какой-то беды – это, кстати, помогало мне полнее ощущать моё «отлично», потому что я была уверена, что оно вот-вот подойдёт к концу.
Но беда всё не приходила и не приходила. Проносились месяцы, и у меня возникла идея номер два: у меня всё отлично, потому что я сама отличная. Оглядываясь вокруг, я прекрасно вижу, что проблем у человека тем больше, чем он сам замороченнее и чем серьёзнее он их воспринимает. А я мало чего воспринимаю вообще.
Хоть мне по натуре и сложно признать тот факт, что я могу быть в чем-то отличной, пока у меня нет идеи номер три, которая опровергнет идею номер два, идея номер два остаётся самой вероятной.

Вам тяжело жилось в школе? Мне вот совершенно не тяжело, меня никто не обижал, и единственное, что меня там пугало, это какие-то уроки, а никак не сверстники. НО вдруг это мне только сейчас так кажется – вдруг меня действительно притесняли в школе, а я этого не замечала и всё равно хорошо жила?
Вот и сейчас думаю, вдруг у меня есть проблемы, но я их не замечаю, и всё равно хорошо живу?
Если так, то это, выходит, и есть залог счастья.

Следует следить за своей речью:
представьте, если вдруг в будущем вы станете знаменитым, или даже великим человеком,
потомки неизбежно начнут вас цитировать.
А что если вы, не задумываясь об этом, несли какую-то чушь?
Эта ваша околесица рискует попасть в паблик "Цитаты великих людей"
и разнестись миллионными тиражами на просторах сети Интернет.
Стыд вроде бы не смертный грех, возможно и вообще никакой это не грех,
но поверьте, вы его испытаете.
В общем, будьте осторожны.


Вы слышали о том, что в преддверии французской революции,
когда жители Парижа жаловались на недостаток хлеба,
Мария-Антуанетта, королева Франции того времени, сказала:
"Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!"
Слышали?
А ведь она никогда не говорила ничего подобного.
Будьте осторожны!

Иногда Пьер вспоминал о слышанном им рассказе о том, как на войне солдаты,
находясь под выстрелами в прикрытии, когда им делать нечего,
старательно изыскивают себе занятие, для того чтобы легче переносить опасность.

И Пьеру все люди представлялись такими солдатами, спасающимися от жизни:
кто честолюбием, кто картами, кто писанием законов, кто женщинами, кто игрушками,
кто лошадьми, кто политикой, кто охотой, кто вином, кто государственными делами.

«Нет ни ничтожного, ни важного, всё равно; только бы спастись от неё, как умею! — думал Пьер,
— Только бы не видеть её, эту страшную её»


Л.Н. Толстой, "Война и Мир".

"...превращение музыки в шум — планетарный процесс,
которым человечество вступает в историческую фазу тотальной мерзости.
Тотальный характер мерзости проявился прежде всего как вездесущность акустической мерзости:
машины, мотоциклы, электрогитары, дрели, громкоговорители, сирены.
Вездесущность визуальной мерзости вскоре последует."

Милан Кундера, "Невыносимая лёгкость бытия"
1984

" - Вот мы толковали о литературе, - продолжал он, - если б у меня были лишние деньги, я бы сейчас сделался малороссийским поэтом.
- Это что еще? хорош поэт! разве вы знаете по-малороссийски?
- Нимало; да оно и не нужно.
- Как не нужно?
- Да так же, не нужно. Стоит только взять лист бумаги и написать наверху: "Дума"; потом начать так: "Гой, ты доля моя, доля!" или: "Седе казачино Наливайко на кургане!", а там: "По-пид горою, по-пид зеленою, грае, грае воропае, гоп! гоп!" или что-нибудь в этом роде. И дело в шляпе. Печатай и издавай. Малоросс прочтет, подопрет рукою щеку и непременно заплачет, - такая чувствительная душа!
- Помилуйте! Что вы это такое говорите? Это ни с чем не сообразно. Я жил в Малороссии, люблю ее и язык ее знаю... "грае, грае воропае" - совершенная бессмыслица.
- Может быть, а хохол все-таки заплачет. Вы говорите: язык... Да разве существует малороссийский язык? Я попросил раз одного хохла перевести следующую, первую попавшуюся мне фразу: "Грамматика есть искусство правильно читать и писать". Знаете, как он это перевел: "Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты... " Что ж, это язык, по-вашему? самостоятельный язык? Да скорей, чем с этим согласиться, я готов позволить лучшего своего друга истолочь в ступе..."

"Рудин", Тургенев И.С., 1856 г.

Далеко на юге Москвы, около станции метро "Красногвардейская"
иногда появляется молодой, бедно одетый мужчина.
Живущие в том районе люди уже давно запомнили этого парня.
Он, становясь прямо посередине тротуара, самоотверженно поёт песни во весь голос - от всей души.
Тексты этих песен, к слову, не отличаются особой смысловой нагрузкой: её в них попросту нет.
Выходя из метро, прохожие обычно слышат куплеты вроде:

"Знаю, что ещё меня ты ждёшь,
А любовь yходит - не веpнёшь"

или

"Я хочу совсем немного
Поломать твою тревогу
Я сегодня недотрога
Нет наоборот"

Существует легенда, что однажды этого парня заприметил один из продюсеров российской эстрады.
Услышав его куплеты, он стал поспешно записывать их в блокнот, мгновенно осознав,
что нашёл кладезь коммерчески успешных текстов для будущих песен.
Его примеру последовали и другие.
И вот, спустя годы, этот безобидный сумасшедший парень
всё так же приходит к метро и так же поёт свои песни,
распугивая клиентов местной шаурмичной.
Люди идут вечерами домой и всё так же легко узнают в услышанном
творчество известных российских звёзд с последнего "Золотого Граммофона",
даже не подозревая, кто кого на самом деле перепел.

*Приведённые в тексте отрывки песен официально принадлежат А. Варум и К. Лель.

Люди, посылающие Бога нахуй,
в какой-то степени больше заслуживают попадания в Рай, чем другие смертные.
Во-первых, обматерив кого-то, будь то твой сосед или Господь Бог,
человек несомненно признает факт его существования.
Т.е. он по-своему верит в Бога, и этим, с точки зрения религии, лучше атеиста.

Во-вторых, любая ругань основана на недовольстве чем-либо.
Причём вероятнее всего, это недовольство не какими-то личными качествами Бога,
а параметрами его создания - нашего с вами Мира.
Т.е. это, по сути, конструктивная (или не очень) критика.
Возможно, сам Бог не увидел некоторые недочеты в своём творении,
и подобное осуждение обратит его внимание на возникшие проблемы,
позволив ему сделать Мир лучше.
Значит, он лучше большинства верующих, которые только и делают,
что благодарят Бога абсолютно за всё, не предлагая никаких идей,
не прилагая усилий и не высказывая предложений по улучшению условий жизни.

Следовательно, чем больше мата, ругани, недовольства и критики в адрес Бога
высказывает человек на протяжении своего нахождения на Земле,
тем больше вероятность того, что Бог скорее заберет его к себе на небо.
Бог поймет, что, находясь рядом с ним в Раю, человек принесёт больше пользы;
возможно, он станет его личным помощником, или советчиком,
или же просто уважаемым человеком,
которого будут вежливо называть "неравнодушный".

<...>
Я уже сотни раз переживала свою смерть.
Воображение рисовало мне яркие картинки разбивающихся автомобилей,
взорванных вагонов метро, в которых я ехала,
сомнительного вида мужчина вонзал нож мне под рёбра,
я падала с балконов высоток
и умирала под бетонными завалами рухнувших домов.

Эти фантазии растут и отзываются во мне реальными физическими ощущениями.
Самое страшное - это возможность того, что подобными мыслями
я могу сама притянуть и ускорить наступление собственной гибели.
Всё, о чём мне остаётся просить высшие силы, -
это дать мне пожить ещё хотя бы несколько лет.

Мне написала девушка, знакомая моей знакомой, которой нужен был подопытный для составления психологического профиля личности. Как и моя знакомая, знакомая моей знакомой училась на психологическом факультете МГУ. Я охотно согласилась на эксперимент, едва ли до конца понимая, что от меня потребуется. Не важно.
Девочка, которую я записала в телефоне как Psyho, не имела нри одной фотографии в сети, только картинки аниме или фэнтези, поэтому встречаться пришлось на ощупь. На всякий случай я уточнила: на мне будут зеленые колготки, - и тем самым переложила на неё обязанность узнавания и первого "здравствуйте". Она разговаривала со мной исключительно на "Вы", что казалось мне странным. Мы, две 20-летние писюльки, беседовали на "Вы" все 4 наши встречи, будто бы изображая из себя важнейших специалистов и знатоков хорошего тона. Это было мне чуждо, но я мысленно согласилась играть по её правилам. Может быть, профессиональная этика? Но теперь я стала формулировать свои мысли, избегая местоимений и глаголов во втором лице.
- Зеленые колготки. Здравствуйте.
Я кивнула. На ней была шапка и самая обычная одежда для холодной осени. Совершенно ненакрашенное лицо, но покрашенные в баклажан волосы и кулон - опять же - в стиле аниме или фентези.
Мы вышли из метро и расположились на третьем этаже Граблей на Новокузнецкой. Она открыла свою папку с целой пачкой листов А4 и начала:
- Нам потребуется несколько личных встреч, я буду давать Вам различные тесты и задания. Сегодня я взял для вас два теста, - она сказала их названия, но я тут же забыла, - Но сначала задам несколько вопросов.
Она спрашивала весьма простые вещи о моей биографии и записывала что-то в свою папку. Единственным странным вопросом был "Кто выбирал вуз, в которой вы поступили?" Удивительно, а ведь кто-то и правда выбирает вуз не сам...
- Хорошо, - продолжала она, - теперь опишите себя письменно в свободной форме.
Сделано.
- Хорошо, ну а теперь вот тест, который я для Вас приготовил.
И - да. Она дважды сказала о себе в мужском роде.
Вариант первый, самый вероятный, - она ярая анимешница. Я видела, как в интернете такие девочки говорят о себе как о мальчике. Возможно, это вызвано особенностью японского языка, к которому они всячески стараются быть ближе. А может и нет, истинных причин я не знаю.
Вариант второй - она лесбиянка, которая ассоциирует себя с мужчиной. Её внешний вид не противоречит этой гипотезе, но и не доказывает. Под вопросом.
Вариант третий, наименее вероятный, но на который я больше всего надеялась, - она психолог. Может, проводя такого рода работу, им нужно раствориться как личность и стать чем-то бесполым, чтобы я не отвлекалась от своей собственной личности.
Естественно, вслух я никак не прокомментировала её мужской род, а стала покорно решать тесты.
Тут к нам подошел один из работников ресторана и сказал:
- У нас заведение для приема пищи, а не для решения личных вопросов. Вам необходимо либо что-то заказать, либо освободить столик.
В самом начале я не исключала возможности такого поворота, а потому сказала Psyho:
- Я спущусь, куплю чай.
- Нет-нет, лучше сидите отвечайте, а я спущусь.
Минут через 10 она вернулась с подносом, на котором стоял чайничек, кружка, салат оливье и компот. Мне предназначался чай, ей - компот, салат оливье оказался бесхозным; я заметила, что она даже не взяла к нему вилку.
- Там внизу около касс все столовые приборы.
- Да, я знаю, - ответила она ровным голосом, и я снова ничего не поняла.
Вскоре я дорешала тест, а она допила компот и я сказала, что если нужно, она может идти, потому что мне ещё долго придётся дождаться здесь друга. Psyho ушла, а я взяла поднос, спустилась вниз за вилкой и съела бесхозный оливье за чтением книжки.
В целом Psyho произвела на меня двоякое впечатление. С одной стороны, она вела себя крайне смело и независимо, но было очевидно, что эта нарочитая независимость есть следствие глубокой застенчивости, которой она всячески старается не поддаваться. Я уверена, что она купила оливье, чтобы её поднос не казался пустым на кассе и на неё не посмотрели косо, а вилку взять она попросту забыла или не нашла где, но не стала в этом признаваться.
Таким образом, не имея специального образования МГУ, я составила психологический профиль Psyho вего за одну встречу, в то время как ей потребовалось целых четыре.

P.S. В итоге она оказалась ничего.

Я приехала в Питер, дошла до отеля Валерия,
через полтора дня дошла до вокзала и уехала из Питера.
Я изучила все достопремичательности своего номера
с двумя одноместными кроватями, вместо одной двуспальной, которые нам пришлось сдвинуть.
Всеми прелестями сдвинутых кроватей нам насладиться тоже не удалось,
потому что трахаться с температурой противоестественно, сама мысль об этом претит законам эволюции:
больная самка умрет и не родит здоровое потомство.
Больной самке Василисе всё равно было не до этого.
Борясь с соплями, одеялами, градусником, который вечно показывал не угодную температуру,
я конючила и ныла, вынуждая Л. практически прислуживать мне.
Л. герой. Л. ходил в аптеку три раза, два - в магазин и один - на вокзал менять билеты.
Л. вытирал мой пот и менял мне футболку, когда я сбивала температуру. Л. меня обнимал и утешал. Я обожаю Л.
А ангину ненавижу.
Когда мы ехали обратно, Л. купил мне мои собственные бумажные платочки,
чтобы мне больше не надо было красть сортирку и салфетки из мест общего пользования.
Потом эти использованные (пооолностью в соплях) платочки я складывала в специальный пакетик.
Я придумала много историй, связанных с этим пакетиком:
со смертельными заражениями колоссального количества людей,
или неугомонных попутчиков в поезде, или вообще любого, кто мне не понравится.
Это опасное биологическое оружие.
Лучше со мной не шутить.