Музыка - никакой... я под впечатлением...

Только что посмотрела Ведьму из Блэр… потрясающе… и страшно… как хорошо что я живу не одна, иначе точно бы с ума сошла… Шарахалась бы от каждого звука… шороха… я и так темноты боюсь, а тут… Там действие происходило осенью, так красиво… обожаю осень… только от одни пейзажи безумно радовали…

Черт, какие у меня пальцы холодные…

Этот детский смех, он довольно часто используется в кинематографе… на мой взгляд одно из самых страшных клише… Интересно в каком фильме он был впервые использован? Но детский смех… это… я не знаю… у меня всегда внутри холодеет если его слышу… я вообще детей боюсь… не люблю и боюсь… может я их терпеть не могу потому что боюсь? Довольно шизоидная тема… страх перед детьми… Сижу и оглядываюсь, мне кажется что за спиной находится ребенок… что он улыбается… блядь какие страшные у детей глаза…

Холодно…

В окне… оно на противоположной стороне комнаты… за спиной… ночь, и куча огоньков… город… он похож на город из моего сна… когда мне Варг приснился… я писала, только про Варга, а не про город… как будто это не мой город… просто не мой… смотрю, и это город из моего сна… когда мы стояли на какой-то горе и смотрели вниз, на город… Сегодня тоже что-то снилось… если бы не мысли о бойфренде я бы запомнила наверное… тоже какой-то психоделический сон… странно… я ведь про Варга писала уже…все так просто…

Бля, кошка проснулась… шорох… я испугалась… включила свет.. так лучше…

Так вот, сюжет банальный… но все равно… в нем было еще куча всего… необъяснимого… бессюжетного… комната с людьми… какая-то старуха которая курила…. Три сестры… что-то вроде какого-то общества… я не помню для чего все там собирались… что-то странное… И эти сны, даже с банальным сюжетом, почти всегда несут в себе какую-то паранойю… Маразм…

P.S. Еще меня пугает скрип качающихся качелей...

Музыка - Myriads "Introspection"

Начиталась я сегодня чужих дневников аж до тошноты... С утра меня "порадовал" один товарищ... как вижу его сообщения меня сразу трясти начинает. Начала было распинаться по поводу того что он пишет, потом забила... Написала, вроде легче стало, но опубликовывать не стала. Почему-то вроде это и дневник, но писать сюда все что думаешь довольно сложно... Например сегодня у меня вагон и тележка мыслей о людях сюда пишущих... "дневниковцах"... Причем мысли весьма негативные... правда они меня не раздражают как утром, просто грустно некоторые вещи видеть... И что, я сюда писать об этом буду? Пфф...

Под впечатлением от прочитанных дневников вспомнилось... вобщем, всем радеющим за еврейскую нацию рекомендую прочитать Юргена Графа "Великая ложь XX века". У меня после прочтение мнение о сей нации несколько пошатнулось... в сторону минуса... Впрочем пох... Вот уж что меня никогда не волновало, так это национальный вопрос... (По идее необязательно именно этого писателя, просто поищите писателей ревизионистов по холокосту, кого-нибудь да найдете)

Впрочем вот ссылка http://lib.thewalls.ru/graf/graf.htm
...............................

Бойфренд взял билеты на среду... Завтра, точнее уже сегодня я его увижу... наконец... нда... Я думала он в воскресенье уезжает, просыпаюсь сегодня, смотрю на часы... 23.00... ну, думаю сцука, даже позвонить не соизволил... Мысленно перебрала все маты, послала любимого нах... и легла дальше спать... хотя не спалось, просто лежала с закрытыми глазами... глаза болели просто жутко почему-то. Лежала и думала... не было слез... просто констатация факта что я его больше не увижу... сама звонить не стала, не из-за какой-то обиды, тупого женского упрямства... просто устала...надоело... надоело ждать... нервничать... Потом он правда сам позвонил... обычно я немного ругаюсь когда мне звонят х.. когда, а тут... так спокойно отреагировала... Неужели я снова становлюсь трупом? :-( Где боль? Внутри только пустота... вообще никаких эмоций, лишь равнодушные размышления... Впрочем пусть... я думаю, что когда его увижу, мне крышу сорвет... опять буду плакать... начнется паранойя, глюки... Это хорошо отчасти. Хотелось бы порадоваться за себя, что я могу взять под контроль это чувство "любви" aka болезни... Но мне кажется пока рано говорить об этом. Но думаю мне недели, максимум двух должно хватить чтобы поставить съехавшую крышу на место... посмотрим, сбудутся ли мои прогнозы... хм... хорошо теперь сей дневник есть, можно будет перечитать впоследствии...

Музыка - Arcana "...The Last Embrace"

Только что прочитала "рецепт":
"Взять рюмку, осторожно по ножику налить Куалы, затем Куантро и после Текилу. Поджечь и выпить пока горит! Попробуйте очень вкусно!"
Вкусно? Оно же горит!!! Как это вообще пить можно... горящее :-(

Музыка - The Sisters of Mercy "Slight Case of Overbombing: Greatest Hits, Vol. 1"

Ты не должен сожалеть глядя на линию твоей жизни.
Она терятся за горизонтом, уходит в солнце...
[...]
Живешь ли ты ? Живешь ли ты ради Любви ? Все под прицелом.. Вся жизнь под контролем... (The Sisters of Mercy "Under the Gun")

Музыка - ...тишина

Кто-то изрезал весь хлеб... Пошла на кухню чая попить, смотрю а хлеб весь нафиг порипаный... вандалы...
Звонила бойфренду, сказали что он куда-то ушел... с книгами... Перечитываю Ницше "Антихрист. Проклятие христианству"... приятно... отвлекает... мысли начинают в другом направлении двигаться. Вообще читать надо больше, помогает... хотя что обидно, во время депрессии читать не хочется совершенно, только сидеть и тупо смотреть в стенку/потолок/пол... Правда когда начинаешь (читать) то вроде втягиваешься, потом не оторваться... В любом случае это полезнее чем с людьми которые меня окружают общаться... Слушать противно... Когда они все от меня отстанут... Хочется покоя и одиночества... Неужели никто из них не замечает что мне их видеть совсем не хочется? Что собеседник из меня сейчас ужасный... Странные люди... видимо видят только то, что им хочется видеть...

Музыка - Tiamat "Cold Seed"

Сижу и пишу комментарии в чужие дневники... печально все как-то... Есть такая вещь как графомания, это потребность человека излагать собственные мысли в письменном виде. Мне кажется она особенно расцвела с появлением интернета. Думаю большинство здесь присутствующих, являются этими самыми графоманами... Люди пишут...пишут....пишут... Просто нравится писать, а что неважно...
Весьма любопытный человеческий глюк на мой взгляд.

Жестокие, злые, пустоглазые дети. Такие как вы, помню, разрушали мои песочные дворцы, когда я еще находила радость или резон в их сооружении (с) Оргинал немного изменен...

Музыка - Autumn Tears "Love Poems for Dying Children... Act III...."

Я уже спокойна как буддисткий монах в миру... Перед этим правда хотелось рвать и метать. Послезавтра, уже послезавта... А он сказал что хочет спать, что я конечно могу приходить, но его будет вырубать... Очень мило. Впрочем я в танке... мне все пох... На том свете увидимся... хи...
Мля... только что письмо от него получила, глазами пробежала, вроде речь идет о клипе Сатирикона "Mother North", в коий он меня жаждет запихнуть... мол, замечательно смотрелась бы... да уж... Цитирую: "Я вот снова смотрю этот клип и снова возникает желание снять римейк, в качестве голой девки блондинки рассматривается кандидатура *** (мой ник) (она вроде ничего
против не имела)"
[...]
"Деффка (т.е. ***) должна быть по сюжету голой. Мной еще планируется
в финале ритуальное изнасилование жертвы [...]
Короче - дело должно быть ночью. А ночи у нас зимой только. Летом будет не
трушно - потому как светло и солнце. Разве что осенью - когда уже по ночам
темно и относительно тепло. Хотя конечно совсем рулез можно было забабахать
именно зимой - это было бы даже трушнее чем в оригинале у сатира. Но как
быть с долгим сюжетом ? Т.е. ритуальное изнасилование - во первых насиловать
нужно ее вдвоем, иначе будет не тру (вопрос - кто будет снимать тогда ?
Нужно еще одного чела привлечь, в качестве оператора. Я уже знаю кандидатуру).
Холодно. Ритуально насиловать в заполярном трушном зимнем лесу - это холодно.
Но красиво, я представляю как будет смотреться свежая кровь на снегу... ах..
[...]
Но после монтажа клипа/сведения/етс можно было в инет выложить
- рунет вздрогнул бы :-) "

Придурок блин :-) Даже настроение своим бредом поднял :-)

Музыка - Abigor "Satanized (A Journey Through Cosmic Infinity)"
Хочется кого-нибудь убить... взять за волосы и головой об стену... чтобы кровь во все стороны брызгала...
Увидела здесь ***** ... охуела... да вот так, других слов нет просто... Они везде... даже тут окопались... Сидят и сверкают из темноты нееестественными глазами... Это паранойя... я не хочу... я не хочу их...

*истерический смех

Вот так и сходят с ума... Я даже не знаю почему едет крыша, что служит толком для ее съезжания... Бойфренд только что сказал, что если я буду логично_рационально_нормальной, это будет скучно... Кто бы говорил нах... Что-то когда я в порыве к его шее потянулась, он на другую сторону кровати отпрыгнул с дикими глазами... Да и что, уедет он, а я? Я останусь однин на один со своей разъебанной психикой... Кто меня будет трахать? Я же сдохну... Медленно и верно уйду в небытие...

З.Ы. Сегодня буду трахаться под Abigor или Gorgoroth... а может Carcass избиение под Кататонию было извращением... не проследила за музыкальным сопровождением... фак..........

Музыка - Empyrium - "Where At Night The Wood Grouse Plays". Как раз под настроение, dark folk...:-(
Плохо... лучше бы он сразу уехал, или сказал мне за день до этого... Я не верю просто, я не могу осознать что скоро его не будет... Это же пи...ц полный... Лето бы сейчас было бы, намного проще все переживалось бы, а тут... эта бесконечная, мертвая и холодная зима... Или нет, лучше бы он умер, или я... тогда я бы точно почти не переживала... Но это ерунда, это бред, поскольку этого не будет... Да и вообще ничего не будет... Я даже не столько из-за того что именно он уезжает... а больше из-за того, что вообще уникальный и неординарный человек изчезает из моей жизни... Почему-то мне всегда очень больно когда я понимаю, что с человеком меня уже ничего не связывает, что он теперь мне безразличен... так, новый мервый образ в мой гербарий памяти... С ним у нас пока этого нет. но будет... я знаю... Это нормально и естественно... и потому наверное так больно... Мне лечится надо. ставить мозги на место, в последнее время, общаясь с ним, я совсем раскисла... Влюбилась как дура полная, потом вроде мозги привела в порядок... а теперь этот отъезд, который так неминуемо приближается, я и не хочу ничего пока с мозгами делать... потом вправлю... Сейчас это не имеет смысла, так мало времени просто осталось... его почти нет... Как сказал кто-то из великих "По настоящему одинок не тот, кто никому не нужен, а тот, кому никто не нужен". В который раз с этим соглашаюсь... надеюсь после его отъезда все изменится, не будет так как раньше... до него... Когда мне действительно никто не был нужен, и это было страшно... самое главное я сама себе была не нужна. Я помню называла это кризисом самооценки личности... тавталогия, но название мне нравится. С его появлением он миновал, я думаю все же что мне удастся в него снова не впасть... Депрессия естественно будет, но не этот кризис по крайней мере... Вообще, я считаю что подобный крышесъезд на почве влюбленности нужно раз в жизни пережить... много осознается в такие моменты. Но только раз в жизни... если больше, это уже клиника ;-(

Музыка - опять Fields of the Nephilim "Elizium"... рука вначале дернулась Summoning включить, но я ее остановила... к черту, только истерик и слез мне не хватало... тем более что и так плохо...
Сегодня позвонил бойфренд, "порадовал" "хорошими" новостями... Теперь вот сижу в прострации, даже не знаю что говорить по этом поводу... Осталось 2-3 дня... не верится совсем. Наверное до конца я это осознаю, когда оно случится. Я помню заранее планы начала строить, думать как я депрессию переживать буду... Сейчас так и не хочется ничего из задуманого воплощать, хотя депрессия уже близко... Наверное я просто буду тупо сидеть дома и никуда не выходить, потому как уже сейчас от людей тошнит... от их улыбок... от их безразличия... точнее от безразличия некоторых, которые вопят что я для них и то и это значу, а на самом деле... тьфу блин... Словоблудие сплошное. Помню как-то напилась, осталась у бойфренда ночевать никого не предупредив, так моя близкая знакомая Н подняла на уши всех знакомых и незнакомых блин... Хотя если подумать, причин для беспокойства было мало, все что мого со мной случится по их предположениям физического свойства: убьют/изнасилуют/просто по физиономии дадут... Ну и что? Неприятно очень, но не фатально... А когда у меня одно время крышу рвало, плохо было нереально, та же сама Н рекомендовала мне обратиться к психологу... несколько раз... да уж... ;-( У меня и сейчас крыша едет, даже больше чем раньше (правда крышесъезд другого свойства), но предпочитаю об этом молчать, а то теперь к психиатру посоветуют пойти... хех... Еще есть знакомая К... И еще несколько товрищей, которые на самом деле нам совсем не товарищи при ближайшем рассмотрении ;-(