Музыка - Summoning "Stronghold"




- А что, если мы переменим тему? – спросил Мартовский Заяц и широко зевнул. – Надоели мне эти разговоры. Я предлагаю: пусть барышня расскажет нам сказку.
- Боюсь, что я ничего не знаю, - испугалась Алиса.
- Тогда пусть рассказывает Соня, - закричали Болванщик и Заяц. – Соня проснись!
Соня медлен открыла глаза.
- Я и не думала спать, - прошептала она хрипло. – Я слышала все, что вы говорили.
- Рассказывай сказку! – потребовал Мартовский Заяц.
- Да, пожалуйста, расскажите, - подхватила Алиса.
- И поторапливайся, - прибавил Болванщик. – А то опять заснешь!
- Жили - были три сестрички, - быстро начала Соня. – Звали их Элси, Лэси и Тили, а жили они на дне колодца…
- А что они ели? – спросила Алиса. Ее всегда интересовало, что люди едят и пьют.
- Кисель, - отвечала, немного подумав, Соня.
- Все время один кисель? Это невозможно, - мягко возразила Алиса. – Они бы тогда заболели.
- Они и заболели, - сказала Соня. – И очень серьезно
Алиса пыталась понять, как это можно всю жизнь есть один кисель, но это было так странно и удивительно, что она только спросила:
- А почему они жили на дне колодца?
- Выпей еще чаю, - сказал Мартовский Заяц, наклоняясь к Алисе.
- Еще? – переспросила Алиса с обидой. – Я пока ничего не пила.
- Больше чаю она не желает, - произнес Мартовский Заяц в пространство.
- Ты верно, хочешь сказать, что меньше чаю она не желает: гораздо легче выпить больше, а не меньше, чем ничего, - сказал Болванщик.
- Вашего мнения никто не спрашивал, - сказала Алиса.
- А теперь кто переходит на личности? – спросил Болванщик с торжеством.
Алиса не знала, что на это ответить. Она налила себе чаю и намазала хлеб маслом, а потом повернулась к Соне и повторила свой вопрос:
- Так почему же они жили на дне колодца?
Соня опять задумалась и, наконец, сказала:
- Потому что в колодце был кисель.
- Таких колодцев не бывает, - возмущенно закричала Алиса. Но Болванщик и Мартовский Заяц на нее зашикали, а Соня угрюмо пробормотала:
- Если ты не умеешь себя вести, досказывай сама!
- простите, - покорно сказала Алиса. – Пожалуйста, продолжайте, я больше не буду перебивать. Может, где-нибудь и есть один такой колодец.
- Тоже сказала - “один”! – фыркнула Соня.
Впрочем, она согласилась продолжать рассказ.
- И надо вам сказать, что эти три сестрички жили припиваючи…
- Припеваючи? – переспросила Алиса. – А что они пели?
- Не пели, а пили, - ответила Соня. – Кисель, конечно.
- Мне нужна чистая чашка, - перебил ее Болванщик. – Давайте подвинемся.
И он пересел на соседний стул. Соня села на его место, Мартовский Заяц – на место сони, а Алиса, скрепя сердце, - на место зайца. Выиграл при этом один Болванщик; Алиса, напротив, сильно проиграла, потому что Мартовский Заяц только что опрокинул себе в тарелку молочник.
Алисе не хотелось опять обижать соню, и она осторожно спросила:
- Я не понимаю… Как же они там жили?
- Чего там не понимать, - сказал Болванщик. – Живут же рыбы в воде. А эти сестрички жили в киселе! Поняла, глупышка?
- Но почему? – спросила Алиса Соню, сделав вид, что не слышала последнего замечания болванщика.
- Потому что они были кисельные барышни.
Этот ответ так смутил бедную Алису, что она замолчала.
- Так они и жили, - продолжала соня сонным голосом, зевая и протирая глаза, - как рыбы в киселе. А еще они рисовали… всякую всячину… все, что начинается на М.
- Почему на М? – спросила Алиса.
- А почему бы и нет? – спросил Мартовский Заяц.
Алиса промолчала.
- Мне бы тоже хотелось порисовать, - сказала она, наконец. – У колодца.
- Порисовать и уколоться? – переспросил Заяц.
Соня меж тем закрыла глаза и задремала. Но тут Болванщик ее ущипнул, она взвизгнула и проснулась.
- … начинается на М, продолжала она. – Они рисовали мышеловки, месяц, математику, множество.
- Множество чего? – спросила Алиса.
- Ничего, - ответила Соня. – Просто множество!
- Не знаю, - начала Алиса, может…
- А не знаешь – молчи, - оборвал ее Болванщик.
Такой грубости Алиса стерпеть не могла: она молча встала и пошла прочь. Соня тут же заснула, а Заяц и Болванщик не обратили на Алисин уход никакого внимания, хоть она и обернулась раза два, надеясь, что они одумаются и позовут ее обратно.
Оглянувшись в последний раз, она увидела, что они засовывают Соню в чайник.
- Больше я туда ни за что не пойду! – твердо решила про себя Алиса, пробираясь по лесу. – В жизни не видела такого глупого чаепития!
(Л. Кэрролл “Приключения Алисы в стране чудес”)
/из главы “Безумное чаепитие”. Где-то прочитала что к чаю человек привыкает быстрее чем к героину… хех :-) /

Прочитала… и в стране чудес и в зазеркалье… прелестно! Не люблю сказки… но эта… это не сказка, шедевр “абсурда” :-) Кэрролл точно что-то “нехорошее” употреблял в период ее написания ;-)
Почему-то очень резко бросается в глаза разница в переводах. Она по идее всегда есть, но тут… нашла в Интернете еще 2 текста, совсем не то, что у Читать далее...

[показать]
Your Heart is Black




http://quizilla.com/users/xdeadxstarx/quizzes/What%20Color%20is%20Your%20Heart%3F%20/
Пусть так... надоело возиться уже...

Музыка – Xytras “Passage”

“Из магазина говорящих и играющих аппаратов раздалась зябкая музыка, и кто-то прикрыл дверь, чтобы музыка не простудилась” (с) “Защита Лужина” Набоков

Дочитала “Защиту Лужина” Набокова… замечательно… правда в процессе прочтения в определенный момент стала ловить себя на том, что хочу чтобы Лужин поскорее умер… Не из-за того что книга была сколько-нибудь скучна и хотелось скорейшего ее окончания, совсем даже наоборот… Просто Лужин… у него был синдром Дауна, я так поняла… и мне таких людей… не то чтобы жалко… нет… но в этом мире они совсем не в кассу как говорится… у них свой мир… и когда их дергают, пытаясь затащить в мир наш, как дергали Лужина… становится тоскливо… от их нелепости, неуместности… противоречивые чувства… Но вообще я к людям(?) страдающим подобного рода болезнями довольно негативно отношусь… Так что читать про них в художественном тексте довольно… странно… скажем так. Лужин в чем-то даже неприятен был… хотя вот, например князь Мышкин Достоевского очень понравился… хотя он и не идиот, если понимать заявленное название буквально… хотя не надо буквально… не суть вобщем…
Сейчас начну “Алису в стране чудес” перечитывать… кто-то советовал, говорили что довольно безумная вещь… если ее сейчас читать, в детстве то конечно… все сказки…
Дети… Лужин очень напоминал большого ребенка во внешних своих проявлениях… так оно и есть пожалуй… но детей не люблю… совсем… может еще и от этого неприязнь… забавно. Но его мир Набоков хорошо расписал… чудесно даже…

Вот подумала, если бы я была лицом мужского пола, стала бы я трахать себя или нет?
Даже не знаю… Один раз безусловно, первый раз так сказать, потому как девушка вроде симпатичная, и вызывает в сексуальном плане думаю во многом позитивные эмоции… сначала… еще до секса… А потом? Стала ли бы я продолжать свои сексуальные отношения с ней? Вот тут я в замешательстве… Если я достаточно "ненормален (на)", для того чтобы спокойно пережидать ее маразмы, то да… мне было бы даже интересно… Впрочем, ненормален(на) не то слово, не стереотипен(на) в мышлении, и не имею "абстрактных" шаблонов и клише по отношению к сексуальной жизни человека… так корректнее… Хотя не факт что да, и не факт что было бы интересно. Но предполагаю мне бы такая дама понравилась… с одной стороны… интерес как к объекту наблюдения… А с другой… мне было бы страшно… страшно что что-то случиться… я встаю на место своего экс бойфренда (пытаюсь встать) и понимаю что блять… так нельзя :-( Это пугает… Это он не со мной получается трахается… я даже не знаю с кем… И как тут быть? Я помню, как-то сказала ему что если бы он схожие с моими номера выкидывал… то я бы ему помахала ручкой и удалилась… Любовь… чувства… ерунда… обидно просто… ты человека допустим хочешь обнять, а он начинает от тебя шарахаться и смотрит странными глазами… мне так еще хреновее становится… я и правда начинаю думать что со мною что-то не так… Но я приписываю это стрессу и эмоциональному напряжению… Ну, что у меня бывает… плачу после секса… рыдаю даже больше, захлебываясь в соплях и слезах… потом откуда-то появляется осознание нереальной бредовости того что тут происходит… в голове пусто пусто… я начинаю смеятся… ну хуй знает… у многих такое… еще… бывает я начинаю улыбаться, смотрю куда-нибудь в одну точку и начинаю раскачиваться взад вперед… жутковато смотрится думаю, но все понятно… стресс… и вот… Еще он говорил что у меня глаза странные в эти моменты… не мои… но тут тоже можно понять… стоит ли ждать от человека осмысленного взгляда если у него в голове пустота…
А вообще… я бы себя трахать не стала… все таки нет… ;-(
Вот тут рассказала кое что и может… черт знает… теперь этого не будет. А я просто сама себя накручиваю… Хотя больше не будет… не будет этого… в ближайшие дцать месяцев точно… Но об этом позже :-) Я тут задумала написать об ипохондрии все-таки, и о сексе… Чтобы темы эти закрыть, и дальше уже писать по обстоятельствам. Просто эти 2 темы уже в моем мозгу поселились, и надо их воплотить, чтобы изжить… вот так вот :-)
А мое поведение все же нормально в определенном контексте, больной ведь не может осознавать себя больным ;-) Ведь так? (это не вопрос к аудитории :-)

P.S. Пришла мысль, что трахаться со мной можно занимательно… Только так видимо… не страстно, не приятно, а занимательно… как играть с новой игрушкой например…

P.P.S. К слову… вся эта тяга к "нормальности – ненормальности", показательль моей заурядности. Я не знаю как иначе это истолковать. Видимо внутри совсем все убого, что хочется хоть как-то… хоть чем-то… выделиться(?) поэтому о свойх марзмах ли? И говорю… Это честно. Хотя не знаю, хочу ли я выделиться или нет, это к психологу идти нужно, а я к нему ни в жисть не пойду…
:-(

[...]

Да и что вообще является критерием нормальности - ненормальности в конце концов...? Сам человек... если только...

Плохо… :-( Чувствую себя женщиной до низа живота… Не мерзко, не противно, просто хреново… Ежемесячная дрянь. Раньше такое очень редко бывало, а сейчас, уже второй месяц подряд так тяжело все начинается… Не болит, но тянет… так безумно неприятно… Даже не знаю, может лучше бы и болело… И грудь у меня болела видимо из-за этого, хотя странно она болела все таки… слишком рано и не так как обычно… сижу раскачиваюсь на стуле, так легче вроде… Сейчас пойду в ванну топиться… может полегче станет… Одно радует, что у меня нет психологических заебов на этой почве… многие нервными становятся, раздражительными… у меня только вот… физически ломает… Есть знакомая, у нее каждый раз температура под 40, лежит пластом, скорую иногда вызывают даже… подумаю о ней и на душе светло становится… что хоть у меня не так все плачевно. Хотя какая разница, и с тем что у меня херово… весьма… Жизнь дерьмо :-)

Экс бойфренд письмо прислал… удивил… не ожидала. Не поняла даже с чего он вдруг… Цитирую, уж больно забавно :-)

“****, ты прелесть. Со своими ебнутыми мозгами в последнее время только ты
настроение поднимаешь :-) хе :-)

Об этом приятно думать - что есть человек у которого крыша уехала если не
дальше моей - то и не ближе :-)

Это сближает :-)”

Ну, для кучи сейчас еще его поздравление с 8 марта процитирую, тоже своеобразный шедевр :-)

“с 8 марта.

Успехов в борьбе с крышей, половым инстинктом, гололедом и весенним обострением
шизофрении.

Удачных провалов на экзаменах, удачных пьянок, вкусного валидола и синяков
под глазами от недосыпания :-)

Всего наилучшего :-)”

:-)

Чувства мои к нему благополучно переродились… Сейчас как будто заново человека узнаю, под другим углом уже общение идет… Такое ощущение что его и не было тут никогда… Не было, но что-то осталось… даже не что-то, а много… все движется дальше, не знаю, удается ли мне удержаться в сейчас… но с бойфрендом получилось… не зациклиться на прошлом… и просто не зациклиться…

P.S. Вот… выползла из ванны… ничего уже не тянет :-) Приятно…

P.P.S. Коннект никакущий... это неприятно :-(

Сегодня приснилось, что у меня есть ребенок… До сих пор немного под впечатлением. Причем такой сон нелепый… Какая-то комната в которой пьянствует толпа. И вот из угла раздается крик, я говорю, вроде как его папаше, иди посмотри, что там… Возвращается “Не знаю, ничего там нет…” Я говорю: "Ну зараза, как это нет, там ребенок твой вообще-то…"(хотя я там в более крепких выражениях все высказала, писать в них не буду). Пошла сама к нему, забрала… Ребенок сразу вопить перестал… Он лежал в какой-то корзинке или ящичке не помню… не кричал, вообще не кричал, кроме того раза… и был какой-то синюшнее – кровавый… и страшный до неприличия. На мертвого похож был, но я по идее знала что он не мертвый… Дальше все было слишком сумбурно чтобы это последовательно можно было бы описать…
Но вообще абсурдно… Я и ребенок… не знаю что может быть абсурдней… Сейчас сижу и думаю о всех этих ребенках… тоска… :-(

Начала было комментировать сию биографию, потом решила, что не стоит…
Можно было бы конечно оставить ссылку, но предполагаю большее количество людей прочитает ее если она будет здесь… очень уж колоритный персонаж, безусловно заслуживающий внимания. Да и для Бодлера места никогда не жалко :-)

P.S. Хотя… все кому было бы интересно, наверняка это уже читали… и все же…

Мучительные грезы Шарля Бодлера




Бодлер вошел в историю культуры как блестящий поэт, создатель сенсационной книги "Цветы
зла". Но мало кто знает, что едва ли не все свои силы положил он на то, чтобы убежать от реальности и жить в мире своих фантазий.
Представим себе человека, сидящего у зеркала. Он прекрасно одет, правда, слегка вычурно, а волосы выкрашены в зеленый цвет - неслыханная дерзость для Франции середины XIX века. Вскоре он встанет и пойдет, как обычно, на прогулку по Елисейским полям. Взяв трость и набросив широкий черный камзол, Шарль Бодлер будет идти, гордо вскинув голову, переступая через лужи, более всего боясь запятнать изысканное свое одеяние. Автора нашумевших "Цветов зла" узнают на улице, но он выказывает показное пренебрежение к докучливым поклонникам.
Бодлер будет сидеть в городском кафе, будет читать со сцены стихи. Во время революции 1848 года он, возбужденный и восторженный, будет призывать к свержению власти. Его возлюбленными станут многие парижанки... Но, по существу, он никогда не выйдет из своей комнаты, где есть это зеркало, никогда не отведет взора от своего лица. Таков Бодлер - поэт, ненавидящий природу; художник, по выражению Сартра, "являющийся судорожным протестом против собственной природности", презирающий все спонтанное и естественное, стремящийся видеть лишь то, что подскажет каприз воображения; человек, весь свой талант положивший на то, чтобы вступать в отношения лишь с самим собой. Его отношения с женщинами, как это ни парадоксально, служили тому, чтобы выполнить его тайное желание - остаться в полном одиночестве.
Однако, чтобы все эти положения стали ясны, обратимся к конкретным фактам биографии поэта. Шарль Бодлер родился 9 апреля 1828 года, когда его отцу было 62 года, а матери - 28 лет. В этой разнице в возрасте Бодлер впоследствии усмотрит нечто роковое, положившее начало его внутреннему разладу. Но детство Бодлера, по словам биографов, было "ослепительно счастливым". Шарля баловали, он был долгожданным и единственным сыном. Когда Бодлеру исполнилось пять лет, его отец умер, но не раннее сиротство, а то, что последовало за ним, стало для Шарля ошеломляющим ударом. Через год его мать, к которой с раннего детства он испытывал чувства, выходящие за рамки сыновней любви, выходит замуж. Шестилетний Бодлер чувствует настоящие муки ревности. Он всю жизнь, до самой своей смерти, называл замужество матери "предательством", добавляя, что она не имела права выходить замуж повторно, "имея такого сына, как я". Он, ощущавший себя сыном-мужем, при жизни ненавидимого им отчима генерала Опика назначал своей матери тайные свидания, устраивал сцены ревности, писал ей нежные письма. Не столь важно, вожделел ли он к своей матери, - существенны психологические последствия, к которым привела ее "измена". Тем более что в одиннадцать лет Шарля отлучают от матери, от родительского дома, отдают в Королевский колледж в Лионе. Тогда он, изгнанный из мира любви предательством матери, начал его последовательное уничтожение. Его дендизм, фетишизм, страсть к холодным женщинам и к укрощенной природе, к предметам, преображенным человеческим трудом, - все это способы мироотрицания.
И все же самыми существенными для понимания личности Бодлера являются его взаимоотношения с женщинами. Безумных влюбленностей в юности Бодлер не испытывал, однако был неутомимым посетителем борделей. В пятнадцать лет он едва ли не нарочно заразился сифилисом, выбирая, по его словам, наиболее "болезненных и грязных" проституток. Болезнь придала ему блеск постепенного увядания - то, что он всегда ценил: луна, исчезающая под лучами восходящего солнца, угасающее мерцание свечи, старые люди, на которых лежит отпечаток приближающегося конца. Тлеющая жизнь, с которой сводятся последние счеты, жизнь, на которой лежит отпечаток смерти, влечет Бодлера. Его возлюбленной на долгие годы стала проститутка Лушетта, нечистоплотная и уродливая. Соединяясь с телом Лушетты, он словно переносил на себя ее болезни и уродство. Можно предположить, что подобные любовные контакты служили его тайной потребности в медленном самоубийстве.
В течение двадцати лет он состоял в связи со статисткой одного из парижских театров Жанной Дюваль, изменявшей ему при каждом удобном случае. А когда ее разбил паралич, Бодлер привязался к ней еще нежнее. Имея двух любовниц, Лушетту и Дюваль, он влюблялся в женщин, которые, как он предполагал, не могли ответить ему взаимностью. И сразу терял интерес к своим избранницам, если те были через чур нежны. Он испытывал почти ужас при мысли о том, что та, которую он полюбил, окажется в его Читать далее...

Музыка - Lacrimosa "Angst"

Только что была в больнице, уебищно там до неприличия… Мрачно, тоскливо, да и просто дискомфортно. То ли дело онкология, она в отдельном здании, уютно, чисто, никакой суеты. Совсем все по другому… Приятно зайти даже. Вот говорят “все лучшее детям”, а нихуя, все лучшее раковым больным. В детстве тоже в больнице лежала, в детской естественно, конечно получше чем “стандартно – взрослых”, но на порядок хуже чем в онкологии. Вообще у меня к раку своеобразная любовь… Да, есть другие фатальные болезни, тот же спид, (забавно, пишу в word’е, написала спид маленькими буквами, а он мне их большими тут же сделал… нет уж дорогой, лучше бы ты РАК выделял…) но он неинтересен, нет в нем какого-то свойственного раку обаяния… Трагичности в спиде имхо тоже кот наплакал… скучная и бесцветная болезнь… Может кто-то думает иначе… непременно думает… но у меня спид вызывает реакцию неприязни… как к какому-то затасканному и порядком потрепанному понятию… И хоть зараза word и старательно выделяет слово спид большими буквами (я их следом за ним правда на маленькие переделываю ;-) , от этого спид страшнее не становится… так… болезнь какая-то… Чувства такие же как по отношению к например… аппендициту или сахарному диабету… Тоска зеленая.
Думала, про ипохондрию сюда написать или отдельной темой… решила сюда, частично, то, что пересекается с заявленной темой… остальное отдельно…. Так вот… в последнее время ловлю себя на том, что мне все чудятся различные признаки болезней… Особо остро чудится рак груди… Что-то с ней… странное… Может оно конечно и надуманно, но отрешиться от подобных мыслей довольно сложно. Строю предположения заранее… если у меня все таки рак, и мне предложат операцию по удалению этой части тела, соглашаться или нет? Плюсы и минусы есть у обоих вариантов… так что решить сложно… но склоняюсь больше к отказу от операции… Если по порядку, то, плюсом при удалении груди будет то, что я скорее всего буду жить дальше (не факт конечно. но процент вероятности удачного исхода неимоверно возрастает), с другой стороны, психологические проблемы на всю оставшуюся жизнь гарантированны. И психологически и физически уродом буду. Далее… если отказаться, минусом является неизбежная смерть через год, два, может больше, это уж как повезет… плюсы, я умру не калекой, я буду жить… буду ценить оставшееся время не транжиря его бездарно… Мне кажется второй вариант лучше… трагичнее если хотите… театрально несколько… но я думаю не стала бы никому о своей скорой кончине сообщать… так что не знаю, театр ли это… Рак соблазнителен… почти также как и смерть… может я бы полюбила свое пораженное раком тело…
Не хочу пожалуй умирать внезапно или быстро… хочется чувствовать собственное умирание… да, и без болезней человек с самого рождения не взрослее, не стареет, но умирает… Но кто это осознает? Так… иногда… Чаще когда приходится кого-то хоронить… или созерцать чей-то труп, живтоного, или человека, не суть… Смерть стала массовым продуктом, как жаль… Я не смотрю телевизор, и не читаю газет, но если я это сделаю то везде будет одно и то же… убили товарща А. на улице Б., или господин Ж. пырнул по пьяни ножом госпожу Р…. И это везде… Растиражированная смерть в каждом почтовом ящике и голубом экране… Причем смерть ли это… так… калька… Я не знаю как можно не любить смерть… смерть есть жизнь… Что была бы наша жизнь, если бы не существовало смерти… так… что-то… Только со смертью жизнь обретает ценность… всем это известно думаю… только почему-то при упоминании этой дамы большинство начинает закатывать глаза, и говорить что-то об ужасе и кошмаре этого явления… Впрочем ерунда… Сама ее ненавижу… и люблю до безумия в то же время…
В этом контексте очарование рака думаю, становится очевидным…
Хотя… это неважно понял ли кто или нет… те кто способен понять, думаю ничего нового в моей писанине не нашли… прочих же… в сад...
P.S. А вообще рассуждения поверхностные очень… как всегда… трудно о том же раке груди рассуждать априорно… когда здоров…

Нелепо несколько постить чужие стихотворения, да еще и довольно известные... Но почему-то хочется... одно из любимых... как продолжение темы смерти :-)

Бал повешенных

На черной виселице сгинув,
Висят и пляшут плясуны,
Скелеты пляшут Саладинов
И паладинов сатаны.

За галстук дергает их Вельзевул и хлещет
По лбам изношенной туфлею, чтоб опять
Заставить плясунов смиренных и зловещих
Под звон рождественский кривляться и плясать.

И в пляске сталкиваясь, черные паяцы
Сплетеньем ломких рук и стуком грудь о грудь,
Забыв, как с девами утехам предаваться,
Изображают страсть, в которой дышит жуть.

Подмостки велики, и есть где развернуться,
Проворны плясуны: усох у них живот.
И не поймешь никак, здесь пляшут или бьются?
Взбешенный Вельзевул на скрипках струны рвет...

Здесь крепки каблуки, подметкам нет износа,
Лохмотья кожаные сброшены навек,
На остальное же никто не смотрит косо,
И шляпу белую надел на череп снег.

Плюмажем кажется на голове ворона,
Свисает с челюсти разодранный лоскут,
Как будто витязи в доспехах из картона
Здесь, яростно кружась, сражение ведут.

Ура! Вот ветра свист на бал скелетов мчится,
Взревела виселица, как орган, и ей
Из леса синего ответил вой волчицы,
Зажженный горизонт стал адских бездн красней.

Эй, ветер, закружи загробных фанфаронов,
Чьи пальцы сломаны и к четкам позвонков
То устремляются, то вновь летят, их тронув:
Здесь вам не монастырь и нет здесь простаков!

Здесь пляшет смерть сама... И вот среди разгула
Подпрыгнул к небесам взбесившийся скелет:
Порывом вихревым его с подмостков сдуло,
Но не избавился он от веревки, нет!

И чувствуя ее на шее, он схватился
Рукою за бедро и, заскрипев сильней,
Как шут, вернувшийся в свой балаган, ввалился
На бал повешенных, на бал под стук костей.

На черной виселице сгинув,
Висят и пляшут плясуны,
Скелеты пляшут Саладинов
И паладинов сатаны.

(А. Рембо)

Музыка - Apocalyptica "Cult"

Вы помните ли то, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы
Ту лошадь дохлую под ярким белым светом,
Среди рыжеющей травы?
(Ш. Бодлер “Падаль”)

Еще немного о трупах… Тема “попугаев” напомнила еще несколько историй. Ничего личного… просто истории…
Прошлым летом, читала ночью, слышу лай собак, думаю что такое… интересно… Пошла на балкон курить. У нас ночью светло, поэтому все видно было замечательно, да еще и второй этаж… Оказалось, три здоровенные собаки набросились на кошку… я вышла, как раз там все начиналось… она пыталась убежать, но от трех собак… это проблематично думаю… Через минут 5 все закончилось… Разорванная кошка лежала на асфальте… собаки убежали… Потом выходила еще курить, смотрела на нее… ее труп так одиноко там лежал… было грустно… Не помню что я чувствовала когда они ее рвали… она кричала помню громко… тишина… этот кошачий крик и рычание собак… нда… Не люблю собак. Только в детстве у нас немецкая овчарка была, умная очень собака, я ее любила безумно… потом она чем-то отравилась, и умерла… После этого почему-то собаки понемногу стали наводить на меня ужас. Сейчас вообще… буквально вчера шла в институт, слышу собака впереди лает… причем так угрожающе… рычит и лает… я думаю нахуй… пошла другой дорогой. Опоздала минут на 15… но лучше опоздать чем с собакой встретиться…
Что еще… помню в детстве, мне лет 8-9 тогда было, ездила летом в деревню… и вот, однажды около реки мы с местными товарищами обнаружили труп собаки… На спаниеля был похож. Он был почти полностью разложившийся, местами виднелись кости… глаз не было… Было очень жарко, мы постоянно ходили туда купаться… и каждый раз подолгу рассматривали этот труп… С каждым днем кости виднелись все больше… на нем постоянно сидели какие-то мухи… помню у него был очень резкий запах… Из-за жары видимо, процесс разложения быстрее и просто “интенсивнее” шел… Потом труп куда-то исчез… наверное кто-то убрал… Странно что раньше убирали… вроде как дети там постоянно суетятся. Х.з. вобщем, в этой ситуации не очень взрослых понимаю… на голых людей по ТВ и в прессе смотреть нельзя, а вот на труп пожалуйста… парадокс…
А остальное по мелочи… в той же деревне, (я туда вплоть до прошлого лета ездила, более нафиг не поеду) напилась немного… и с одним товарищем мы куда-то шли… темно было очень… я смотрю, что-то белое на дороге лежит… подошли посмотреть… небольшая собака, видимо машиной переехали… под телом местами виднелись лужицы крови… я помню сидела около этой собаки и гладила ее… потом знакомый меня оттащил, ему вроде как мое проявление чувств к ней не понравилось…
Прошлым летом, все там же, нашла курицу, тоже машина переехала… она там несколько дней лежала, прямо около домов… никто не убирал… Я ее сфотографировала даже… Еще глухарь мертвый есть, потом… фотографию выложу… А курицу сейчас отсканирую и… она тут будет…
Вообще много трупов видела… животных. Остальные наверное не так запомнились просто. Человеческих трупов правда не видела… таких… растерзанных или разлагающихся… обычных покойников только… двоих… Один был самоубийца, повесился. Все таки повешение некрасивая смерть… след от веревки на шее… синяки… и вообще цвет лица нездоровый… Может еще сыграло роль то, что тепло очень было…
А второй… моя бабушка… помню пришли в морг, куча народу… в одном помещении несколько покойников сразу лежало… мне тогда лет 12 было вроде… кто-то подтолкнул, мол, иди поцелуй покойницу… я расплакалась, мне страшно стало… нахуя думаю покойников целовать, совсем вы господа ебанулись… Хуй меня кто послушал… поцеловала… Больше не буду никогда. Ебаные русские традиции… Поминки тоже… не понимаю… Человек умер, а все пьют и едят… вначале разговоры о покойном а потом… ну как обычно блаблабла… Маразм. Помню своей маме объясняла как меня хоронить, если вдруг что случиться… Во-первых. Я бы хотела чтобы меня кремировали. Не хочу в гробу разлагаться, да и холодно там… хоть я этого и не почувствую, все равно.. часто иду по холодной улице… и думаю, в гробу покойникам наверное также холодно… даже еще холоднее… Во-вторых, не хочу чтобы меня отпевали… это даже на первое место поставить можно… Поминок не хочу. Не хочу чтобы на моих похоронах плакали. Чтобы вообще было очень мало людей… или никого… Не знаю… посмотрим вобщем…
Это я так… заранее планирую… Недавно знакомая зашла, спрашивает: “У тебя вроде надгробий и памятников много было (фотографий)… ты мне их скопируй, я посмотреть хочу…” Я спрашиваю: “Зачем тебе? Ты же такими вещами не увлекаешься…” _ “Ну… не увлекаюсь… просто себе хочу заранее выбрать…” Вот так то…

Нда… кажется я только что удалила все, что было связанно со сканером… не работает теперь вообще… весело… теперь через месяц если только функционировать будет… отчего я такая криворукая :-( Ненавижу…

Музыка - Erben der schopfung "Twilight"

Жизнь в последнее время какая-то неприлично пресная и бесцветная. Эмоций мало, мало чего хочется… вот лета хочется и только… Самое неприятное не то, что ничего не происходит, а то, что не хочется чтобы что-то происходило… Апатия пожирает меня целиком… скоро ничего не останется. Хотя надеюсь это временное явление, лето должно что-нибудь привнести… Практика… буду подшивать папки и разносить чай :-( Или практиковать профессию секретутки :-) Хехе… Один хрен, что умеет студент с не техническим образованием после второго курса… по специальности… Может кто-то и умеет… но это очень спорно я думаю. Мучительно думаю как и куда мне пристроиться… надо уже сейчас узнавать, а то потом… поздно будет… 90% сокурсниц стонут что лето немножко улетело в трубу… а я даже в какой-то степени рада. Что-то новое… любопытно… Мама завтра в больницу ложиться, буду ходить… в больницу. Тоже интересно… всегда интриговали люди в белых халатах… в белых тапочках ;-) хех… Спрашиваю у мамы, нельзя ли там случайно заблудившись забрести в морг? Оказалось нет, он в отдельном здании… хочу как снег растает предпринять туда экскурсию с одной дамой… Внутрь конечно нас никто не пустит… но снаружи тоже неплохо… стоять около здания… а там трупы, трупы… Помню раньше с этой дамой постоянно ходили в онкологический диспансер, “обедать” между парами. Специфический запах больницы… тихо… своеобразно… в буфете(?) окна еще из цветного стекла, какие-то с одной стороны жизнерадостные картинки изображены, а с другой… жутковато они там выглядели… Да и вообще, атмосфера там очень интересная… пугающе завораживающая… Сейчас что-то не ходим… надо будет возобновить… наше занятие…
Хех… мама сегодня рассказывала забавный случай :-) Одна ее знакомая лежала в отделении нейрохирургии, она ее приходила периодически навещать. Однажды приходит, пытается открыть дверь в палату, и чувствует ее кто-то держит изнутри… дверь не открыть… Думает, что за ерунда… Потом медсестра подошла, вроде разобрались, все нормально. Потом выяснилось что один из пациентов, которого не так давно перевели из реанимации немножко сошел с ума… :-) Он выломал прут из кровати и стал с ним по больнице бегать… видимо на кого-то нападал… вот прочие пациенты и забаррикадировались :-) Хех…
Сегодня тоже, знакомая мамина зашла, что-то рассказывала как обычно, я сидела чай пила, крем уха их слушала… она говорила что-то про ее сестру которая ее приглашала в гости, мол, приезжай к нам, в ****. Смеется. “Это из оперы приезжайте к нам на Колыму. Нет уж лучше вы к нам” Я спрашиваю, а что в **** такое?” Мамина подруга удивилась, “Как же… там кладбище!” :-) Хех…
Это не смешно наверное, но меня позабавило…
Еще немного о кладбищах. В субботу пьянствовала со знакомыми. Знакомая К. напившись, начала увлеченно размахивая бокалом рассказывать, как она и ее подруга в детстве ходили по городу(?) (это не здесь просто было), искали мертвых, выпавших птенцов и хоронили их :-) Даже что-то наподобие надгробий сооружали :-) Я эту историю уже слышала, но в который раз удивилась, как высокоморальная и правильная К. такое занятие себе придумала :-) Но мило… слушала ее и в душе цветы расцветали :-)
А вообще пьянки… в последнее время разочаровывают. В общем было очень даже неплохо, моментами даже хорошо… только… какая сцука затеяла спор :-( Да и тема такая… хи… Кто круче, Фрейд или Юнг :-) Почему-то в конце спорили только я и К. Фи… споры по пьяни :-( Блядство какое-то… Один раз только помню идеальную пьянку, без неконструктивных споров/блевания в туалете/траханья в соседней комнате/пьяных спящих людей и прочих “прелестей”. Хотя я тогда немного напилась, но все было культурно… не чудачила, ни с кем не спорила, не рвалась куда-нибудь пойти… Эх… :-) Несколько часов сидели с молодым человеком по имени Рома(странно напоминающего мне смесь Базарова и Генри Миллера) и беседовали… что-то обсуждали, спокойно, без истерик и упертости… Да и сам человек очень интересный, неординарная весьма личность… Вообще столь ярких личностей среди своих знакомых только две, он и экс бойфренд… Мало конечно, но только эти двое наверное двадцати "обычных" людей стоят… Так вот, отвлеклась, было уютно и очень приятно :-) Правда потом мне приспичило почитать стихи… выбралась на середину комнаты и начала читать… это было… страшно :-) Пьяные люди я думаю стихи читать не умеют… по крайней мере я… ну да пох… все равно вечер вспоминать очень приятно :-)
Возвращаясь к субботе… В процесс употребления алкоголя, бойфренд упомянутой выше К. вспомнил о двери в соседнем подъезде… По его описанию на нее стоило посмотреть. Главным агитатором пойти туда почему-то выступила я :-) Но публика вроде как мое начинание поддержала. И вот… стоим перед этой дверью… Она деревянная. Но покрашенная в черный, сверху крест и каких-то стальных тонких реек… внизу солнце… из таких же реек… Но крест… жутковато немного было. Я пожалела что не взяла с собой фотоаппарат. Помню, по пьяни хотела туда позвонить… узнать… кто же за эдакой дверью живет… Читать далее...

Музыка - вентилятор......

Интересно, мимозу уже продают? Безумно ее запах нравится… хотя и 8 марта напоминает, но все же… Куплю веточку, пойду домой как Маргарита, в черном пальто и с мимозой в руках :-) Кажется так… Хочу… мимозы…
Сегодня ночью кричала… забавно. Родители даже прибежали, мол, что случилось… А черт знает что случилось… Что-то страшное снилось… не помню… Еще приснилось что я блондинка. Смотрю в зеркало… а волосы светлые… странно думаю, вроде недавно покрасила их :-) Некоторые предположили что кричала я как раз из-за того, что блондинкой себя увидела… Издеваются :-) Хотя вчера мысли были… отрастить натуральные волосы, а краска… что не смоется можно качественно подогнать под натуральный посредством покраски, благо хорошие парикмахеры тут есть. Потом правда подумала что будет слишком муторно… хотя еще не знаю… но у знакомых точно шок был бы. Хехе… Помню явилась к знакомому в синем свитере, он долго на меня смотрел… в конце вечера решился: “А… почему у тебя свитер синий?”… Ну думаю совсем дело плохо… как образ все таки въедается в умы людей… привыкают… Одно время помню хотела в розовый волосы покрасить… мне бы пошло, я уверена, но… трудностей тоже достаточно. Так что нафиг… и так хорошо… Единственное к чему пришла, это к отказу от брюк… осточертели… с 15 до 17 лет ходила исключительно в них… такой милый мальчик… путали даже… правда со спины, но все равно, меня это “умиляло”… Тьфу ;-(

Вчера был наконец просмотрен “Властелин колец: две башни”. Толкиена не читала, поэтому сужу как “обыватель”. Фильм неплохой имхо, хотя много клише. И как и в первой части много непонятного, наверное нужно вначале книги читать. Экшена на порядок больше чем в первой части. Все таки довольно радуют меня сцены битв на мечах и пр., современное оружие слишком скучное… не хватает ему какой-то “специфической романтичности”. Единственный момент который во мне что-то “шевельнул”, это приход эльфов на защиту крепости….???... Названия не помню.

Сегодня пытала знакомого насчет “толкиенутых”… Пришла к выводу что не все ролевики “толкиенутые”, но все “толкиенутые” ролевики… Хотя может мой вывод ошибочен, но не думаю… Сказал что в нашем маленьком городке (350 тыс. вроде) несколько сотен ролевиков точно… слово несколько меня смутило… 200… 300…? Не думала почему-то что у нас вообще все это существует. То есть думала, но что в гораздо меньших количествах.

Мне понравилась его фраза “Пили как-то с орками…” :-)

Настроение весеннее…
Хотя завтра экзамен… понервничать вроде для приличия надо…

Музыка - Virgin black "Sombre romantic"... кажется так, поскольку название альбома из-за шрифта трудночитаемо...

Итак, дневнику быть. Впрочем, это было с самого начала ясно наверное... Хотя сейчас села писать, и не знаю... о чем... Обоснование я прошляпила... было вдохновение, красивые фразы рождались... собственно так и погибли... нерожденные. Можно без поэтических словес конечно... Я тут, потому что... дневник хоть меня и разъедает, но... надо отношение что ли менять... к нему... Самопознание также, здесь много довольно любопытных вещей всплыть может... из меня... В этом дневнике все мои комплексы так и лезут на свет... надо их выявлять и... преодолевать по возможности...Так что пусть будет... просто записи перечитывать пока не буду... пусть дневник будет настоящим, а не прошлым... может что и выйдет(?) из него...
Бред изволю писать... Просто музу я опять прошляпила... очередную, в итоге миру явилось сие словоблудие. Ну да ладно...
Что было... у меня за это время...
Самое яркое событие последних дней это приступы... Только теперь не паранойи, а сердца... Было в пятницу, точно помню... как с утра началось, и на весь день... никогда у меня еще такого не бывало... Ощущения любопытные. Если пережать артерии на горле и кровь не будет поступать в мозг, сознание начинает тихо "отъезжать"... У меня такие же ощущения, только без чьего-либо воздействия... само по себе... Раньше... это до пятницы... мне очень нравилось состояние засыпания... когда безумно хочешь спать, и вот... наконец ты в кровати, закрываешь глаза... и так хорошо... а сейчас... ложусь в кровать и начинается... невольно прислушиваюсь к своему сердцу, иногда мне кажется что оно не бьется... начинаю пульс щупать... нервничать... теперь стало каким-то мучением то, что раньше мне нравилось...
Оторвала на днях гному руку... еще один штрих к моему портрету... хех... я сплю с игрушкой... С 7 лет вроде, и до "сейчас"... Привыкла... С человеком конечно уютнее, он теплый и шевелится, но и так довольно неплохо... иногда может даже лучше... чем с человеком...
Вчера меня накрыла волна позитивных эмоций… хотелось жить, делать, чувствовать… все и сразу… мотивации какие-то появились к деятельности, а теперь опять… Надо было хватать “позитив” за хвост… и укладывать с собой спать :-)
Состояние размазанности по пространству… Сейчас бы с удовольствием поспала. Тело как у медузы… руки еле шевелятся, мысли тоже… странная слабость во всех членах…
Все вроде… ухожу в расход…

[...]
Только что меня развеселили :-) Спрашиваю у сокурсницы: “Голова, это конечность?”_“Нет”_“Почему? Вот дай определение конечности”_“Ну… это двигательно – хватательный отросток…” :-) Хех… :-)
По идее голова тоже хватает и двигается :-) Если до абсурда доводить :-)

Музыка – London after midnight… без альбома… просто толпа композиций…

Настроение отсутствует…
Мучительно думаю, как быть… в числе прочих выписали таблетки которые нужно употреблять непременно перед сном… на ночь, сказала врач сверкнув глазами… На ночь… оригинально конечно… только я далеко не всегда ночью сплю… Сплю как попало… иногда вечером, иногда днем… иногда утром если не нужно в институт идти… и что значит… когда у меня ночь? Предполагаю ночь это всего лишь некая точка отсчета… соблюдение регулярности потребления… у меня нет регулярности… наверное надо эту регулярность на неделю себе заиметь… на целую неделю… Блядские какие-то у врачей курсы лечения… не под мой режим… точнее под его отсутствие…
Гадко… противно… мерзкие лекарства, врачи – хамы… как будто я виновата что заболела… что-то и лечиться желание у меня отпало… в следующий раз пойду в частную клинику… нда… Хотя надеюсь следующий раз еще не скоро будет, так как желание трахаться у меня тоже напрочь отпало… и раньше не хотелось… а сейчас не хочется с восклицательным знаком…
Врачи конечно короли… говорит, делайте то-то… Эээ… а простите, как? Вы что не знаете?!? Нет бля… не знаю… я еще не болела хуйней всякой и не общалась с такими уебками как вы… которые свои врачебные обязанности через задницу выполняют… Спасибо хоть название болезни сказали… и то, только потому что я сама спросила… да нахуй вас господа врачи… заботитесь о здоровье нации отменно. Каждый раз на себе вашу “заботу” чувствую…
Обращаюсь в регистратуру… мол, номерок ко врачу нужен… А сколько вам девушка лет? – голосом, интонацию которого сложно передать… Восемнадцать мне, сударыня… и не ваше это блять дело моим возрастом интересоваться… А если бы мне 14 например было? Послали бы подальше? Очень мило… чего потом сокрушаться что вот, случаев суицида среди подростков все больше…
Еще мне понравилось… говорит… а вот эти “лекарства” нужно “запихнуть” глубоко во влагалище… прелесть какая… несколько раз повторила что глубоко надо… я конечно люблю когда глубоко, только не “лекарства”… нда… Сидела и тупо молчала… а что сказать… что у меня пальцы а не щупальца, и что я не представляю каким образов всю эту дрянь можно засунуть глубоко… и как я определю, это глубоко, а это не очень… хуйня какая-то… раздражает… чувствую себя куском мяса в который нужно что-то засунуть… глубоко… бррр… :-(
Сложно передать всю отвратительность и мерзость ситуации…
На беременных сегодня насмотрелась… откуда их столько… повылазило… Почему-то очень хотелось спросить рядом сидящую даму тяжело ли иметь такой живот… Не спросила… естественно… Наверное тяжело… не знаю и не узнаю… к счастью…
Когда вышла заметила что моя знакомая которая со мной увязалась, замечательно подружилась с гардеробщицей… я тоже… разулыбалась… гардеробщице… маразм… Знакомая тоже… блин… говорит… я волновалась что у тебя найдут что-нибудь “эдакое”… да уж… что-то все окружающие так и излучают альтруизм… Как всегда вспомнила моего экс бойфренда… нехорошими словами… в шутку конечно, но как-то… не хочу слушать ироническое морализаторство… от нее тем более… милейшая дама, но своими суждениями без знания всей ситуации меня убивает…
Жалуюсь… сама себе… заебало все…
Ввиду того, что все это все же будет опубликовано, извиняюсь за столь некрасивый постинг, за мат. Хотя нет… не извиняюсь… в последнее время все больше пишу для себя…в том смысле, что пишу, и забываю о том что впоследствии это может быть будет выложено в дневник… так что ерунда… постинг красив и замечателен…

To Анна Ф. скучаю(?)… не пропадай… солнца не хватает… ;-(

[...]

В “Reveng” начало напоминало что "военно – немецкое"… прислушалась… и правда… зиг хайль кричат… хех…

Музыка - Summoning "Dol guldur" - Over old hills

Блять....... разве так можно???
Я уже почти свою крышу съехавшую на место поставила... а тут... Куклы и кукловоды... себя и сами... театр... что-то этот акт совсем драматичным получается...
Надо собраться... зачем-то... и... реагировать... на "это"...
И продолжать "лечиться"... и вообще продолжать...

Плохо, когда ему плохо... как странно...

Музыка - Behemoth "Thelema.6"

Сегодня меня кольнула мысль о том, зачем я сей дневник веду?
Хочется царапнуть бойфренда… хочется трахаться… почему-то… даже не трахаться, нет, не хочу… это не так важно… хочется кусаться, царапаться, хочется смеяться… сейчас сижу и улыбаюсь… так странно… улыбаюсь… смеюсь… крышесъезд кажется…
Много слов, мало мыслей… в моем дневнике… мало людей… мало чувств… мало… всего мало… мало тепла, мало темноты, мало желаний… думаю… хотя это так смешно… “думаю”… в кавычках будет правильно… Перед глазами лицо Нергала… насмотрелась… теперь брежу… хочу… красивый зараза… синий… а я черно-белая… бойфренд цветной, холодный и плюшевый… Анна Ф. солнечная… Manowar черно-красный(запомнился мне сей человек почему-то… сорри), Ю. кукольная… Р. Являет собой странную смесь Е. Базарова и Генри Миллера (больше Базарова)…R. Вызывает ассоциацию с волосами… волосы… бесконечные черные длинные волосы… лица не видно… почему-то всегда, когда представляю R. Я представляю его волосы… очертания фигуры и волосы… когда представляю бойфренда (экс… дурацкая приписочка) возникают глаза… затем уже тело…
Может не поздно махнуть всем ручкой и удалиться из черно – синей страницы… когда я захожу в свой дневник меня как будто холодом обдает… здесь так холодно… пусто… мертво… темно…
Во дворе часто возятся различные люди… здесь находится какая-то странная мастерская по изготовлению надгробий… летом и осенью постоянно выходила гулять, шла мимо них… они вечно что-то выгружают… суетятся… мы друг на друг смотрим… я и они… почему-то иногда эти люди мне кажутся такими близкими… родными даже… паранойя какая-то… но если бы они уехали мне бы их не хватало…
Помню как шла мимо них с кактусом… подарок бойфренду на день рождения… он был рад… задумался, можно ли съесть кактус если приспичит… я сказала что он дурак… и бредит… как обычно… Долго улыбалась… Черное существо с солнечной улыбкой…
Еще мне иногда кажется что у меня в дневнике ветер… зимний ветер…
Хочу чтобы все было синим… ледяным… синеватый чай с голубыми льдинками в нем… синие люди… синяя трава… синее солнце… синие мысли… плюшевые…
Нергала хочу… физически…




Бойфренда хочу… просто увидеть… не хочу ничего физического… выпить синий чай… послушать его бред… улыбаться… сидеть с ним близко-близко… в сумерках… под немигающим взглядом мудрого торшера… греть вечно холодные пальцы о горячую кружку с синим чаем… не будет этого… и все равно… это у меня в голове… пока хватит… я сегодня подумала, что может быть все будет хорошо… и Питер действительно недалеко… и я его увижу, потом… и никто не умрет… скоро весна… затем лето… разве летом может быть депрессия (?)…

О торшере и телефоне

Иногда я одушевляю предметы… Как-то мы с бойфрендом (экссссс… мать его) лежали на кровати… я премило положила голову ему на плечо… и тут чувствую… меня за спину кто-то трогает… я подумала что это… телефон… Маразм. Мне показалось что меня трогает телефон! Испугалась… потом поняла что это рука лежащего рядом человечка… он потом долго надо мной подшучивал на эту тему…
А торшер… он почти сразу мне стал казаться живым… я часто о нем говорила… рассказывала какой у него характер… что он очень добрый и мудрый, и что трахаться при нем совсем не стыдно… он выше этого, он все понимает… Хотя конечно я о нем не думала постоянно…только иногда… Впоследствии заметила что и бойфренд стал торшер одушевлять… мы говорили о нем как о живом существе… жаль что он остался тут… ему наверное грустно и одиноко сейчас… :-(
[…]

Музыка – Diary of dreams "One of 18 angels"

Некоторые вещи Маяковского перечитала… переплакала (с) Я (хех… саму себя цитирую, это клиника…). Маяковский – король. Помню, еще во времена моей с **** “дружбы” я как-то закидала его почтовый ящик письмами со стихами Маяковского… Он немного ругался, мол, не люблю я этого поэта, нехрен мне его произведения присылать… Но с кем мне было поделиться? Можно было конечно наедине с собой этот восторг пережить… но… не хотелось совершенно… Мне тогда непонятно было КАК ЭТО может не нравится? :-) Хех…

На улице (+1)… я дурею от этого города… на календаре февраль, а тут… капает все… хотя приятно… очень люблю звук падающих капель на карниз…

Безумно хочется ему позвонить…. Я могу это сделать, но… зачем… чтобы опять разрыдаться по телефону… Слишком такой поворот напоминает дешевую мелодраму… слишком это по женски и слишком это ностальгически болезненно… Не хочу жить прошлым… Никогда ни о чем не сожалела и не впадала в ностальгический маразм… а в этой ситуации только его и наблюдаю…Он уехал… она осталась… ах… целая драма… интересно на сколько действий ее хватит? Никогда не думала что буду размазывать абстрактные сопли по клавиатуре, романтически вздыхая при “розовых” воспоминаниях… фи… :-( Хотя, если подумать, вроде мало соплей… имхо… обычно дамы(?) впадают в транс и невменяемое состояние на месяц другой… а потом начинают “винить” бывшую любовь по существу в их же собственной идиотичности… Мол, “как я вообще Читать далее...

Музыка - шелест слез…

Все. Сегодня в 9.30 утра *** не будет в этом городе. Имена… я стала говорить имена… Теперь уже неважно. Вряд ли кто-то из общих знакомых обнаружит эту запись… Я сегодня очень много плакала(?)… пожалуй это даже были некое рыдание… никогда со мной еще такого не было. А тут… вот так… До истерики, до трясущихся рук… и дрожи во всем теле, когда стоишь и тебя трясет просто… уже не плачешь… но все равно… Выкурила сегодня за вечер наверное около пачки сигарет… сердце болит, зря я от валидола отказалась… Впрочем похуй… Что сердце… физиологическая мелочь… У него тоже под конец сердце прихватило… страшно переодически было… когда человек задыхается… его шатает… я наверное все же не хочу чтобы он умер… по крайней мере не так… или лучше вообще никак… просто не умирал…
Сложно было уйти… я уходила наверное почти час… ненавижу прощаться... последние 15 минут так вообще напоминали сцену из дешевого сериала… слезы… слова… мои слова… мои слезы… его молчание… Boys don’t cry… к счастью… Это даже не боль… сегодня было достаточно боли… пустота… тупая и безысходная пустота… Как надоело! Как надоел этот уебищный мир в котором все уходит… все умирает… умирает… умирает…
Говорят не бывает черных полос в жизни… Мэй би. Я тоже так думаю… хотя сейчас это утверждение звучит как издевательство… *** уезжает… его УЖЕ нет… время несущественно… Я просто его больше не увижу… никогда… Я ненавижу это слово… Оно убивает… оно раздирает меня на части… Единственный человек к которому я испытывала чувства… который был мне небезразличен… химически, пусть так, я любила… люблю… все же… Все наверное было слишком идеально, для того чтобы быть… Но наверное так лучше… я не хочу чтобы когда мои чувства умрут он был рядом… Я не хочу наблюдать как человек постепенно становится мне безразличен… Рационально я могу объяснить всю эту сраную природу любви… И если смотреть опять же с т.з. химии эта любовь не могла быть сильнее чем предыдущие…. Но она была… психологичеcки… это возможно… она была глубже… она была ярче… эта любовь была постоянной болью… постоянным криком…. Постоянной истерикой… постоянной… ежедневной маленькой смертью……
Я устала. Я хочу чтобы все было не так плохо. Я не хочу чтобы все было хорошо… потому что это утопия… просто… не так плохо…
У моей мамы нашли опухоль… сегодня днем…
*** уезжает… сегодня утром…
У меня опять пошла кровь… сегодня ночью…
Мне нужно дописывать курсовую и пересдавать довольно сложный экзамен… вообще… Институт… сейчас как никогда он не в кассу… как никогда я сейчас не настроена на учебу…
Усталость… почему-то это слово так ясно все выражает… усталость от негатива… усталость от того, что постоянно нужно быть… Я иногда хочу не быть… не умереть… не уснуть… а просто не БЫТЬ… Я устала от себя… от огромной тяжести себя… Я иногда кажусь себе просто огромной… я не вмещаю себя… Что-то у Анны вроде написано было такое… не помню… Мысли… мысли… мысли… беспрерывный поток хлама… из которого мучительно выуживаешь что-то более-менее ценное…
“Будь мужиком, не плачь…” Наверное это единственное что он сказал сегодня по поводу моих слез… он прав… но я не могу… я не могу сейчас… я хочу сказать все сейчас… допустить слабость… дать волю бреду… пусть… я больше этого не скажу… Надо быть мужиком… надо быть…

“Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть” (с) Кино…

I’m sorry…

Занавес.

Музыка - никакой

Интернет сдох… просто скорость никакая, ничего не загружается. А я уже двое суток не спала, пожалуй пойду… Часа четыре поспать можно. Этого должно хватить для нормальной жизнедеятельности. Все хочу продержаться трое суток, и никак не получается… Состояние очень интересное сейчас. Мысли вязкие, голова тяжелая, периодически темнеет в глазах… пятна какие-то появляются… в ухе шумит что-то… тело чувствую, обычно тело не чувствуешь, оно просто есть, а в такие моменты начинаешь чувствовать. Когда опухает что-то, это тоже чувствуется, наверное ощущение тела, оно такое же как при опухоли. Только когда что-то опухает, оно болит… Или нет? Не болят синяки, царапины… а то, что опухает болит. Я несу фигню какую-то, но это даже любопытно, утром перечитать… Сейчас перечитывать не хочу, строчки перед глазами плывут… Когда физически плохо, ничего не чувствуешь морально… чаще всего… хотя я раньше часто раскрывала окно, и лежала на кровати, в темноте… было холодно… и мне казалось что так я и умру… в холоде, темноте и одиночестве. Как-то на улице что-то заправляли, или разлили, я окно открываю… чувствую запах, бензина вроде, и я так уютно устроилась у окна, дышать этим запахом… Мне очень нравится… Еще нравится запах горелых спичек. Запах травы… (марихуаны вроде)… я ее не курю, всегда только запахом “наслаждаюсь”. Приятный весьма запах. А трава… всех прет почему-то… а я сразу хочу спать… мне становится грустно, скучно, от людей тошнит… а они все вокруг веселые, что-то надо им… нет смысла мне сей продукт курить имхо… Все удивляются, как это так… я помню как однажды употребила грибы… это было да……… я сидела, и мне казалось что мои волосы врастают в руки… что мое лицо стекает на пол, то есть, глаза, рот, нос… все медленно сползает с лица… я их постоянно трогала чтобы “поправить”… Потом я испугалась обогревателя, он мне представился зубастым и злым… надо было пойти погулять тогда… а вообще компания не та наверное была… Все таки волосы в руки не каждый день врастают :-) А вообще не люблю компании… где все пьют или курят… мне скучно почему-то почти всегда. Если напьюсь конечно мне хорошо, а так… брррр… Я имею в виду компании численностью более 5 человек, 5 человек на мой взгляд это максимум… и вообще, чем меньше тем лучше… в идеале правда 2 а не один…
Иду спать. Надеюсь усну, поскольку днем я уснуть не могла… ложилась и задыхалась… заболеваю. Курить становится противно. Какой-то маразм, у сигареты сразу же какой-то неприятный “вкус”… Наверное нужно попробовать в один из таких периодов бросить…

………………………………………………..................................................................................

Музыка - Clan of Xymox “Medusa” – успокаивает, почти как фолк…

Решила здесь в word’е и продолжить. Потом все разом в дневник засуну. Утром проснулась, лежала и улыбалась, такое состояние между сном и бодрствованием, вроде спишь, а вроде уже и нет… Подумала почему-то о… (писать ли?) Ладно. О солнечности Анны Ф. : - ) Сны еще снились какие-то сумбурные но приятные…
Минут 20 назад пришла мысль написать о природе многоточий. Моих. Когда-то, года 2 назад, познакомилась в Интернете с молодым человеком. Со временем получилось так, что я влюбилась. Пусть в образ который я себе представляла, но чувства были безумные… Особенно в контексте что я впоследствии узнала. У него был рак. Сказали осталось жить года 3-4… Довольно страшные чувства, когда человек которого любишь умирает. Не раз, и все… а медленно, и ты за этим наблюдаешь, пусть и косвенно, но… Он говорил, постоянно употребляя в написании множество многоточий… почему-то эта привычка(?) прицепилась и ко мне…

Интересно, нынешняя моя любовь соизволит сегодня позвонить? Последний день ведь… я ему говорю о том что скоро конец. Он не понимает вроде… но волнуется… опять же вроде. Я его люблю... сейчас… А потом все так же умрет как и с ****… Хотя здесь природа любви другая, я ее могу(?) проанализировать. Я его люблю наверное даже больше разумом, нежели какими-то необъяснимыми эмоциями. Еще я его ненавижу переодически, и ненависть эту самое смешное проанализировать гораздо сложнее… то есть понять ее природу можно, но подавить почти невозможно. Эти чувства “между”… полярными “ненавижу – люблю”… Банально как… ;-(

Музыка - And One "9.9.99"

Решила сегодня скачать что-нибудь послушать... из одного ресурса извлекла упоминание о группе "And one"... Вначале все было не так плохо... хотя я и ожидала лучшего... вобзщем что-то вроде synth pop, может electro, хотя вряд-ли... В общем не в этом дело. Сижу, значит слушаю... и тут... песня... называется "Evil boys"... когда я ее услышала меня накрыл истерический смех... Это готика??? И вот такие группы я извлекаю из списка ссылок на домашние странички готических(?) групп... Хотя с какой-то стороны это и готика... но однозначно не с моей... Хотя песня забавная... просто забавная... опять слушаю, и опять ко мне подбирается смех :-) Надо устроить массовую рассылку этой песни своим знакомым... идиотская улыбка на несколько часов гарантированна.

Все. Буду слушать Лакримозу- "Inferno"... Copycat вначале... нравится... и голос у Тило в ней замечательный, без инфернальных завываний... хотя и те хороши. Но замечала, что мужской вокал (женский вокал вообще отдельная тема... очень и очень редко что-то "цепляет") в основном такие и нравятся... в музыке... Но вокал который меня в никакое состояние вводит, это Summoning в непосредственно "Over old hills"(начало, и впоследствии... но не везде, там разные люди) ... бесподобно... до глубины "души" пробирает... Отвлеклась опять... хм... Можно о музыке долго говорить... с самой собой. Графомания мать ее за ногу...

Сегодня спать не буду... Смысла все равно нет, в 6 часов обещалась зайти к бойфренду... потому что его вторая дама aka герлфренд изъявила желание меня увидеть... смех сквозь слезы бля... его подружка меня захотела увидеть, а он... ну да, пока сама не позвонишь, приглашения не дождешься... Хотя я утрирую, но ситуация близка к реальной... Меня всегда угнетало когда мы находились вот так... втроем... он_она_я... неуютно почему-то всегда себя чувствую... Что интересно нужно? Просто так... Я помню она ему как-то говорила, что меня трахнуть хотела бы... впрочем все равно... просто вспомнилось. Это я к чему собственно веду... когда не спишь появляется некое ощущение нереальности... эмоциональное восприятие притупляется, не так реагирую на раздражители... В принципе я и в "обычном" состоянии довольно "раздражителеустойчива", а в сонном тем более... пожалуй... Хотя бойфренд, этот тот единственный человек, который может меня с легкостью(?) вывести из себя... так что не знаю... может мое состояние "нереальности" и не поможет... Впрочем ну их... всех... в сад... Вторая его дама довольно интересная особа, мы вроде друг другу симпатизируем весьма... так что пообщаюсь с удовольствием наверное...

Жаль... вот смотрю на свое словоблудие (словоблядство... только что в голову пришло сие слово... грубо, но по существу наверное...) и немного жаль. Меня заботит банальность... это регресс... скоро буду писать о том "как хорошо_прошел_день_в_институте_во_всех_подробностях"... Сегодня меня несколько раз посетило чувство собственной тупости/ограниченности/ бездарности... Может так оно и есть(?)...

Сердце, опять болит... все, надо сходить кардиограмму что-ли сделать :-( За последний час выкурила наверное сигарет 5... это много...

Я тупа... как мерзко... сложно передать это осознание... Давно оно меня не мучило...

Музыка - Black Tape For A Blue Girl "Ashes In The Brittle Air"

Сегодня почему-то в голову лезут мысли о банальном... О сексе. Сегодня наконец увидела бойфренда... был секс... естественно... Я в который раз поймала себя на том, как меня прут его длинные волосы... Это красиво... очень... За них можно дернуть, их можно погладить, на них просто можно смотреть... Вообще, мне кажется что у меня это является своеобразным фетишем... Когда вижу молодого человека с длинными волосами у меня начинают подгибаться ноги, руки трясутся... просто сразу... хочется... с его волосами что-нибудь сделать... потрогать их например... безумное совершенно желание. Усилием воли я обычно заставляю себя отвернутся, дабы лицо мужского пола не заметило мой весьма странный и нездоровый взгляд... хех...

Бойфренд и секс это отдельная история... все эмоции в процессе полового контакта у него отражаются на лице... это ТАК приятно наблюдать :-) Открываешь глаза, а там ЭТО :-) Радует... психологически сразу прет... Интересно он на мое лицо смотрит? Хех...

Сегодня вспоминали Ведьму из Блэр... я пришла... глаза горят... делюсь впечатлениями... потом стал говорить он... нда... как обычно стал меня пугать... сказал представь, что за спиной стоит этот Джош с вырезанными глазами и улыбается....... "я начинаю нервничать"....... и вот он протягивает к тебе руки...... "меня начинает трясти от страха... я начинаю ругаться, мол, какого хрена ты меня пугаешь"... Мерзавец... Хотя забавно, адреналин так и хлещет... Я отчасти люблю чувство страха, такого неописуемого животного ужаса... когда все тело парализует, не можешь пошевелиться... в голове шуметь начинает, сердце выпрыгивает... безумные совершенно ощущения, хотя такое у меня всего несколько раз было...

Первый, когда я увидела призрак... покойника... знакомого - самоубийцы... это был шок... вначале я оцепенела... а потом когда он ко мне чуть приблизился, я каким-то усилием забралась под одеяло и начала кричать... плакать... потом мама пришла, мол, что такое? Я ничего сказать не могла... я лежала вытаращив глаза от ужаса... по щекам текли слезы... и я ничего членораздельного и связного сказать не могла... Так страшно мне надеюсь больше не будет... Сейчас эту историю вспомнила, и думаю что нафиг... страх хорошо, но в меру... Тем более это года 3 назад было, я здоровая была... а сейчас... не переживу такого наверное...

Второй случай был, когда я этим летом приехала в деревню, навестить родственников, пошла к знакомому, едиственному кто мне там интересен был... а там же средняя полоса, лето, темнее очень рано... часов в 10 уже ничего не видно... Вначале я просто гуляла, помню сфотографировала дорогу уходящую вдаль... должно было красиво очень получиться, но мне ее не напечатали... сволочи... Собственно о чем я... Так вот, гуляла. решила зайти к этому человеку... иду, уже смеркается... и тут встречаю мужика, что-то он у меня спросил, или я спросила... не помню... его вдруг пробило на разговоры... у него сестра умерла помню, и вот, он по этому поводу говорил много... я тоже что-то говорила... в деревнях подобные беседы не редкость, люди почему-то легко идут на контакт... даже когда он вроде и не нужен (в передаче Гордона, тема "гений и безумие" вроде так... приглашенный психиатр сказал что один из признаков аутизма, это вот такое откровенничание с чужим человеком которому это совсем не нужно... хех...). Блять... я отвлекаюсь слишком часто, сорри... Вобщем пока я с этим человеком распрощалась, уже было темно нереально... Подхожу к дому знакомого... смотрю, странно все как-то... а там чтобы к дому подойти нужно пройти через небольшой сад... Иду.... И тут собака... ужас, меня опять парализовало страхом... Я боюсь собак безумно... Я ничего так не боюсь как собак. Если вижу собак на улице тут же шарахаюсь на противоположную сторону улицы... А тут ночью... темно... никого нет... какой-то левый сад... и я один на один с собакой....... Она на меня стала рычать и лаять... у меня шок... уже стою с жизнью прощаюсь... Минут 10 так стояла... она уже ушла, а я все стояла... пи...ц :-(

И последний раз о сексе... это дурдом... сегодня я орала как резанная... Потом как-нибудь расскажу три забавные(?) истории связанные с моим криком... нда...

P.S. Надо не забыть завтра написать о фотографиях и мертвецах. Сегодня уже не хочу... надо кое-что почитать...

P.P.S. Бездарный какой-то сегодня постинг у меня вышел... Регресс?