Тогда, именно в тот момент. В сегодняшний. Я не хотела. Точнее хотела жить, но было странное чувство. Я погрузилась под воду, кончался воздух. И раз, и он кончился. А я все еще под водой. Я все еще дышу. Под водой и дышу! Это было секунд 6-8. 

Меня это напугало так, что я тут же оделась и помчалась из ванны и радовалась тому, что жива. Что все нормально. 

Но черт возьми! Что это было? 

Короче, вывод: я человек-русал.

Нет, тритон. Нет, просто русалка. Но, где хвост? Значит все-таки я человек-русал!

У меня вопрос. Ну почему? Почему ты не пишешь первым? Ну и если пишешь, то редко.

Может, потому что ты делаешь уроки? Может, потому что занят? Может, кушаешь? Может просто открыт контакт, а ты разговариваешь по телефону? Может, тебе слишком много кто пишет, и он не успевает ничего, как отвечать, даже зайти в друзей онлайн? А может... ему просто на меня похуй? А может, я для него никто? А может, я для него ничто? А может, ему всегда было на меня все равно? А может он из-за жалости общался со мной?

А может... 

Приехала. О, слава интернету! 

Спасибо за эти три дня. Маня, Вова, Миша, Марина, Оля, Сева, Лёня, Максим, Света, Валя, Катя, Женя, Саша, Вика, Игорь, Надя, Виталя.

Вы - самое родное. Вы - как моя вторая семья. Только с вами мне так хорошо. Только с вами.

Жду майских, вас будет еще больше. 

Уезжаю на три дня в Переславль, к своим ребяткам.

Кориши, скучаю безумно! Наконец увидимся с вами, сладкие, так ждала этого дня, ааааааа просто.

Мурмурмурмурмур, голубки мои.

Московские, не скучайте. Лавелаве.

Есть ты. Есть я. Есть мы. Скажи, не даром же в слове "мы", две буквы, да ? Да. Не даром. Не просто так. 

Мы - меня любишь ты. А я люблю тебя. Правда все это не так, но все же смысл тот. 

Где-то я, где-то он. Мы - не "мы".

Мы - это когда любишь-не любишь, а сердце замирает на долю секунды. Знакомо? Это когда ты и он, это когда больше никто не существует.

Мне кажется, что парни не способны настолько сильно любить, как мы, как девочки, девушки, женщины...

Знаешь, мое отношение к тебе можно выразить только лопатой. Вот правда. А еще, ты ничего не понимаешь. Всех намеков. Как пишу, как говорю. Тебе. Именно тебе. Тебе же по особенному, не так, как всем. 

Ты тупица. Просто тупица. Все коротко и ясно.

Мой милый друг, ты знаешь, что я от тебя безума? 

Одним другом меньше, одним выводом больше.

Спасибо тебе. Ты разбила меня. На миллион осколков. Просто взяла, и уничтожала. Просто живьем закопала.

Как ты... ты... Да у меня слов не находится тебя описать! Сестра, подруга, лучшая подруга... Нет, теперь это все в прошлом. В прошедшем времени. Что прошло, то прошло. Нужно постараться тебя забыть. Все, что связывает с тобой. И фото удалить. Все удалить. 

Ты просто предеала. Это называется предательством. Да, именно так. Я ненавижу тебя. Я искренне тебя не навижу, "сестра" .

Мне от тебя уже не надо... ничего не надо.

И я от боли в сердце отбила кулаки. В кровь. Об стену. Сейчас более менее прошло. Ух, полегчало зато так. 

Сами раны я замазала, там открыто очень... 

[700x465]

Спасибо тебе. Наша жизнь невозможна без встреч и расставаний. Никуда не деться от этого. Каждую минуту, когда ты слушаешь эти слова, когда пьешь утром кофе, когда смотришь на экран монитора, кто-то отдаляется от тебя. На шаг. На полшага. На время. На то, упущенное, каждая секунда, каждая частичка. Твой шанс изменить что-то. Подойти. Взять за руку. Не отпустить. Но мы слишком поздно это замечаем. Просто однажды просыпаемся утром и понимаем, что этот человек, вот уже неделю не звонил, хотя раньше вы могли после долгого дня, проведенного вместе, еще несколько часов проговорить по телефону... И вроде нам уже не больно от этого, вот только как-то пусто на душе. А жизнь продолжается дальше, приходят новые люди, занимая пустующее в душе пространство... Снова уходят... Иногда это неизбежно. Ты уже перешёл ту грань, когда мог повернуть назад. Теперь остается только бежать. Бежать быстрее, пока ещё не осознал. Сказать спасибо... и уйти. Когда-нибудь я обязательно вспомню это лето. Вот такое как было, от начала и до конца. А сейчас... Я просто говорю тебе спасибо. Спасибо за то, что рядом с тобой мне было тепло. Очень. И пусть я пока не знаю, что это было, в одном я уверена - это было не зря. Счастья в моей жизни стало на несколько часов больше. Когда-нибудь мы обязательно вспомним это лето... Ты помнишь? Лично я - да. И может быть расскажем друг другу о нём. Какую именно каждый из нас не помнит частичку. А сейчас  -  спасибо. Просто спасибо. За всё.

Памяти не хватит, чтобы запомнить и затем перечесть все те дни, которые были просто прожиты. Это те дни, из которых мы так ничего и не вынесли, не запомнили, не усвоили. Просыпаясь утром, кричите себе: "Весь мир у твоих ног, чувак!". Но всё же весь день это скучная прогулка по улице или скучное сидение дома. Пустой телефон без сообщений и звонков друзей, никаких поездок или мироприятий, как минимум улыбок и хорошего настроения. Это такие дни, когда скорее ждёшь ночи, что бы просто уснуть. А когда просыпаешься, просто надеешься на то, что этот день будет инным. Надеешься, но не на себя..

Сладкое - это сахар. А от сахара, то есть сладкого, портятся зубы. А еще какой-то там диабет получется. Диабет... Сахар... Сахар и диабет... Сахарный диабет? Сахарный диабет. Сахарный диабет! Именно так.

А скучаю... скучаю я по тебе, мой принц.

Часто вспоминаю твою улыбку, когда ты выдел меня. Как приобнимал за талию, когда я что-то рассказывала. И улыбался, снова улыбался, смотря на меня. И когда до расскажу, чмокал в щеку. Это было так незабываемо приятно, приятно ощущать тебя рядом. Чувствовать, что ты рядом. Твое тепло рядом. Прижиматься к тебе, и знать, что если что, ты со мной.

О тебе я никому не рассказывала. О тебе знали только я, ты, общие друзья и моя бабушка с твоей мамой. Ты так часто приходил к нам. Моя бабушка часто поила тебя чаем, пока ты ждал, когда я накрашусь и оденусь. У тебя младший брат,  и поэтому ты приходил ко мне рано-рано утром. Твоя мама всегда звонила мне, когда я уже проснусь. Спрашивала, у меня ли ты. И говорила, идемте ко мне кушать пирожки.

Когда я узнала, что у тебя было полно шалав, я не знала, что делать. Я узнала про смс на ночь "детка, впиться бы в тебя снова" или "твоей задницы не хватает, чтобы руку на нее положить". Но только сейчас я поняла, что сообщения "спокойной ночи, моя сладкая девочка, спи крепко-крепко" ,"лучше тебя нет, солнышко" или "люблю всей душой мою принцессу", просто не сравняться с "ты отлично сосалась,когда мы встречались".

Я до сих пор помню как от тебя пахло. Таким одеколоном. Одиночным. Холодным, но греющим душу.

В жизни все так не постоянно. Все держится на какой-то короткой нити, которая вот-вот оборвется. Зачем же просить то, чего тебе никогда не датут? Зачем делать больно просто так? Тебе же никакой от этого пользы. Или есть польза? Если есть, но какая? А? Сможешь ответить? Нет? Именно, так что молчи и не перебивай.

У меня столько мыслей, что сюда я их просто не способна выложить. За небольшое количество времени в моей чертовой жизни, столько всего произошло, что слов, слов просто не хватает. Бывало такое? Да? Значит понимаешь.

В детстве я всегда мечтала стать знаменитой актрисой или знаменитой писательницей. Подчеркну слово "знаменитой". В моем малом и не опытном возрасте для меня это было главное. А сейчас, сейчас я поняла, что это настолько глупо. Ну вот что, что заключает в себя слово "знаменитая(ый)"? То, что люди тебя "любят" и "уважают"? То, что многие из зависти хотят тебя убить? Это круто? По мне, так нет. Знаменитость, это только слава и деньги. СЛАВА и ДЕНЬГИ. Деньги - ложь, предательство, убийство, секс, продажная дружба.  Слава - "друзья", "любовь", боязнь. Знаете. Я решила, что никогда не стану такой, как все эти "звезды".

Раньше я ненавидела читать. Сейчас - обожаю. Это поменялось буквально за несколько дней. Такая смена вкуса. Сейчас же я готова читать и захлебываться книжками каждый божий жень. Я читаю все. Газеты, объявления, журналы, книги. Особенно книги. За последнюю неделю я прочитала 9 книг. Это нормально? Надеюсь, что да.

Еще я поняла, что такое настоящая дружба. Это то, чем человек может дорожить. Долго. Ну, если это настоящая дружба, конечно. У меня была дружба, но насколько я уже понимаю, не настоящая. Прости меня, Лера. 

Но сейчас не об этом.

Я думала, что каждого мальчика, парня... я любила по настоящему. Ох, как же я ошибалась.  Сейчас есть мальчик. Я к нему так привязана. Но нет, это не любовь. Это всего лишь безумно сильная привязанность. Симпатия. Ну, вы поняли. Все подрости думают, что все такие ранимые, и что у них любовь навека. Ах, нет нет нет. Поправочка - у них любовь на время. Потом все пройдет. Уж я-то это уже поняла.

Не знаю, какую я сегодня вынесла для себя глубою мысль. Но явно что-то полезное. Хотя, есть сомнения.

все вы такие .все без исключений . все говорите , что не сделаете больно, что не оставите в трудную минуту , что всегда будите рядом , поможете. а потом ? а в итоге ? рядом ? нет. 
хер знает где вас носит . думаете не больно ? безумно . тяжело . всего какие то слова . вроде ничего серьезного с вашей стороны .а потом именно от этих приятных слов в голове каша. тогда зачем вы так ? просто чтобы было , или что бы потом сравнять с асфальтом ? а зачем? почему нельзя обойтись без этого? или так интереснее ? конечно .не вам же потом мозги раком ставить . 
вздрагивать от тех мыслей, которые первые приходят в голову. да и кому я все это говрою ? вы же "никогда не сделаете больно" .

как же херово , когда ты думаешь,что можешь положиться на человека ,когда думаешь, что он сможет тебя выслушать , когда думаешь, что поддержит тебя именно сейчас , именно в этот момент , когда тебе действительно плохо . а вместо этого тупо начинает тебе харкать в душу. типа " пошла нахуй гнида, поддерживать и успокаивать я тебя должен(жна) ! щаас ! " вытирает об тебя ноги , а ноги наверно еще и дерьмом запачканы были . это тогда вообще ахуенски получается. не так ли ? м ? вот думаешь, вроде бы не бездушная скотина ,а оказывается еще хуже . почему ? а я блять знаю почему ? НЕТ . не знаю. ответишь ? сомневаюсь . надеюсь у тебя нет таких друзей, хотя какие это друзья ? это гнилье подпольное . да . именно гнилье. ну а кто еще ? разве так поступают друзья ? разве друзья показываюст свой сексуальный зад , когда тебе реально плохо ? нет, друзья этого не делают . а знаешь почему ? они ценят тебя . любят. принимают таким(ой) какая(ой) ты есть. а это . ХА. ГНИЛЬЕ ебаный свет . таких людей только презирать остается .они всю жизнь будут так. будут жить, как бездушные крысы. вроде хочется быть выше их ,а почему то не выходит. когда еще в таком подавленном состоянии . да чтоб я еще хоть раз поверила кому то ? да никогда в жизни . сука .злопамятные еще наверно. ага ? долго будут помнить . вот потом напоминать будут. они все такие. сначала добрые и милые, а потом снимают свои маски . да, только тогда выясняется какие они двуличные мрази . и уебать хочется , но вроде и жалко таких . все такие сначала типа доверчивые, ищут слабые места . а потом, в тот, самый подходящий для них момент ножом в спину . да еще и по несколько раз . а вы еще спрашиваете почему людям нельзя давать второй шанс .  люди никогда не меняются . и не изменятся никогда, как бы ты этого не хотел(а) . как бы этот человек не был тебе дорог .  нужно взять и забыть . иначе будет хуже только тебе .давайте вы,твари , будете мозги другим ебать, ладно ? таким же как вы . бездушным, похабным, черствым тварям . таким же, как вы .

Расскажу-ка вам о нем. О прошлом.

Было летом. Влюбилась поуши. Писала ему, что люблю его, постоянно. А он отвечал холодно, очень. Я рыдала, думала что делать.Это же такой пиздец был для меня. Судя по всему он просто тогда ко мне уже остыл. Мы расстались. Я мучалась, да. Долго, да. Спустя два месяца он мне написал. Стали вновь переписываться. Я была безумно счастлива. Это счастье было просто не описать. Был восторг. Потом он ко мне приехал. Как друг. Погуляли, сходили в кино. На прощанье он меня поцеловал. И только тогда я почувствовала что что-то не то. Что что-то изменилось. И только когда я вернулась домой, я поняла, что разлюбила. Окончательно. Я вспомнила всю боль, все обиды. Вспомнила, что писал, что ему на меня похуй. Что говорил, что я ничтожество. Что я была всего лишь мимолетным увлечением. Милая мордашка да и только. В тот день же, когда он тоже уже вернулся домой. Он написал. Я начала холодно отвечать. Вскоре он поставил статус в контакте "я снова от нее безума, а она не замечает."

Я пишу:
- м, девицу нашел наконец?
- нет
- ясно, ну это не мое дело в принципи, так что мне не важно, кому твой статус
- тебе
- ого
- я снова по тебе сохну...

Я ничего не ответила. Зимой, на новый год он меня поздравил. Я ничего не ответила. Потом с Рождеством. Я не ответила. Потом он написал, что хочет встретиться, увидеться. Я сказала, что не могу. Спустя несколько дней он начал мне звонить. Я не брала трубку. Сейчас прошло 2 месяца, как он не писал и не звонил. Мы так и не общаемся. Но я до сих пор у него в закладках. И из пяти самых посещаемых страниц я первая. 

С бывшими сложно общаться, ведь для каждого из них остался в сердце свой уголочек. Такой маленький, но такой значимый.

С ним так много связывает. Как купались в фонтане, а потом убегали он злого дядьки, он хотел нас побить своей сумкой за то,что в фонтане купались. Как под дождем сидя на лавочке ели мороженое. Как заблудились утром в лесу и нашли выход только в 12 ночи. Помню мама потом на меня тааак орала. Запретила мне с ним общаться. Но мы нашли выход видеться. Потом она разрешила,сказала "я вижу.вы сильно любите друг друга". Момент еще такой был,как он у окна стоял и кричал "ПРЫГАЙ,Я ПОЙМАЮ!" Боже. Я ПРЫГНУЛА! Аххаха.
ну я на 2 этаже живу просто. Вот.
В общем я все его иногда вспоминаю, хотя просто пол года после разрыва. Например,лягу спать. И он. Сразу он мне видеться. Бесит иногда так. Пытаюсь выкинуть его из головы. Мне многие говорят, что мне очень повезло. Что я тогда испытала настоящее счастье. Что он - счастье, которое у меня было. А я не знаю. До сих пор. Я его вроде люблю и вроде нет.

сижу тупо, слушаю музыку, уставившись на его сообщение, где написано онлайн .. и все обновляю и обновляю сообщения, жду, пока напишет, пока ответит, пока полюбит, пока обнимет, пока поцелует, пока потеряет, пока поймет, пока ..

Настроение сейчас - Ужасное

У вас бывало такое чувство,что готов(а) провалиться под землю? Я раньше думала,что у меня такое состояние очень часто. Оказалось,что нет. Я только этой ночью почувствовала,что это такое. Я готова была залезть на потолок и выть,до потери сознания,от недостатка воздуха,от его пронзительных слов,что он написал. Я последнее время там много о нем узнала,что начала разочаровываться,но все же я не могу ему не написать. Меня интересует вопрос даже. Кем бы я сейчас болела,если бы проигнорировала его заявку в друзья? Немысленно просто. Он мне снится буквально каждую ночь. Как мы с ним гуляем за руку, обнимаемся.

При встрече подошел,приобнял за талию, поцеловал в щеку,и больше ничего не надо. Я буду самой счасливой. Пожалуйста.

Вчера после его слов, ёкнуло так,что до сих пор не отпускает. Сказал "тебе еще мало лет,поэтому логика совсем другая". Боже,2 года. Это так много для него? После этого сообщения в аське,я начала заливаться слезами. Ну разве так можно?

Я рассказала ему один сон, однажды,как мы за руку шли,пили коклейли с одного стаканчика,мороженое ели,на траве лежали обнимаясь. Такая милота. И он написал "да.не плохо бы так:*" я расстаяла. Боже. У меня улыбка на все 32 зуба. О Господи. Я уже устала загадывать перед сном,чтобы он стал моим. Может,пора исполнить? Ну пускай извиниться он хотя бы. Мне его не хватает...

Прежде всего, танец-средство общения. В танце мы рассказываем какую-то историю. Это может быть всё что угодно:любая ситуация из жизни, внутренние переживания, чувства. Танцор отдаёт себя всего, полностью выговаривается.
Бытует обычный предрассудок,что стили танца должны обязательно исключать друг друга. Что балет и хип-хоп вместе-это что-то дикое. А брейк-данс и модерн не сочетаются вовсе.
А ведь, если танец-это история, то стили танца-всего лишь стили речи:разговорный, официальный, научный и т.д.

Настроение сейчас - Мозговзрывающее

ну вот,все постоянно через жопу. я счастливой никогда не стану. не будет у меня в скором времени опять мальчика .. не будет . бооже. вы бы значи,как я его люблю ..  его имя такое красивое. он высокий еще такой. 186 см , ого. меня на 20 см выше прям-таки. ну не об этом. я его одновременно люблю  и ненавижу. Я ЕМУ ДАЖЕ ТЕТРАДЬ СОЗДАЛА! там нежности всякие про него,про нас .. блиин. сердечки наклеины, придуманные мной истории про нас, листы исписанные "я люблю его" ,"Его имя :D" ":*" и др.

о боже мой , ну надо же так

Нет, ну ты такй ахриненский, но никогда не пишешь первым. Что за подстава? Это так обидно.

Ааах. Ты такой ващеващееееееееее, прям идеальный. Уии, спасибо Диане, гулять с ним скоро идем. Главное пока друзьями отличными стать, а там посмотрим *_*

Ничего не могу найти у себя в шкафу. Ни-че-го. Все так прибранно. И чисто-чисто. Я даже боюсь прикоснуться, вдруг, вся эта, аккуратно сложеная стопка одежбы упадет на меня? Я даже не могу найти свою любимаю, частоодеваюмую мной футболку, которая обычно валялась на третей полке снизу. Именно валялась, а не лежала. Потому, что утром я ее быстро снимала, кидала в шкаф, и попадала именно на третию полку, ну и одевала кофту и все такое, и спешила в школу. На ночь тоже переодевалась и кидала на эту же полку, потому что мама орала "Катя, ложись уже спать!".

Сейчас же, я не знаю где она. И где все остальное. Все-все-все не на своих местах.

Вот это называется, мама поискала у меня в шкафу свою кофточку.