Столько всего случилось!
Я влюбилась, люблю уже долго-долгое время. Но, я ему никогда не говорила этого. Мы были вместе 3 месяца. 3 месяца ебли мозгов! Я не чувствовала такого ни к кому, ни к единому человеку. А тут, он словно магнит. Я чувствую это уже полтора года, а мы не общаемся уже второй месяц. Я клыками рву волосы у себя на голове, понимая, что все вернуть... это невозможно. Может, мы и будем общаться через месяц, два, полгода, год.Но того,что было раньше - не будет. А я по прежнему буду любить. Многие думают, что это мое самовнушение, но я-то знаю, что это далеко не так. Я пытаюсь внушить себе, что мне на него все равно, иногда это работает, на пару дней, но как что-то напоминает, сразу тряска, температура и слезы. Я очень хочу, чтобы все закончилось...
Какой уже человек говорит, что я не создана для любви. Да идите вы к черту, сама знаю.
Просто идите стороной, сама разберусь, все смогу. Найду я свое счастье и без ваших советов. И полюблю тогда, когда надо. И что, что не любила ни одного своего парня? Это вы вот свое "я тебя люблю" разбрасываете направо налево, а я его берегу. Так что это вам нужно задуматься, найдете ли вы того, кто вам действительно нужен, или будете кидаться на шею каждому симпатичному парню и говорить что он тот самый, единственный. В общем ваша игра, не мне за вас играть.
Я все. Reace/
скоро в лагерь, точнее не скоро, а уже завтра. увижу мою девочку. антонову. долгожданная наша встреча, юхху.
неужели я правда дождалась этот день? боже, эти месяца летели как года. и сегодняшний день, будет очень долог и мучителен. будет слиться как все то время,что я ждала. но сама неделя пролетит как один день.
хотя может это и к лучшему, не буду долго видеть лживых лиц
Все, сейчас я решаюсь, и уже окончательно удаляю страницу в контакте. Буду занимать себя совершенно другими делами.
Буду пытаться отвлечься, но как?
Найду способы, выкарабкаюсь.
Ну ладно, погорячилась. Буду только музыку в контакте включать, слушать. Ну редко и то.
Либо просто сейчас для проверки неделю хотя бы.
Кому правда дорога - позвонит, встретится со мной, спросит как дела, как тут я.
Мне правда очень не хватает общения, чистого общения. Понимаете о чем я?
Я о том, чтобы без лжи и гадости за спиной. Чтоб всегда этот человек рядом был и поддержал В ЛЮБУЮ СЕКУНДУ. В наше время исчерпан лимит таких людей.
ооууес. дорогой мне человек предатель.
что же, снова -1 близкий друг.
почему нужно врать? жизнь во лжи интересней? объясните мне
а вообще да, ХОРОШО ЖИВЕМ РЕБЯТ
Знаете, как круто жить?
Вот когда домой приходишь, снимаешь пально, сапоги, кидаешь сумку куда попало, и плюхаешься на диван. А в комнате такой срач, как будто бомба в комнату залетела . А тебе просто пооохуй.
Наклоняешься под диван, а так дохуища чипсов,сухариков, да что там под диваном - везде. Тянешь руку наверх, оп, а там кола. Садишься за комп, все учебники под столом или заныканы по разным углам. И весь стон разрисован и расклеин наклейками и всякими постерами. Попкорн в ящике, тарелки три. Ты в одним трусах сидишь за компом. Включаешь музыку на полную гросмкость и устраиваешь еще больший разгром в комнате. Где я живу, все так. Пахнет едой в перемешку с самыми любимыми духами, которыми брызгаешься каждые 5 минут. Сухариками, чипсами, попкорном, печеньем. Кола, фанта, лаймон фреш везде и дохуя. Везде подушки валяются, на подоконнике сигареты, ты в пледе, когда замерзнешь. Так я живу.
Я не свинья. Я просто живу, как мне вздумается.
Либо снова у меня истерика,либо панический страх потерять саму себя. Да что там себя. ТЕБЯ.
Это такое чертово чувство,когда хочешь,но не можешь. Когда любишь,но не нужен. Или когда нужен,но не любишь.
Но. Я люблю. И нужен. Что делать. Я не видела тебя чересчур долгое время или меня одолевает тоска по тебе. Сколько мы там не виделись ? Месяц? Ну меньше конечно,но все же.
Такое ощущение,что я градусник,который либо треснет от холода, либо взорвется от жары.
Сейчас я и мои заботы - никому не нужны. Просто никому. Знаете,что такое плохо? Плохо, это когда парню определенно становится похуй на тебя в один прекрасный момент. А подруге , лучшей, ты нахуй не усралась. Когда с родителями ссоришься день за днем. Когда оценки в школе плохие, и хотят видеть твою маму. Когда случается что то счастливое, а тебе просто некому его рассказать. И это счастье, ну оно просто пропадает. Когда все дерьмо, и снова, снова хочется кому то все вылить, но черт бы вас всех побрал - некому!
А все ваши "мне плохо,он мне нравки,а я ему нет" или сопливые статусы "ммм,снова дурацкая школа,мне плохо ,меня тошнит от нее".
ДА ЧТОБ ВАС ВСЕХ, МНЕ БЫ ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ !
а давайте выйдем на улицу. просто выключим компьютер и пойдем улыбаться прохожим. давайте перестанем писать друг другу сообщения, а просто встретимся. или позвоним. или вообще напишем письмо-настоящее, с чувством. давайте все хором выйдем на улицы без макияжа в самой удобной, но не самой красивой одежде и так же будем улыбаться прохожим. удалим отовсюду все песни нагоняющие депрессии и воспоминания. закончим борьбу за крутость. испишем все стены своими настоящими чувствами, насколько абстрактными и перемешанными они не были бы. забудем про ваниль, кофе, сигареты и прочую пафосную хрень. вместо аватаров поставим свои настоящие, самые нелепые фотографии, а лучше вообще удалиться из всех социалок. давайте вспомним не только о своей любви, а к примеру поговорим о домашних любимцах. посвятим маме время. много время. давайте вместе исполним самые глупые и нелепые желания. давайте попытаемся забыть прошлую неудавшуюся любовь, и заменим её кучей таких же нелепых знакомств со всеми с кем попало. давайте начнем жить. по своему. по настоящему. ребят. ну.
что за черт ! отшила, отшила, бросил, нашла, нашла.
оказывается не врал , либо просто я снова поверила .
как мне с тобой хорошо .
и с вами , друзья .
спасибо , что поддерживаете и убьете за меня .
я вас люблю .
навалилось, как никогда .
все просто плохо, слишком плохо .
я редко плачу. сейчас можно
простите, кому обещала, что не заплачу
слишком наивная. поверила. Я ТЕБЕ ПОВЕРИЛА, дура я
простите. меньше надо верить. ПРОСТИТЕ,
огосподибожемой .
мне так никого не хватало так сильно, как тебя .
вот фотки нашла. наши . твои. и так грустно стало. столько всего связано, аааааааааааааааааааа
сейчас бы выпить сладкого чаю. я скучаю, как же я скучаю
[700x465]
вы когда-нибудь могли просто вычеркнуть человека ?
я вот не умею забывать людей. и сколько не режь,сколько не жги,всё внутри. впаяно.
ведь столько воспоминаний,столько дорогого и значительного произошло с этим человеком. сколько всего. и просто взять и забыть - бездушно.
ну почему,почему же все так сложно ?
все навалилось,как никогда.этот придурок даже и не думает писать. хотя,если честно,мне все равно как-то стало. пока его дождешься,состариться можно.
а ты,тытытытытыты,рооза.как приятно-то. а я сама не знаю ничего. может быть,но я пока не могу.честно.
я вообще очень трудно-доступная,да. тебе тяжело как было,так и будет.
а вообще я устала от всего и всех.
ох,мне найти бы крышу повыше,ночи потише,слова послаще,и тебя рядом. почаще.
Суббота. 30 апреля. Что ты сказала, Януль? Что? Погоди, я не расслышала, правда. Вот, теперь расслышала. Иди-ка сюда. Я била тебя ногами, когда ты лежала и умоляла меня прекратить. Я опускала тебя мордой в грязь. В лужу, именно. Я делала это с радостью, а почему? Расту, как сказали друзья.
Прости, Ян. Но иногда нужно за языком следить, ну. Тем более если о родных сказано. Но тебя для меня уже нет и не будет никогда. Не думала, что моя переславская и любимая девочка на такое способна. Все наше ахуенное общение к чертям. Я скучаю. Но. Нет. Никогда.
Так. Что дальше. Разборка с параллельницей в четверг? Ну, то есть вчера.Перед физикой.
- ну, Кать, ты хотела меня ударить. давай.
- тыхочешь этого ?
-хочу.
Я положила сумку и набросилась,блять,на тебя!
Ты стояла как столб. Почему?! Блять, по-че-му!?
Я толкнула раза 3, вот чуть-чуть и ударила бы, но тут раз, и меня оттаскивают и начинают держать. Я ору на нее, а она стоит и улыбается. Сука.
На следующей перемене толпа на втором этаже. Толпа сради нее, толпа сзади меня. Ехху. Я так хотела набить ей морду. Праавда. Но она говорит "нам надо поговорить.наедине" Блять, ну ладно.
Все выяснили, извинилась, помирились. Все ок-заебок.
Вот так-то.
Меняюсь, черт бы меня побрал.
Повышенная чувствительность. Стремится испытывать и проявлять нежные чувства. Очень сентиментален и романтичен. Полностью отдается этим чувствам. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости.
Настойчиво стремится к близким отношениям, которые удовлетворяли бы все чувственные потребности и основывались на совпадении чувств и воззрений.
Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Чувствителен и отзывчив, однако в нем ощущается некоторая напряженность. Нуждается в покое, который он может обрести в обществе близкого человека.
Способен получать удовлетворение от сексуальной активности. Физиологические потребности не фрустрированны.
Чувствует, что попал в бедственное и неудобное положение, и ищет какой-либо выход. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности при условии, что это не потребует глубокой эмоциональной вовлеченности.
Физиологическая интерпретация. Перевозбуждение из-за несбывшихся ожиданий. Психологическая интерпретация. Несбывшиеся надежды и ожидания вызывают неуверенность и опасения. Испытывает потребность почувствовать себя в безопасности, избежать каких-либо разочарований в дальнейшем и избавиться от страха потерять положение или престиж. Сомневается в том, что в будущем ситуация будет хоть сколько-нибудь лучше, и эта негативная установка приводит к тому, что он лишь повышает свои требования и отказывается идти на разумные компромиссы. Коротко. Страх разочарований и потери влияния (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью. Психологическая интерпретация. Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности. Сомнения в том, что в будущем положение хоть сколько-нибудь улучшится, ведет к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью давит на него. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенно важное решение и тем самым этот конфликт разрешить, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления. Коротко. Пассивность, вызванная отсутствием надежды (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Сильный стресс вызывают недовольство сложившимися обстоятельствами и эмоциональная неудовлетворенность. Считает, что можно найти выход в идеализированной обстановке сочувствия или в "замещающей" ее атмосфере красоты.
Настроение сейчас - грустняш-бредняш
бывает, что тупо ничего не хочется .
оукей . я вот купила себе новую книгу . снова. СНОВА НОВАЯ КНИГА . я книгофилка .
Майя Фокс, начало. Сильвия Брена, Иджинио Страффи .
ооо , великолепная книга . уже зачитываюсь. просто .в захлеб каждая страница . много песен оттуда уже взяла. хорошие они, очень
день на лад, но не шоколад
Что такое? Что происходит? Ну что, что ты хочешь от меня?! Отцепись, прошу! Больше не пиши мне... Никогда!
Хватит, как увидишь меня, пристально на меня смотреть. Хватит кричать "Привет, Катюша". Хватит кричать "Люблю тебя". Хватит писать, что ты не можешь без меня, любишь, красуешься мной. Хватит, ладно?
Хватит угрожать Артему. Да, он лучше. Да, я люблю его. Да, только он меня интересует. Так что гуляй, мальчик.
И, фак, что за чертовщина, Артем? Ты уж определись. В себе. Во мне. В нас. Что ты хочешь от нашего общения? Зачем ты задаешь такие вопросы? Хорошо ли я целуюсь, как нравится, с языком или без. Зачем? "Как, если что,сделать мне тебе приятнее" - Что? У меня в глазах, наверно, мутно было. Не так прочитала. Да? Нет? Как нет? Ну такого же не может быть! Просто не может! А если и может, то... я надеюсь на тебя, расскажи, что ты думаешь... все-все расскажи. Ну не сейчас, а позже точно. Пообещай.
Ты? Ты хотел прийти ко мне? Ну я же в шутку сказала! Я же никогда тебя не видела, но уверена, ты идеален.
Давай я к тебе, а? Нет? Бабушка дома? Как? Черт, ну она меня не заметит, я спрячусь за тебя, за твою спину. За ней, как за стеной. Пока ты говоришь, что сзади никого нет, я прислонюсь к тебе и буду вдыхать твой ароман. Такой притягивающий, как только что испеченные и охлажденные эклеры.
Есть девушки, пишущие "он для меня как воздух" - вот вы попробуйте задержать дыхание - минуты через две вы поймете - ему до воздуха как до луны. Но, порой, у меня бывает такое чувство, что он, это все. Но нет, далеко не все.
Черт, как же мне хочется просто постоять рядом. Просто стоять. Рядом с тобой. Не обязательно говорить, обниматься, целоваться. Просто стоять. Я буду вдыхать. Я буду вдыхать тебя. О, как мне не хватает этого. Как же мне не хватает всех этих телячьих нежностей. Помню, как обниму, так улетаю в космос. Я люблю обниматься, черт возьми! Да! Л-ю-б-л-ю о-б-н-и-м-а-т-ь-с-я! Просто когда я обнимаю любимого человека, то сразу о мире другое представление. Сразу все на лад, все на лад, как шоколад. Все становится таким мягким, теплым, нужным. Начинаешь любитьэтот мир. А за что? За то, что кто-то тебя обнял? За то, что обнял и не отпускает? Черт, не кто-то, а он, любимый человек. Которым дышишь, которым живешь.
В мае поеду на красную площадь и буду ходить с картонкой "Продамся за печеньку" или "Обниму за просто так" или "Обними меня" или что-нибудь еще. Главное не это,главное мысль..