И одно лишь то, что ты человек достойный, отнюдь не является гарантией единственно правильных действий с твоей стороны; напротив, не думать так - единственная наша защита от демагогов и безумия толпы и самый надёжный наш провожатый на изменчивом жизненном пути, который и должен в итоге привести нас к умению мыслить ясно и разумно.(с)

А вы знали про остров Мэн?
Остров Мэн, расположенный в Ирландском море, формально не входит в состав Великобритании и даже не является частью Европейского союза. Мэн считается так называемым «Коронным владением Великобритании». Главой государства является Лорд Мэна (эта должность принадлежит королеве Великобритании). Остров Мэн имеет свою собственную валюту (но в магазинах можно платить и британскими фунтами), власти государства выпускают почтовые марки, имеется своя судебная система, которая немного отличается от английской. Жители Мэн гордятся тем, что у них есть самый старый непрерывно действующий парламент в мире под названием «тинвальд», который действует аж с 979 года. А главным символом Острова Мэн являются… три бегущие ноги, которые выходят из одного места. Вернее, из одной точки. Трискелион символизирует стабильность, что отражено в девизе острова. Более полная информация http://ru.wikipedia.org/wiki/Остров_Мэн

[700x350]

Действуя по принципу, если очень хочется, то можно, я сегодня не пошла в интернатуру, просто потому, что я уже давно не оставалась один на один со своим мозгом...Вчера соседка четко мне сказала,что ей обязательно надо в интернатуру,уже нельзя больше пропускать...и что вы думаете? Конечно, она не пошла никуда, так этого показалось кому-то там сверху мало...Как только она проснулась к нам в комнату пошли всякие гости...ненавижу...день утерян и его уже не исправить...Я в черной депрессии и бездне отчаяния...

Смена погоды иногда обескураживает,но как приятно иногда проснуться и первое, что увидеть, это кусочек голубого неба
[525x700]

Очень сложные и противоречивые чувства вызывает видео...Даже комментировать никак не буду
http://youtu.be/2nHhKAFVaew

Мда...Меня тошнит от города,в котором я прожила уже 7,5 лет и в ближайший год (к моему великому сожалению) не собираюсь покидать... Сегодня приехала в 6.50 на поезде и как только ступила на землю меня беспристанно тошнит, а в голове засела песня F.P.G. "не отступай", особенно первые строчки...Москва меня не воодушевила,но она намного лучше того,что за моим окном сейчас...Ощущение,конечно не айс от такого моего высказывания даже у меня. На самом деле я хотела бы переехать в любой город, желательно конечно большой,но не в этом суть,мне уже реально пофиг куда ехать лишь бы подальше...но здесь меня держит незаконченное дело- нужно домучаться сперва с высшим образованием ,а потом уже бежать как крысе с корабля...но БЛЯДЬ,этот момент когда-нить произойдет или как??? я думала закончу интернатуру и пошлю этот город с его людьми далеко и надолго,но тут мне предложили бесплатную ординатуру и от неё я не могу отказаться...всё как всегда упирается в деньги...ненавижу.
Думала себя развлечь, отвлечь поездкой в столицу нашей Родины,но по приезду поняла - это, наверное, величайшая ошибка этого, уже нового года... депрессия накрыла ужасная...причем депрессия дополненная вполне физическим недомоганием - тошнит, блядь, меня, и я даже не знаю от чего... остается два выхода выть от тоски или просто надеятся, что обещенный Майя конец света наступит вначале года...как-то так.

Сегодня с подругой ходила на птичий рынок - выбирать ей котенка.Выбрали красивого перса. Но вот теперь не могу избавиться от картины щенят, замерзших и очень грустными глазами...Почему-то котят всех держат вместе,гурьбой целой и в закрытых ящиках, с целым ворохом теплых тряпок...а щенки по одному и в открытых клетках...дрожат и пытаются спрятать нос в лапы(((хреново как то теперь(((

люди в моем окружение, самые разные, пытаются мною управлять,давить на меня...я это вижу...но так ак я очень слабый человек, то не могу сказть твердое "нет"...но идти на поводу у тех,кто так бесстыдно пытается мною манипулировать, я не могу...и вот что получается??? полная бессмыслица...я их использую...я то слабый человек,не могу сказать, что нет, хватит...я соглашаюсь и все направляю в нужное мне русло...а потом оказывается,что я плохая...и что делать? я не хочу быть плохой,но быть манипулируемой куклой,когда я эти все движения вижу, не могу...Люди,милые,родные, не манипулируйте вы ни кем,вершите свою судьбу сами...а то попадется вам такой слабовольный человек как я и все...полетят все ваши планы к чертям собачьим,потому что вы и будете использованы и будете использованы так,что сами этого не поймете..не из-за злобы или честолюбия..а просто из-за слабовольности окружающих.как-то так.

Бывает у меня такое,что я знаю - пора ложиться спать,так как завтра рано вставать,но не могу себя заставить, просто потому , что есть стойкое ощущение,если ляжешь,то завтра наступит быстрее...а этого ой как не хочется...в такие моменты хочется только одного - заснуть и не просыпаться,но это невозможно...завтра наступит все равно - ляжешь ты спать или нет, время такая штука...

Иногда мне начинает казаться,что я тебя ненавижу.Но на самом деле я не могу тебя ненавидеть,просто я очень устала разгадывать шифр и код в твоих постах и блогах, пытаясь понять, что ты сейчас думаешь, чем ты сейчас живешь, каким ты стал сейчас...самое обидное,что я точно знаю, ты уже давно не думаешь обо мне, не вспоминаешь, но все равно не смотря ни на что, рациональные, логичные мысли меня не убеждают и я все равно каждый раз не смотря ни что захожу на твой блог и пытаюсь найти между строк твои мысли обо мне.Их не было и нет,но все равно я надеюсь.Глупо,мрачно,скучно...

Настроение сейчас - никакое

не понимаю я людей,которые поздравляют с каким либо достижением сквозь зубы. Зачем это?ну если неприятно,то можно просто сказать что-то типа ну круто... но не поздравлять, не лицемерить. Это они так типа отдают дань традициям,вежливости? не по мне это.Мне больше нравятся люди ,которые спокойно могут высказать тебе в лицо все...Ну считаешь,что я менее достойна этого,ну и скажи...зачем мне портить настроение своим нытьем,что ты такой/ая хороошая,но никто тебя не замечает,не оценивает по достоинству??? Мне не нужны поздравления,тем более сквозь зубы...просто если я делаю,то делаю и уж точно не буду ныть что меня не оценили, не заметили,потому что если так произошло,значит проблема во мне в первую очередь,а не в близорукости окружающих, значит я где-то не доработала,не доделала,не смогла выложиться на все сто...И я точно знаю, что на меня с неба не упадет та самая манна небесная,просто так,потому что так не бывает. Эт так мысли ни о чем...людях,которые не улучшают настроение своим появлением в моей жизни.

В глаза говорить: \"Ты такая классная девчонка, ты просто супер! Ты ни на кого не похожа!!! Но ты всего лишь моя подруга,не больше. Я не могу воспринимать тебя как девушку,\" - это так обязательно? Неужели я выгляжу настолько глупой, что мне это обязательно сообщать напрямую? Чёрт подери, даже если ты ничего не испытываешь к человеку, кроме дружеского интереса, уж очень обидно такое услышать, особенно, когда он далеко не превый, и, видимо, не последний, кто такое мне говорит... Я уже начинаю ненавидеть эту фразу. Так и хочется повесить на лоб табличку с надписью:\"Ребят, я понимаю, что я интересна в общение лишь как друг!!!\"
Самое веселое, что мысль про то, как меня воспринимают парни, я высказала его другу буквально за 5-10 минут до того, как он решился мне сообщить эту тайну века

Давно ничего не писала. А всё из-за работы и медленного инета. Когда ты выкладываешься на 150%, так что приползаешь домой и ты засыпаешь в 9-10 вечера, просто не остается сил на войну с инетом и компом.Легче не выходить на его просторы и, спокойно, не тратя нервов, посмотреть что-нибудь.Сегодня, в субботу 8 утра,мне впервые за неделю удалось просмотреть нормально все мои обычные сайты, мне даже наконец-то удалось почистить почту.Хочу нормальный инет,а не это мозгоебство...

Хочу найти человека, для которого я бы была самой замечательной девушкой, собеседником и другом… Но есть малюсенькая проблемка, точнее три – для девушки - я слишком толстая, для собеседника - я слишком люблю быть правой и, наконец, для друга – я слишком эгоистичная…хм,косяк.

Вот ведь бывает так, что день не заладился с утра, при чем какое-то чувство это подсказывает вам в виде нежелания вставать. Так было у меня по крайней мере сегодня - еле встала,но все-таки встала, решив, что с плохим настроением можно и надо бороться, сделала кофе,включила тв на каком то мульте и собралась уже готовиться получать удовольствие от жизни...не тут то было - проснулась собака и всем своим видом потребовала утреннюю прогулку....лааадно, к этому я была готова, этого я ожидала, поэтому бодро потащилась на улицу.На улице было премерзко - туман,морось и неприятный ветер. Еще давно приметила бездомную собаку - дружелюбнейшее создание и ее любовь к людям ровна такая же как и дурость...По доброте душевной вынесла ей 4 сосиски, так эта...это...вобщем дурко от радости оставил автограф в виде своих лап на моих штанах...а нахожусь я щас там,где у меняя нет сменной одежды...Да-да, на работу я отправилась во влажных штанах. Чем дальше, тем веселее - на остановке кучу народу, маршрутки переполненные, еле влезла, пришлось ехать стоя, ни фига не видно где едешь, а на данном то маршруте я редко езжу.Угу,конечно же, я проехала мимо, при чем когда я вышла я уже опаздала на час.В общем забила я на работу, пошла купила билеты на концерт Louna(их покупка отдельная история с матами и возмущением) и для поднятия настроения еще купила полное собрание сочинений Кэрролла в одном томе.Вывод сделала для себя - если ну очень не хочется вставать,слушай интуицую...Все равно ни чем хорошим не обернется...
P.S. на одной ноге три мозоли - это уже безобразие полное и вобще перебор!!!

Ну вот...съездила на выходные на шашлычки... Шашлыки удались, как и сбор яблок и вобще отдых почти на природе, но теперь я хриплю, сиплю и вобще издаю очень странные звуки...А еще бродила в 7утра по общаге как привидение и жутко хрипя, просила открыть банку с медом, на что у меня сил вобще не было....а от меня шарахались - я бы тоже испугалась такого чудища)))Зато отдохнула хорошо,и никапельки об этом не жалею!!!воть

Подходят выходные.Будни прошли спокойно, несмотря на желание погулять в середине недели - не получилось найти тех, кто согласится на безобразие в середине недели, так что эту неделю я все вечера сидела дома,но вот они подходят...уже все в предвкушение и надо за три дня уложиться в план по развлечениям))) В общем сегодня я иду в клуб, завтра еду за город к друзьям и 3 дня меня будет не поймать, главное не забыть зарядку от телефона, а то не будет меня и на связи)))хотя,я если честно не против, главное, чтобы там где буду я, было и веселье...

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

The sleep of reason, или, допизделись.

Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим отклонением. Отныне международный шифр этой болезни F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений».
(c) here

Я всегда подозревал, что пиздец человечеству наступит не от вторжения инопланетян, не от мировой войны и не от природных катаклизмов, а от похабных психо-шаманов, именующих себя "врачами" и "фармацевтами". Скоро любое отклонение от румяной идиотской жизнерадостности будет считаться диагнозом и лечиться таблетками -- а хули, фармацевтическим корпорациям ведь нужно впаривать свою химическую дрянь. Ведь все в курсе, что за последние лет двадцать рост психических заболеваний составил несколько сот процентов? Это не оттого, что все стали дружно сходить с ума -- а оттого, что любая хандра теперь рассматривается как повод для психотропного химического вмешательства -- а на долгосрочные последствия насрать; подумаешь, что в инструкции три страницы "побочных эффектов" мелким шрифтом, кто их станет читать-то? Всё хотят счастья сразу, много, задёшево, и с гарантией.

Хули, чего ещё ждать от инфантильного общества, адски убеждённого в своём святом праве исключительно на удовольствия. Ты, сука, обязан быть счастлив, а если не хочешь, заставим. Сому ам, и нету драм. Ничего не напоминает?

Любовь, это единственное что отличает нас от животных. Поздравляю, теперь человечность, это болезнь.

Слов нет... одни эмоции... Сижу в своей комнате в пижаме, балахоне,шаррфе и перчатках, слушаю саундтрек к аниме "тетрадь смерти" и читаю преимущества грудного вскармливания... где-то на дне желудка плескается вино, а мне все равно холодно...зима пришла и мне так не нравится. Вот как-то так.
А еще за последние дни одни негативные эмоции,надоело.

Мда...С добрым утром! Вчера я всё-таки не осталась дома и совсем совсем об этом не жалею)))Правда со мной, наверное, не согласится мое левое ухо,которое до сих пор заложено, ну да ладно, эт мелочи жизни и в принципе так всегда после концертов))) Побывала я вчера сразу в двух клубах, в одном на концерте групп, играющих пост-рок, а в другом на вечеринке dubstep В общем вечер и часть ночи прошла на ура))) Творчество групп меня вдохновило на свое собственное творчество, а dubstep дал возможность выплеснуть весь негатив и усталость, накопившиеся за эту неделю
Не обошлось вчера и без приятных,но немного шокирующих новостей - у моей близкой подруги родилась сводная сестра по отцу, при чем она даже не догадывалась о такой возможности, в результате наш загул плавно превратился в отмечание этого знаменательного события.
Узнать, что в этом мире родилась родная для тебя душа...ждать её 23 года. Родители тоже родные, близкие, но это другое, другое поколение, другое мировоззрение, другое восприятие жизни, а сестра или брат..даже если он или она, в принципе, годятся тебе в дети, это всё равно очень круто!!! Они имеют почти тот же набор генов, и по-моему ближе них не должно быть никого на свете. У меня есть старший брат, с которым мы вместе росли, дрались, ругались, играли, и чтобы не происходило, я всегда знала, что он есть, так же как и он знал, что я есть у него...И вот это чувство, что есть такой родной человечек, который тебя уж точно не разлюбит, который может осудить, но не бросит никогда, ни с чем не сравнимо, да и не должно никогда ни с чем сравниваться. Вот.Как-то так