Это лето наполнено ледяной водой, от которой слегка покалывает клыки, стрекотом цикад за распахнутым окном, ночными бабочками, повсеместно порхающими по комнате и иногда даже садящимися мне на руки, чтобы вскоре быть съеденными кошками. Царапины, укусы, книги, сон. Кальций в таблетках, кожа, не тронутая солнцем, сигареты как тогда-с ментолом, редко и в окно. По ночам. Всегда всё по ночам. Мне нравятся выбивающиеся, вечно растрепанные пряди моих темных, тяжелых волос, они растут-пока я занимаюсь чем-либо еще, пока я вижу сны-редкое родное чудо, пока я задыхаюсь от чужих слов, не до конца привыкнув пропускать их мимо восприятия, пока я до легкой, приятной, тянущей боли в кончиках пальцев хочу что-нибудь нарисовать, пока я слушаю мелодии, пронизанные любимым осенним ветром, пока я чувствую, что день наполнен теплом от одного только сообщения родного человека, это ведь так нужно, быть морально рядом.
Мне сильно не хватает ролевой, лето создано для нее, но что-то пока всё медленно тянется, с форумом, сложно. Но лучше на форуме, чем в вечно удаленной комнате-призраке, будто насмешкой над самими нами-потерянными отголосками прошлого. С каких пор всё так обернулось для ролевой? Это..когда он ушел? Я искала его во снах. Звала, бежала по полуразрушенному городу, а он не откликался. Всё равно он где-то есть, я знаю, надежда всегда со мной. Как и боль. Сейчас как никогда нужно жить настоящим. Слишком много дел, перемен в реальном мире, столько всего успеть, попытаться.
Просто дайте мне нити покрепче, иногда мне нужно менять их на своем сердце.
Я так и не отписалась касательно своего восемнадцатилетия, а посему постараюсь сделать это сейчас. Я никогда не любила свое Варенье, поскольку не такой уж это и счастливый день-день, когда я родилась. Я практически ни разу его не отмечала, было дело, когда я лежала в больнице на свое др, когда большинство благополучно про него забывало. Но в этом году этот день прошел далеко не худшим образом. Отмечать его мы также не планировали, просто решили съездить за покупками. В ходе прогулки по магазинам, я в кровь разделала себе ноги, так как одела не те кеды, в которых мне удобно, а те, которые больше нравятся. По ходу, на лето давно пора римлянки купить.
Я пила сладкое ананасовое пиво, каждый шаг для меня отзывался болью-почти как у русалочки, которой ходить по земле было невыносимо остро, это тоже, возможно, было платой за хорошо проведенный день. Зато я действительно приобрела то, что так хотела, а чуть позже мы сидели с мамой в суши-баре, где были весьма аппетитные сладкие роллы и шампанское.^^ Я практически всё время рассказывала ей об Ичи, о том, как дорог мне, и как хочу увидеться на Новый год. Кажется, понимает. Интереса к моей персоне было как-то чересчур много со стороны посетителей бара, хотя уж тут то я должна была более менее сливаться с обстановкой. Представляю, что будет, если я устроюсь работать сюда официанткой-ведь они здесь в традиционном кимоно, как полагается. Правда, и здесь не обошлось без вечных приключений-какие то типы за соседним столиком в упор рассматривали меня, после чего и вовсе начали фотографировать, а затем заказали на наш столик весьма двусмысленного вида десерт с бананом, который мы, естественно, пробовать не стали. Не люблю, когда такое вот внимание скользкое.
Позднее, я даже курила при маме-гораздо более спокойно, чем можно было бы предположить. Всё же, в другой раз нужно как-то более аккуратно это делать, вне ее внимания, так как она не переносит запах сигаретного дыма. Это новое ощущение-более полной свободы, что ли, так непривычно для меня.
Еще я кормила голубей, хотя сначала хотела котенка рыженького, у него с глазиком проблемы были, но его уже при мне стали подкармливать из миски. Голуби такие забавные, не боятся людей совсем, едят так живо, ловят кусочки хлеба.
По приезду, я даже в сеть не смогла зайти-из-за усталости и выпитого, отвыкаешь уже от алкоголя, когда пьешь раз-два в месяц.
Я заметила, что после пробуждения первые секунд пять я ощущаю легкую спонтанную радость от того, что у меня есть тело, что я чувствую его, могу пошевелиться, вижу свои коленки. Не знаю откуда это чувство, оно практически бессознательное, может из-за того, что были моменты, когда я не могла проснуться.
В любом случае, я еще хочу побыть здесь, в этой реальности.
Также, как и желаю, чтобы близкие мне были здесь же.
капсулами не ограничиваясь, корчась, сглатывая, ввинчиваясь, в царстве самых ледяных роз, кай ловит очередной передоз
слезы с порезами смешивая, "гдежетыгдежетыгдежея", залпом третью бутылку, герда опять сны в копилку
сердце в осколках, снег уменьшает боль, каю плевать, даже если на раны соль
герда устала травиться паленой водкой,герда идет, кричит, зовет, но
У нас гром и ветер резкий, порывистый, а дождя нет. Вот бы полил, надолго, сильный-сильный...
Чертами карандаша, привычно пепельными штрихами.
Думаю, это немного странно-когда утро для меня начинается только сейчас.
Настроение сейчас - руки немеют
Я хотела позвонить, но не смогла,
потому что боялась-еще хуже станет.
Из сети ведь вышел, чтобы не видеть никого, так ведь?
Какие слова подобрать,
чтобы услышал меня-не прочитал, а услышал, сердцем?
Что нужно сделать мне, чтобы ты поверил
в себя, в дружбу, в будущее, которое есть, и которое не пропащее вовсе?
Меня на части рвет от желания услышать голос твой,
чтобы убедиться,
что ты здесь еще, что не всё так потерянно.
Знал бы, как переживаю за тебя,
а вдруг сорвешься, вдруг сделаешь что-то
с собой...
Моральная смерть, физическая,-
к черту их!
Ты мне нужен, здесь, в этой реальности.
Живи.
Пожалуйста, живи!
Не воспринимай это как текст только,
искренне всё, от сердца.
Больно, что помочь не могу,
в глаза это сказать,
километры проклятые.
Может, тебе всё равно, может даже раздражаешься от этого,
но есть люди, которые беспокоятся за тебя,
которым небезразлично,
которые хотят, чтобы ты счастлив был,
и это-по настоящему всё!
Не только сеть,
не только слова.
Не сдавайся, Ичи.
Пожалуйста.
И если бы сейчас мы были рядом,
я бы привязала тебя за шарф длинный, и сказала бы, что никуда не уйдешь, пока не съешь это оранжевое варенье. Оно мамино, с абрикосами, я не хочу есть его одна.
Если бы мы были рядом,
курили бы в одно окно, считали звезды, желали бы счастья им, далеким, а потом я просила бы тебя их рисовать, прямо на потолке и стенах-так мы были бы ближе. К небу.
Вот если бы мы были рядом,
готовить бы училась-ну чтобы тебя улыбнуть, всё равно не научусь, зато свою радость запеку сладким тестом.
Рядом были бы-
когда тебе грустно, плохо, агрессия или слезы, завязывала бы глаза тебе лентой широкой, атласной, рассказывала, что нет никакого мира, социума тошнотворного, что только ты, и я, которую ты придумал/а.
И если бы рядом были-
сказки просила, с утра-твои, волшебные, мне на весь оставшийся день тепло было бы.
Рядом бы мы с тобой были-
покупали бы шампанское яркое, разливали бы его на крышах-чтобы им тоже празднично стало, а нам и без этого чудно.
А если бы дождь случайно, и мы рядом-за дверь, скорее, под самый эпицентр ливня, хоть и нет у него эпицентра-мы бы его выдумали. А потом сушила бы волосы твои полотенцем абстракционно-узорчатым и чай горячий на двоих.
И если бы планета тогда закончилась, световой конец, или что там еще люди создали себе, нам всё равно бы было, мы не заметили бы, если вот так вот, как сейчас в мыслях-рядом.
Настроение сейчас - опустошенное
Я устаю от людей.
Господи, как я устаю от них-от живого общения, от переписок со штампованными псевдоистинами, которыми так и сыплят они, не осмысливая даже. От показухи, от фальшивой лести, от количества недо"друзей" в ленте контакта, да я не знаю их даже, большинство же. Изолироваться есть желание, огромное, ото всего, ото всех, кроме только самых близких, их то в любое время-тепло и уютно слышать/читать/видеть. Тошно от себя самой, так люблю человечность в людях, и в то же время не переношу, когда они, эти люди, рядом со мной. Зря доверяюсь тем, кому доверяться не следует, зря разговариваю сейчас, всё, всё зря.
Я отталкиваю людей без своих привычных масок.
Где же твоя доброжелательность, Юки?...
Настроение сейчас - устало-родное
Последний экзамен позади, общество. Теперь только результатов ждать. Голова с утра совсем отказывалась притворяться здоровой, может сна не хватает, а точнее снов-живых, ярких, теплых.
Когда шла назад, встретила кошку пятнисто-коричневого окраса, с умными-умными глазами, куда более настоящими, чем у всех этих прохожих. Наклонилась к ней, поздороваться, а рядом увидела коробку, и в ней-три маленьких, хорошеньких котенка, чудо с мокрыми носиками. Вернулась на улицу назад, купила пару булок с котлетой, поделила на всех пушистых. Дети сбежали с площадок заглядывать в пристанище хвостатой семьи, но были отосланы неусыпными матерями. Грустно, что я не могу взять себе кого-нибудь из этих коробочных котят, ведь у меня своих двое, и собственная моя мама вряд ли бы оставила дома третьего, тем более в учете скорого переезда. Остается лишь надеяться, что с ними всё будет в порядке, крошечные невинности.
По пути домой забежала в книжный, за Пастернаком, мне нужна была именно та книга, которую он читал последней, о чем сообщал в одной из вечно перечитываемых мною смс. Я снова хочу дождя, как вчера, только подольше чтобы лил и посильнее. Чтобы смыть эту серость:чтобы люди спешно выбегали, панически сдирая свое белье с веревок, чтобы прохожие спешили домой, проклиная погоду, чтобы шатающиеся бесцельно по улицам подростки вынуждены были расхотеть допивать свои бутылки. Чтобы я смогла задохнуться в этих потоках хлесткого ливня, выбежав на улицу в тонкой рубашке с длинными рукавами.
Мне так не хватало себя все эти месяцы.
Побывала сегодня на святом источнике.
Родник с хрустально ледяной водой, названный 12 ключей, в честь легенды о двенадцати братьях.
Согласно этой легенде, в деревне неподалеку Венева жил дед Свирид с двенадцатью сыновьями. Когда пошел на Русь Мамай, все 12 сыновей попали в ополчение. Ни один из них не вернулся живым. Их тела были похоронены Свиридом под заветным дубом у пересохшего Осетреца. А наутро из-под горы забил чудесный родник из двенадцати струй.
С тех пор место и считается паломническим, так как вода в этом роднике не портится, обладает целительными свойствами и всегда остается пронизывающе ледяной.
Существует еще одна интересная особенность, связанная с этим местом. Если перейти родник вброд, дойдя до свисающих к самой водной глади ветвей деревьев и привязать ленточку, загадывая в это время желание, то оно непременно сбудется. Идти к своему заветному желанию почти больно-от невозможного холода сводит ступни, и камешки на дне создают естесвенный дискомфорт-некоторые слишком остры, а некоторые скользят, отчего есть шанс бухнуться под воду целиком.
Мое желание было всё то же, что я загадываю на протяжение полугода, моя молитва, мои слезы. Я всем сердцем надеюсь на его исполнение, ибо верю в волшебство родника.
Прелестные ангелы этого места исполнят его, правда?...
И мы снова сделаем вид, что живы.