Хм..у меня в колледже, большинство девушек, встречаются далеко не с "мальчиками" своего возраста. Меня всегда интересовала как к этому относятся их родители, что их парни старше их чада эдак на лет десять, иногда в меньшую сторону, иногда в большую. Нормально ли это. Встречаться с человеком, который уже вроде и не папа тебе, по возрасту, да и до брата как-то тоже не дотягивает. Что может общего между людьми рождёнными настолько в разное время, с другими принципа, жизненной позицией, да и те которые уже чего-то добились, а мы только начинаем подъём. Что они чувствуют по отношению к ним. Эта всё таже любовь..или же что-то, другое. Мне приходилось общаться и с старшим возрастом мужчин, хмм...они в чём-то опытнее, знают что когда нужно сказать, как поступить, смотрят в будущее, а не живут одним днём, это ощущение, если не стабильности, то некой заботы. Не знаю смогла бы я, иметь отношения явно уже с человеком, который перескачил возраст подростка. И хотела бы я это вообще попробовать?.., но меня всегда удивляют такие отношения.
[500x343]

Завтра экзамен. Наверное нет ничего что заставило бы меня нервничать больше, я учила всё ещё до новогодних праздников, вывод в голове ничего не осталось. учить было и не нужно по видимому, напечатала шпоры..не хватает только трёх билетов. Надеюсь мне они не попадутся понимаю, что вечер всё ближе и ещё немного и наступит завтра вообще. Хоть бы я сдала пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста. Я ничего так не хочу, как получить этот экзамен, в зачёткууууу и уже не париться. А жить спокойно. халява приди.
[500x334]

Если подумать то о чём мы мечтаем. И часто ли наши мечты сбываются.
мы мечтаем о чашке кофе, сидя на парах..и когда наступает перерыв, спускаемся в столовую и покупаем её. И всё, можно считать что мечта исполнена.
Вот бы все мечты так.., нет я не о том, что бы их можно было купить...хотя, сейчас можно купить всё..наверное всё.
Часто наши мечты тухнут, со временем. И кажутся уже глупыми, особенно если они исполняются.
А если нет, они складываются в сундук прошедшего времени, как отголосок чего-то старого.
Но почему мы так любим мечтать перед сном или едя в транспорте, застряв в огромной пробке. почему порой интереснее копаться в своей голове, чем наблюдать за тем, что тебя на самом деле окружает.
[500x375]

Посмотри на меня..
Мы так изменились, этот отрывок времени я называю… без тебя.
Нет никакого движения. Мы застыли между временем, непробиваемой стеной…, которая гниёт и с каждым днём осыпается всё больше.
Интересно, какого было бы любить тебя сейчас. А какого тебе?
Вроде бы не чужие, знаем друг друга… лучше, чем кто-либо другой. Но тишина как ртуть с каждым вздохом убивает наши лёгкие… и сокращает нашу жизнь.
Волнение ровно проходит от кончиков волос до холодных пальцев ног.
Неловкость зависла где-то рядом, и долбиться об нас.
Ненависть друг другу нас поимела, столько раз... сколько даже ты не имел меня.
Затёртые до дыр воспоминания…и желание встретить этот день, вместе…уже не так актуально.
Не правда ли.
Ну что же ты молчишь, скажи что-нибудь мне…всё то, что было недосказано.
Давай как раньше, не принуждённо, как будто всю жизнь вместе, как сиамские близнецы… даже ближе. Мы вросли друг в друга, а теперь тебе нечего сказать. Скучаю по твоим губам, твоим касаниям… твоему телу и твоему голосу.
Как глупо было думать, то что-то из этого получится, мы оба недалёкие, если увлеклись привязанностью. Уёбывай из моей головы. Срезать кожу с губ… чтобы не помнить твои поцелуи.
[600x450]

Я ценю жизнь, она одна…, но не могу полюбить её, потому что мне хочется изменить в ней фактически всё, но как бы я не хотела…этого мало. А что я могу сделать, не имея не денег…не работы, имея незаконченное среднее образование, которое мне осточертело и одинокую мать. Которая вкалывает днями не бывая дома. Мне настолько всё надоело, что каждый день тянется так долго, обсалютно всё меня раздражает, каждая секунда, час…год. Так не возможно больше, я не знаю, что мне делать. Бросить всё… и уехать, а куда. И что ждёт меня там, тоже нечто пустое вроде чёрной дыры поглощающей время и не дающей ничего взамен. Мне противен каждый парень, который уделяет мне знаки внимания, хотя таких не так уж и много. Раздражительны друзья, я каждого из них ненавижу по своему, где-то внутри… они меня не устраивают всеми аспектами. Я требовательна…нет. Я просто хочу чего-то лучшего, всегда нужно этого хотеть… начиная с нуля. Наша однокомнатная квартира в которой мы не можем найти себе места и постоянно ссоримся с мамой. Постоянно вырубающееся электричество из-за недалёких мозгами соседей сверху, которые второй месяц делают ремонт. А когда я выросту что меня ждёт тут в этом городе? Работа в банке, операционистом…, а потом годовое повышение по карьерной лестнице, быть компьютерным червём, работающим с утра и до ночи. Редкие встречи с друзьями в клубах, парках… просто на улице. Какой-нибудь неуравновешенный придурок… который повернёт и мою психику, находящийся в качестве моего парня, потом мужа… только придурок, на других меня просто не клинит. Я определенно садо-мазахично смотрю на свою любовь. Дети... ммм двое… можно и трое… чтобы наверняка сойти с ума, от этой волокиты. Работа ради семьи. Потом этот придурок начнёт засматриваться на других, потому что меня не будет постоянно дома, начнутся ссоры… гораздо страшнее тех, что были в начале. Потом нам придётся жить просто так, под одной крышей и ненавидеть друг друга. Жить в какой-нибудь трёх комнатной квартире, ближе к центру, в доме на верхнем этаже, стены которого пропускают каждый шорох… и где постоянно топят соседи.
Не ужели это предел, того…, что заслуживаю я. Да господи…не ужели это предел мечтаний кого-либо…неужели это. Такое ничтожное существование… нет. Только не это. Что-то другое.

Наверное время не то.или день не тот, месяц, год.
всё спуталось...
заставлять себя что-то думать и чувствовать чтобы не быть настолько приземлённым.
музыка глушит, тишина съедает.
Недосказанность каплями ртути в воздухе, с каждым вздохом вживается в лёгкие и рушит их.
Подойди ко мне, заговори со мной...
[500x381]

Серые глаза, всегда такие не выспавшиеся, уставшие. Будто их постоянно что-то терзает, в них столько всего и в тоже время они такие холодные. Когда ловишь на себе их касание, то ощущение прожженной кожи обеспечено. Так неловко себя чувствую.
Дыхание шумное, сбивчивое, будто бежишь стометровку. Когда его слышу, сердце начинает звучать в такт ему, т.е. так же ломано.
Губы не знаю какие, но уверена мне бы понравились. Хотя…боюсь пробовать. А ты не боишься целовать ими других…
Красивый голос, готова слушать вечность…говоришь тихо, заставляя вслушиваться в каждое слово. Пальцы музыкальные…если бы ты был пианистом… Они идеально подходят, такие тонкие, длиннее моих, намного.
Руки тёплые, ладони всегда сухие, значит, ты никогда не нервничаешь…
Волосы чёрные, никогда не видела таких тёмных, идеальные.
Идеальный, наверное, тебя не существует, ты мне мерещишься.
[500x333]

Уже 31,а я до сих пор не решила, где как и с кем.
Вообще желание отмечать нет, если это будет первый новый год дома..слишком ли это странно, новый год с семьёй. Возможно и нет, но мне непривычно и кажется это слишком заурядным.
Столько плохих событий произошло за этот декабрьский месяц, столько просто называемых психологических постав, что времени задумываться о том что вроде как и праздники уже, не нашлось.
Так хочется как в детстве, просто ждать когда же вручат подарок, поблагодарить деда мороза, поесть салат...посмотреть мультики по СТС и лечь спать, такой счастливой..такой, не как сейчас.
[500x333]

 

Мы уже не учимся, всё сдали.

Можно сказать, хожу в колледж только чтобы подготовить концерт к новому году, была в ужасе, когда нам предложили сделать это.

И как обычно добровольно обязательно, велели всем и каждому там принять участие, хоть снежинку к стене приклеить, но надо.

Дак вот, пошли мы клеить те самые "снежинки", а раз я ростом удалась, я везде там и ползала крепила хд

Все лицезрели меня не довольную и несчастную пока репетировали.

....пошли в столовую, в которой всё до ужаса дорогой и не отличается разнообразием, купить чай хотя б.

выходим значит из зала все ломятся, мой грёбаный шнурок у сапог как обычно развязывает на левой ноге, достал уже. И пришлось мне расположиться около стены вновь недовольной завязывать его, только значит встала собралась идти и слышу играет кто-то, сразу мелодию узнала ещё, "Реквием по мечте" ибо недавно посветила вечер этому великолепному фильму. услышала и как зомбак, меня что-то потянуло посмотреть кто это...так.

Заглядываю в коморку, там тускло так, что нифига не разглядеть...любопытство заставило меня туда зайти, хотя наверное это не вежливо.

И смотрю...парень, точно его я не знаю, наверное с старших курсов, играет ...точнее играл, когда я вползла они все затихли и уставились.

Типа охренели, какого фига тут дети ходят хд

По сравнению с ними я реально "как дети" хд

И вышла короче...

...бежала до столовой. С диким желанием тоже прийти домой и забацать что-то, на своих выученных паре аккордов хд думаю мне ещё долгооо до того парня.

ах как он играл *_* 

 

[500x333]

Только сегодня решила поставить ёлку и то с большим трудом заставила себя это сделать. По любому она уже у всех  мигает вечерами, а я всё чуть-ли не в последний момент. 
[700x483]

 

вообещм не сдержалась и решила пофотографировать ненмого, ноль ёлки хд только мои олени, которые её пару раз перевернули.

 

[700x525]

 

Наеврнео благодаря им я только ен свихнулась сидеть сегодня весь день дома

 

[524x699]

До сих пор никому не купила почти подарки, веидимо 30 чисал придётся вставать рань раннюю...и переться по магазинам -.-

дарить люблю, выбирать не очень хд [700x525]

 

себя влепить в фото тоже хотелось хд

[700x549]

 

 

 

Помню прошлый новый год.
Наверное самый глупый, с тех пор так много изменилось.
вот это вспоминаешь?
снег так холодно и мы стоящие на веранде, дома твоих родителей.
Ещё немного и я не буду чувствовать твои пальцы в своих руках, потому что начинаю замерзать. Стоя носочками на твоих тапках и от смеха проливая шампанское тебе на рубашку...потом этот поцелуй, наверное сотый за всё время, но первый среди таких искренних, такое счастье я посмела испытать только с тобой, в тот момент.
Ты тогда начал нести всякую чушь, по поводу что нам надо уже идти, что салют не случится без нас...и потащил меня за курткой.
Когда мы спускались по лестнице, ты сказал, что так рад встретить новый год со мной.
Фраза.. с кем встретишь новый год с тем его и проведёшь, застряла тогда у нас в голове, а спустя два месяца...мы поняли, что это была ошибочная надежда.
Уже другой новый год, опять праздник. интересно как его проведёшь ты.
Просто хочу думать.., что ты тоже хоть на секунду вспомнишь о прошлом.
ведь оно было прекрасным)
[500x409]

Наверное нужно просто жить дальше.
И относится чуть бережнее к каждому часу жизни.
Звонить всем кто тебе дорого и говорить как можно мягче.
Наверное в новый год, пересмотреть все вещи в шкафу и выкинуть большую часть, вместе с плохими воспоминаниями.
Оставить только то, что дарит тепло.
Гитару на верхней полке шкафа, пару песен в плеере...и незамысловатый телефонный номер, который поздравит меня с новым годом, в бой курантов.
[500x349]

всё как-то по дурацки.
Это странная закономерность, когда мы дети мы хотим казаться взрослее, старше, нам кажется привлекательна работа учителем, доктором... а потом оказывается что мы становимся банковскими работниками, экономистами, юристами..
Хотим вернуться обратно.., не знаю как вы, а я хочу.
У ребёнка всё проще, хотя в том возрасте нам так не казалось. Чем старше мы становимся тем тяжелее, тем больше нужно думать самим, становиться самостоятельными..уже не нас содержат родители,а мы их. Ещё чуть-чуть и мы сами станем взрослыми людьми с семьёй и задиристыми подростками в виде парочки детей. которых нужно сбагривать на каникулы к бабушке.
Т.е. своей жизни совсем не становится, жизнь для кого-то.
Наверное жить для себя это эгоистично. По этому я не могу позволить...расслабиться в колледже, жизни..и всё это оседает на мозги..и давит-давит.
Так сложно удержаться...
Но так нужно.
[460x614]

Купили собаку.
не знаю на соклько хорошо это.., но я поняла что поиск собаке, гораздо больше захватывает, чем вот уже принесённое гавкающее существо в дом.
Хотя мне никто наеврное так не радовался, как моя собака.
Моя собака...эти слова как-то не привычно произносить)
Тимка-кот впал в кому, так в ней и находится..вообще не переносит Ларсена. Это имя пса.
Пёс как метеор носится по всюду, слюнявит всех подряд..., а когда чувствует, что всем не до него.. уходит к окну спать, так что не надоедлив.
Надеюсь это мне под силу вырастить собаку, пусть и такую маленькую, как Ши-тцу
[700x607]

Что такое опытный, блогер?
Этот тот, чьи посты являются читаемыми, постоянно посещаемыми, мысли таких людей завораживают, и хочется постоянно обновлять их страницу, пробегаться вновь и вновь по строчкам, заучивать что-то, добавлять в цитаты.
А к каким категориям ты можешь отнести себя?
Того кто читает, или того читаемого всеми.
Мне встречался один человек, который писал потрясающие посты, но закрыл комментарии к ним, и…просто было видно, что на его страницу постоянно заходит огромное количество человек, но ему не нужно это глупое пиарство с друзьями, количеством сообщении, читателей…главное это он…его жизнь и просто осознание, что это кому-то интересно. Значит, ты проживаешь, каждый день с мыслью, что в нём происходит что-то умопомрачительное, для общества.
[500x500]

Лучшая подруга - это когда звонишь ей утром и говоришь что не пойдёшь в школу, а она "а хуле мне без тебя там делать? я пошла спать. как проснусь позвоню."
©

[500x333]