Ужасное состояние ненужности. Меня звали отдохнуть в палатках, я сказала «Нет». Звали сходить погулять и просто приятно провести беседу, я ответила «НЕТ». А что мне тогда надо? Что мне надо собственно, почему я тухну дома и недовольна этим. Меня так все раздражают, хоть город меняй. Выходной день выдался, и на тебе, отлично всё провела. Лучше бы меня на работе оставили. Вымораживает хорошая погода, хочу дождь, чтобы не так обидно было. Как избавиться от этого. До смешного ничтожная.

В общем, решила следовать совету, что и так всё будет нормально. На работу ворвалась с хорошим настроением, погода шикарная на улице, что поспособствовало. В помещении правда ну очень уж мрачно, прямые окна есть не во всех кабинетах. Зашла, села на своё место, включила компьютер. Увидела своего наставника, он был в той же одежде, что и после нашей последней встречи, да и выглядел отнюдь не впечатляюще, от чего я поняла, что он тут ночевал. Спать на работе, это говорит либо о том, что тут дикие завалы, либо дома его вообще ничего не держит. Посмотрел на меня, мне тогда поистине стало его жалко, не знаю, почему (уставши такой весь, вымотанный)… просто так (самое противное чувство к людям это жалость). Он сегодня был снова не разговорчив, но предложил мне кофе, на что я откликнулась сделать сама, но была испепелена взглядом, видимо лучше не лезть. Кофе был ужасно - ужасным. Но пришлось выпить. А может он вовсе не такой и плохой, как мне казалось..

Работу я ждала как солнца, среди чёрного тучного неба. И тут такая подстава, меня даже уже менее смущает, то что зарплата не особо даже средняя, если можно так сказать.(наберётесь навыков, это же такая хорошая возможность, ну а зарплата, это так…-Говорила мне милая женщина которая одета в дорогой костюм и с такими украшениями, которые я и в руках то не держала) Всё бы ничего, коллектив разной возрастной категории, не все люди волки, меня приняли как свою. Прикрепили к молодому мужчине, странного такого, глаза огромные, одет забавно будто подросток, меня сразу как-то от него шарахнуло и вот не зря же. Он был настолько недоволен, что к нему приставили студентку. По нему сразу было видно, отсканировал меня своими глазищами и заставил меня перегребать кучу папок, что в мои обязанности не входило, по сути сделала всю его недостающую работу. Ну я понимаю, что для этого меня и поставили, но ничего в ответ на проделанную работу мне он не сказал, даже не проверил, так не так. Будто я тумба в прихожей. И всё делала просто так. Так неприятно работать с такими людьми, а если я чего не пойму, то мне видимо спиретическими сеансами придется, самой догадываться, как и что делать. По отношению с другими сотрудниками он разговорчивый достаточно, но со мной и словом не обмолвился. А если к нему лезть с вопросами… он меня просто скинет в окно за ненадобностью?. Обидно, ведь от твоего наставника в будущем зависит отношение к своей работе. Как найти подход к такому человеку..

Всеми усилиями устроилась я таки на работу. Радоваться или расстраиваться я не знаю, условия не очень то впечатляющие, но деньги сейчас очень нужны. Новый коллектив вроде бы ничего, хоть и не со всеми пока пообщалась лично. Но есть пару женщин, которые все про всех знают и тут же начали меня закидывать сплетнями в итоге как бы я сама не оказалась объектом их обсуждений. Людей мужского пола в коллективе хватает, что тоже радует, я лучше нахожу общий язык с мужчинами, чем с женщинами, уж получилось. Посмотрим, что будет дальше, сегодня был ознакомительный день. Жутко устала, вообще трясло всю перед тем как зайти и встать хотя бы на крыльцо здания. Завтра вольюсь в коллектив, если получится.

Почему так актуально потерять девственность. Посиделки в кафе или прогулки у всех девушек заканиваются только одним и тем же разговором, где кто с кем в какое время. Это как трафей, с которого они стряхают пыль каждый день. Пыль от которой мне хочется чихать.

выдать по кляпу и наблюдать от того, как их распирает от невысказанности, вокруг одни пустые разговоры.

уставшая..такая

Просто сводит с ума сладкий запах бензина, этот город аптек, такси, магазинов здесь так любят читать ерунду на витринах,я  открою секрет..в этом городе нет Рок-н-ролла, Рок-н-ролла здесь нет, в этом городе нет Рок-н-ролла, Рок-н-ролла здесь нет. Просто сводит с ума сладкий запах бензина, этот город аптек, такси, магазинов здесь так любят читать ерунду на витринах,я  открою секрет..в этом городе нет Рок-н-ролла, Рок-н-ролла здесь нет, в этом городе нет Рок-н-ролла, Рок-н-ролла здесь нет.

Была на концерте ЗВЕРИ. я так давно не чувствовала, такую атмосферу. орала как могла, знаю все их песни, почти что.

Разве что первый самый их альбом прошёл мимом меня, а остальное затронуло. Слушатели разных возрастов, но не однйо малолетней дурочки, по моему почти нет таких людей, кому бы не понравилаьс, а кто, начал там что-то говорить. Ну nxj;? ранвдушным к ТАКОМУ быть нельзя, путсь хотя бы осуждают. Поняла что и Рому можно хотеть ехех он был вполне ничего на сцене, раньше не замечала. Жалко не смогла взять афтографа, меня ждала у выхода машина и не хотелось напрягать водителя., а кто междугородний они дождались его и взяли автографы, еннавижу себя за это хд блииин. Ну придётся ждать года три хд Чтобы они приехали сново, тогда уже от автографа Роме не сбежать)

[700x525]

Закрываясь с тобой в комнате, я не считаю идей на миллион долларов лечь под тебя, мне просто нравится находится с тобой в замкнутом пространстве.

Пить из одной бутылки пиво, это не значит что она только одна, это значит что я разделяю твои вкусы.

Красить в один цвет волосы, не потому что у меня нет своего взгляда на мой образ, а просто нас это забавляет.

Звонить ночью, когда я и так жутко не выспавшаяся и класть трубку, это не издевательство..это  твоё понимание романтики .

Покупать мне нижнее бельё несколько раз в месяц, это не потому что я не могу сделать выбор сама, а потому что тебе нравится делать мне приятно.

Любить тебя не потому что это обызанность, а просто..влюблённость переросла в утопляющее чувство.

[500x334]

Сегодня снился довольно странный сон.

Не знаю чем его мотивировать,  у меня даже ни разу не было таких мыслей, глупая игра подсознания.

Будто я шла по улице, везде солнце, какой-то город, не мой город..что-то более хорошее, иду и встречаю твоего брата. Мы не говорим. Не перекидываемся даже парой фраз, он просто берёт и обнимает меня..так крепко, так тепло.

Мне стало на тот момент настолько приятно и не только в дружеском плане, я чувствовала его тело через футболку, кто сказал, что во сне нельзя чувствовать. Он не отпускал меня, а я и не обиралась возражать.

Проснулась и забыла про этот сон, вспомнила только в колледже, просто разговор зашёл с девчонками про сны, я не стала рассказывать им свой.

Для меня это чувство такое новое, по отношению к нему.

я не разу не задумывалась, когда видела его в твоей квартире..что моё подсознание готово поиметь его на улице.

Ощущение будто мы тебе изменили, хотя твой брат вообще не в курсе хд

Я всегда так близко воспринимаю свои сны, но этот..я хочу забыть.

[500x332]

 

У меня не было отца с семи лет. Я не имела привычки произносить слово папа в своём доме. Меня бесконечно мучает вопрос, почему моя семья не полноценна. Нет такой опоры..кроме как мама. Сложно было смирится в детстве с тем, что я не могу ездить на выходные с папой на каток, в аквапарк..да просто сидеть дома. Не было того периода, когда вес папы переживают за своих дочерей, когда у них появляется первый парень. Не одного подарка на день рождение, не одного звонка, только алементы..безликие деньги, которые не заменят тебе человека.

Я всегда говорила маме, что мне не нужен он, что похрен на то был он или есть. А иногда так противно становится, почему я не заслужила его внимания.

Читала одну из книг по психологии, там говорится…, что девушка не имеющая отца, ищет замены в своём любимом человеке, хочет ощутить ту мужскую заботу, которой не было.

Так и ты …мне так приятно, что ты переживаешь за меня, думаешь обо мне… контролируешь мои необдуманные поступки. Может быть ты и есть, то возмещение…

[494x371]

На себя надо надеяться, а не на весну!

[500x385]

Если сломанные кисти это и вправду красиво, то сломай мне сегодня ночью руки.

Свяжи их одной красной лентой, ты же так любишь красный..

Закричи так, что бы я оглохла в один момент…и задержала дыхание.

Кусай так, что бы оставались следы от зубов… такие красные заломы.

Дыши жарко, оставляя ожоги на моих губах ..

Задыхаясь оргазмом, кровь пульсирует по всему телу… мы сейчас сгораем…, надеюсь этот огонь никогда не закончится..

[500x333]

 

Самый стрёмный праздник из всех? Это день 14 февраля. Он так цепляет, когда ты не один..и получаешь валентинку от любимого человека.

Но в этом году он вовсе не такой.

Это двулики праздник, который каждый раз воспринимается по разному.

Если бы я могла найти ещё кого-то несчастного, я бы одарила его-их валентинками..с ног до головы, чтобы они знали, что тоже этого заслужили в такой день.

Холодная погода, температура и настолько болящее горло, что я не могу произнести не слова.

Если только закрыть глаза и вспоминать, как этот праздник проходил раньше.

Так ужасно, если твоё прошло тебя привлекает больше чем настоящее, а тебе даже нет двадцати.

Поклянитесь мне, что больше мы не будем одиноки.

[604x340]

Не знаю как всё прошло, вообще...

будто там не я сидела а что-то другое, говорила обсалютно не я, это явно. может по этому не и показлось что всё гладко, даже слишком.

ты лез ко мне, под столом..не понимаю, нарочноты это делал или нет, но ловил взгляды моего негодования.

как ты можешь при родителях, если они что-то заподозрят

Хотя это само собой разумеется, что ты не только читаешь мне стехи и пишешь любовные сообщения, мы не только ходим за руку и мёрзнем рядом на остановках, мы ещё и трахаемся.

Это само собой разумеется, но хотеть друг друга, за общим столом с родиетлями, это настолько пошло..

Что я гнал эти мысли от себя подальше.

Ты выходил пару раз, якобы тебе кто-то звонил, специально блин оставляя нас на едине .

У меня было постоянное чувство что они думают " вот это она оставляет свои вещи у нашего сына  в комнате, это она мешает ему спокойно ночевать дома и думать только лишь о учёбе и дипломной".

Но навернео они так не думали на самом деле, мне просто это казалось, в моменты пауз.

когда же это всё закончилось, мы закрылись у тебя в комнате...включа "реквием по мечте" в сотый раз подряд наверное, наш самый любимый фильм..

..и я хочу тебя всё больше и больше, это не проходит...

..я рада знакомству, родители.

[500x281]

Завтра знакомлюсь с твоими родителями.

Боже..

очково.

Не знаю что говорить, как смотреть, как дышать в конце-концов, если не понравлюсь, это конец..для меня..

Ты делаешь вид, что тебе восхетительно похуй на их мнение

Тогда зачем знакомишь?

Тоже интересный вопрос. 

До этого мы были в основном у меня,а  к тебе бегали как пятнадцателетние, жались по подъездам, или когда нет родителей...

Когда звоню тебе на домашний и берут трубку они..., они распрашивают тебя кто это.., а ты? ..а что ты..хочешь устроить им сюрприз?

я не усну сегодня..мне стрёмно.как-то. волнение, ...бегающие глаза по стреклам часов.

Быстрее бы пережить это, чтобы не бояться.

Главное что ты будешь рядом там сидеть.., чтобы вспотевшей ладонью скользить по твоей ладони.

 

[500x373]

Ты это выбрал сам?

Или тебя кто-то заставил.

Думаешь насколько можно вытерпеть то, что происходит у тебя в сердце… оно болит, каждый день в нём новая игла… на конце которой морфий. Это как твоя наркота, только у нас особенный состав. Закинуться и ничерта не помнить, ощущение, что ты великий..на вершине мира. А потом снова всё проходит, как счастье...всегда обязательно должно пройти.., так положено, можно даже не возникать. И начинается нужда в новом..новой дозе. Ломка по «счастью», если его нет естественными путями, тогда чем плохо это. Чем плоха зависимость от эндорфина, этого никчёмного гормона радости, дозы которого нам не хватает. Ломка..слышишь прекратись. Это хуже чем наркоман, которому нужно постоянно увеличивать дозу..в конце-концов он умрёт от передозировки. А наша доза, она может увеличиваться до бесконечности, но этого не происходит..и вовсе мы не умрём. Ты понимаешь, что это навсегда.

 

 

 

 

[500x297]

сегодня была выставка собак, мой Ларсен занял..первое место, среди бейбиков. стрёмное название бейбики ахах но зато он у меня *_* я его обожаю. Ох ещё хочу *_*
[700x525]

Настроение сейчас - Alex Band - Only One

Это так великолепно…когда находишь в состоянии невесомости. Что такое невесомость, невесомость это счастье... моя улыбка…, громкий смех на всю улицу, крики..маранее в снегу, не понятно, что это..грязный снег..или снег из грязи.
Идёшь вот так рядом, каждое утро, выходишь в шесть утра..когда тебе к пол девятому, чтобы увидеться с тобой.. ,а всё почему..потому, что вечером нет времени, вечером я ухожу на тренировку, а ты всё ещё сидишь в универе.

Вот так бывает идёшь, ужасно не удобно идти по этим жутким колдобинам в асфальте, почти запинаясь..ноги подкашиваются..и думать, что ты делаешь сейчас.

Писать тебе смс, чтобы злился препод. Отправляя каждое слово в другом сообщении…потому, что мысль она не заканчивается..а текста в смс входит так мало..
Они не рассчитаны на наши чувства.

По улице идти, спускаться в метро..там так скользко, держать за твою руку, буквально вцепиться…ждать вагон, и чувствовать как все приближаются по мере того как он подъезжает, протащить тебя мимо всех…и всё равно ехать стоя, оперившись на стену. Целоваться так, что воздуха не хватает.

-тебе не кажется это неприличным?
-что ..именно
-то что на нас смотрит пол вагона
-поцелуй ещё раз, мне не жалко

И это не может надоесть, слышишь..сделай так, чтобы это было вечно.
Целуй меня.

[500x329]

Если бы я смогла полюбить тебя. Ты бы почувствовал, то…, что не испытаешь не с кем. Моя любовь, она настолько редко, кого-то касается…она такая, космически недосягаемая, даже для меня. Поскольку я не могу понять до сих пор, любила ли я кого-то искренне, по-настоящему.
Я дышала бы тобой, каждый вздох шёл бы за твоим. Наши голоса сплетались воедино, как пальцы рук, когда мы ходим по магазинам. Я бы замёрзла в твоём взгляде, чтобы застыть и никогда не испытывать нечто другое к кому-то, только лишь к тебе. Закрывала бы глаза только при касании твоих губ, потому что испытываю несказанное удовольствие, облизывая их, глотая твою слюну…часть тебя …влажные губы, влажные тобой.
Хочу, чтобы ты кричал на меня так же сильно, как любил, не хочу ничего идеального…идеальный в этом мире только ты, а наши отношения… это за гранью всего.
Хочу видеть, как ты злишься,…а потом не спать ночами,… прокручивая это в голове. Бояться позвонить первой. И услышать твоё сухое – «да». Чувствовать напряжение, между нами… как разные магниты, когда их пытаешься свести вмести, они отталкиваются с силой друг от друга, под давлением. Хочу делать тебе приятно и получать сомой удовольствие, от этого. Соблазнять и злить. Что бы ты полностью проник в меня и остался там навсегда. Каждое движение, каждый шаг… идёт рядом с тобой. Будь со мной, … я не могу позволить сказать тебе этого, но… я кажется, влюбилась. В того, в кого не нужно было …
[496x332]

Меня дико бесят, эти злобные суки, которые липнут ко мне. Я определённо не совсем умею выбирать друзей, они либо завистливые, что готовы умереть, чтобы у них было всё лучше. Либо просто требуют от меня такого, будто я их парень... хотя не один парень бы этого не выдержал и послал бы их давно. Куда бы я не пошла, им нужно переться за мной, во что бы то ни стало. И причём, когда мне это обсалютно не нужно. А если нужна помощь, то все болтаются в стороне. Как бы я хотела чтобы мой мир был похож на мою комнату, которую я могу закрыть обсалютно от всех, ..туда проходили бы только кто мне нужен…и мы бы играли там в жизнь.
[500x329]

Ты отказался от празднования дня студента сегодня…взрыв в Московском аэропорту, произвёл на тебя столько впечатления, что ты залез в интернет и не вылезал оттудова, заставив присоединиться. Почему это тебя так тронуло… мне тоже безумно жалко людей, которые просто пришли встречать близких, друзей… и в принципе больше никогда не увидят их лиц.
Но твоё резкое, что ты никуда не идёшь, сегодня вечером… и что я остаюсь с тобой дома. И взгляд, будто я унылое говно, которое ничего не понимает, заставил меня почувствовать себя именно этим говном.
В некоторых университетах отменили этот праздник, потому, что не считают, необходим, радоваться, когда случилось такое,…услышала я сегодня по радио.
И мне придётся отменить…
..странный ты, обычно тебе было безразлично, что творится дальше, чем за твоей комнатой.
[500x500]