Это предел.

Я благополучно осталась без средств существования в чужом городе.

Варианта сейчас два или просить деньги у родственников…или ехать обратно к себе в город, с растоптанным пониманием всего.. для чего столько старалась и вкалывала.

Работать с другом, это хуже чем не работать вообще.

Всё кончилось так же резко, как и началось. Извините, распишитесь, но вы лезете в моё личное пространство, я думаю у нас не получится больше работать вместе.

И что теперь, город то большой, но только руки уже опускаются. Я ненавижу по факту свою профессию. И тут у меня был шанс вырваться из этих бумаг и бухгалтерских программ, от которых глаза слепит. Но я её получается, упустила.

Не везёт в личной жизни? Да зато у тебя вон какая работа. Вторили мне подруги в оба уха. Теперь же просто пусто.

 

Не люблю я эти технологии. И всегда смеюсь над теми кто находит любовь через интернет к примеру. Не поддерживаю посиделок на фейсбуке или в контакте. Люблю лишь твиттер. Но кто мог подумать что такое безобидное увлечение может сделать больно.

Если бы не ретвиты я бы и не увидела кипы твоих фотографий, с ней.

Неприятное чувство когда ты понимаешь..что не удел.

И вместе быть не можем, но видеть с кем то ещё больнее..чем не видеть вообще.

Так и не разобралась люблю или нет. Если бы я была на твоём месте..я бы себя бросила, а ты что-то ждал.

Она лучше меня. Я точно знаю что она лучше, я просто это вижу. всегда к себе критична, но поделать ничего не могу.

"Поделать ничего не могу" это слоган моей жизни, куда от него деться я не знаю...

Кто умеет любить только тот и любим. А что если я не умею это делать...

...остаться одной, это самое страшное в жизни. 

 

Хочешь чтобы всё что было создано тобой разрушилось, приложи к этому свои усилия и всё рассыпится в миг. Естественно это про меня. 

Кто именно мне нужен и нужна ли я кому-то из вас.

Все кто окружает меня либо женаты, либо женятся. Почему я иду как приложение, почему нельзя хоть на секунду представить меня номер один в вашей жизни.

От линз болят глаза, звук собственной фамилии вызывает мерзость во всём организме.

Ты снова уезжаешь, опять работа, так приятно что ты всем нужен. Но так погано, что для меня тебя не остаётся. Внизу в твоей же машине тебя ждёт женщина, а мы стоим на балконе я всё вижу, а ты даже этого и не скрываешь.

А что я хотела, что ты будешь ждать меня вечно, ты поступил правильно. Не будет последнего шанса. Дай мне тобой насмотреться, надышаться. 

Абсолютно другой, теперь такой спокойны, взгляд во взгляд, мысли в мысли мы пересекаемся и молчим. Время идёт очень быстро.

Сейчас ты в поезде с ней. А я поехала к тому, кого ты раньше так ненавидел. К тому из-за кого наше с тобой счастье рухнуло.

Всё бы хорошо, если бы не мучал вопрос, почему именно так всё сложилось. И буду ли я счастлива не  с ним.

Когда от жизни не получаешь того, чего хочешь. А люди вокруг всячески обрубают все ниточки, через которые ты тянешься к хорошему. То руки опускаются. Ну бьюсь я в эту закрытую дверь, за которой не известно что. И понравится ли мне, когда её откроют. Вот какой нормальный человек будет стоять около этого и долбиться как недоразвитый. Всё чаще я живу в какой-то другой реальности, там другие мысли, другие люди и самая что не на есть настоящая я. Мне бы в мои мысли перенести весь мир, я бы показала всем людям, что можно быть лучше, добрее, проще. Как же хочется чтобы хоть иногда именно ты становился героем истории, а не смотрел её с экрана телевизора. Так хотелось бы проникнуть во сны тех, о ком я думаю каждый вечер. Так б хотелось поговорить искренне, без всяческих рамок и табличек. Почему тиски озлобленности и стереотипов, сжимают этот мир всё сильнее. И как вырваться из них и помочь это сделать остальным.

Почему я ненавижу праздники?

Вот вроде бы всё в порядке, ты работаешь, учишься, решаешь проблемы "человечества" это человек 50, которые связаны с моим увлечением, живёшь спокойной жизнью. Начиная вливаться в колею обычного существования и тут раз и волшебный день календаря. И все такие довольные маски одевают, циников и подкоблучников. Идёшь утром, а там у киосков с цветами куча..., нет ДВЕ КУЧИ этих обязанных кому-то и в чём-то людей, желающих купить цветы по тройной цене.

Приходишь на работу, а там тебя ждут кружки, конфеты, тюльпаны, всё это как дежурное слово "здрасте" уже запланировано и без всякой радости, без всякой души вручается тебе и вроде бы никто никому ничего уже и не должен, миссия за день выполнена и самое смешное, что всех всё устраивает.

Домой хотелось идти как можно медленнее, но ситуация"один дома" меня ждала неминуемо, так же как и встреча десятков влюблённых пар, девушки с красивыми букетами, мужчины, говорящие сущий бред...но находившие в глазах своих девушек одобрения. Любовь это странное чувство, хочется ловить каждое слово, хочется слушать настолько внимательно, чтобы ничего не упустить.

Но что делать, если нет её. Начинает всё это вокруг давить, чувствуешь себя не там, не в своей тарелке. Как будто кто-то издевается, ставя тебя в ситуацию ущербного... С такими мыслями миновала я улицу и зашла домой.

Дома никто не ждёт, нет не сюрприза, ни подарка, нет даже просто человека рядом. И до ночи так далеко..и в квартире так холодно и тихо.

Почему. я

вопрос

Стерео наушники. Музыка про чужой город, а любовь к нему больше чем к родному. 

Неприятности все как на ладони, а отключиться от них я умею. Лишь бы не видеть никого кроме себя по утрам в квартире. Но ведь это не возможно, дом не мой. Запереться от вас не получиться.

Ходишь рядом, дышим одним воздухом, а этот воздух смешан с недосказанными с недовыкриченными упрёками. Которые кидаем взглядом, в спины.

Ты уверен, что моя вина тут есть. Что это я..вынудила, но чем. Чем я такое для себя выпросила.

Молчим, от этого мне плохо. Говорим..., но ничего не получается. 

И твой друг мне ближе, чем ты и твои глаза так ненавистны мне. Голос режет слух, но чего же я тогда жду, за что пытаюсь ухватиться.

Остановить бы всё, обнять как раньше. Тело к телу и не отдаляться.

прости меня, за то что не могу простить тебя.

 

Вы любите поезда?

В детстве я всегда мечтала поехать именно на поезде. А летали всегда лишь на самолётах. Для меня поезд был чем-то недоступным и волшебным. Мне удалось проехать на поезде, только в 14 лет. Тут же мои фантазии разрушились, в первый день я простыла и когда мы доехали до Москвы, мне уже было ничего не нужно. Я поклялась, что больше никогда не решусь повторить подобное.

Но вот уже сейчас, несколько минут назад я стояла на вокзале, народу не так уж и много, все идут, никто не останавливается, никто никого не видит. Я вроде и провожаю, но и сама уезжаю из города. Не могла решиться до последнего, но шагнула в неизвестность.

Захожу в вагон почти последней, вы уже расположились… у нас два купе рядом. Стучу в дверь, она отъезжает в сторону, и я вижу улыбку твоих друзей, а ты смотришь куда-то в окно. Но увидев меня, тоже начинаешь улыбаться, видимо думал, что я так и не смогу уехать. Тепло становится, неуверенность уходит.

И вот сейчас я уже в пути и поезд не остановишь, назад не вернёшься. Ты помогаешь убрать мне сумки, я стелю тебе одеяло. Взаимная забота. 

 

(воспоминания, не вычеркнуть)

Кажется странным, когда испытываешь бешеные порывы к тому, кто увы не твой и вроде как бы занят.

Хочешь взять бутылку воды, а на твоих глазах её покупает другой человек. И вроде прав у тебя на неё уже нет, а желание выпить осталось. Взять другой напиток, не можешь, пусть он даже стоит бесплатно и ждёт именно тебя.

Ты сейчас в другом городе, тебя окружают красивые женщины, не знакомые мне мужчины. Возможно ты и не думаешь обо мне..

Работа, дом, работа..твой распорядок дня наладился, адский труд и жена, которая требует от тебя, ещё большего. Любовь ли, или просто держишься за статус хорошего семьянина. 

Мне больно, что я не вписалась в эту твою схему проживания.

Я сожалею что в этом городе нет тебя, ты мне не снишься, я не могу написать тебе или позвонить. Я сделала всё правильно, но почему тогда так больно.

Брожу будто тень, так же как и ты на работу и домой, но работы почти нет.., а дома никто не ждёт кроме мамы. Я чувствую до сих пор себя ребёнком, у которого нет личной жизни, который так и остался в подростковом состоянии. И не вырваться..и не узнать. Москва меня не ждёт. Москва уже полна такими как я.

 

 

Работа 31 числа это простите меня, издевательство, извращённой формы.

Я не хочу, меня не задевает что я знала куда я иду и график ненормирован, но почему именно наш отдел, почему именно я. Самая крайняя? но есть люди которые поменьше меня работают, можно было оторваться и на них, хотя что я говорю, они и остались со мной.

Не могу встречать новый год с кислыми рожами, мужской коллектив мне раньше представлялся как что-то супер потрясающие, где всегда ты в центре внимания, но в реальности он меня убивает,  неженатики, которым никто не звонит кроме мамы в пятницу вечером. Хотя что там, я стала уже почти такой же, с кем можно общаться если ты постоянно работаешь, а зарплата не радует особыми повышениями. Хотя смысл этих денег,  если мне даже некогда куда-то сходить.

Перспектива встретить новый год одной дома, была бы лучше, чем быть в том месте, где я уже поселилась можно таки сказать. 

Меня всё угнетает, я  не знаю как с этим справиться.

 

Относиться ровно не получается. Ты либо без гордости, либо у тебя её не исчерпать.

Я одинокая, но это не значит что я прыгну тебе на шею. Не нужно так вести себя, зачем упрекать меня моими поступками. Я не в чём не обязана, никому и никогда.

Последнее время часто парюсь по поводу и без, что кто подумает, что кто скажет. И твоё мнение меня задевает, твоё отношение, поведение. Не хочу ходить на работу, хочу спрятаться и взять отпуск. Кто бы его дал ещё.

мне нужно с тобой поговорить, но боюсь разговор будет тупиковый. Стенка.

Я чувствую насколько он сильнее, насколько он превосходит меня. Мне это нравится, но я всячески это отрицаю. С ним я импульсивная, хамоватая, непокорная, а когда же мой занавес падает в одиночестве я становлюсь совершенно другой.

Прекращай играть в эту дурацкую игру, ещё пару минут и мы разденем друг друга вселюдно. Я так ненавидела тебя, кто же знал что именно это мне и нужно. 

Отчаянный псих, такие долго не существуют, но ты исключение из правил.

Давай сделай последний бросок, всё равно я на шаг впереди, для того что бы задеть тебя как можно глубже.

Попробуй, останови меня. Но на этот раз это будет не словесно, ну же я жду твоих действий. .

Осознала, что дело к зиме близится. Настроение нулёвое.

Из моей жизни благополучно ушли и закрыли занавес добрая половина друзей. На что я реагирую болезненно и не знаю как забыться.  Неприятно оставаться фактически без помощи и поддержки. Не знаю как справиться, подняться и идти дальше.

Работы нет, куда себя деть не знаю уже. Хочется чуда, а сидеть и ждать его не получается.  

С Ваней уже всё кончено, а ничего нового не намечается. Грустно.

 

 

 

Решили приобщиться к искусству. Наверное, уже несколько лет не была в театре, о чём сейчас очень жалею. Мне очень понравилось. 

Вообще сначала предложили тебе отдать сразу два билета (я, честно говоря, надеялась, что ты согласишься, и мы с тобой сходим), но ты демонстративно сказал что тебе это нафиг не интересно. Тогда Б. предложил сходить мне. Было весьма приятно, он и хотел меня позвать, просто не знал, как правильно подойти. Мы встретились внизу у консьержа, я ждала его несколько минут, успев приятно побеседовать с милым старичком. Наварное первый раз за несколько месяцев я надела платье, хоть на улице было холодно, мне не помешала это.

Подойдя к театру, мы застали много народа, кто-то обсуждал, когда же уже начнётся, кто-то искал, где бы купить билетик, которых уже не было. Перекупщики продавали с двойной ценой (или как это называется спекулянты) зайдя в зал, Я почувствовала себя на десятки лет в прошлом, красивые люди, умиротворяющая обстановка. Мы быстро нашли свои места и ждали начала.

мне было очень приятно провести с ним время, приятнее в двойне было получить поцелуй в щеку, когда мы расходились. Я обрела на тот момент образ довольной жизнью человеком.

Но все, же жаль, что был рядом не ты.

Если сравнивать наши отношения по сто бальной шкале, то школа должна была уже разорваться забрызгав всех ртутью. Сердце бьётся в несколько ударов в секунду, дышать сложно. Внутренности разъедает тёплая кислота. Целоваться без перерыва, невозможно отпустить твои губы. Закрываем глаза когда губы соприкасаются, приоткрыв их вижу твоё удовольствие и поцелуй становится более страстным. Как сдерживать себя. Сдерживать для того чтобы не было лишних разговоров. Спасибо за твои глаза, спасибо за твоё сердце, я буду разбирать тебя по частям. Пока ты не станешь весь мой. Бросок на небеса, надеюсь это не последнее в нашей жизни.

Ну что я могу сказать по поводу свего отвратительного поведения.

Я ревела вчера весь вечер, потому что меня тошнило уже от работы. Данила перевели в другой отдел(Я пришла в офис и нашла там файл на рабочем столе, он оставил мне письмо, со своим номер телефона, попросил позвонить, когда я сочту нужным. Он не хотел бы терять со мной общения) , да что там скрывать вообще в другое место совершенно. Я осталась в этом кабинете совсем одна, было жёстко. Столько негатива испытываешь на этой должности. Я поняла, что просто взрываюсь и от туда нужно уйти, убежать, не оглядываясь, буз объяснений. Я оставила письмо и ушла. Просто не расписываясь ни в каких договорах, не требуя зарплату. за то время которая там прокорячилась. Взяла и ушла. Жизнь которую я не хотела, заставляло лишь то что там был ты. А теперь эта работа опротивелась мне, сегодня пойду на посики другой.

 

Собирать оригами и быть спокойной, вторят психологи на сайтах.

 

Когда ты за работой, на тебе можно смотреть бесконечно. Настолько увлечённый, постоянно что-то ищущий, поглощенный этим. Я делаю тоже самое, но твой энтузиазм никто не переплюнет. А потом жалуешься что у тебя проблемы с девушками, а что ты хочешь, если большую часть своей жизни ты тут. Как бы это губительно не было, но я пытаюсь всячески уничтожить в себе мысли о тебе, в плане не как коллеги. Начинаю специально провоцировать тебя, играть на вспыльчивости. Но блин даже когда ты на меня злишься. Ты всё равно чертовски меня цепляешь. Интересно, а тебе это заметно. Или ты специально, ведёшь себя так, чтобы я увлеклась тобой. Кто сделает первый шаг.

Мне уже надоело сдавать на эти права долбанные. Ну я же не тупая, блин. Какого фига в сотый раз это сдавать. Меня трясёт перед каждой сдачей, а они всё равно находят к чему придраться. Про меня уже легенды слагают, но ничего сделать я не могу. Всем коллективом надо мной стёжат по этому поводу.

 

-  ну ты так разбираешься в машинах, а экзамен в ГАИ сдать не можешь. Может, тебе помощь нужна?

- Нет, не нужна.
 

- Точно?

- Абсолютно.

- Уверена?

- Уверена.

- Решила уже?

- Решила.

- А че экзамен сдать не можешь?

- Так получается.

- Да?

- Да.

- Может, поцелуемся тогда, а?

- Да?

- Да.

- Может, поцелуемся тогда, а?

Постоянный стресс, он вообще захватывает полностью разум. Я только и делаю, что думаю как всё чертовски не так. Вот-вот рванёт пусковой механизм и тогда я не знаю, как уже себя контролировать. Интересно далеко ли до шизофрении. Я настолько недовольна собой, что проанализировав свои мысли, дела и поступки, мне становится противно. Что мне нужно, кто, мне нужен. Я жду помощи из неоткуда, я иду не знаю куда, не знаю зачем. Просыпаясь, каждое утро я не вижу цели. Просто незачем устраивать весь хлам.

 

 

Я понимаю теперь насколько ты умный. Мне нравится, когда мужчина умнее меня, мне есть к чему стремится. Иногда ты делаешь такие вещи… Это по истине чудесно. Ты полностью состоишь из всего, чего я не искала до этого, ты полная противоположность моего мнимого идеала, ты просто тот кто захватил всё вокруг меня.

Невыносимо было спать там, зачем мне сказали остаться на ночь. Это жутко…

Я никогда не боялась темноты, но там по истинному, страшно. Тишина она просто глушит, этот кабинет освещает только компьютер и лампа дневного света, которая постоянно мигает. Мог бы хоть сказать слово, но нет, ты снова молчишь. Изучать эти досье мне уже надоело. Где-то около двух ночи лампа к херам вообще сдохла…стало ещё веселее. Я подошла и встала напротив твоего стола с многообещающим видом сломать тебе нос об тот же самый стол. На что услышала предложения, что бы я шла спать, ведь тебе “так хочется всё доделать” самому. Видимо тебе казалось, что моя вежливость пересилит мою взбешённость и я всё же останусь сидеть за компом, но я воспользовалось твои подъёбом и легла на диван-кушетку, который трудно как таковой назвать. Насколько помню ты ещё долго не ложился, а свет от компьютера резал глаза. Тебе казалось, что я сплю, но я чувствовала твой пристальный взгляд, хотелось сказать дерзость, но..ты так редко обращаешь на меня внимание.

Хотела, как нормальный человек на день города сгонять, но получилось всё в сто раз да по-другому. Встретились с подругой, она познакомила меня со своей новой компанией. Она мне не особо приглянулось(ну после фразы девушки, ну вход 200р этож ох*еть, пошлите  в обход) А обход там по лесу какому-то, по трубам и так далее, я готова была самостоятельно купить себе билет и войти, но меня активно стали отговаривать, ведь денег остальным было жалко, лучше царапать коленки об ветки ёлок. И всё время думала, как только бы сбежать оттуда, а сказать было неудобно. Вот вечно так, я никак не могу сказать, что всё надоело, хватит, заткнитесь… Ну вот я так всегда держу в себе всё до последнего. В итоге встретила, там своих знакомых, увязалась за ними и вышла из жуткой толпы, на празднике, посидели, попили пива(ну кто попил, а кто-то как я уже вторую неделю борется за трезвость духа). Сейчас позвали на ноун стоп пойти в кино, а они там всё ещё обход ищут, в парк этот долбанный.