Как вчера мы ржали в аптеке... Причем, втроем - я, моя подруга и кассирша... А ржали с того, какой у мя забавный наборчик получился, когда я к кассе подошла: тест на беременность и аскорбинка.. ))))
Смотрели седня с утра "Интернов", 20 серию вроде.. Такие мысли тяжелые навеяло.. Ситуация вкратце: Глеб хочет встречаться с Варей, постоянно что-то для этого делает: цветы, сюрпризы, кино и тд и тп, но она его динамит. И в очередной серии он, надышавшись гелием из шарика, смешным голосом говорит ей, что хочет ее.... Раздумий после всего этого - вагон. Снова что я делаю не так.. Может, я и правда слишком рано согласилась на близость.. Как вообще надо себя вести с парнем.. Почему у меня всё так как есть в жизни.. Почему в этом отношении "каждый имеет то, что хочет" не срабатывает...
Это, конечно, неплохая идея про "Дать парню понять, что если всего этого не будет, то нафиг он такой нужен"..... Но так же прямо не скажешь.. И я не знаю, как на это намекают или чего там еще делают "нормальные девушки".. :'( НУ НЕУЖЕЛИ Я И ПРАВДА ПРОИЗВОЖУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ДЕВУШКИ, КОТОРОЙ РОМАНТИКА, УХАЖИВАНИЕ И ВСЁ ПРОЧЕЕ НАХРЕН НЕ НУЖНО?! Что, ну что я делаю неправильно?!.. ((((((
Почему так бывает, что даже один и тот же человек для одной горы свернет, последний рубль отдаст, лишь бы ей приятное сделать, а с другой будет вести себя так, как будто она симпатичный и иногда весьма функциональный предмет мебели в доме... И почему-то я пока что всегда в роли второго... :'(((
Ааааа, пока писала, пришел Сашка, принес мне овцу плюшевую... )))))))))))))))))))))))))))))))))))) Кайфная такая ))
Настроение сейчас - праздничное!
А мне вот сегодня подарили розу.. 
[показать]Просто так!!! Я, канешн, тащусь от оранжевых, но эта, нежно-розовая, тоже обалденная.. Просто дико приятен сам факт! ^_^
Впервые мне дарили что-то просто так, без повода и без "ну на, выпросила"... Офигеть, это так приятно.. [показать] [показать] [показать] Обычно только я что-то делала просто потому что так захотелось..
3.04. Зачетная закрыта. YAHHOOOOOOOOO! Почти неделю практически не спала. Надо восполнять.
4.04. Надо готовиться. Да ну в задницу! Воскресенье же!
5.04. Надо готовиться. Хотю смотреть кино!
6.04. 7:30. Мать вашу! У меня ж экзамен! Надо шпоры делать!!! 13:45. *сопли по телефону* Я не сдааааааааааааааааааааааам..... А че бууууудет, если я не сдааааааам?.. А ты счас где?.. С машиной?.. А я боюююююююююююсь... Ладно, я позвоню, как не сдам. 16:30. Хха! Сосите! Я молодец!
7.04. Надо готовиться. Да ну, успею. Пойду возьму лекции у девочки..
8.04. Надо готовиться. Да.. Надо.. Ой, я ж своему мч брелочек обещала!
9.04. Надо готовиться.13:00. Пойду, куплю диск с новой партией ужасов. 23:00. Фильмы - говнище! Жанр "комедийно-тупо-идиотские ужасы". Буду делать шпоры.
10.04. 6:30. Блин, чуть не проспала! Надо ж еще шпоры повырезать.. 9:45. Сдала второй экзамен. Злая как черт. Коза вонючая! Отомстила, блин. Может, у меня была веская причина не ходить на пары. А, пох.. "ХОР" - тоже оценка..
11.04. Надо готовиться.. Влом. Отхожу от предыдущего. От стресса.
12.04. Надо готовиться. А, еще долго..
13.04. Надо готовиться. Блин, ну она ж меня любит, неужели я не сдам?!
14.04. Че-то страшно. Надо готовиться. Еще успею, у мя еще 2 суток.
15.04. У меня еще вся ночь впереди! Успею! 22:45. Прочитала 2 первых вопроса к билетам. A-ONE! И прям вот всё для меня! Вот прям специально! Прям вот подряд штук 20 клипов самых прям таких что прямо ммммммммммм! "..А ты танцуууй! Дурочка, танцуй!.."
16.04. 15:30. Сдала последний экзамен.Кто умничка? Я умничка!!! Го гулять! 20:00. Настроение безвозвратно испорчено. Как же мя это всё бесит! Вот какого хера было у меня 5 минут выпытывать какую шоколадку покупать, чтобы потом ДАЖЕ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ?!!! "Пиздец, товарищи!" (С) Ну, и после. Пришли домой. "О, новая серия Теории большого взрыва!" Ну да, бля, у меня ноги отваливаются, бошка трещит, я уже сутки голодная, поэтому надо развалиться на кровати и смотреть сериал, пока я бегаю, ужин грею! И это вот человек, который говорит "Я НЕ ЛЮБЛЮ БЕССМЫССЛЕННО СОТРЯСАТЬ ВОЗДУХ, Я СВОЕ ОТНОШЕНИЕ ПОСТУПКАМИ ДОКАЗЫВАЮ"!!!!!
17.04. Вышла на улицу и обалдела. Жара +23, буквально за одно утро на деревьях почки пораспускались и кусты какие-то расцвели! Красотень! Хочется, чтобы это не заканчивалось... ^_^
18.04. "Дождь.. Ты не так одинок, тебя, я знаю, где-то ждут.." Почему-то грустно. Завтра начинается новый триместр. Я устала. Ужасно устала. Через 2 недели поеду домой. Соскучилась. А еще хочу мороженого. С пивом и креветками..
они такие разные. но если присмотреться - они просто копия друг друга. у них разные увлечения. но если быть внимательнее - их интересует одно и то же.
они вместе. просто вместе.
они общаются. говорят о всякой чуши, обо всём подряд, на самые разнообразные темы. им интересно вместе. они гуляют. обсуждая во время прогулок, где может быть ошибка в программе, почему не заводится машина, как выращивать розы, в чем может быть проблема - в лампочке, патроне или проводке и как это проверить, где найти хороший магазин радиотоваров и какое кино посмотреть вечером...
они ругаются. "для профилактики", в шутку. чтобы был лишний повод помириться.
они обижаются друг на друга. они обзывают друг друга грубоватыми со стороны, но такими милыми и значительными лично для них прозвищами. чтобы был лишний повод задушить друг друга в объятиях.
они дерутся. постоянно. ломая при этом мебель, портя всё вокруг и пугая всем этим соседей. им весело вдвоем.
они не говорят друг другу, что делать и как жить. они не держат друг друга. но выбор, как проводить время, даже не стоит - вместе, если это физически возможно. и каждый в любую секунду готов бросить всё и бежать к другому, если ему это нужно. просто это не требуется. им достаточно просто знать о том, что это действительно так.
они знают друг о друге всё. о каждом шаге. о каждом контакте. и никто никого не обвиняет в собственничестве. обоим нравится такое положение вещей.
они смотрят кино. вместе. они смотрят порно. вместе. прикалываясь и обсуждая нелепость всего происходящего.
есть масса причин, по которым они ну никак не могут быть вместе. но они вместе!
он таскает ее на руках и балует тортиками. она делает ему маникюр и кормит с ложечки. им хорошо вместе. и они вместе. просто вместе. и просто хочется жить!!! и просто приятно знать, что так бывает... у кого-то...
Вот, уже второй раз убедилась, что для успешной сдачи зачетов необходимо просто наличие парня и каждодневного секса... )) Хоть он и удивляется постоянно, как я это делаю.. Видимо, учебу это вполне заменяет.. XD
Наконец-то меня понимают, понимают, что мне нужно и не спорят!!! )))))
Сдала сегодня последний зачет (точнее, мне его поставили только потому ,что я сказала ,что уже трое суток не спала), наконец выспалась.. Потом проторчала 2 часа под душем, смывая с себя всю накопившуюся эмоциональную грязь.. Многое стало яснее. Хватит уже расстраиваться из-за человека, который боится тебя, боится отношений, не доверяет тебе и постоянно ищет во всем повод прекратить эти самые отношения.. Потом разобралась с тем, что у меня имеется сейчас в этом плане. Тоже всё круто, как оказалось. ))) Вот и получается, что сейчас единственное, что реально всё омрачает - эт сессия. 3 предмета, ни один из которых я в принципе не знаю.. Ну да хрен с ней, как-нибудь сдам. ))
Ых.. Ведь он же должне меня сейчас ненавидеть.. Ан нет. Вернулась - принял, простил и всё вроде бы супер.. Боюсь только снова обмануться. Боюсь снова придумать себе эти отношения.. Хотя, в последнее время же уже появилось "хочу быть с тобой, рассчитываю на взаимность" и тп.. Что ж, поглядим. ))
В этом дневнике последние проблемы и сложности уже даже на другой странице.. Как быстро летит время. )) Вроде только вчера я билась в истерике на полу, размазывая тушь по щекам и перечитывая снова и снова смску "Всё-таки нам лучше остаться друзьями", а сейчас я уже даже благодарна за то, что так вышло.. Что ни делается - всё к лучшему..
Мы снова общаемся с 12 февраля (переписываемся вроде с 8...)??? О_о
Обалдеть.. Грубо говоря, через 2 недели будет 2 месяца как... о_О
Крутота!. ))
А реально кажется, что пару недель всего.. ))
И телефонов друг друга у нас до сих пор нет... XD
Идеальные взаимоотношения - это как? В последнее время начала думать, что это как у них. Просто. Очень просто. Слишком всё просто. Просто до безобразия просто! Когда с человеком легко, когда всё неважно, когда то, чтобы обида забылась, нужно обоим и оба для этого что-то делают. Когда друг друга не держат, но и отпускать не хотят. Когда вместе 9 лет, а ничего не изменилось. ))
Только этой зимой поняла, каково это. Просто тогда меня это напугало.. А сейчас понимаю, что это не просто хорошо, это суперски! Сейчас готова к этому.
Всё-таки каждые новые отношения всегда не похожи на другие (конечно, если не копаться и не пытаться найти хоть какие-то сходства и саморучно делать так, чтобы дальше всё шло так же, как до этого).
С первым встречались едва ли не "на спор", он после месяца общения был уверен, что мы поженимся, у нас будут дети и тд.. Напрягало это очень, хотя и было довольно приятно об этом думать. Ну, как я заметила, в 17 лет эт нормальные мысли.
Второй.. Не знаю, слишком влюбилась резко что ли.. Что дышать при нем боялась. "...I play my part and you play your game, You give love a bad name..."
Ну, осознала, что это "слишком просто" - как раз то, что нужно в жизни.. Даже от себя не ожидала, что вообще смогу ТАК.. А получилось как-то все само собой. Думаю, это хорошо.
"Ничего не предпринимайте, ничего не делайте, что бы ни произошло, смотрите на свою жизнь глазами стороннего наблюдателя". Мой гороскоп до 6 апреля.. Как всегда в яблочко.. Буквально за пару дней до этого мне что-то подобное выдала "Книга перемен".. Ничего не трогай, пока работает..
Да, и всё-таки в глубине души я хочу отношения как у них.. Да, со стороны это глупо. Но участие в этом незабываемо, непередаваемо.. Ну, и кого вообще волнует, кто что "со стороны" подумает! ))
Ну вот... Надо же, я поднялась! Уже даже полчаса назад... Голова болит ужасно. ((( За окном - какашняк в самом разгаре. Но хоть чуть потеплело. Но.. "МАЛОВАТО БУДЕТ!!!" И вот она, я... Чем я стала... Тьфу!
{Вчера сдала коллоквиум по (!!!) БЖ. После того, как я рассказала ей всё, что могла (а это процентов 30 от того, что надо бы), она мне говорит "Я тебя впервые вообще вижу... И подготовилась ты, если честно, плоховато... Группа, фамилия?" Блин, аж от сердца отлегло... В итоге, из нашей группы сдало только 2 человека, включая меня. Что прям не может не радовать. ^_^ Это всё притом, что из "подготовки к коллоквиуму" у мя было 3 пары, чтоб успеть хотя бы прочитать один раз лекции... Пох}
Мысли, мысли... Чего-то постоянно в голову лезет... Воспоминания... Какие-то обрывки, образы... Там было счастье.. Давно-давно, еще на 1 курсе, до того, как попала в общагу, я была другой... "Та, бывшая Я" мне нравится больше, чем то, что сейчас. Изменилось вроде не так много, но... Просто стала немного более общительной, раздражительной, апатичной и ленивой. Да и в общем была проще. Намного. Коралина в Стране кошмаров, блин. XD "Та, другая Я" не так давно начала постоянно напоминать о себе. Она бесится от того, что видит. Ей тоже не нравится, что происходит.
Она любит музыку, влажное туманное утро, долгие прогулки, любит приятно и весело проводить время, любит обниматься, целоваться, любит фотографировать природу и животных, любит весну, осень, лето, зиму... Вообще любит всё и всех вокруг! И ей надоело спать! Видимо, вот откуда эта бредовая на первый взгляд идея купить себе в подарок на 8 марта плеер. О да, детка! Я доставлю тебе такое удовольствие, потерпи недельку еще, до стипендии.
И вот вчера полдня меня мучило чувство "Хочется чего-то..." и только вечером я поняла, чего. "Та, другая Я" постоянно делала то, что хотела. Могла себе позволить. А сейчас я постоянно ищу причины... Как говорится, кто не хочет.. И вот получается, что я уже 2 года не делала так: встать в 6-7 утра и отправиться гулять! Интереснее это делать в обществе любимого мужчины, конечно.. Но и одной это такой кайф!!! Выходишь на улицу. Рассвет.. Тишина.. Никого нет.. Такой воздух.. Погулять так часа 2 и всё - счастье есть, ничего больше не нужно, хорошее настроение на весь день обеспечено! Мне так этого нехватает... Но я снова и снова ищу причины.. Хватит. Надоело поступать как те, кто жалуется на одиночество, но делать с этим ничего не хочет,потому что тогда не на что будет жаловаться. Нужно просто взять себя в руки и вернуть "ту другую Себя". "Зверь родился в замке...". А "она" всем вокруг дарила счастье, удачу..
КАК МНЕ ТЕБЯ НЕХВАТАЛО!!!
Вышла сегодня на улицу... Какая погода! Какой воздух! Какая красота!!! ^_^
Пофигу, что холодно было, что с дереьев ветром куски инея сбивало, что пейзажик пока еще уныло-серый и приходится таскать зимнее пальто... Но какое небо! Какое солнышко!!! Вообще ненавижу солнце, особенно летом оно мя просто убивает, но сейчас, после зимы, я так счастлива его видеть!!! ^_^
А что, послезавтра уже будет весна!Официальная весна!
Когда домой вернулась, посмотрела так в зеркало... М-дя, чтобы в некоторых местах похудеть - надо в некоторых местах не жрать!!! >_< Вспомнился прошлый год. За 1,5 месяца "к лету" похудела на 12 кг... Щас, конечно, столько нет, но всё равно как-то что-то не так, как хочется... А, всё равно, как хочется - так никогда не будет, да и обычно "так" редко кому нравицца... Или просто успокаивают...
И всё равно я люблю тебя, рыжее ЧУДОвище в зеркале!!! ))))
Хых... А вы знали, что я молодец? ))) Седня проверка в общаге была (хотят выселить нас, шоб вселить негров каких-то ), естественно, сидеть тут в это время мне абсолютно не хотелось. Пошла гулять. ^_^ Взяла фотик. В который забыла аккумулятор сунуть, который заряжала как раз перед выходом специально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Погодка сегодня - супер просто! ^_^ Думала "загулять" друга... В итоге сама терь ходить не могу... Нечестно! )) Раньше ж ходила гулять через весь город и обратно и не уставала... Нужно больше практики ))) 1,5 года так далеко не гуляла )))) Зато вспомнила картинку, которую когда-то где-то видела. Так она мне нравилась! )) Решила сделать что-то похожее )))
ВЕСНА ИДЕТ - ВЕСНЕ ДОРОГУ!!!! )))
Еще одна ночь не дома... Еще одна ночь у Него... У человека, которого я бросила 1,5 месяца назад... И без которого мне было ужасно плохо эти 1,5 месяца. Снова приперлась в 9 утра... Что я делаю?.. Зачем я всё это делаю?! Я не хочу, чтобы это всё было ТАК... Ладно, посмотрим...
И жила она, жила, пока не сдохла...
Почему когда я что-то кому-то желаю - это сбывается, а в свою пользу я ничего пожелать не могу?.. Точнее, могу, но это почти никогда не действует так, как должно бы...
У ког-то проблемы? Удачи вам! Всё, проблем нет. Что-то случилось? Всё будет хорошо. Всё налаживается! Тут же!! В течение ближайших дней!!!
У меня проблемы? Ну, всё наладится, всё будет хорошо. Я верю. Я знаю это. Да ёпарный баобаб, я это знаю, знаю, знаю, по-другому просто не может быть!!! А время идёт... Идет... Идет... И ничего не меняется.
Я талисман?.. Для всех вокруг... Видимо, талисман приносит удачу всем, кроме себя... Ох, ну и в жопу!
ХОЧУ МАШИНУ!!! И хочу счастья... ДЛЯ СЕБЯ!!! Очень хочу.
Ну вот. Комп работает. И не работает Работает, но не так, как надо... Завтра потащу туда, где брала материнку - пусть разбираются...
ЫХ, ХОРОШО СЕДНЯ НАГУЛЯЛАСЬ!!! ))))))))
Шла по улице, впереди меня шел мужик какой-то. И тут с крыши падает сосулька, пролетает буквально у него перед носом и разбивается... Жесть. Не люблю подобные ситуации, всегда так пугаюсь... Хорошо, что всё обошлось
Купила себе новые карандашики ))) буду рисовать ))) как мало нужно человеку для счастья ))) нарисовала открытку ))) людям нравится вроде ))) шутники ))) доделала дядечку-гоблина, вроде неплохо получилось. Какой творческий день сегодня ))) хочу нарисовать шарообразного слона!!! ))) завтра займусь им )))
От человека, с которым, по-видимому, нам ну никак низзя было встречаться в этой жизни (Женькааа!!), поступило предложение надругаться над бутылкой кофейного ликёра по поводу Дня всех влюбленных... Ох не знаю... Два одиночества, блин))) И почему всё ЭТО происходит со мной?..
Воскресенье... Что ты мне готовишь? Пусть только это будет приятно, что бы это ни было
Наткнулась на старую запись в старом дневнике...Хорошие слова, жаль, что автор неизвестный.
"Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"
Конец второй разгонной недели. Последняя свободная суббота, если, конечно, мне не приспичит прогулять как-нибудь...
Самый обычный день, просто хороший. Так хорошо валяться в постели почти до 4 часов дня... а потом так приятно постоять часик под душем конечно, душ в общаге не вау, но куда ж деваться... всё равно потрясающие ощущения, когда толстая упругая струя кипятка, пульсируя, падает на плечи, спину грудь... особенно когда за окном -5, да и в комнате не особо-то тепло...
Наконец собралась печь блины! сделала рисо-мясную начинку, которая вполне самодостаточна, ей и блины не нужны
Пока пекла блины, прикалывалась над другом-вегетарианцем по поводу "блинов с рисом и с котятами" и того что "кошка в плане тушки похожа на кролика, а по вкусу - на курицу". С этого разговора как-то плавно перешли на обсуждение фильмов студии Private, различных видов секса и приемлемости различных "пороков"...
Ну вот, вернулось настроение, желание что-то делать. ВИДИМО, Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА...
Надо же, прошел почти год с момента последней записи! *=) Уже не знаю, с чего это я решила снова начать писать, но раз уж решила - сдаваться низзя. Перечитала прошлые посты... Одни сопли, кошмар! )))) Как смешно было счас всё это читать... И больше всего порадовало то, что не было ни грусти ,ни сожалений, вообще ничего. Абсолютно никаких эмоций, кроме дикого ржача. Да, со временем начинаешь по-другому смотрть на вещи. Вот сейчас думаю - столько всего интересного можно было написать о том, чем я занималась всё то время, что катала этот бред, но вместо этого я, пардон, хернёй страдала.
Удалила примерно 70% записей, оставила самые "несопливые" и несущие хотя б минимальную смысловую нагрузку... Начнем, так сказать, с практически чистого листа. )))
Столько всего произошло за год...
Октябрь 2008. Попала в студсовет общежития. Предложила выпускать маленькую внутреннюю газетку на пару страничек. Это дело мне разрешили.
Ноябрь 2009 - выпуск №1! Как дорово! Как сначала казалось.. )) Никто не поддержал, приходилось всё делать одной. За 4 месяца порядком поднадоело, но сам процесс сборки нравился. С ноября 2009 газету у мя отобрали, передали девочке с Дизайна, мотивируя тем, что ей "по профессии это дело ближе". Обидно было. Такое чувство, как будто ребенка отобрали... Утешала себя тем, что, может, дизайнер хотя б реально лучше ее сделает... но когда увидела, что случилось с моим детищем, стало вообще невыносимо больно. Кажется, что ТАК изгадить можно было только специально, назло. Ну да ладно, и на моей улице когда-нибудь перевернется КАМАЗ с конфетами! )))))))))
Новый 2009 год. Ждем перемен...
{...че-то тут было, всё уже и не упомнишь...}
Июнь 2009. 19 лет... Во жесть ))) Жизнь проходит и всё мимо ))) КОНЕЦ ПРЕЖНИМ ОТНОШЕНИЯМ!!! Тогда казалось, это плохо. Прошло 7 месяцев - понимаю, что это лучшее, что могло со мной случиться! Знала бы, что быть одной не так уж и плохо, а то и даже откровенно супер, - давно б сама ушла и не терпела всего того, что терпела!!! ))) Спасибо тебе, Женька, что заставила тогда пообещать тебе, что не буду плакать! )))))))) 2 месяца снимала депрессняк телеком, компом, знакомствами в интернете и общением по аське... Помогло! )))
Осень-осень... 2 месяца каких-то непонятных знакомств и общения с непонятными людьми... "Найди свою любовь", млин! XD Никогда не думала, что в моей жизни может быть что-то подобное... Но, как говорится, опыт бесценен! *=)
*имена изменены* Читать далее
Ноябрь 2009. НАДОЕЛО!!! Пшло всё нах, буду одна!
Декабрь 2009. НАДОЕЛО!!! Не могу больше быть одна! Хочется чего-то эдакого. Оч удачно подвернулся хороший повод и симпатичный мальчик, чтобы всё изменить... Неделю хрен знает чем занимались... Как раз всю зачетную неделю. Как я могла... ))) А, положительные эмоции еще никому не вредили. Как-то всё не так.. Слишком хороший... Слишком... Это пугает. Снова какие-то перемены..
Новый 2010 год. Новая жизнь. Новые отношения. Посмотрим...
Почему-то в такие моменты всегда как-то особенно грустно и страшно... Когда ложишься в постель, зная, что поблизости никого нет, а за окном воет и как гигантская птица бьется в стекло ветер и кажется, что он вот-вот ворвется в комнату, разобьет окно, обернется каким-нибудь жутким монстром... М-да... И не будет рядом того самого рыцаря, который должен меня спасти... Перевелись че-то они... Закончились драконы, злые колдуны, горгульи, и рыцари не смогли выжить в отсутсвие всего этого... Либо просто "выросли, повзрослели"...
Как же хочется сейчас оказаться в объятиях любимого человека... Только не судьба... И вся жизнь вот такая же вот... Может, это я все слишком остро воспринимаю... Но по-другому не получается. Да и не хочется, наверное...
Настроила вот се инет на мтсе... Только все время, пока настраивала, оч хотелось, чтобы ничего не получилось... Чтобы снова Ему позвонить... Пожаловаться что ли... Когда настроила, тож хотела позвонить, но не стала... Занят человек... К тому же, ему щас есть с кем пообщаться... А я че-то даже уснуть не могу... На улице машинки стоят... Жаль, ниче не видно, а то хоть было бы, чем заняться...
9 месяцев... 275 дней... 6600 часов, если угодно... И мы опять поругались ))))))
Ой, то есть, ((((((
У меня такие прям смешанные чувства... Еще и, видите ли, "Че за парашу я слушаю?!" (эт по поводу Мельницы) Какой же хреновый осадок остался от этой фразы... Я ваще так смотрю... Получается, что я вся "не такая"... Я слушаю "не такую" музыку, читаю "не такую" литературу, играю "не в те" игры и т.д. и т.п. Перечислять можно до бесконечности.
Да... Получается, что я и правда всего лишь живой эквивалент резиновой женщины... Все мои интересы - дерьмо, я всегда не права, моё мнение внимания не заслуживает, говорю я всегда не то и не вовремя, а то и вовсе молчу, что тоже не так... И единственное, что пока хоть чуть "заслуживает внимания" - эт моё тело... ХРЕНОВО...
Ну и пофиг. Пусть я дура. Конечно, неприятное ощущение... Когда от середины груди поднимается такой комок, подступает к горлу... По всему телу прокатывает холодная волна, а в носу вдруг появляется запах крови... Только вот в последнее время слишком часто это.
Слишком уж часто я опять не могу уснуть ночью... Чувствую, скоро я не смогу все прощать... Я ТОЖЕ УСТАЛА. Я ДИКО УСТАЛА. Я ТОЖЕ ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК, ЖИВОЙ, ЖИВОЙ, ЖИВОЙ!!! пока что... И МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!...
Фсё, я спю.
Ну да, примерно так и было... Очень хорошо было, очень приятно, очень классно, очень зашибенно и тд, и тп... А вот с уходом температуры пришло осознание того, что болеть - эт прямо-таки не вау... Мало того, что состояние препаршивейшее, так еще долгов в универе куча накапливается...
Вернулась воть из дома, пошпарила в медцентр за справкой, а мне больничный еще на 3 дня продлили...
Ну, впрочем, на пары я ходить буду. Воть седня никак не могла пропустить лекцию по истории... *=)