Знаешь,я,наверно,уже переболела. Ты остался гостить в прошлом,а придешь ли ты в мое настоящее,а пойдешь ли в будущее? Раньше мне тебя очень не хватало.Но сейчас уже полегче.Уже нет обиды , огромной потребности.Смотря на тебя,мне лишь хочется грустно улыбнуться,ведь ты-мое прошлое,в настоящем тебя нет.Все случаи,разговоры,поддержки унеслись куда-то вдаль.Ты просто изменился,стал другим.А я все отнекивалась,мол нет,это не так.Но невозможно долго обманывать себя,невозможно не заметить
изменения.А они были,были..
Это конечно эгоистично с моей стороны,но мне казалось,что ты стал отдаляться,почему?Ты улыбался мне,что-то вежливо говорил,а мне хотелось выть,представляешь?Ведь,в твоем взгляде что-то пропало,определенно.Что-то порвалось,нить,которая нас связывала.И я понимала,что снова отпускаю.Ты улыбался напоследок и уходил..
Я тебя не зову,хоть иногда и очень хочется.Нужные люди сами возвращаются.И,я надеюсь,что ты придешь в мое настоящее.
Ты-самый замечательный друг,самый понимающий,который когда-либо был у меня.Спасибо тебе за все это время.
Хотя,что-то осталось.Память.Ведь дружба не забывается,первые впечатления тоже.Все будет хорошо.Надеюсь,мы еще пересечемся,и будем разговаривать как старые друзья.
И все равно,я все еще тебя ценю.

Не надо себе что-то слишком накручивать.Порой,все намного проще,чем нам кажется.Сами же накручиваем до состояния "слишком",верим,а потом страдаем.
Со стороны посмотреть на себя надо.Все хорошо ведь,мелкие радости можно дарить и получать каждый день.Эх мы,все мы.Живу какой-то надеждой,в ожидании чего-то светлого,которое полностью изменит все.
Не знаю,не думаю о завтра ,о будущем.Разум взял тайм-аут,а я пытаюсь его разбудить.Только петь хочется,много-много петь..так громко..
да,был хороший день.Пусть с утра он начался не очень радужно,но вечер,кажется,прошел прекрасно)
Такие хорошие люди вы,весело у Ленки посидели.Я очень рада,что дружу с вами.
Выходные бы настали)

Настроение сейчас - тоска..

Проживаю сложный период.Раньше никогда не было настолько унылого,настолько ужасного настроения,которое продолжается уже целый месяц.Все радости,которые я испытывала,все это хорошее настроение..оно задерживалось ненадолго.Смехом я заглушала печаль.И лишь один человек заметил все это.Видно,только он меня хорошо узнал.Спасибо.
Слишком часто отпускаю людей,раньше было острее,чем сейчас.Но осадок после их ухода все же остается,будто я отпускаю часть себя тоже.И не всегда сама отпускаю,просто уходят,к другим людям,к другим.Это я виновата.Не досмотрела,не позаботилась..не остановила.
Просто наблюдала,как уходят эти люди.Они не виноваты,я бы,наверное,тоже так сделала.И плакаться глупо,знаю.Но почему?!Испытываю ненависть к тем людям,которые принимают этих друзей,которых я отпустила.Странное чувство это-ненависть.Честно,в 2010 году только и осознала его.Но ведь и те люди не виноваты.Это я,глупышка,все так драматизирую.А выходит так.Ведь столько воспоминаний,столько событий унеслось в страну "Былое"
Хочется выть,кричать,ломать,рушить.Но я хватаюсь за свою волю,которая еще есть во мне.Хватаюсь и карабкаюсь,ожидая там,наверху,свободу.

Я очень-очень люблю тебя,жизнь.Но порой,ты делаешь все наоборот.Видно,это за мои вечные капризы.Может это к лучшему,может все это поможет в дальнейшем.Но я надеюсь,сложный период закончится,и я смогу дарить свое хорошее настроение всем людям,зная,что оно действительно хорошее,а не временное.

Пожалуй,я не умею говорить.Говорить свои проблемы,что чувствую.Не получается.Столько мыслей в голове,столько чувств ,а выразить не могу..Боюсь?Возможно.Что не воспримут всерьез,либо меня останавливает что-то.Может из-за этого я боюсь серьезных разговоров?Я-слушатель,а не рассказчик,в плане переживаний,хоть какой-то плюс.А так хочется рассказать все,выкинуть эту тяжесть с души."Ведь когда холод гуляет по подземельям, так хочется, чтобы загорелся огонь - тоже маленькое чудо."
А может и недоверие к людям.Всего-лишь одно предательство со стороны друга позволило мне полностью изменить мнение,которое прочно засело внутри,не пытаясь даже сдвинуться."Я никому не расскажу,честно",-предложение,от которого замирают слова на губах,а глаза тускнеют.Особенно это "честно",от которого все внутри переворачивает,оно отталкивает,заставляет сделать шаг назад.Оно..не заставляет довериться.
Это очень по-человечески-привыкнуть хранить все в себе,но не смириться.
А ведь горько-то... Ой, горько..в жизни столько всего светлого,доброго,но темная сторона просто поглощает их в себя,заставляя забыть.А ведь в моей жизни столько прекрасного.Действительно понимаешь,когда это прекрасное вдруг забирают.
Но ведь все можно вернуть,правда?И доверие,свободу.Ведь, правда?..

Настроение сейчас - Отличное!)

Каникулы пролетели.Вроде,их и не было вовсе.Одно радует,встретила людей,по которым скучала.Получила много позитивной энергии.
В последнее время,очень глупо себя вела,слишком наигранно что ли..Неопределенность,я чувствовала в себе неопределенность.Себя старую я потеряла с осени,а тут-новая я,и как-то даже не знаешь..может и хорошо это,а может и плохо.
Сегодня ничего не произошло,но у меня было прекрасное настроение,как летом прям.На душе лето!:)Хочется петь,танцевать,смеяться,делать безумные вещи.Радостно,ой как радостно!А еще..прежняя я вернулась!:)Да-да,эта новая я,эта меланхоличная девушка ушла!С радостью приняла себя назад,пусть и звучит безумно.Вернулась та легкость,радость,надежда на самое лучшее,уверенность,искренность.Ту наигранность я не чувствовала.
А еще,настроение зависит и от нас самих,от наших мыслей.Улыбнитесь!Мир действительно становится ярче и светлее,ведь,ты улыбаешься ему,а он улыбается тебе в ответ.И никогда не опускать руки!Может произойти что угодно,но отчаиваться не стоит.Это удел слабых.Мы сами делаем себя таковыми,слабыми,стоит только испугаться и самовнушить себе то,что мы не сможем,как слабость одолевает нас.Нам предстоит пройти через многое,мы должны быть сильными.А ведь раньше я тоже многого боялась,не делала,была слишком неуверенной в себе,но я посмотрела своему страху в глаза,нет ничего сложного и трудного в этом.
В который раз перечитываю книгу Вадима Панова,восхищение!Какой смысл таится в его рассказах!
И то,что не нужно опускать руки -тоже есть.Ах,кстати!Говорят,чтобы у человека было хорошее настроение,ему надо обнять около 6-ти человек!)
Завтра новый день,новые эмоции,новые возможности ;)

А зимой только так можно смотреть в окно,когда едешь!:)Это я возвращалась с кафе.

[604x453]

С наступившим Новым годом вас,дорогие мои!:)
Пусть следующий год будет насыщеннее и лучше,чем предыдущий .Отметила хорошо,в обществе хороших людей.Полчаса провожали подругу ,провожали в самый конец города,но было весело,все шли в шапках санты.Это так мило!:)
Сотни незнакомых людей поздравляли нас,желали счастья,это было..искренне.Ведь это наш общий праздник,следовательно,поздравить нужно!
Чем старше мы становимся,тем больше проблем у нас появляются.Точнее,они становятся сложнее.Раньше думала,что меня это каким-то образом обойдет,но нет,тщетно.Иногда даже проскальзывает вопрос в голове :"Ну почему я?!"
А действительно..почему?Запомнилась фраза подруги,когда мы шли по сугробам,было уже ну очееень глубоко,что я решила обойти эти сугробы,на что подруга ответила:"Не убегай от проблем!"
А ведь правда!Что же мы убегаем от этих сугробов,от этих проблем?Нужно прямо идти,уверенно поднимая ногу,пусть и сложно ,пусть и нелегко,но эти сугробы закончатся,эти проблемы останутся позади.
И ..я не знаю...свою непосредственность я отложила в дальний ящик,но это временно.Даже музыку слушаю чересчур серьезно, двоюродный брат нереально удивился.Меняется взгляд на жизнь,имидж,проще сказать:что-то во мне меняется,я это чувствую...Меня это огорчает и одновременно радует.Огорчает,ведь будет ужасная ностальгия,не будет того,чего-то простого,легкого,не будет вот.Радует,ведь человек должен меняться,познавать что-то новое,учиться на старых ошибках,идти дальше.
Я постараюсь пойти вперед,по-ста-ра-юсь.Возьму с собой любимых друзей,семью,интересы,а воспоминания останутся лишь в памяти,те,которых уже не повторить:)
Но некоторые вещи я обязательно повторю.Юниор!!Это самый лучший лагерь для меня!Юниор,спасибо,ты подарил мне друзей,помог избавиться от недостатков,помог стать увереннее.А еще,ты просто подарил легкость,ту легкость,которая во мне до сих пор.Спасибо.В 2010 было очень хорошее лето,шаг вперед,шаг к новому.По сути,сам 2010 год прошел неплохо,даже хорошо! И спасибо всем тем событиям,которые произошли.Они хоть как-то,но сыграли немаловажную роль.Очень надеюсь,что вы не разочаровались в 2010-ом годе.А уж если так,то перед вами новый год,новая страничка,заполняйте ее красками,давайте раскрасим этот новый 2011 год,проживем его лучше и ярче.
Все будет хорошо.Такие простые,но иногда уж очень нужные слова.

Всю неделю проболела.Выздоровела,но не совсем еще.Вообще,жутко:глаза два дня были красные-красные,итак бледная,а тут вообще как труп.Ну,да ладно)
Сегодня посмотрела 2 части фильма "Пила".Триллер с глубоким смыслом,«Пила: Игра на выживание» удивило меня, прежде всего своей идеей и очень интригующим сюжетом,здесь осуждают человеческие пороки,о которых можно задуматься после,хотя бы на минуту,на мгновение,но задуматься.А еще...он учит радоваться,любить жизнь.Ценить ее,наслаждаться каждой минутой,любви к своим близким.И правда,почему мы так отчаянно хотим жить,когда находимся на грани смерти?
"Я посмотрел первую часть, посмотрел вторую, третью, четвертую, все в один день, я был просто в шоке. Фильм открылся с другой стороны, мне так стало интересно крутить этот «кубик-рубик», что на следующий день, я посмотрел пятую часть и шестую. И теперь, я могу сказать, что данные фильмы надо смотреть подряд, потому что они удивительно связаны крепкими нитками, которые раньше даже небыли видны, когда я смотрел эти фильмы в большом промежутке по времени. Я просто восхищен, что в фильмах постоянно играют одни и те же актеры, что фильмы не стоят на месте, они крутятся назад и вперед."(с)
Посмотрите,особенно две первые..Это совсем не "Хостел" ,"Болото".

Моя свобода все еще рядом.Мама часто говорит,что я очень сильно люблю свободу,буквально бьюсь ради того,чтобы она только была.Это так.Мне нужна свобода,ее и так мало в жизни у людей.Мама понимает меня,она смирилась и отступила,помогает мне лишь тогда,когда мне действительно нужна помощь.Спасибо.

Настроение сейчас - Не понять самой

Невозможно.Страшно думать о будущем,ведь не знаешь,что будет завтра.Но я никогда и не хотела заглядывать в это будущее.А зачем?Судьба уже определена.Вот только не нужно плыть по одному течению,опускать руки.Мы можем подкорректировать ее,сделать лучше.Нужно всегда идти вперед,не сдаваться.
Да,сегодня не получается,но получится завтра."От грусти до отчаяния – один шаг. А я никогда не впадала в отчаяние. Теряла любимых людей, убегала от прошлого, оказывалась на дне жизни, но… Всегда вставала, шла вперед. Нет, не назло врагам. Слишком много чести для них. Я просто понимала, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет."
Это ведь так.Скольких людей мне пришлось отпустить,разочарований испытать,но ведь жизнь-то идет!Главное-потерпеть,подождать.Ничего не бывает напрасным,ни-че-го.Мы должны пройти столько испытаний,чтобы заслужить счастье.Боюсь,но грусть все чаще посещает меня.Может это из-за холодной зимы...
Но я смирилась,грусть придет и уйдет,у всех такое бывает.
"Никаких самоистязаний – переносила боль на ногах, носила в себе, не давая ей права выйти наружу. Я была слишком гордой, чтобы показывать кому либо душевный изъян, свою увечность, но для всех продолжала быть «сильной навсегда». Так и будет,не опущу руки.Все будет хорошо!

Простите!На компьютере появился банер,с 3-мя бабами!><
Но сейчас все хорошо,правда,комп такой чистый,все файлы удалились.Обииидно!
А ведь скоро Новый Год.Раньше так трепетно ,так сильно ждали этого праздника.Готовились за месяц!А сейчас?Вам не кажется,что это просто привычка?Привычка отмечать этот праздник,так же,как и свой День Рождение.И совсем не удивительно,почему взрослые не справляют Дни Рождения.А ведь практически все входит в привычку,некоторые наши действия,манеры,поступки.Жутко.

Прошел еще один день.Проснулась рано для моего режима,в 06:15. Обычно встаю в половину.Ночью не могла заснуть,голова была забита мыслями,от которых становилось тяжело в душе.Когда утром пошла на кухню,с удивлением обнаружила,что чайник уже разогрет.Видно,мама постаралась,а потом пошла спать.От такой заботы на душе стало теплее.
В школе было обычно,даже слишком.Учительница по математике все еще болеет,пусть уже выздоравливает!:(
Бесились с подругой (братаном) по школе,пообещав позвонить всем в скайпе и молчать в микрофон))
Как всегда смеялись над своими приколами вместе с соседкой по парте.Но тяжелые мысли не покидали меня даже на секунду.
Они просто отходили на второй план,а когда наступало молчание,наглым образом возвращались.
Думаю,у всех бывают такие напряженные дни.
В 15.00 поехала в ЦДЮТ (Центр детского юношеского творчества)на сборы школьного КВН.Оказалось,что будет репетиция общего танца!
Не люблю танцевать.Раньше танцевала,даже несколько лет,но потом забросила это дело.Делать нечего,из представителей нашей команды была только я,пришлось учить танец.А ничего так танец:)
Увидела своих друзей,я так долго их не видела!В их обществе,те напряженные мысли временно покинули меня,и я наслаждалась этим моментом.Просидев еще несколько часов,мы галопом пошли в макдональдс,атмосфера была приятная такая:кто-то смеялся,кто-то доказывал что-то,было шумно.Но это не такой шум,который нервирует и раздражает.Наоборот!Это такой приятный шум,в нем сливаются множество до боли знакомых,любимых голосов.И это шум счастья.
Рядом со мной шла подруга,которая,наверное,самая жизнерадостная из всех людей,которых я знаю.Мы с ней часто веселимся,смеемся.С ней легко!Но она еще и очень умный человек.Уважаю таких неунывающих,дружелюбных,понимающих,а главное-искренних людей.Спасибо за то,что вы есть!
И ей спасибо.Она такие прекрасные слова сказала,я их надолго запомню.
Который раз убеждаюсь,насколько каменное у меня сердце,пытаюсь его расколоть,иначе не хочу быть настолько безразличной и жестокой ко всему и всем.Либо мне это кажется?
И еще.Ребят,кто еще не смотрел,советую фильм "Возвращение" режиссера Звягинцева.Это шедевр русского кинематографа! В этом фильме все просто, ни драк, ни погонь, — но он заставляет думать, он прочищает мозги.Сюжет сумасшедший,музыкальное сопровождение,вы увидите пейзажи русской природы.
" фильм о сложном переходном возрасте детей, ближе к концу — о взаимоотношении отцов и детей и об обоюдной жестокости, сразу после окончания — о роли личной трагедии в становлении мальчика в мужчину, а потом вдруг понял, что фильм то вовсе не об этом — не о чужой семье, не об отношениях детей и отцов в переходный возраст, не о взрослении подростков — фильм то о нас обо всех — о том, что наши принципы и невозможность ими поступиться куда важнее для нас любви и счастья близких нам людей. Фильм о нашей жесткости и жестокости по отношению к близким и о том, как это убивает всех нас, и даже не физически, как показано в конце фильма, а нравственно."(с)
Посмотрите,вникните.
До встречи:)

Настроение сейчас - Задумчивое.

Прошел очередной день.Утро уже было описано ниже :)
Как и думала,вечер прошел куда более лучше,чем утро.Стоило только выйти на улицу,как все напряжение рукой сняло.
Пошли с подругой в мак,как всегда-заядлое место подростков.Но от постоянного прибывания там,было уже скучно.Посидев еще минут 5,поехали в другое место как "Панорама",где есть кафешки и все такое.Повстречали кучу знакомых людей.Эх,любимые диванчики были заняты:)
Заказали себе еду и сели за столик.Сначала мы разговаривали о разном.После ,я что-то рьяно доказывала ей.
-Ты сегодня какая-то другая!,-внезапно произнесла она мне.
-Да ну?Чем же?
-Не знаю,симпатичнее еще.
Обана!Этот вердикт поверг меня в шок.У меня в голове сразу образовалось два варианта: 1) Ага,а раньше я была не особо симпатичной? 2)Что изменилось во мне?
Пожав плечами,я продолжала свой рассказ,который был прерван таким образом.
-Я поняла!,-снова воскликнула она.
-А я нет,что случилось?
-Тебе просто идет черный цвет!,-с воодушевлением проговорила она.Конечно,было приятно.Просто ..черный цвет ношу не так часто.
По ее словам,черты лица стали нежнее.Хотя,бывает наоборот,что черный-старит,не идет,теряет красоту.Что же,учту.
Потом мы подсели к своим знакомым,посмеялись.Выяснили,что у одного парня из этой компании есть два билета в кино на "Хроники Нарнии",он ищет девушку чтобы вместе с ней сходить.Он сидел за соседним столиком и "клеил" девушку,не пропадать же билетам зря!:)
Подруге это предложение понравилось.Она украдкой наблюдала за ним,после чего вообще пряталась за меня,чтобы последить.Было забавно.
Не выдержав,она попросила одного знакомого написать ему,дабы он подошел,мол ..девушка нашлась.
Парень оказался милым и странным одновременно."Только попкорн я тебе не куплю!"-предупредил он ее.
Потом он с извинениями отлучился,сказав ,что еще подойдет.Ну,мы естественно встали и начали собираться домой.
Посмеялись над это ситуацией.Уже садясь в троллейбус,ей кто-то позвонил.Кто-то оказался тот парень.
-Слушай,не обижайся,я пойду??,-извиняющим тоном спросил она.Глаза у нее горели.
-Конечно иди,расскажешь потом как кино!,-успокоила ее я.Подруга благодарно улыбнулся и выбежала на первой остановке.
Об обиде речи даже быть не может!
Тем более до дома я ехала разговаривая по телефону,параллельно наблюдая за вечерним городом.
А у вас когда-нибудь были попутные собеседники?
Люди,которых вы больше не увидите.У моего папы был,еще лет 20 назад.Они рассказывали друг-другу свои проблемы,мысли,планы.
И каждый из них:папа и тот человек,унес проблемы каждого с собой.Папа его,а тот человек моего папы.Больше они не виделись.Но после этой встречи стало легче.Легче оттого,что выслушали.Легче оттого,что никто не узнает.
Хотел ли папа встретиться с ним еще раз?А тот человек,хотел ли?Думаю,что да.
Я бы тоже хотела поговорить с таким попутным собеседником.
Таким людям легче говорить,легче показывать свои слабости.И легче оттого,что все эти мои переживания унесутся вдаль.
А я бы бережно хранила переживания того человека,и все же надеялась на очередную встречу.
Вообще,страшно терять связь с людьми.Сегодня вы знакомы,а завтра он\она переезжает .А потом все.Ладно,год созваниваетесь,переписываетесь.Но так происходит недолго.Все таки реальная жизнь стоит на первом месте,и места занимают уже другие люди.А в душе остается лишь память.Память живет,пока живет реальность.
Но бывают исключения!Это так умиляет.
Общайтесь ,друзья,где бы вы не находились,общайтесь.Иногда ,даже общение по телефону-самое лучшее.Слышать голос близкого человека,закрытыми глазами представляя его профиль.
Доброй ночи.

Настроение сейчас - Апатия

Воскресенье.
Никчемный день недели!Видно,я так привыкла к будням,что не могу свыкнуться с этим единственным выходным днем.
Оно такое тоскливое,такое сонное,такое..ненужное для меня.Это воскресное солнце ослепляет глаза.Хочется,чтобы поскорее пришел вечер.
Вечером хорошо.Завораживает.Почему многие говорят,что утром все светлее и искреннее?Почему не вечером?
Гулять в темноте,когда во дворе горит всего один фонарь,отражающийся в глазах собеседника.Это ...волшебно.
Недавно заново знакомилась со своим городом. Просто медленно брела по шумной улице,вглядываясь в лица прохожих,рассматривая проезжающие мимо автомобили,слушая этот гул,который не больно-то походил на музыку.
Это словно голос города.Казалось,я знала все о нем.Но нет.Я родилась в этом городе,но никогда не пыталась с ним сдружиться.
И в тот день,этот голос города ..он рассказывал ,показывал мне его всего.Людей,которых я видела в первый раз,деревья,новые дома.
Я знакомилась с ним.
Я люблю ночной город- его темные улицы, насыщенные запахами туманы.
Сегодня обрадовала одного человека.Вообще,люблю дарить счастье другим.Видеть радостные улыбки на их лицах,огоньки в глазах,и радоваться вместе с ними.В такие моменты я чувствую себя по-настоящему живой и ощущаю это каждой клеточкой своего тела, каждой частичкой, из которой оно состоит. И только в этом я вижу смысл своего глупого существования.
Люблю своих друзей,близких.Чтобы я делала без них!
Хорошего всем дня!:)

Здравствуйте,господа!
Долго решалась зарегистрироваться здесь.Нет,конечно я раньше вела дневник,но на другом сайте.
Пыталась периодически писать там.Но..тщетно.Видно не хотела.Так ли?
Создала этот дневник,чтобы излагать свои мысли,переживания.Постараюсь.
Недавно такая ностальгия охватила,стало жутко даже.Не люблю такие моменты,будто возвращаешься в прошлое,отчего скрежет сердце ,от надежды вернуться,видимо так.
Печально от того,что таких моментов больше не будет,такие люди больше не появятся в жизни.И ты,глупец,так отчаянно пытаешься ухватиться за прошлое,сжимать его в руках,как жадный ребенок.
Не стоит вспоминать прошлое.Нужно всегда идти вперед,стремиться,не оглядываясь.Стоит только оглянуться-и все.Ты окунешься в долгие раздумья и душу наполнит нескончаемая грусть.Прошлое-как запах горящей бумаги. Горьковатый, несколько резкий, но приятный.Нет смысла жалеть прошлое. Оно уже было… и его уже не будет вновь, потому что отрезан путь назад.
Вчера просто гуляла с хорошей подругой.Именно!Просто.Мы разговаривали по душам,периодически останавливаясь возле какого-нибудь дома,чтобы растянуть время.Такой легкой прогулки у меня не было давно.И хорошего разговора по душам тоже.Вылазки,обычные походы куда-либо были часто,а вот такого-нет.
Помню,как мы-две кулемы,заплаканные бежали по шумной улице.В тот день,я узнала одну вещь-понимание.
Было удивительно чувствовать то,что меня поняли!Быть может,такое и раньше было,просто я этого не ощущала.Но тогда,я действительно ощутила это.Ведь есть тот человек,который смог понять меня,попытался.
Не знаю,возможно этот внимательный взгляд заставил меня довериться,поверить.А еще одно простое слово ,от которого в душе образовалась теплота.
Слово – как солнце.Терпкость горячего глинтвейна в зимнюю стужу. Первый цветок среди снегов.
Пробившаяся зелень на голых весенних ветках. Падающая в пропасть веревка, связывающая крылья.Надежда на будущее?
"Понимаю"
А ведь в нашей жизни столько настоящего!Действительно понимаешь – когда это настоящее вдруг закрывают пыльным серым чехлом и выносят, не дав даже попрощаться.
И когда представляешь это,сразу хочется "оживить людей"
Радоваться,смеяться,дарить счастье,любить мир-мир-мир.
"На-до-е-ло"-проскальзывает иногда в голове.
Этой зиме я была не очень-то рада.Хотя зиму люблю безумно.Зима-теплая,уютная,сказочная.
В это время можно целыми днями сидеть дома без чувства вины.Люди становятся спокойнее.
Но слишком рано она пришла,зима эта.Видно я не успела истратить всю энергию,порадоваться этой странной осени,а тут зима.И такая меланхолия сразу.И все спят.
Но думать проще всего не зимой, а летом – достаточно выйти из дома, и весь мир твой.
Особенно на природе.Или в лесу.Для меня лес всегда делился на две части:добрый и злой.
Видно,такая точка зрения со мной уже не первый год.
Я много чего не знаю.Хочется сделать новый шаг вперед.И этот шаг я начну с этой записи.Ведь,становится легче,когда "отбрасываешь" свои мысли в тетрадь,в дневник,не важно куда!Главное-выкидываешь из головы,делишься с другими,в надежде понимания.

Буду стараться быть откровенной:)
С завтрашним днем вас,друзья!

живой человек с ранимым сердцем.
[402x604]