Что-то давит внутри.Что-то давит и не дает свободно дышать,умиротворенно спать.Вместо этого бессонницы,которые длятся уже месяц,взвинченность,тревожность.Начинаю осознавать,что когда смотрю фильмы,я просто пропускаю их через себя,вроде смотрю в монитор,а глаза ослепли ,но мыслей нет.Это неправильно.
Быть может,я бы поделилась этим с кем-нибудь,но не буду.Я хочу разобраться сама.В этом и моя ошибка.
А еще-у меня появилась цель.Которую я хочу превратить в реальность,и желательно в этом месяце.Как только оно реализуется,я скажу.Глупое желание и цель,но что поделаешь,захотелось вот,что даже глаза горят.
Мне не хватает свободы,она снова пропадает.Быть может,в этом вся проблема.

А может вам хватит жалеть себя?Утрировать свои проблемы.Все эти жалостливые голоса я слышу со всех сторон.Куда не посмотри.Или мне попадаются такие люди.ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА!И не надо усмехаться над этими словами.Сначала не верите,а потом отчаянно ищите этот выход,свет,помощь.Самое мерзкое-когда жалеешь себя.Настраиваешь себя на меланхолию,которая может перейти в депрессию.И такое бывает,не верите?
Жалея себя-забываешь самое светлое,люди вокруг превращаются в монстров ,которые не замечают тебя хрупкого и ангелоподобного,забываешь слово "бороться" .Опускаешь руки. Ругайте себя за это. Не утрируйте свои проблемы.Посмотрите на нее со стороны.Только потом делайте выводы,прошу.Ведь слушая все это ,хочется невольно вздохнуть.То-ли от разочарования,то-ли от усталости .
Знаю,неприятно когда что-то идет не так.Когда кто-то преуспевает в чем-то лучше тебя,выигрывает.Многие оскорбляют таких людей,не зная их хорошо.Просто они преградили вам дорогу,а вы злитесь.Боже,это так глупо!Вы,наверное,слышали эту фразу тысячу раз,но все равно я ее напишу: поставьте себя на их место.когда вас начнут оскорблять.Неприятное ощущение,правда?Они ведь даже не знают тебя,а такое говорят..Не знаю как другие,но в этом я вижу жестокость,эгоизм,эгоцентричность.Не будьте такими,разве это хорошо?Радуйтесь за других,дарите счастье другим людям.Будьте открытыми и простодушными,тогда вы всегда найдете подмогу,поддержку,выход.

p.s простите,выплеск эмоций.Можно и не читать этот пост,что я и сама сделала.

Вчера был освежающий день.Встретила много знакомых,было много смеха.Я была облита колой ,весело)
Хотела прогулять практику,но даже сон был против этого .Снилось ,будто я отрабатываю эту практику -__-
И подруга позвонила,чтобы приходила.
Ладно,придется сходить.

О,что со мной происходит.Я сумасшедшая?Не температура ли?А дело в том,что я поскорее хочу в школу.Хочу учиться,быстрее в 11 класс,сдать ЕГЭ. Самое ужасное!Я жду ЕГЭ!! Хотя всегда пыталась отогнать мысли об экзаменах подальше!
Во мне просыпается большой интерес к предметам...читаю обществознание.Летом!Отлично.
Это и хорошо и плохо одновременно.2 июля еду на свадьбу к двоюродной сестре.Я ее вообще не знаю ,но родители уверяют то,что мы с ней виделись и даже не раз...в далеком детстве.Естественно я не помню!
Надеюсь,что свадьба будет хорошей.И я точно знаю то,что там будут мои одногодки.На прошлой свадьбе ( у другой сестры) я была самой младшей,и в компании взрослых людей просидела всю ночь еле как(заснув на несколько минут) .Ладно,мне тогда было 14 -__-
Июль,где же ты ходишь,принеси с собой ту погоду,после которой официально откроют купательный сезон.
хаха:)

Я всегда вселяла в тебя надежду.Даже видя неуверенность в твоих словах,действиях.Не стоит бояться будущего.Если есть надежда,то будущее не так уж опасно выглядит.Ты неуверенно говорил мне о том,чего ты хочешь добиться.А я говорила-что нужно действовать.Ведь нельзя ничего предпринимать ,пока не начнешь действовать.
Действовать-мой девиз.Который и вселяла в тебя.Хмурилась,когда ты не доверял мне и думал,что все эти поддержки и всё это в целом -из-за жалости.Совсем не так.Я пыталась придать тебе уверенности.Чтобы ты сам поверил в себя,чтобы твои действия были четкими и уверенными,а в глазах не было того сомнения в себе и никчемности.Знай,если ты начал действовать-это уже большой шаг вперед.И ты уже добиваешься,становишься ближе к цели.Я бывала резка,немного груба,но это для было для того,чтобы "приземлить " тебя,согнать те серые мысли.
Я рада,что помогла тебе.Что и мои теплые улыбки согревали,а слова успокаивали.Ведь они были искренними.Я ни в сколечко не сомневалась,что у тебя получится.

Жаль,что ты оставил все формальности и общение в прошлом,оставил в прошлом с тем неуверенным "я".Но если бы меня спросили о том,что я чувствую, незамедлительно бы ответила :"Радость.У него все получилось".Что-то в этом роде.

Какой хрупкий мирок у нас.Оказывается,если хочешь что-то сохранить,то никому нельзя рассказывать про это.Так же и про дорогих людей.Никому не рассказывай про свое самое дорогое,им захочется забрать.
Как бы эгоистично это не звучало.Второй раз наступаю на одни и те же грабли.Впредь буду осторожнее,ведь это не так уж и безболезненно.
Моя квартира пахнет жасмином.Папа подарил маме эти цветы,она их любит.Это так мило со стороны,будто они все еще подростки,мамин смех,папина бодрость.Моя память сохранит такие моменты.
Теперь действительно понимаю,что мой брат пытается наладить отношения со мной.Видите ли,наша разница в возрасте не позволяла мне находиться в его обществе.Хаха,но сколько помню,я каким-то образом пару раз встревала в его компанию,лет в 5-6.Какие-то его знакомые-подружки умилялись мне и все такое.
Мне непривычно смеяться с ним сейчас,виной тому долгое молчание,которое длилось несколько лет.И он снова дразнит меня,иногда с охотой ,а иногда принужденно смотрю фильмы с ним.Но это круто:)

На подходе Шлинк Бернхард - Чтец. Я превращаюсь в книжного червя. Скоро устрою шоппинг в книжном. Это так странно звучит.
Джеймс Джойс: Портрет художника в юности
Герман Гессе: Степной волк.
Я сдала ГИА. Наконец-то! Мне повезло с аудиториями, в отличие от предыдущих, где я сдавала пробное. Класс шаманов какой-то.
Сейчас желаю себе очистить голову от ненужных мыслей, хорошего отдыха, НОРМАЛЬНОЙ погоды и чувства удовлетворённости. Чего желаю и остальным.
А вот и лето.
[700x466]

Прочитала "Мои путевые записи"
Шокирует. А ведь не все знают, что на свете есть такие люди которые живут почти как рабы. За все время прочтения меня не отпускала дрожь. И этот мальчик, у которого нет ног и будущего, девочка, которая спасала своего брата и была уже самой главной в семье, ведь их родителей уже нет..Эта книга заставляет задуматься и над самим собой. Мы должны ценить то, что у нас есть. У меня есть семья, теплый дом, образование. И я безумна рада и благодарна этому. Это самое лучшее, что можно пожелать.
"Я искренне верю, что если все мы будем знать о том, что происходит, мы не останемся равнодушными. "
Мы очень мало знаем о том, что происходить в мире. Людей, которые ищут убежища, действительно много. Они нуждаются в защите, в нормальной жизни , в свободе. Люди-беженцы. Представители УВКБ ООН делают все возможное, но этого недостаточно. Мы все вместе должны помогать им ,не оставаться равнодушными. Люди-беженцы выглядят намного старше своего возраста. Они многое пережили. Читая книгу, я представляла эту картину в голове, усталость в их глазах, атмосферу. Становилось не по себе.
А всему виной война. Либо преследование. Из-за этого многие люди были вынуждены покинуть дома, из-за этого многие погибли. Во всем виноваты сами люди. На данный момент- противно ощущать себя человеком.
Война-не способ решения проблем. Это лишь усугубляет ее.
Знаете, люди-беженцы- самые стойкие люди . К Анджелине Джоли я относилась равнодушно. Но прочитав ее книгу-дневник, я поняла, насколько глубокий она человек. Эти записи привели меня к самой главной проблеме во всем мире. Не оставайтесь равнодушными, прошу вас.
И я буду делать все, что в моих силах. Дай сил этим невинным , героическим людям.

Ну,вот.Переходный возраст.Как-то поздновато он начался.Не всегда могу понять свои действия,на некоторые ситуации могу среагировать слишком бурно,потом осознаю это,так стыдно становится.Срываюсь,все так болезненно переживаю.Ну,не хватало мне этого еще!
Считаем дни.Такая нервотрепка,если честно.Учителя твердят,что надо крепче спать.А как заснуть,когда вокруг только и мысли об этих экзаменах,еще их постоянные напоминания? Это правильно,конечно.Но с другой стороны как-то напрягает.
Большинство ,наверно,дышать спокойно не могут.Вот как напишут,узнают результаты,то сразу такая легкость,наверное..


Мой брат такой хороший ,все таки.Мы столько времени упустили,так отдалились.А теперь стараемся вернуть эту братскую дружбу.Да и не стараемся,просто не знаю как это назвать.
Сегодня сильный дождь с градом шел.Блаженство.Мы сидели в школе в это время.Учительница сказала,что мы можем подойти к окну и понаблюдать.Видимо,она тоже любит сильные дожди.
Это необычайно красиво и таинственно.
Всегда хотела подражать дождю.Он просто не зависит от чужого мнения.Дождь приходит тогда,когда ему хочется,совсем внезапно.И уходит также.
Не знаю,может это и глупая ассоциация,но уже с детства так подмечаю характеры погод.
Солнце.Оно не унывает.Нечто светлое.Если ей плохо,оно все равно светит.Просто немного прохладно.Если солнцу хорошо,оно светит так ярко,что просто слепнешь под ним.
Солнце улыбчивое,справедливое,наивное.
Облако.Облако спокойное,оно уступчивое.Мягкое,нежное.Облако причудливое,мечтательное.Чуткое
Тучи.Они жалуются. Жестки,угрюмы,иногда яростны.Они могут жаловаться либо ругать.Тучи строгие,но и в них есть что-то хорошее,мне кажется.Они немного печальны,одиноки.Всегда сочувственно смотрю на тучи.
Люди тоже как погода.Кто-то облако,кто-то солнышко,кто-то дождь,а кто-то тучи.

Мы сегодня на альбом фотографировались.Смеялись,дурачились.А вот на самом деле грустно.Все поменяется.Некоторые уйдут в техникум,кто-то поменяет профиль,придут новые люди.
Я 9 лет знала этих людей,видела их почти каждый день, а тут и расставаться уже.Какими бы наши мальчики дурачками не были,но без них будет уже не так.Мы настолько привыкли друг к другу,настолько..что уже трудно отвыкать.Столько воспоминаний.
Как-то даже и не верится. Наши возмущения во время субботника,всякие прозвища,всякие буянства.
Я все-таки люблю свой класс.Таким,какой он есть.

В последнее время,мне постоянно что-то снится.Самое главное,что снится то,о чем я думаю перед сном.Так странно даже.Иногда я думаю о завтрашнем дне,а мне он снится.А когда просыпаешься,то думаешь,что это было на самом деле.Запасаюсь шоколадками,скоро болезненный конец мая и начало июня.Брр
Мне нужна чья-то поддержка,чтобы взбодриться.Я дика к этому,но сейчас это необходимо .

Я не умею дружить.Точнее ,дружба и я совсем не взаимосвязаны.
Не умею ее хранить.Судьба приносит мне ее,такую хрупкую,без защитной пленки.А я храню ее.Бережно.Как могу.
Но без пленки она портится ,царапается,мнется.Нужно ремонтировать .Но дружба не подлежит восстановлению,увы.
Конечно,я действительно переживаю за тех людей,который окружают меня.Да и не только.
Наверно,мне нужно побыть одной.Обдумать все,расставить все на свои места.Что я сейчас и делаю.
У меня появился нетбук,теперь мне намного быстрее и легче.
Надеюсь,я найду себя.Иначе совсем потерялась

Вот я и не знаю,что даже написать.
Жизнь осложняет нам наша гордость.Это уж точно.
Поссорилась с подругой хорошей.Но эту молчаловку надо прекращать.Эх,была ни была!
Оказывается , неплохо пишу посты по Поттеру.Перечитываю и удивляюсь.Неужели все это писала я?!
Сегодня котенок прыгнул мне на колени.Он резвился,игрался,а мне стало интересно,подошла к нему ,а он как прыгнет,такой спокойный был у меня на руках.Его хозяйка почему-то удивилась.Она сказала,что он таким спокойным не бывает,когда его на руки берут.Вырывается.
Да...когда я отдала ей котенка,то он стал вырываться из ее рук.Для эксперимента решила погладить.Погладила.Успокоился!Мы с хозяйкой посмеялись и разошлись.Мило все-таки.
Хотелось написать чего-то большего.Да сил нет.
Скоро стану частым гостем этого сайта.Давно пора!Забросила совсем этот дневник.А столько мыслей...

Ну,март ,привет тебе.
С грустью попрощалась с зимой.В зиме и ты остался.
Как бы встретить тебя.Просто встретить,посмотреть-и все,я успокоюсь.Ведь каждый раз,перед сном,я думаю..это как-то странно даже.Меня передергивает,если появляется такая мысль,что мы не встретимся.Я тебя ненавижу.За то,что заставляешь волноваться.Я все-все слова запомнила,смех,обещания.А я испугалась и убежала тогда,может из-за этого все.
А люди вокруг меня меняются,сначала все постепенно было,а сейчас настолько быстро,что и привыкнуть не успеваешь.Ну зачем так?
Караю себя.За то,что внутри меня живет надежда,которая растягивает всю эту тяжесть в душе .Может на неделю,а может даже и на целые месяцы..
Одно радует!Завела ежедневник.Теперь хотя бы не буду такой мега-забывашкой.

Настроение сейчас - стабильное

который день пропускаем школу!:)
Такое ощущение,будто уже лето!Если бы не морозы только!:)
Не могу заснуть в последнее время.Мысли-мысли-мысли.Так и проходит вся ночь.Без сна,в раздумьях.В бессмысленных раздумьях,а еще в воспоминаниях.
Нужно купить безлимитку

Настроение сейчас - убитое

Знаете,а ведь это так.Сначала,все может быть хорошо.Вроде и солнышко появилось,и улыбаться хочется всем.И на земле уже стоишь уверенней.Но за радостью следует и грусть,за успехом-неудача,крах.
БАХ!Одно действие.БАХ!И сердце бешено бьется, а потом резко замедляется.БАХ!Укол прямо в грудь,а в глаза соринки попадают.Бах.Безысходность.
Неделя прошла хорошо.Более чем.Поиграли в царя горы,мышцы болели 3 дня.Будто штангу поднимала:(
Были на дне рождении хорошего человека.
Все как-то стабильно шло.Да и будет,наверно..
Впервые ощущаю себя убитой.В меня выстрелили из невидимого пистолета.Мое счастье рассыпалось на осколки.
Хочется стать равнодушной.Наплевать на всех и вся.Хотя бы на определенных людей.Мне ведь даже врагов жалко.
А нельзя же так.Нужно перестать быть наивной и часто витать в облаках.Быть готовой к очередному выстрелу\предательству.
И наслаждаться жизнью.Я ведь ее так люблю,хоть и вечно ною.Просто перестать бояться очередных ударов,быть бесстрашным и готовым к новым поражениям.Нам даются те трудные ситуации,которые мы в силах пройти.
Значит,переживу.Просто нужен 1 день,чтобы все обдумать,чтобы окончательно поставить точку.

Домик сломался.Этот маленький домик дружбы не удержался и упал,рухнул..
Заново все строю,может глупо,но этот дом должен восстановиться.Только вот люди уже не те там будут.Жизнь как-то проходит.Люди спешат,машины гудят-все в движении,а я остановилась,притормозила,дала волю раздумьям.Теперь я понимаю,почему закрытые люди почти всегда правы и так мудры:они глубоко в себе,сами решают проблемы,у них достаточно времени на раздумья.
Видно,я хорошо скрываю эмоции,если ты не заметила,как я улыбалась какой-то неживой улыбкой,сжимая в руках телефон,отчего побелели костяшки на пальцах.Твоя наигранная невинность,за которой скрывается удовольствие оттого,что мне неприятно.
Твои жадные глаза,которые хотят забрать все,что понравится.Ну почему?Почему ты такая?
Может ..и правда?Будь как будет?Оно к лучшему?Эти изменения?Что забрали еще одного человека,которого так глубоко ценила?И ты.
Забирающая все.Не надо,хватит.Ты и так забрала хорошее.
Одно твое слово..и я забыла про то,какой хороший был день,лишь помнила тоску после этого "невинного" слова,довольных глаз.
Слушай,не делай так больше.Оставь меня.Отняла?Молодец.Счастлива?Рада.
Но не жди от меня той реакции,которую так страстно желаешь.Я буду все так же улыбаться,отвечать,к тому же я не умею мстить и тому подобное.
И киснуть не буду.Нужно будет сделать шаг,чтобы быть в движении.Завтра и начну.
И домик,я построю этот дом.Он будет надежнее,намного.

Вот всегда бы так со школы уходили. Со школы шла в отличном настроении!)
Девчонки, мы так весело повалялись в снегу, посмеялись, что внутри все заполнялось радостью. Какое-то светлое чувство. И это было у всех нас, здорово! Так здорово ощущать эту радость, особенно общую. Она такая простая, такая ценная! Не со всеми людьми можно так проводить время, искренне веселясь.
Зима все равно хорошая, посмотрите на нее с другой стороны!) Каждое время года прекрасно, у каждого свои преимущества!


Сама в себе не могу разобраться, а еще успеваю давать советы другим, поддерживать. Значит, у меня намного проще, чем у них.
Недавной-мой домик дружбы, который я сама построила, стал не таким уж прочным. На нем появились трещинки. Сначала..их можно было заклеить, но сейчас уже нет, трещинки становятся больше. Хотя, если постараться..
Надеюсь, все вернется в прежнее русло.

Удивительно,вы мне такими друзьями стали,а сейчас уехали..
С Леной вообще увижусь только летом.Грустно.
Была хорошая неделя,спасибо.Мы искренне радовались,весело выбирали подарок,рисовали плакат и т.д.Все еще хочу зайти к тебе домой после школы,посмеяться,а понимаю,что ты уже очень далеко от города.
Дикое ощущение,что ты еще здесь.Вот не поверишь.
Какие же мы ошибки делаем,какие же глупости творим.Ты говоришь,что я изменилась.Пожалуйста,запомни меня такой,какой и знал.
Запомни меня такой:светлой,неунывающей,улыбчивой.Может мы редко видимся?Из-за этого,нет?Или наоборот?
Ты очень добрый,это ведь так.Почему многие этого не замечают?Они просто не пытаются узнать тебя.Большинство людей так и поступают:не зная человека,говорят о нем.Первое впечатление обманчиво.Не всегда,но так бывает.
Хочу начать вести режим,чтобы успевать сделать все,иначе такая неорганизованная.
Удачного дня!

Слушать этот музыкальный файл

Это для одинокого человека
Те, которые ищут и находят
Только что бы разочаровываться
Раз за разом

Это для упавшего человека
Опыты в падении
Давайте же друзья, вставайте сейчас
Ты не одинок

И эта часть была для нее
Эта часть была для нее
Эта часть была для нее
Она помнит?

Она приходит и уходит волнами, я....

Это для неверного человека
Те, которые удивлены
Они там, где они сейчас
Независимо от их борьбы

Это для того, что бы верить
Это только для пользы
Давайте же друзья, вставайте сейчас
Любовь должна быть сделана

Это для неверного человека
Те, которые удивлены
Они там, где они сейчас
Независимо от их борьбы

Это для того, что бы верить
Это только для пользы
Давайте же друзья, вставайте сейчас
Любовь должны быть сделана

И эта часть была для нее
Эта часть была для нее
Эта часть была для нее
Она помнит?

Она приходит и уходит волнами
Я только задаюсь вопросом почему
Она приходит и уходит волнами
Я только задаюсь вопросом почему
Почему я пытаюсь?

Это для тех, кто стоит
Для тех, кто попробовал еще
Для тех, кто нуждается в помощи
Для тех, кто думает, что они могут

Она приходит и уходит волнами
Я только задаюсь вопросом почему
Она приходит и уходит волнами
Я только задаюсь вопросом почему
Почему я пытаюсь?

Февраль..Нет,не так.
Февраль!Вот и наступил этот месяц.На душе неспокойно.Осталось совсем немного до моего дня рождения.Грустно лишь оттого,что мне исполнится 16.Кому-как,но я уж очень хочу еще побыть той 15-летней девочкой.
Я еще боюсь взрослеть.
Этих страшных проблем,душевных разговоров.Хочется,чтобы февраль прошел не так быстро,как предыдущие месяцы,