Ну вот и заканчивается 2019 год и радостный и трудный. Хочу сказать ему спасибо! Спасибо что наша семья стала больше! Спасибо что не было потерь! Спасибо что дома всё хорошо!
Вот-вот наступит 2020й год! Новое десятилетие! Что оно нам принесет? Какое оно будет? Надеюсь что не хуже предыдущего!
Хочется всем пожелать, чтобы в наступающем году с нами произошло то самое чудо, о котором мы все так мечтаем. Хоть у каждого оно свое, но оно обязательно самое необходимое и самое важное. Желаю, чтобы все мы были живы и здоровы, чтобы занимались тем, что приносит нам удовольствие. Желаю достигать новых вершин и самореализовываться. А еще пожелать хочу побольше радостных моментов, которые перейдут в приятные воспоминания, и встреч с преданными друзьями. Дома пусть будет уют и тепло, а детки растут и радуют!
[700x393]
Заказала дочери слюнявчик (зелёный) он с рукавами ) Супер вещь! Большой только пока, но ничего ) Для нашего поросёночка самое то )))) Казалось бы 100гр каши... но после кормления она везде! И это я ребёнка с ложки кормлю, а ни она сама! ) Шаловливые руки успевают всё! За ложку схватить, во рту поковыряться, затылок почесать! )) Быть мамой весело )
Странно, когда я работала очень ждала пятницу и это было понятно, ждала не только я, ждали всем офисом! И тогда я думала... вот уйду в декрет и будут у меня выходные каждый день и пятница мне будет не нужна! О, Боже! Как я ошибалась! Теперь я еще больше жду пятницу! В пятницу начинаются выходные у мужа! А значит и у меня =) Как говорится- "Не понимаю, кто декрет назвал отпуском? Декрет — это работа в две смены,плюс ночное дежурство!" 
Здравствуй, дневник! Прошло 4 года и в жизни всё так сильно поменялось! Тот самый, по которому скучала уже почти полтора года как стал моим мужем, а почти 5 месяцев назад у нас (да именно у нас, теперь я редко произношу "у меня") появилась дочка. Я чертовски уставшая и в тоже время безумно счастлива! Такое странное ощущение! 30летний рубеж пройден, всё что хотела успеть, успела! Правда в последний момент, но ведь успела? А значит молодец! А впереди новые горизонты! Только теперь не одна! Теперь с командой! P.S. Люблю свою семью!
Что-то последнее время на готовку тянет. То ли годы то ли гены... =) Вообщем купила себе блендер, надеюсь буду долго пользоваться и энтузиазм не угаснет ) Для себя обычно лень готовить, а вот кого-нибудь побаловать... это да )
1.
[450x600]
1.
Как же я соскучилась по нему! Не виделись всего три дня, но это кажется так много!
Интересные всё же создания люди. Нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. Настолько близким, что даже дыхание захватывает.
P.S. Люблю, скучаю, жду завтрашней встречи...
Когда я его увидела, у меня не возникло мысли, что он мое будущее. Нет, все было не так. Возможно, дело в том, что я такой человек, которому нужно сто раз убедиться, что он правильно поступает, прежде чем совершить ответственный шаг. Прежде чем влюбиться, мне нужно было с ним пообщаться, удостовериться, что его внешние данные такие же хорошие и характер. Но я не разочаровалась. Я поняла, что этот тот человек, который мне послан Небом когда разглядела внутри него частичку себя. Для этого ему не понадобилось дарить мне букеты, украшения, он просто был тем, кто он есть на самом деле. За это я его полюбила.
Я просто обожаю кофе! Купила в Кантате кофе "Для свиданий" в зернах- это просто волшебный вкус! Для счастья так мало нужно!
Просто проснуться с тобою рядом
Просто коснуться нежной руки
Встретится с ласковым любящим взглядом
И тосковать, когда мы далеки
Просто болтать ни о чем до рассвета
Просто смеяться и просто грустить
Просто припомнить счастливое лето
Просто обидеться, просто простить
Просто мечтать лежа рядом с тобою
Просто вдвоем ожидать перемен
Просто любить тебя всею душою
И получать те же чувства в замен
Просто быть вместе единым целым
И как же просто все потерять
Вдруг станет черным, что было белым
Просто однажды тебя не понять
Только прошу я у господа бога
Силы нам дай, чтоб любовь сохранить
Ведь наша жизнь это просто дорога
Будем, давай просто жить и любить
Вот так живешь- живешь, ни о чем таком не думаешь и вдруг берешь старую тетрадь в поисках одной записи, а там.., случайно наткнешься на другие, на размышления, на монологи, на так и не сказанные слова... Слова для того,кто так дорог, но того кого нет рядом ... и не будет... никогда. Так больно! И больно было тогда, когда 4 года назад выводила эти слова ручкой на бумаге. А вот и несколько разводов на бумаге... от слез. Бумага помнит все. И тут я подумала, а что если бы существовали дневники, дневники о грустных событиях? Этот дневник должен был бы быть в мягком переплете (в кожаном лучше всего) и если попробовать его свернуть в трубочку, он издаст вздох и прольет немного слез...
Мне кажется, что некоторая боль никогда не пройдет.
1.
[500x333]
Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.
1.
[700x558]
Настроение сейчас - классное
1.
[700x525] 2.
[700x525] 3.
[700x525] 4.
[700x525] 5.
[700x525] 6.
[700x525] 7.
[700x525] 8.
[700x525] 9.
[700x525] 10.
[700x525] 11.
[525x700] 12.
[700x525]
Здорово вернуться домой! Домой не туда куда возвращаешься после работы, а в тот дом где живут твои родители, где когда то жила сама. Узнать на вокзале что расписание маршрутов туда давно поменялось, дождаться, добраться, увидеть родные стены, с порога почувствовать запах дома, увидеть папу... войти в свою комнату...
У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.
Макс Фрай
[604x401]
Хочется иногда вернуться, но понимаю что надолго меня не хватит ( Странное что-то происходит в жизни, похоже снова заскучала...
Да, случается так, что человек из твоей жизни уходит. Просто уходит. Красиво, достойно, уважительно, а может грязно, трусливо и смешно. Это не важно, потому что внутри у тебя поселяется невероятная боль. Боль от того, что этот человек везде: в мыслях, в сердце, в привычках, в планах. Этот человек везде, но только не в твоей реальной жизни. Ты больше его не видишь, не чувствуешь, не слышишь. А так привыкла, так ждешь. Одна сплошная боль. Но боль проходит. Ей на смену приходит обида. А обида - это чистый концентрат собственного эгоизма. С тобой поступили не так, как тебе хотелось бы, а потому они должны жить хуже, страдать без тебя или возвращаться с прошением о помиловании. А как известно эгоизм наравне с жадностью, завистью и гневом разрушает невероятно быстро. И ты все понимаешь. Но тебе обидно. Тебе ужасно обидно. В тебе борются двое: один жаждет крови и мяса, второй - мирно желает всем счастья и заставляет идти дальше. И побеждает второй, конечно же, ты же самодостаточна, умна и вообще невероятно крута и гениальна. Тут остается только сожаление. Тебе жалко, что все было так быстро и мимолетно, жалко все эти "словечки, мечты, подарки, терки, фотки, прогулки, парки". Хочется все назад, причем с той же чистотой ощущений и верой друг в друга. Ничего не менять, просто проживать снова и снова. Но и жалость проходит.
И тут уже все. Не нуждаешься, не любишь, не скучаешь и даже не вспоминаешь лишний раз. Без них счастливее - успешнее - красивее. Хоть и казалось пару месяцев назад, что без них ты ровным счетом никто, без них невозможно, потому что лучше нет и не будет. А теперь вот услышишь пару смешных сплетен, найдешь старые фотки и улыбнешься так нежно. Ты пережила опять. Зарубила себе на носу три простых: не начинать новые отношения, пока не закончились старые, не торопиться, верить маме. Доказала себе, что можно пройти все с той же максимальной выгодой для себя. И теперь новые планы, новые люди, новые идеи [новая пара обуви по умолчанию]. И все на уровень выше. И в душе так спокойно. И можно дышать. К тому же воздух уже по-настоящему весенний.
если нам суждено будет еще встретиться, то только в присутствии малознакомых нам людей.
мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится.
поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда.
"до свиданья" будет последней ложью.
любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как…
Знаешь, это неизбежно. Просто бывают такие моменты, когда в один прекрасный день ты просыпаешься и вдруг каждой клеточкой своего тела ощущаешь, что твой мир меняется. Нет, на поверхности все идет так же, как оно шло, – та же рутина, те же маршруты, те же лица вокруг тебя. Но какой-то маленький голос внутри тебя сначала шепчет, а потом кричит что есть мочи, что пора идти дальше, меняться, расти. И этот голос тебя пугает, и ты изо всех сил пытаешься заставить его замолчать. Ну зачем что-то менять, когда и так все неплохо? Зачем шагать в пустоту, когда здесь у тебя уже есть все и даже больше, чем ты когда-то могла себе пожелать? И почему нельзя уже просто успокоиться и получать удовольствие от жизни? Но ничто уже не сможет тебя остановить и заглушить этот голос, который говорит о таких вещах, о которых ты всегда знала, но не хотела думать. Что все в этой жизни – призрачно. Что ничто не имеет смысла и ценности, кроме твоего внутреннего роста и самосовершенствования. Что жизнь – это просто отведенный тебе отрезок времени с той целью, чтобы ты выросла духом, получила уникальный опыт и вынесла свои уроки, свой смысл происходящего.
Эти перемены могут быть совсем маленькими. Ты можешь просто перекраситься из блондинки в брюнетку. Или изменить свой стиль в одежде. Или совершенно спонтанно взять отпуск на неделю и уехать в Южную Африку или в Камбоджу. Неделя вполне может перерасти в месяц или год, или целую жизнь. Это неважно. Важно просто сделать первый шаг. Не бояться. Не останавливаться. Не оборачиваться назад. Тебя столько еще ждет впереди.
действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. становится даже как то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. нужно быть всегда готовым, заранее смирится с его уходом. ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.
Вам не приятно, когда кто-то прикасается к вашим вещам своими рукам? Когда кто-то открывает ваши шкафы, роется в сумочке? Когда читают ваш личный дневник или записки из прошлого? Знаете, то же самое чувствую я, когда это касается моих друзей/близких. Есть люди, которые берегут свои ценности и не пускают чужих в свой маленький мирок, но когда кто-то проникает в это пространство, появляется чувство, будто тебя обокрали. Обокрали твои мысли, чувства, сознание. Обокрали твои сны и твои тайны. Скажете, этот мирок всего лишь формальность? Нет, это очень важно. Но не для всех, конечно. Не всем понять, как это: дорожить тем, что есть только у тебя и твоей подруги/друга. Не хочется ни с кем делиться вашей маленькой тайной. Это как рассказать на ушко секрет. Ты стараешься, чтобы никто не услышал твоих слов, но все же этому кому-то удается уловить суть, смысл, пусть и не специально. Это как фильм, в котором массовка пытается устремиться на главную роль. Это как две батарейки в пульте. Это как башни близнецы, которым помешал наслаждаться друг-другом самолет. С каждым человеком мир становится другим, приобретает новые краски, оттенки, очертания. Главное, чтобы миры не пересекались. Иначе, как в фильме "Параллельные миры", кто-то из чужого мирка должен сгореть, то есть просто уйти из твой жизни и начать новую. Без тебя. Порой мне бывает стыдно за себя. Ведь я тоже в какой-то части проникла в чужой мир и оставила там свой след. Простили ли меня за это? Возможно. Но я никогда не прощу себя, но покинуть стены уже не такого чужого мира уже не смогу. ОН стал родным, мой след останется в нем навсегда. Я не хочу причинять боль творцам моего счастья - людям, которые готовы пойти со мной на край света, людям, любящих и родных - незабываемых и незаменяемых. Не все поймут смысла этих строк, этого не увидишь глазами. Это нужно почувствовать сердцем.
Прежде чем отказаться от всего ради большой любви подумайте - а что у вас останется, если любовь откажется от вас.