Вот смотрю я на предыдущую запись и думаю: "Вроде и выпил то не так много..."
Нет, с похмелья кого на что тянет: кого на водочку, кто себя Холмсом воображает и зовет У-у-а-а-атсона, кого на поспать, а меня в этот раз - на сентиментальность.
Но все-равно я вас всех люблю!
Ик! (В смысле, УРА!!!)

"Виночерпий, чару мне -
Песню я спою!
И на пьяном скакуне
Окажусь в раю!
Кабачок твой веселить
Буду два часа -
Дайте ж чарочку испить -
Нету голоса!!!"

День рождения удался!
Спасибо всем, кто порадовал меня своими искренними поздравлениями, тем, кто хотел это сделать, но по каким-то (очень уважительным) причинам не смог, тем, кто просто не знал, но думал, что неплохо бы кого-то с чем-то поздравить, тем, кто вообще ни о чем не думал, но и не мешал другим - всем вам - огромное человеческое (вроде бы пока) СПАСИБО!
Приятно знать, что вы есть (ну, и пить, конечно), пусть где-то там, по ту сторону экрана, но какое значение имеют расстояния для таких замечательных людей, как мы? Приятно знать, что эти замечательные палочки и крючочки, возникающие у меня на экране не появляются сами собой, а вызваны отголосками ваших мыслей и чувств, что клавиши ваших компьютеров нагреваются не только теплом ваших пальцев, но теплом (холодом, жаром, адским пламенем, небесной музыкой - нужное запомнить) ваших сердец.
И если вы, по какой-то причине, еще не поздравили кого-то, сделайте это сейчас!
А я поднимаю бокал с вашим любимым напитком - за ВАС!
Будьте здоровы!!!

Дорогие друзья! Читатели и писатели! Милые дамы и типа джентльмены! С праздником вас всех! Выпейте бокал (рюмку, стакан, флягу - нужное подчеркнуть) любимого напитка за мое здоровье!
С днем рождения меня!!!
Мысленно - я с вами.

Поехал я в ГАИ.....

В процессе разговора с Harry-Blues на тему ностальгирования (sorry) по временам безалкогольных свадеб начал вспоминать - что же я предпочитаю из напитков? Список (краткий) растянулся, и дабы не забыть, на чем остановился - выкладываю его сюда. В свое время я спршивал, что предпочитаете Вы, теперь и ныне отвечаю. Итак:
Люблю пиво. Разливное. Нефильтрованное, непастеризованное. Из бутылочных - Миллер, Корона, Червний драг.
Люблю вино. Красное. Сухое. Грузинское или Бордо. Чилийские высокогорные тоже хороши. Простите - забыл про Пуркарские (realy). Из десертных - Бастардо 1995 - 1997г., Кагор(Массандровский, естественно) не моложе 1988, Кокур 1968, и, конечно, Мускат белый красного камня.... - мечта, а не вино...
Шампанское. Брют. Крикова, М&С, Дом Периньон - !, а как же...
Коньяк. Мягкий. Армянский (realy), Арманьяк, Хенесси (можно даже ВСОП, но лучше ХО), Кизлярские коньяки попадаются ничего...
Водочку. Мягкую. Российскую. Калужскую, Белгородскую, Кашинскую (!), Горилочку Немирофф с перчиком - Эх!, ракию, сливовицу (моравскую) - под овощи и жареный бри... - были когда-то и мы с`едоками...
Шартрез. Зеленый. 55%. Можно без коктейля. За неимением вида из окна на Эйфелеву башню - можно натянуть на бутылку сеточку от картошки - тоже ажурная конструкция получается.
Спирт - студентами - с медичками - ночью, на дежурстве - Эх! Но я отвлекся...
Кофе. Черный, как ночь, горячий, как любовь и сладкий, как поцелуй. Неплохо, если присутствуют шоколадные и карамельные нотки... Только в турке (джезве), никакого экспрессо! Ну, правда, за неимением горничной -имеют дворника...
Чай. Черный. Цейлонский, высокогорный - меня вообще как-то ввысь тянет :-). Китайский. Лапсонг. С дымком.... Зеленый. Настоящий. Сталь, ets... Дорогой, зараза, но стоит того... Можно жасминовый. Допустима магнолия. "...белой акации гроздья душистые нас незаметно сводили с ума..."

Продолжение следует. Поехал я к клиенту...

Уважаемые гости, друзья и сочуствующие. Дорогие члены Warden`s club`а и милые дамы! С глубоким прискорбием сообщаю вам, что в связи с завтрашним (до конца недели - надеюсь) проведением всенародного (в узком кругу) праздника - дня рождения меня, а так же ряда сопутствующих мероприятий, включая, но не ограничиваясь как то: День пожарного, годовщина Ленинского коммунистического субботника, ets... вручение призов переносится на следующую неделю (совмещаясь с другим, поистине всенародным праздником - лечением похмелья).
Поздравления, пожелания, прочие выражения отношения и просто мимо прохождения - принимаются с удовольствием и глубоким(!) моральным удовлетворением.

Искренне Ваш - Я.

Черский - Cherski - вот виновник того безобразия, которое творится в столице!!!
Не скрываясь вывесить перетяжку: "Maxim - каждый номер - первоапрельский!" да еще и хвастаться этим в дневнике!
Это ж каким надо быть мизантропом, чтобы устроить "День сурка" именно 1 апреля.
Он что, не мог выбрать какой-нибудь летний денек?
Считаю, что вышеуказанный гражданин должен отвечать по суровым законам военного времени!

Ну, наконец-то! Добрался до работы, и сразу спешу выполнить обещенное:
ПОБЕДИТЕЛИ:
Будучи по основному роду деятельности организатором - схемотехником, я не смог остановиться на каком-то одном названии. Многое из предложенного представлялось мне удачным и соответствующим моему краткому, простите за выражение, эссе. Но волею автора и, по-совместительству, председателя жюри конкурса я, заранее извиняясь перед правообладателями, совершил небольшую компилляцию (я правильно написал это слово?), результатом которой стало следующее:

"Укрощение полосатых палочек"

Соответственно, первое место делят
Harry-Blues
и Нефтяник

Поздравляю победителей!!!:alc:

Со вторым и третьим местом комиссия пока не определилась в связи с недостатком времени (см. предыдущие сообщения). Надежда - на лауреатов. Пришлите Ваши соображения, pls.

О месте и времени награждения предлагаю договориться по телефону.

Приношу извинения за долгое отсутствие - работа. Три дня до офиса доехать не мог - разбирался с клиентом. Я-то, наивный, думал у нас 2003 год, а оказалось - 1994. Наезды, захваты собственности, поддельные документы... Но все это вежливо так... Как в анекдоте про лося: "Добрый вечер!".
Победителей объявлю завтра. Сейчас опять ехать пора - труба зовет!

Всех участников конкурса прошу сообщить свои алкогольные пристрастия и предпочтения в отношении количества и качества поглощаемых продуктов питания. Можно с подробностями. Можно (при пикантности таковых) - по личке.

Harry-Blues :
Укрощение строптивой автоинспекции
Ночь. Улица. Фонарь. ДПС.
Честь в мундире.
Баловница:
Обломались!
Натульчик:
Овен за рулем
Полнолуние
Kotionok:
Ну, за озарение!
Фиалкина:
Мундир в чести
Запачканный совестью мундир
Нефтяник:
Овен - победитель полосатых палочек
d_lite:
Програмирование посредством речевого интерфейса сотрудника ДПС. Для чайников.

А теперь никого не забыл?

Призы:
Алкогольный напиток зарубежного производства (с учетом предпочтения лауреата)
Несъедобный предмет, оказывающий влияние на изменение настроение у владельца (с соответствующими органолептическими характеристиками)
Ну, и, конечно - ужин (обед, завтрак, в постель - по договоренности) с автором!

Названий на конкурс (см. ниже) пришло не очень много, но те что есть - радуют. После оглашения списка призов - новые варианты приниматься не будут. И тогда те, кто не участвовал позавидуют тем, кто участвовал! (А может и не позавидуют, может им призы и не нужны совсем... Хотя должен ради справедливости признаться - я бы не отказался...)

Попытался из Косультанта + экспортировать таблицу в Word.
3 раза.
Фигня какая-то получается. Кто знает, как это делается?

Удалил.

А ведь я предупреждал. Весну хотели? Хотели. Заказали? Заказали. Получили? А рассчитаться - забыли?
Лета - не будет!!!

Резину можете не менять - экономия...

А название (заголовок) предыдущего текста никто так и не предложил.
Непонятно - то ли никто заголовки не читает, то ли фантазия у народа к выходным в другую сторону направлена...

Повторяю предложение. Условия конкурса - стандартные. Желательно использовать более-менее цензурные слова. Название победителя будет опубликовано. Занявшим первые три места - призы. (Не виртуальные)

Как - то к вечеру стало грустно. Клиенты замолчали, народ разъехался и даже зуб, зараза, не болит. Может, просто полнолуние заканчивается?

Про полнолуние:
Я - Овён. Полнолуние для меня - как батарейка для Электроника. То есть, пока нет - вроде и не заметно, но если вставить...
Под такое состояние напоролся вчера на ГАИшника. Еду себе по третьему транспортному, никого не трогаю. Ночь.. (часа так три), луна, снега по колено, совершенно пустая дорога... От Ленинградки до Тульской доехал минут за 10-12, и тут... Он! Сразу за поворотом. Окопался в снегу, и не заметишь. Радостно машет мне ритуальным жезлом, типа: "Свободная касса!". Нет, скорость - то я конечно сбросил, но, подозреваю, что поздно. (В колонках звучит: "...о чем-то думать слишком поздно..."). Торможу. Подходит. Хозяин тайги понимаешь: весь в снегу, глаза горят... Вы, говорит, ехали со скоростью 110 км/ч.
-Я и не спорю... Ехал. Только мне кажется, не 110, а 105 максимум...
-Да нет, у меня на радаре... Вот!
И он радостно, как ребенок дневник с первой пятеркой, протягивает мне радар.
-Да, действительно, у вас написано 110. А у меня на спидометре было 105... Что-то не в порядке - или ваш радар, или мой спидометр. Вот у вас с показаниями радара часто водители не согласны?
-Ну, бывает... Он не может понять, куда я клоню.
-А у меня со спидометром никто не спорит! (Реакции нет. Продолжим...) Ну хорошо, давайте проверим: я сейчас развернусь, и проеду мимо вас со скоростью ровно 100 км/ч, а вы по радару посмотрите. Потом сравним.
Думает. Напряженно думает. Смеется.
Уже лучше, юмор понимает. Даю 100 рублей. Не берет. Давайте, говорит, оформим протокол... Я ему объясняю, что очень спешу лечь спать, потому что мне с утра вставать рано. Больше 100 рублей все равно не дам, да и не стоит это больше. Уперся. Ладно, говорю, оформляйте, но потом не говорите, что я не предлагал по-хорошему...
Сижу в машине, заношусь снегом, читаю книжку. Подходит. Машет палкой на свою машину - мол, пройдемте. Игнорирую. Машет энергично. В причудливых узорах жезла угадываются ритмы самбы. Завораживает...
Но как-то тянет на вербальное общение. Жду. Подходит ближе и ближе. Он похож на атакующую кобру: с распущенным капюшоном, жезл - как танцующий язык, и подползает, подползает - глаз отвести невозможно!
Вы, вещает он, почему не подходите?
- Я - книжку читаю. Интересно.
- ??????? Пройдите в машину!
-Я - уже в машине.
- В нашу!!!
-Мне и здесь неплохо.
Объясняю ему, что если он мне назовет документ, по которому я должен к нему в машину садиться - нет проблем. Уходит. Жду. Подходит второй. Садится ко мне. Я ему вежливо так объясняю, что "ничего личного", просто когда люди не хотят брать у меня деньги - я обижаюсь. А уж ему достанется просто по инерции. Протягивает мне протокол - Подпишите. Крупно пишу поперек: НЕ СОГЛАСЕН. Ох! Ах! Вы мне протокол испортили. Здесь нельзя так писать, нужна только подпись... Я ему объясняю, что это и есть подпись. У меня их две: эта, и для банка. А для банка какая? - ошарашенно спрашивает бедняга... - Для банка - СОГЛАСЕН.
Молчание. Пользуясь этим объясняю, что времени у меня - до утра, спать я уже не хочу, мне с ними интересно и предлагаю расширить круг общения за счет останавливаемых водителей, которым я могу (практически совершенно бесплатно) зачитать их права. И объяснить ГАИшные обязанности.
Тут он понимает, что он ПОПАЛ. И лучшее, что он может сделать - это уговорить меня просто уехать. Потому что второй вариант - заплатить мне денег - невозможен во-первыз из-за патологической жадности, во-вторых - честь мундира.
В итоге денег с меня не взяли, протокол выкинули... Ну, не повезло им. Бывает.

Теперь, в продолжение предыдущей записи, собственно, сам ролик:

Снято все на контровике (Черные тени на белой простыне).

Общий план: Стол, заставленный посудой (типа завтрак). У стола стоят напротив друг друга мужчина и женщина. Мужчина лохмат, женщина в бигудях (или в бигуди?). Утро семейной пары.
Звукоряд нервный, напряженный (не помню точно, но что-то похожее на Каприс №21(?) Паганини в исполнении Зинчука на электрогитаре).
Тени жестикулируют, кричат друг на друга. Мы понимаем, что это семейная ссора.
На 6 секунде женщина хватает со стола тарелку и с размаху бросает ее об пол! Вау!!!
Крупно (в цвете, рапид, т.е.замедленно): тарелка бъется об пол, подскакивает, и ме-е-едленно кружась, обессиленно (но не побежденно)замирает. Целая!.
Звукоряд - акцент!
Общи план: Мужчина, не желая оставлять последнее слово за женой, хватает со стола чашку и со всей своей мужской дури (сорри, нерастраченной энергии) направляет ее в сторону антиподов (ну, типа тоже кидает на пол).
Крупно, (как в предыдущем эпизоде):..... ну, короче, чашка тоже целая.
Смена звукоряда на более плавный.
Женщина заинтересованно смотрит на пол. Видит целую посуду. Берет со стола еще одну тарелку и отправляет ее к предыдущей. Тарелка не бъётся. Еще одну - тот же результат. Муж старается не отстать от жены. Оба смеются.
Музыка - ласковая и нежная. Закадровый текст: "Небъющаяся посуда - мир и спокойствие в Вашем доме!"

Такой вот забавный получился ролик.

НЕБОЛЬШОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Приходят Заказчики (см. предыдущую запись) принимать, так сказать, продукт. Посмотрели. Сказать, что просто понравилось - ни сказать ничего.
Отойдя от культурного шока, вызванного просмотром нетленки, Клиент робко так спрашивает: "И что, такая классная посуда, совсем не бъется?".
И тут наступает момент истины: я скромно показываю ему на ящик из-под большого (72 см диагональ) телевизора, больше чем на половину заполненный осколками "небъющейся" посуды.

Вот почему я НИКОГДА не доверяю рекламе.

Вспомнил еще один случай из прошлой жизни.

Работал я начальником отдела рекламы на региональном TV.

Приближаются выборы (дня три осталось), работы по горло, сутками со студии не выходим.
И тут приходит мой приятель, совсем недавно бросивший науку и уплывающий по бурным волнам дикого бизнеса. И просит он, не много, ни мало, как снять для него ролик. Рекламный. Очень, значит, нужен ему этот продукт шоу-бизнеса. Поскольку купил он вагон небъющейся посуды малазийского производства (если кто постарше - помнит наверное на заре импорта были такие кроваво-прозрачные наборы посуды) и нужна ему реклама, как двигатель торговли, поскольку без этого двигателя у него не торговли не будет, не жизни, поскольку деньги-то кредитные.
Я ему по-человечески так пытаюсь объяснить, что времени нет совсем, люди заняты, и, если он подойдет сразу после выборов...
Не понимает. Про детей малых своих рассказывает, про маму старую, как плохо им всем без него будет...
Пробую другой подход, называю совершенно несусветную цену за секунду (Мы за такие деньги получасовой фильм снимали).
Ведется, не моргнув глазом. Объясняю, что цена без учета работы режиссера, оператора, осветителя.....
Не моргает.
- Ну, гонорар исполнителя естественно, отдельно....
Он согласен. Мне уже становится интересно, поскольку итоговая сумма близка к нашему прошломесячному бюджету.
Последний штрих - начинаю ныть, про то, что все равно, пока деньги дойдут, там и выборы...
И тут он молча, как в плохом (и в хорошем, впрочем, тоже) американском кино открывает дипломат, и я вижу аккуратно уложенные пачки двадцатипятирублевок. Молчим оба. Придя в себя, понимаю, что он пытается объяснить, что это все, что осталось от кредита. Называется сумма.... ну, примерно вдвое превышающая вышеописанную. И ему эти деньги девать-то особенно некуда. Либо он продает товар (с пятикратной примерно выгодой), либо он на эти деньги может себе гроб заказать... с кистями и глазетом.
И глядя на эти бабки так мне жалко стало... И его жалко, и детей его, и мать-старушку, что я дрогнул.
"Твою растудыть налево!!! - кричу я ему, почему мы еще не в студии???!!!"
Прихожу в монтажку - работа кипит. Лохматые, небритые, голодные во всех отношениях творческие личности творят (нет, они ТВОРЯТ!!!). Для затравки бросаю:" Народ, тут надо ролик снять. Срочно."
С интересом узнаю несколько новых для себя идиом, пытаюсь запомнить, дабы в дальнейшем блеснуть в кругу творческой интеллигенции и рабочей молодежи. После чего молча открываю дипломат, и высыпаю содержимое на монтажный стол. Креативный гул голосов стихает, как звук выключающейся центрифуги у стиральной машины. Наступает тишина. В тишине голос Ленечки, нашего звукорежиссера, добрейшего и безобиднейшего не только среди коллег, но и среди всех остальных моих знакомых: " Шеф, кого убить?".

Ролик, естественно, мы сняли. За один вечер. И уже следующий день бодро встречал потенциальных покупателей посуды бодренькой музыкой и очаровательной картинкой. Какой - расскажу в следующий раз.

Получил очередную порцию рассылки.
Взгляд зацепился только за одно:

Реклама
Новые колготки - теперь из конопли.
Наслаждение в каждой затяжке!

Интересная идея, но почему все лучшее - опять только женщинам?
Нет, я только за, просто интересно...

Звоню в службу сервиса МТС. Автоинформатор приятно скрежещущим голосом травит мне сетевые примочки, и тут мной слух цепляется за шедевр: "...если вы потеряли телефон, нажмите клавишу 7".
Гениально!
Последний раз подобное удовольствие я получил глядя на монитор с надписью: "Keyboard error. Press F1, please."
Налицо явный плагиат. Интересно, кто у кого?