этож надо так отморозится!!! чешу я значит по сорок пятой параллели,вижу дамочка в переди вышагивает стройной походкой.....волос пля ну до попенделя и ниже....я так ненарочито ускоряю шаг,догоняю её и сзади ровным ходом беру прядь волос в руку и держа её в руке обгоняю дамочку со словами "шикарный волос мадамммм!!!" пля!!!!посмотрел на неё и !!!!дамочке оказалось что стопудово лет 55-60!!!! я вахере!!!!ну неможно иметь в такие года такой волос и фигуру!!! та заулыбалась,спасибо говорит!это то что осталось от былого(ну походу классной "пелоткой" была в своё время)а я уже отмороженный ситуацией,но морду кирпичом,и чешу ей мол это не комплимент а констатация факта!!! она снова улыбается,спасибо мол.... я добавляю что походу шампуня много конечно уходить но есть ради чего!!!эта ошибка моей молодости снова улыбается,зацвела,зарозовела а я в перёд дёрнул а голове мысли"вот пля!акелло промахнулся!!!)

мля мы все вырабатываем стратегии.в общении(если он,она скажет так,я отвечу так...) ...если он(она) сделает так,то я поступлю так....но встречаются индивидуумы прям мама дорогая....сегодня стою в магазине покушать взять,смотрю девушка,симпатичная.если небрать во внимание две серёжки в нижней губе,и одну в бровях.ну Эмо мля какое тоя решил стебанутся мол симпатичная девчушка,скидку в магазине стопудово дадут. эта артистка поворачивается ко мне и отвечает лицо серьёзное,как у меня перед законом) -блин ключи дома забыла,дверь захлопнула,а замок автомат стоит......я жвачку жевал в это время,так шарик во внутрь себя от шока надул...чё ответить фик его знает....тупо промолчал.этот персонаж взял два кило сосисок и удалился восвояси....видимо готовясь к трудной зимовке под дверью....я посмотрел ей в след и анекдот вспомнил...
идет мужик по льду на рыбалку.смотрит медведь сидит рыбу ловит.а мужик как назло топор дома забыл.прорубь прорубить нечем.ну и думает...я хитрый медведя сейчас сгоню и на его место сяду. подойду и скажу
-медведь,чё делаешь?
он ответит
-рыбу ловлю.
а я ему:
-уходи,это моё место.
идёт и думает :а если он ответит
-сижу....
мммм а я ему тогда ,
-иди сиди в другом месте,я тут рыбу ловить буду.
продумал всё это, подходит уверенной походкой к нему и говорит:
-ведмедь,чё делаешь?
тот отвечает:
-мужик,иди нах!некогда мне!
мдаааа... тоже вариант...подумал мужик чухая затылок..

блин,допился или доработался.а скорей всего досиделся в инете.вобщем здрасьте психиатр!изображения на мониторе начали шевелится и жить собственной жизнью,но это когда я одним глазом смотрю на них.а вчера восне я был вампиром или оборотнем,ну типа гибрид блейда.махал мечом Отбиваясь от нечисти,как умалишонный...и где?!.....в магазине игрушек!проснулся запутанный в одеяле,под падушкой и с пультом от телевизора в руке.(видимо им и махал,круша всё)по телеку как раз чёта типа ужастика шло.думаю надо прекращать употреблять мясо сырое в пищу...ну или марку чая поменять.(чешу затылок)

Если уж вы взялись за такое интересное дело как шпатлевание, расскажу несколько, думаю полезных советов.
Во-первых, рабочая поверхность должна быть пропитана грунтовкой. Желательно, даже несколько раз. Грунтовка сама по себе после высыхания дает шероховатую поверхность, что даёт дополнительное сцепляющее свойство шпатлёвки с тем, куда мы её наносим. Ну, это теоретически, на самом деле шпатлёвка липнет везде, иногда даже так, что думаешь, что уж не добавляют ли туда клей… об этом я задумываюсь, когда шпатель после работы вымываю.
Я не пишу о том, что шпатлёвка и её разновидности - это сложные многокомпонентные составы, которые можно классифицировать по многим критериям:
1) по водостойкости (для наружных и внутренних работ).
2) по тонкости помола (выравнивающие и финишные).
3) по химическому составу латексные, клеево - масляные, на основе ПВА, акриловые и т. д.).
4) по составу вяжущего (шпатлевки на цементной, гипсовой, меловой и т. д. основе).
5) Существуют смеси для эластичной гидроизоляции стен и потолков во влажных и мокрых помещениях.
Я расскажу вам о том, как это будет сделать удобнее. Тоесть о самом процессе шпатлевания.
Для этого вам понадобятся 2 шпателя. Допустим сороковочка (400мм длина полотна) и десяточка (100мм полотно) Но каким инструментом работать вы определите сами. Один, непосредственно для самого нанесения шпатлёвочной смеси на поверхность. А другим вы будете наносить на рабочий шпатель саму смесь. Шпатлёвку нужно развести до состояния мм… скажем так сметанки… Иногда конечно приходится делать и более густую консистенцию, или же наоборот практически жидкую…Но это приходит только с опытом, и глаз мастера видит какой наша шпатлёвка должна быть для последующей работы с ней. И так, шпатлёвку вы завели, взяв для этого дрель и насадку для размешивания. В простонародии это - миксер. Посмотрели на … а куда вы посмотрели? Этого я не знаю. Ну, допустим на стену, которую вам нужно вышпатлевать. Начинать конечно же с чего не знаете… А начинать лучше всего с вертикального угла этой самой стены. Лично я всегда начинаю с горизонтальной проводки. А именно, сами мазки наношу в горизонтальном направлении. Следующий слой после высыхания первого наношу вертикально. Этим самым достигается некое выравнивание теоретически существующих неровностей. Сразу скажу, что второй, третий, а иногда даже и четвёртый слой наносить вам будет нужно. Никогда в один слой (базовый), вы не добьетесь удовлетворительного стояния самой поверхности. Всё зависит от того, « подо что» вы «поверхность» подготавливаете. Например, для оклейки обоями, достаточно двух слоёв, для последующей окраски придется потрудиться, и нанести их большее количество. Наносить шпатлёвку нужно выбрав небольшой участок, как мы условились от угла и горизонтально…по мере движения шпателя мы постепенно наклоняем его ручкой к стене, как бы утапливая саму наносимую смесь. Наносить мазки нужно без пробелов и захватывая предыдущий слой, сантиметра на 4-5. При этом не переживайте, если у вас появится некая «волна» при нанесении. Её можно убрать повторным мазком. И если же всё-таки не смотря на все ваши старания подлая «волна» убираться не хочет, то и забудьте про неё. Когда шпаклёвка подсохнет, вы сможете её зашкурить, или, проведя шпателем по поверхности просто срезать её. Это будет гораздо действенней, нежели вы будете «мазюкать» по сто раз по одному и тому же месту, возможно даже ругаясь. Будем считать что на уровне своего роста вертикальный угол шпатлёвкой вы прошли. Нужно шпатлевать далее…Теперь, последующий мазок ведём так же горизонтально, но уже по направлению к первому мазку навстречу. Последующие мазки надо вести также по направлению к первому. Этим самым вы избежите появления канавки в свежевышпатлеваной поверхности от шпателя в момент соприкосновения. И так, вся стена на уровне вашего роста уже пройдена, нужно подниматься «выше». Весь процесс шпатлевания уже теперь вам известен. И вы с лицом профи мурлыча песенку принимаетесь за дело вновь. Но! Тут вы видите что та шпатлёвка которую вы наносили ранее уже немного подстыла. И когда вы проводите по ней шпателем, немного перекрывая первый слой, для получения равномерного покрытия, начинают появляться задиры… Это не беда…на этот случай нужно иметь заранее подготовленный поролоновый малярный валик и ёмкость с водой или грунтовкой. Вы просто увлажняете то место, где приблизительно будет проходить шпатель, и спокойненько шпатлюете дальше. Теперь даже уже с весёлым мотивчиком песни. 
Это в принципе всё, что я могу сказать про первый этап нанесения шпатлёвки. Далее будет последующий. Но не забывайте о том, что все слои обязательно должны просыхать. О том, что наносится каждый слой перпендикулярно предыдущему. ДА! ИНЕ ПОЛЕНИТЕСЬ ПЕРЕОДИЧЕСКИ ПРОМЫВАТЬ ШПАТЕЛЯ В ВОДЕ. Так как на них в процессе работы

Читать далее...

Пособие без терминологии для тех, кто пытается навести красоту в ванных комнатах своими руками матерясь на то ,что возможно если бы купил «другой» клей ,то дело двигалось бы гораздо лучше…Это я немного стебусь улыбаясь сейчас. Плиточных клеев в наших магазинах сегодня великое разнообразие . Да, прошли те времена когда в обиходе была только цементно-песчаная смесь разводимая мастерами краской, и процесс этот был некого рода таинством для непосвящённого. Сейчас как марок клея, так и назначение области его применения широки. Я расскажу только о тех марках , которые я знаю ,замешивал собственноручно миксером в ведре, и на своих руках ощущал их эластичность, клеящую способность и скорость разъедания моих пальцев. То есть думаю что понятно то, что и предпочтение в работе отдаю описываемым маркам клея как проверенным лично мною ,так и моими друзьями. Хочу заметить что разброс цен на этот продукт так же велик как и маркировка. Но здесь повторяюсь, не мастер класс для «продвинутых».Описываемые мною клеевые смеси просты в работе, надёжны, и не так сильно разорят ваш карман. ПЛИТОЧНЫЙ КЛЕЙ «ПРОФИКС СТАНДАРТ» Достаточно неплохой клей с высокой эластичностью и клеящей способностью .Цена колеблется. Предназначен для укладки обычной керамической плитки как на стены так и на пол.(в случае наличия «теплого пола» сейчас пошли специальные клеи для тёплого пола .В чём различие от обычного клея коим раньше и крепилась «керамика» к полу скажу честно я не знаю) В случае достаточной подготовки рабочей поверхности в виде маячной штукатурки работать клеем «ПРОФИКС СТАНДАРТ» будет одно удовольствие.

ПЛИТОЧНЫЙ КЛЕЙ «ЮНИС» Один из моих любимых клеев. Все клеи линейки «ЮНИС» обладают высокой клеящей способностью. Безумной эластичностью и великолепным разъеданием пальцев рук. Но без «потерь» не бывает. За удовольствие работать этим материалом приходится «платить». Хотя напомню то, что в случае «подготовленной»маячной стены и наличия гребёнки для нанесения клея на кафель работа будет протекать весело и задористо. Что и мастеру и вам уверен, будет безумно нравится. Далее…а далее идёт ещё целый ряд клеев это СП65флекс,Старатели,Перфекта,Креамикс,Престиж, Уютный дом и т.д. и т.д. Все эти клеи так же хороши и крепко держатся как на стене так и связывают материал с нею ,но менее эластичны. Что приводит к некоторым неудобствам в работе. Хотя следует отметить что ценовая планка у некоторых из них в большинстве случаев намного ниже.Так для сравнения могу сказать что когда ПРОФИКС стоил порядка 180 р за мешок в 25 кг то цена клея УЮТНЫЙ ДОМ составляла примерно 140 В обзор не вошли клеевые составы предназначенные для укладки керамогранита,облицовки бассейнов.Так как считаю что обычному человеку без специализированного инструмента это просто не под силу,да и просто не хочется думать о том как не зная что такое керамогранит многие пытаются резать и делать «надлом» плиты обычным плиткорезом сетуя на то что плиткорез «китайский»а плита бракованная раз не ломается.Это я опять постебался немножечко.

Вот и наступило то время, когда вы изрядно напугав ваш бюджет, решили установить в своём жилище пластиковые окна. Приехавшие мастера на раз-два демонтировали ваши старые деревянные окна, и установили новые пластиковые. Восторг от нового приобретения длится недолго, так как вашему взору предстала картина разбитых откосов, которые порушили «изверги-мастера оконщики». Ёщё бы! Ведь появилась головная боль о том, что теперь надо это всё привести в порядок и отремонтировать. Как это сделать самостоятельно я вам сейчас расскажу.
Для начала вам нужно будет приобрести в строительном магазине гипсовую штукатурку. Допустим марки « волма- слой». Количество требуемой смеси придётся вам определять самим. Всё зависит от толщины ваших откосов, которые скрывали стыковку рам со стеной. в Продаже есть как маленькие 5ти килограмовые так и большие 30ти .
Далее находим в своём хозяйстве что-то плоское и желательно пластиковое, по длине немного превышающее ширину ваших разбитых откосов . Понимаю что это может оказаться затруднительным ,но прочтя эту статью вы сами решите что может вам подойти взамен. Допустим этим « что-то» может оказаться просто кусочек фанеры, деревянной реечки, которую вы «заточите» под дальнейшую работу. Здесь я расскажу тот вариант, которым пользуюсь я.
Обычно я беру кусочек «сайдинга» в простонародии-это «пластиковая панель» и вырезаю в нём вот такую форму.
[показать]


(Давайте назовём это – шаблоном)
Где
1) Сам шаблон
2)Вырез для упора в раму
3)Маяк - упор прибитый к стене по которому будет скользить наш шаблон упираясь одним краем в него (Маяк), другим - в раму окна тем самым обеспечевая ровное нанесение рабочей смеси.тоесть штукатурки.
4) Направление движения шаблона для снятия излишков штукатурной смеси
5)сама рабочая смесь.
6)"Мёртвая зона"

Такая форма шаблона неспроста. Всё дело в том, что эти вырезы служат упорами, ограничителями наносимого вами слоя. Этим шаблоном вы будете « срезать» излишки штукатурки, ведя шаблоном по раме окна, и одновременно с этим придавать форму вашему откосу. Наносим слой штукатурки на оштукатуриваемую поверхность и срезаем, ведя сделанным нами шаблоном по раме. Вот для этого и нужны вырезы в шаблоне которые мы сделали. Хочу сказать, что глубину вырезов делаем визуально. Достаточно того, что штукатурка будет перекрывать внешний край пластиковой рамы, допустим на сантиметр. Иногда для красивого разворота откоса приходится наносить слой более толстый. Но это уже на ваше визуальное усмотрение. Форма окон разная, но всегда есть горизонтальная перемычка, дойдя до которой ваш шаблон упрется в неё, и дальше вести и срезать слой не позволит. Появляется некая "мертвая зона" Ничего страшного. Просто переставляйте его выше, и продолжайте вести и снимать лишнюю штукатурку дальше…Пробел, который остался нужно подчистить шпателем. Потом, когда гипсовая смесь подстынет, вы просто заполните его вновь разведенной штукатуркой, и уже имея как маяк застывшую поверхность, с весёлым выражением лица продолжаете работать шпателем, снимая и выравнивая и заглаживая то, что не дал вам сделать шаблон, и оконная перемычка. Повторяю, С ВЕСЁЛЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ! А НЕ ТАКИМ КАК БУДТО В ДЕТСТВЕ ВАС ЗАСТАВИЛИ УБРАТЬ СВОЮ КОМНАТУ, А ВЫ ТАК ХОТЕЛИ ВЫЙТИ ПОГУЛЯТЬ…
Это всё что касается оштукатуривания. Теперь технические нюансы.
Волма, это – гипсовая смесь. Поэтому реакция кристаллизации, то есть схватывания, у неё всё же присутствует. И может случиться так, что это начнёт происходить в ведре, где она находится родименькая. Хоть производитель и пишет на мешке что нельзя после замешивания добавлять воду для разжижения. Можете добавить, не бойтесь. Один раз это можно сделать. Большее количество раз делать не советую. Потому как потеряется прочность самой штукатурки.
Если у вас внешний край откоса до этого не был армирован металлическим уголком,его так же можно использовать вместо маяка. то конечно можно это сделать. Купив всё в том же строительном магазине его. Но можно этого и не делать. Хотя без некой сноровки вам сомневаюсь, что получится сделать внешний угол ровным.

Ремонт квартиры или офиса фактическая необходимость. Вопрос ремонта периодически встаёт перед каждой семьёй. Однако ремонт ремонту рознь. Одно дело ,сделать косметический ремонт, заменив старые обои или же просто перекрасить стены. Другое – выполнить перепланировку, создать современный дизайн. Не последнее а может быть и первое место в этом занимает гипсокартон. Именно из него создаются многоуровневые лабиринтовые потолки с подсветкой и без, делаются ниши ,полочки на стенах, выравниваются стены. В общем всё то ,что может только придумать воспалённый дизайнерский мозг в лице того, кто всё это придумывает и я к этому числу людей отношусь тоже. Популярность гипсокартона переоценить невозможно.Однако при кажущейся лёгкости монтажа, работа с гипсокартонном требует определённого опыта. Его монтаж производится на клеевые составы, саморезами и шурупами к металлической или деревянной обрешётке, изгибают в радиус и т.д.для крепежа гипсокартона промышленностью выпускается множество крепёжных элементов, А также отделочных материалов которыми заделываются швы, шпаклюются поверхности . Каждый владелец квартиры сам или дома сам решает ,какими силами выполнять ремонт. Одни ухватив шпатель как самурайский меч, под громкие возгласы одобрения домочадцев сами приступают к ремонту.Другие – обращаются за помощью к мастерам. На современном рынке в данное время имеется огромное количество бригад, фирм и фирмочек готовых оказать свои услуги в этом вопросе. Но надо напомнить о том, что основная хитрость в работе с гипсокартонном заключается в окончательной отделке поверхностей. И чем сложнее конструкция, тем сложнее добиться положительного результата. Конечно наивно предполагать что обычным тяп-ляп монтажом гипсокартона можно добиться красивых конфигураций. Тут необходима кропотливая работа мастера, который придаст необходимую плавность или же наоборот резкость перехода из одной плоскости в другую.
[показать]

Именно поэтому очень часто результат работы самонадеянных мастеров заканчивается плачевно. Такую работу может выполнить только человек имеющий большой опыт работы. Хороший мастер в упряжи с талантливым дизайнером или же сам, может сотворить чудеса. Но услуги профессионала понятное дело что и оцениваются Адекватно. Поэтому все престижные интерьеры стоят довольно дорого. Заказать себе престижный интерьер ясное дело что сможет не каждый.Из экономии семейного бюджета, многие Россияне самостоятельно и берутся за ремонт.
 

выбор кафеля и его затирка


Вопрос выбора кафеля для ванной, туалета или же для кухни рано или поздно встаёт перед каждым человеком, задумавшему что то поменять в своём пусть иногда и скромном жилище. В этой проблеме едины все, и олигархи, и обычные люди со средним достатком. Каждому хочется что то такооое!ну что бы ни как у всех. Тут посоветовать что то определённое ну просто невозможно…одному человеку нравятся мягкие полутона в цветовой палитре, другой - предпочитает что то яркое и пёстрое. Сколько людей столько и мнений. Однозначно можно сказать следующее: внимательно присмотритесь на рекламном стенде с кафельной плиткой на то, как она там выложена. Понятное дело, что там постарались сделать всё красиво…ещё бы! Ведь это рекламное лицо товара!… В этот момент я заулыбался загадочно, и продолжаю вам писать дальше. Ну так вот, если шов плитки уже на первом ряде стенда начинает плясать от 0,5 мм и выше,то думаю, можете себе представить что будет у вас на 3-5 ряде по горизонтали и по вертикали…Кафель не резиновый, не тянется. Причём вопрос цены кафеля тут совершенно роли не играет. Уверен, что без определённой сноровки в искусстве шлифовать кромку кафеля и в «играть швом плитки» вам врятли удастся выложить что то ровное по этим же самым швам. Уложить то вы её уложите…но шов будет разбегаться в разные стороны, что иногда выглядит не очень красиво. Вернее всегда некрасиво…кроме тех случаев, когда вам на это глубоко «пофигу»

Ещё один немаловажный вопрос в затирке шва. Внимательно приглядитесь каким цветом кромка у кафеля. Конечно можно сказать что это ваш тонкий Аля-дизайн: когда кафель темный, кромка кафеля светлая…ну допустим белая, а затёрли шов вы ну скажем тёмно синим…Ни-хре-на красивого из этого не получится ни когда!… Если конечно же у вас не креативный взгляд на такие вещи.Лично я использую практически всегда затирку ЦЕРЕЗИТ.

Раньше нравилась затирка СТАРАТЕЛИ, но после некоторых неудачных столкновений с ужаснейшей подделкой этого продукта, а фактически насыпанным туда одним мелом я решил так больше не рисковать. Понятное дело, что производители этого продукта не виноваты в том, что их продукцию кто-то решил подделывать, но я перешёл на ЦЕРЕЗИТ. Затираю швы кафеля следующим образом : Беру подходящую желательно широкую и не слишком глубокую ёмкость, наливаю туда 200-250 грамм холодной воды, и на глаз, а (глаз у меня уже набитый)  начинаю засыпать туда затирку. Перемешиваю и до довожу до консистенции сметаны ,добавляя по необходимости туда воду или же затирочную смесь. Производители пишут, что необходимо сделать пробные мазки, что бы убедиться в том, что кафель не впитывает в себя пигменты затирки и не окрашивается. Мне пока с таким явлением не приходилось сталкиваться, поэтому в принципе начинаю всегда затирать смело. Даже когда затирочная смесь у меня отколерована под нужный мне цвет. Как колеровать затирку я расскажу в следующих статьях. Сейчас будем считать что цвет затирки соответствует тому, который вам необходим. Следующий этап – заполнение плиточного шва. Для этого вам понадобится хитрое приспособление –резиновый шпатель…вариантов их множество но смысл один и тот же. Лично я предпочитаю шпателя с ручкой… Рука не так устаёт когда вы крестообразными движениями вдавливаете шпателем рабочую смесь в меж плиточное пространство. Остатки, излишки затирки на кафеле подрезаю всё тем же шпателем и заполняю пустоту шва далее по ходу. «МОКРЫМ СПОСОБОМ» уборки излишков затирки на поверхности плитки, описываемым производителями я не пользуюсь. Поступаю иначе…через некоторое время когда затирка начинает немного подсыхать –это происходит примерно минут через 5-10 я заранее подготовленным кусочком ел.кабеля(назовём его расшивкой) подобранным по ширине плиточного шва прохожу по шву как по горизонтали, так и по вертикали швов. Это приводит к тому что затирочная смесь приобретает однородное углубление, а излишки просто автоматически подрезаются в тот момент когда вы проводите по шву такой импровизированной «расшивкой». Далее минут через 15 я просто-напросто вытираю поверхность кафеля сухой тряпочкой. Работёнка надо сказать пыльная, но эффекта от неё больше, нежели вазюкать по сто раз одно и тоже место мокрой тряпкой и каждый раз убеждаться в том, что по мере высыхания кафеля затирочные разводы всё же остались…Конечно же если кафель умеет технические выемки и декоративные раковины, то тут без мокрой тряпки а иногда и зубной щётки ну просто не обойтись…но это так сказать уже издержки производства, и вы сами себе выбрали эту печаль головную при покупке такого кафеля…Хотя не скрою того что зачастую такие образцы кафельной плитки в последствии смотрятся весьма и весьма…Но тут когда вы узнаете почём он «вкус победы» вы поймёте то, почему кафельные работы стоят так

Читать далее...

Сегодня пережил ужаснейшую ночь в своей жизни.Ужаснее ночь была только наверное тогда, когда нас ротный по полной боевой поднял. И мы всё тёмное время суток носились в противогазах, преодолевая препятствия, и беря на абордаж вражескую подводную лодку всплывшую в степях Украины. Но то он нас воспитывал за наше раздолбайное поведение.Между собою этого "монстра" мы ласково называли "ПАПКА" А чож Папка то хотел получить от нас, если называл "головорезами и раздолбаями"? Хм, ну поведение у нас и было соответствующее.Так что "воспитывались" мы периодичной регулярностью. Но я не об этом...Я о том, что сегодня вот это вот хвостатое жЫвотное [показать]
совершенно не давало мне спать....А всё потому что видите ли загуляли "мы", и причинное место совершенно не даёт нам покоя . Бля я уже сам где - то посередине ночи думал встать и и оплодотворить её , но лишь бы бедное животное не носилось по дому выпучив глаза, и призывно мяукая. При этом принимая характерные позы говорящие о том, что даст она сейчас буквально любому у кого есть хоть что то похожее на куй...Но все же как то постеснялся это сделать. За то в голову пришла мысль о том, что какой ужас был бы на планете всей.Если наши женщины испытывали бы точно такие же симптомы. Воображение живо нарисовало картину маслом
-Осень, утро....Автобусная остановка и скоп народа пытающегося втиснуться в это утренний возможно только первый автобус что бы вовремя попасть на работу. Ты идёшь просто прогуливаешься, и куришь "утреннюю сигаретку" смотря на эту суету... и думаешь как же все-таки приятно что ты не зависим от приступов нервозности начальства и работаешь сам на себя.( черт! я же бросил курить пять дней назад.ну да ладно пусть будет утренняя сигаретка) И тут значит из этой толпы вырывается каких нибуть средних лет , а возможно даже и бальзаковского возраста мадам, бухаецца в "позу креветки" перед тобой , при этом машет револьвером как Нигер в каком нибуть гетто (ну так же Американцы показывают свои бедные районы и кварталы)И кричит что если ты меня сейчас не трахнешь, то я тебя пристрелю...Во бля ситуация И попробуй ей объясни тогда, что она не в твоём вкусе, и что не встанет у тебя на неё...скажешь не встанет - ляжешь сам...но и трахать то её тоже допустим неохота...вот тебе и тупик жизненной ситуации...Погулял с утра называется.Слава богу что дамы наши таким не страдают и колготки на коленях в приступах бешенства матки в такие дни не рвут.

А давай наперегонки до горки? предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа,-отказалась она ...Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься?, -подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще.,-фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе ,попадет.,-бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно ,- дулся он ... Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? ,- предложил он ей.
- Хахаха,- приняла она пари ...Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее ,то будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я ,то отдаешь мне свои яблоки всю неделю!- согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем,- предложил он ....Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак,-почему-то обиделась она.
- Слабо? -засмеялся он ...Слабо не смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо?
- И ничего не слабо.,-повелась она ....Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой,-кивнул он...А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь,-хихикнула она...Врать и сочинять,
как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека?- спросила она
- С трудом.,-ехидно ответил он.. Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? -подначила она.
- И ничего не слабо,- принял он предложение...С тебя пачка сигар, кстати.
- За что?- не поняла она.
- Эскорт нынче дорог,-развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно..
- Что это?- спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем,- выпалил он
- Надо подумать,- кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо,- протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то,- хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей?- предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как,- задумался он... Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно,- решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900.,- кивнул он... Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки,- засмеялся он... Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился,- засмеялась она... Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так,- ответил он... Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение,- улыбнулся он и умер.
(С)...

Живот:
живот,сцуко-это очень важное место у человека.... Там расположены макароны, компот, и борщ. И среди всего этого хаоса, где-то еще и водка должна поместиться....
Печень:
Печень бляяя...это пиздец!печень лучше ни трогать!патамушто никто толком так ничо про ниё и ни знает...хотя научно доказано, што эта паразитка подьебать человека может нешутейно!спортсмен качок пьёт стероиды.она их перерабатывает...и заебавшись хавать это дерьмо бастует...в результате яйцы отвалились,питюн тоже усох и ссыпался ф трусы...и нихира ни разу не понятно каким образом фсё это отвалившееся было приклеено к печени...поэтому я уважительно её обойду стороной....
Почки:
Почки суко это фильтр..причом нихуя не угольный...уголь находицо в лёхких.но лёхкими нихира фильтровать жидкости мидицина не рекомендует...дабы в некрологе не записали последнюю строчку в биографии-фтоп...паэтому вотку,пиво и другие горячительные напитки даже чай, лучше фильтровать почками...штоп вода которой зачемто это фсё разбавляецо, уходила через "пассал(а)",а дефецитное горячительное ебало мозги тебе и печени...
Мозг:
Мозг-это жиле...и как этим жиле можно придумывать разные гениальные идеи в плоть до "вымазать дверную ручку соседу гуталином из нутри.и подсекая в дверной глазок, када он врюхаеца,ржать до упаду"...сам удивляюсь.но вовсяком случае это желе сдобренное отфильтрованым через почки горячительным. может растаять и размазацо по стенкам черепа так,что на утро придёца долго его собирать в кучу.для того, штоп оно вспомнило кто я,и где я....
Жопа:
Жопа предназначена для того чтоб гадить там,где это совершенно ненужно.причём по этой же ванючке и получаешь... если выполнил её прямую функцию там,где это делать было ненужно,и тебя спалили.Женская жопа гораздо привлекательнее.Хотя делает тоже самое.
Сиськи:
Сиськи женские, это пиздецкий резервуар для молока.И нафига некоторые особи ж.полу туда ищо и силикон умудряутсо закачать,я чёта нипойму...хотя выработанные у миня в децтве рефлексы шоп их посасать,остались и досих пор...для чиго нужны мужские сиськи, для миня тайна...
Сердце:
серце это бля чуткий сигнализатор того:шо жопа хочет срать,или уже посрала там,где по ней могут и напиздюкать.причом жопа это тоже восновном чувствует.т.к.серце начинает калотицо и трясти организм так:шо жопа от тряски начинает срать опять!вобщем замкнутый круг у них получаецо...
Член:
Член ето охринительное произведение природы.которая позаботилась о том,чтоб мужик для того чтоб пассать в мароз,жопу не оголял.иначе полярников вообще не былоп.и мы так и неузналип о наличии с. И ю.полюсов.в умелых руках член превращаеца в инструмент для художества.и им можно нарисовать струёй на снегу например цветочек для девушки.или же написать что она блять,и пускай попробует своей струёй всё это перечеркнуть...в это время мозг будет ржать,видя как её пыписька заголив нивчом не виноватую жопу и выставив иё на мороз.будет пытатсо исправить вами (хм....бля!)...написаное...
Остальные органы моего организма узнав что я выдаю их прямое предназначение ...запаниковав сгоняли в магазин,и паставили мине магарыч.озадачив тем самым печень,почки и моск....но моск улыбнулся.представляя как замоченный отфильтрованым горячительным будет пудрить чем нибуть женский...и надоумит член нарисовать картину "пульсирую" на женском животике...вот такой он гат любитель живописи...
Для чиго нужны вам ваши органы,для миня загадка...

блин,девчонки.я вам сейчас доверю свои наблюдения.А вы сильно не зацикливайтесь на этом.Мне просто интересно ваше мнение.(хотя раз вы со мною,значит я не ошибся в том модуле поведения которое выработалось у меня)Сразу скажу что какие то из них приобретены мною в процессе жизненном при общении с вами.Какие то подчёрпнуты из литературных источников и привитые мною самому к сибе.
Немного отступлюсь и признаюсь вам в том,что возможно несмотря на то,что возможно у вас сложилось впечатление обо мне как о повесе и раздолбае то это не так.Вы ошибаетесь.Чаще всего я люблю да и предпочитаю одиночество даже в обществе.Когда есть желание пойти в кафе то сажусь в самом дальнем и тёмном уголке(мне знакомы такие заведения где можно посидеть уютно в полусумраке и так,чтобы тебя мало кто видел,но мне было видно всех присутствующих как на ладони.К моему сожалению они сейчас закрыты в связи с недавними трагическими событиями связанными в "храмой лошади")Мои соболезнования тем людям,которые так и не смогли выбраться от туда.

Ну так вот.я вот заметил что девушке больше всего нравится когда мужчина одет просто в джинсы и свитер.возможно даже просто в какую нибуть мятую майку.я не говорю о том что какое нибудь мероприятие а я туда приперся в спортивном костюме.Хотя как заметил ,что если ты одет как "денди лондонский" то она смотрит на тебя ну как то не так как раньше.Вот и вроде бы заинтересованно,но появляется какой то "сексуальный холод"
Вывод: женщине более приятно смотреть на то,как мужчина одет в комфортную для себя одежду.Ведь именно тогда он ведёт себя естественно.А это накладывает свой приятный отпечаток на него.
Заметил: что когда я уверен в себе не занудлив и могу поюморить(поюморить видимо главный аспект всего,так как включает в себя наличие ума и уверенности в том,что ты вот такой... и не сцыш того что тебя не правильно поймут а значит ты уверен в себе восновном всегда)Вот тогда женщина покупается " с потрохами" Хотя если честно то я обычный человек и иногда сцыкливо и мне тоже.Но привычка делать "морду топором" и "мне пох"очень часто меня выручает в этом...

Лично я не считаю, что "кто женщину ужинает, тот её и танцует", но многие мужчины уверены, что вправе расчитывать на что-то после букета цветов или вечера в ресторане.Для меня это не является главным…Хммм…писдю.Считаю что это главный аспект всех знакомств.И с женщиной просто необходимо заниматься сексом.Но ставить это как главное направление моего знакомства не буду никогда.Мне очень много встречается женщин с которыми происходит невинный флирт.Которым оттачивается скажем так мастерство общения для будущих интересных знакомств с «продолжением»
Вывод:не надо тупо говорить женщине я хочу тебя трахнуть пойдём…(хотя это иногда и просто необходимо и иногда срабатывает…мне встречались такие дамы)

общаясь с женщинами делал для себя заметки про каждую.конечно все разные люди,но общее в чертах характера наблюдаетца у каждого.тоесть по знаку зодиака и т.д.


козерог.
Женщина козерог бляяя-это огонь и лёд.хочет казаться страстной и раскрепощённой.но нихуя у ниё это не получаетцо.И если уж на ваше робкое «хочу»она ответит «та хуля там,давай поебёмсо»то надо быстро её хватать и тащить на кровать.а лучше это сделать прям на том же месте де это было произнесено.Иначе может передумать….И хоть ты её убей! если уж она воткнула свои корявые роги в землю,то хоть асфальт ими паши.но нихуя ты от ниё кроме поцелуя в щёчку не добьёсся.Но если вам поверят и доверят самое «сокровенное» то считай попал как к богу за пазуху.это двери рая через семь кругов ада.

Скорпион.
Скорпионы сцуко мутные!И если уж вам удалось раскрутить скорпиона на поебаццо .что чаще всего оооочень проблематично.то нинадо думать што теперь вам дадут фсегда и везде.Улыбаясь вам в лицо,сам скорпион может думать уже о затрашнем дне типа «вот ща поёбемсо,спать,а завтра надо сделать кучу важных дел»При этом он вам улыбаетсо так мило,што вы наивно думаете што все классно и вас слушают….

Дева.
Дева это пиздец ф трусиках.Нравитца с первого взгляда и тыка.Подход к деве нужен через три пизды колено….начинать о бабочках,красоте заката.и постепенно подходить к фразе «чё то всё так необычно с тобой,может ф койку?»И если вам несказанно повезёт с ответом «Нет» радуйтесь!потому что бог вам подарил фторую жизнь.Этот знак так изощрённо будет вас трахать што на следующий день у вас будет болеть всё!от языка до жопы.а при слове секс и женщины вы будете испуганно дёргаца и оглядываца.

Телец.
Телец это кокетка!тельцу бля романтику подавай!Но если вы решитесь сделать сюрпрайс и выскочить из за угла в одних трусах и бутылкой шампанского,то предварительно проверте наличие закрытых окон и балкона.Потомушто серливый от природы телец может абосрццо и сигануть в неизвестном даже ему направлении.

Рыбы.
Рыбы это тот знак с которым трахаясь можно ищо и образовыватца.Рыба сигая на вас с верху и тряся как правило классными сиськами,умудрцца рассказать вам фсю свою биографию,про творческие труды Солженицына…И если вас угораздит отвлекясь от прыгающих в верх вниз сисег,спросить ради шутки у ниё валентность кислорода.то фсё!пиздец!считай химию знаешь на зубок.Итут понимешь што лучшеп молчал и за сиськами наблюдал…

Близнецы.
Близнецы от природы знак пиздабола.Этот знак нужно ловить на слове всегда и везде.Иуш если дошло до секса то ни фкоем случае ненадо отпускать близнецов в душ.патамушто оставив тибя за дверью,и свалив в уборную налимонивать перед «потрахатца» однаму богу известна только что. целых пол часа….доведёт тебя паскуда,своими разговорами о том как «это» всё будет классно щас .до состояния «уже подрачил»…и если у кого то ещё ,появитца желание прибить эту поганку прямо у выхода из душа.то я его прекрасно пойму…но ебётца падла куртуазно!

Рак.
Рак сцуко воще непонятное животное.и почему так назвали самую эротичеускую позу,чо то нихуя не пойму!Патамушто делая на раке фрикционные движения и смотря в его широко открытые глаза. даже не подозреваешь о чом думает этот раковый моск!а думает он как правило сам хуй знает о чом.и если ранее схватив вас за яйца,приведя к себе на кровать улажив, и ртом расстегнув тебе все пуговицы даже на джинцах.тем самым обнадёжив своими способностями….может тут же фспомнить что у рака рыпки не кормлены и упиздить их кормить……

Давича приходит мне смска"Братан,подтягуйся ко мне!я с калмыкии раков привёз.мешок бля!"
В желудке сразу символично заурчало.нах работу бросаю!раки то это пляяяя,если вовремя не съесть,щитай шо родину предал!беру пивася,зная шо его много не бывает-взял достаточно.и с ентим так сказать джентльменским набором галопом к нему.
Нашу встречу омрачила картина мною увиденного....т.к.в беседке увидал телушек с которыми мы выезжали на природу ранее...я ему шикнул:"бля,ваван!ты хочешь шоб у миня психика прям щас паламалась?!"тот мне:"а шо?"тыш говорю:-сказал мне шо мешок раков!а не беседка с тёлками!ты шо не ф курсе што бабы,пиво и раки вещи меж собой несовместимые и шо пиздец какие далеко неоперабельные!тот мне:-бляяя!да их мешок!на всех хватит!но поглазам его я понял што он в своём спотртивном мозге начал чё то переваривать...эх тыш!кабан ты мой дружелюбный!сказал я ему ткнув пальцем ф пузо!(отношения наши дружеские напоминают мультяшных героев "симона и пумбы")вощем лана говорю,авось пронесёт и бабы непрожорливы!
Хуй!!!как же я ошибался!глядя как мешок варёных раков начал исчезать-обещая нам в скоре сказать прощальное "чао!"из девчёнок.даже ваван начал панимать шо девочки пьют рыбу и раков вмести с пивам а не пива с раками и рыбой.и фзгляд его таскливый в глубине(хотя сидели мы давольно весело и непринуждённо)перемещался то на меня,то на кегу с пивам,то на телунь,То на раков...как бы онализируя пропорциональное соотношение горы панцырей,нас,пива и оставшихся членистоногих.я скубаторил шо ситуацию нада исправлять и смактуя хвостик рака,сделав многоопытное лицо.произнёс"фчера....бля, в одном журнале прочёл што рачинное мясо благодаря большоооому в нём содержанию йода и мужского гормона тостестерона может привести к гормональному сбою у девушек употребляющих в пищу его.а именно:повышенному росту волос в неугодных местах,раздражительности и изза энтих та мужских гормонов к годам 30ти,появлению излишних жировых отложений в области таза и меж слойного жирка в области желудка что в народе называют "пивным животиком"бля!говорю,эти эскулапы такой хуйни понапишут!шо бля то,сажрёшь это вырастит а другое счавкаешь энто отпадёть.малаховы,тудыт его растуды!шоб бля такое съесть шоб хуй во лбу вырос,а я ентоб снадобье чубаису за его реформы сунул!
Говоря енто я краем глаза подглядывал за нашими матрёшками которые заслушались и жевать перестали.
Вот как я,считаю:что это то шо это полная херня!правда девочки?
Девочки сидели пережёвывали информацию забыв о раках.Юляха аш забыла шо недожевала хвостик,и он так и остался тарчать из еёйного ротика.
-Пиздишь!сказала она вмести с хвостиком во рту.
-Нихуа не пиздю!вот те истенный крест на пузе!сказал я ей и для правдивости перекрестился дулей.
-Так шо тип если раков жрать то волоса расти сильно будут?спросила её подруга танюха.
-Та хер его знает,я говорю о том шо прочел.Ток вот незнаю от чего у меня волоса на сраке,спине и жопе растут.толи от раков паеденных в бальшом количестве в детстве.Толи это просто от ген.Танюха положила полупочищеного рака и закурила о чём то задумавшись.Бляяя так шо получается шо я на депиляцию хожу чаще чем мне кажетса это от того што я раков ем?пиздануло её готовое расплакаться тельце.
-ненаю.сказал я зачавкивая со смаком очередную раковую жопку и запивая её пивом.
Ваван прохавал то шо я стебусь над пелотками,и морда его начала напоминать морду партизана заговорщика!
А мне пох,на это!сказала третяя матрёшка-олька.станок зато без простоя не будет лежать.Продолжая жрать спасаемых мной для нас животных.вот такого поворота в блятский корень я неожидал!!!!
-Та базара нет!Я тоже думаю шо ето полная херня!вот ток чёт пузо растёть,но походу это возрастное.Ты тож кушай,наедай животик.сказал я с ебальником врача косметолога.
Олька поперхнулась,и бросила на меня уничтожающий взгляд. -Бля ну тебя нахуй с твоим чтением фсякой хуйни,и потянулась за чипсами.Тёлки последовали её примеру и начали с такимже апититом трепать полуфабрикаты.Ахвыж....подумал я,и победоносно влупил очи на вавана.Тот булькал в стакан пытаясь скрыть ржачь за бульками.
Так мы сидели дальше то пиздя то чавкая то што бок нам послал,и жрать разрешил….
Настырная Олька неунималась.всё допытываясь,типа почему тагда они,енти раки то если вызывают такую риакцию организьмы. Если сами без волос и без пуза
-ну,походу патаму што волоса на костях не ростут.отпизделся я,а вот про пузо кроме как "там де у него пузо,от туда и ноги растут"ничо придумать несмок.да и ваще,ат-че-пись!!!говорю я ей.дай гармонав лишних пакушать.
Юляха взяла варёного животного и скриком бля!сматрите волосы!начала фсем паказывать ракаи его бок зароший какойта хуйнёй.
-дура ты ёбнутая!это мох на нём.свумничала танюха.
-а мох сцуко на нём просто так растёт!да?!парировала ту юляха.кароче меж телуньками такие дебаты разгорелись,шо просто пиздец!!!!жириновский в думе просто отдыхалбы покуривая ф каридоре…
Я с ваваном решили удалиться пассать на время.де удачна обоссав ат смеха все стены трясущейся струёй Читать далее...

Итак,подведём итоги холостяцкой жизни.Её плюсы и минусы.Что такое всё же холостяцкая жизнь?Суходрочка своего организма над законами природы?Мол каждой твари по паре?Ебал я ту природу и как бы каламбурно это не звучало;-тварь,которой я должен быть парой!Мне настоящая пелотка нужна.Шоп домой рвалсо и с порога орал:
- заголяйсо!буду долг супружиский выполнять!шоп он падла с годами не накапливалсо!
-дорогой,а ужин?
-какой нахуй ужин?!я тобою насытюсь!
Ну канешно потом можно и пожрать.И даже нужно.Это несомненно плюс. Пришол домой и поебалсо и нажралсо. НО!.... тут же в голову лезет сцуко,противным червём мысль о том, што это милое создание начнёт пиздеть по поводу и без повода, и пытатса сделать из миня образец ниибучей добродетели. Шоп понимаети ли она была щастливой женщиной. Все «холостяцкие привычки» так приятные моему организму будут выжигаца калёным железом не смотря на мои протесты. Это минус.
Свои вещи нахожу там где их бросил…Пардон, положил .Это плюс .Сцуко,забываю где положил…Это минус.минус канешно ни каким боком не ебающий семейную и холостяцкую жизнь.
Не приходица оправдываца за полуночный звонок от полупьяной падруги каторой блять,вот как на зло именно сийчас приспичило поебацо,а вокруг одни уроды…Это плюс.Но прийдёца подорвать свою жопу по серёт ночи и трусить к ней.Патамушто ты тоже перепихнуца не прочь.Но возможно будет мороз или жуткий ливень,а ты как долбоёп фигачишь на другой конец города шоп погретсо у ниё в сиськах.Это минус.
Твои пьяные друзья пришедшие (сцуко УРОДЫ!!!!)в три ночи причиняют неудобства только тебе…но после третьей становитсо пох на неудобства и ты уже ждёш звонка от полупьяной подружки, чтоп ОНА теперь пилила к тебе через трилоктя по карте через весь город…Это плюс.Минусов не вижу.
Не приходицо оправдыватца за волос на костюме и запах женских духов на морде,на которой вдобавок может ещо и остаца запах крема намазанного на ладошку упиздячившей тебе за то шо на тебе волос и духи неизвестной тёлки-в случае если ты женат.ЭТО ПЛЮС ЗАЧОТНЫЙ!НО!ты получаеца пришол домой,и спать одному.ЭТО минус.
Ты спишь как тебе удобно ,где тебе удобно,восколько тебе удобно…это плюс.Минусов не вижу.
Апщаюсь с приятными мне девушками,а не с «лучшими подругами жены»ЭТО ПЛЮС.которые прийдя к тебе домой всё пожрали ,попили как перед эпидемией.ещо в добавок и мужиков при тебе пообосрали.Ана твоё заявление отом што если мы такие хуйовые то чож вы нас тянете с пив бара рядом с домом,в который мы тикаем шоп не слушать ваших сериалов про нас таких гатких,ты получаешь ночной байкот.с намёком што вот раз ты такой ангел-дрочи себе теперь.А от меня ацтань!ЭТО минус.если ты женат….

Получаеца плюсов в холостяцкой жизни больше.а на существующие минусы если посмотреть через ярко поднятый в верх средний палец то они оказываюца плюсами…

часть |начало
сон прервал звонок моего мобильника.Бляяяять!!!пронеслось в моей до конца непроснувшейся голове.Ну и какой суке неспитсЯ в такую рань?Подумал я и машинально глянул на часы.ранью оказалась стрелка на одинадцати дня.Сцуко,так и жизнь во сне пройдёт,ну и хуй с ним прокряхтел я и приняв позу рака полез под диван за ентим грёбаным чудом электроники мешавшим мне спать.
Нажмав на принять,я услышал в ухе "алле блять,хорош спать!!!"это был голос моего кента который колокольным звоном раздавался такое ощущение что аж ат стен.Та хуле ты арёшь!бякнул я ему.а сам подумал"бляяяя....он же детина здоровый!баксёр тудыего заногу!кабы нинапыздив мне!"на што получил исчерпывающий ответ о тОм,что мне надо сжать свою попу в кулачёк,собраться как нераханной тёлке на блятки и через пять минут сидеть у него в машине.которая повезёт нас на природу...где бля мы будем играть в туристов и спасать девочек от комаров при этом набивая свою мошну шашлыком.Нах твою природу!!!мы вчера с тобой в пив бар бля поиграли коньяком. а теперь мои почки угрожают мне собрать свои манатки и сьебнуть к другому хозяину фильтровать ток кефир!!!в сердцах ляпнул я ему и отключился.
Через пару минут я услышал звук открывающейся двери и то как ктото протопал по дому.вот ёперный пенёк,опять я дверь незакрыл!!!думал я в прострации лёжа на диване и слушая шуршание пакета в области кухни.и тут до меня донесся знакомый звук от которого моему телу захотелось забиться пад диван и махая чем нибуть типа трусов кричать "фсё,здаюсь!я признаюсь во всём!ток оставте Меня в пакое!"хуй,рефлекторно я паднялся и потащился на этот хлопок пивной пробки
Как сабака Павлова на звук саксофона.чуял я себя при этом как мальчиш плахиш продавший родину за ириску.вот ты гат!сказал я другу вовке попашему в поле зрения моих зрачков.знаешь ты подход к людям и забрал из рук этой улыбающейся скатины бутылку холодного "невского"
Ато!порбубнил тот,и залыбился ишщё шыре...давай кент,я тебя испортил я тебя и поправлю,слышал я в тот момент када содержимое "невского" укладывалось ровными глотками по стенкам моего желудка и готовилось снова напасть на мои почки и печень
насторожившиеся ещё при звонке мобла.
Есть у меня одна куртуазная вещица для проды и дефачек.но что,скажу на месте-выдал мне вован и всверлился в меня вопрошающим взглядом.та хуле там!паехали сказал я попыздив одеваться....
часть ||отдых
Проиродой оказалось Казинское водохранилище,где таких же йобаных робинзонов как мы, было ну што пиздец как узбеков в маскве.поставив палатку мы с вованом и ещё три наши борт проводницы дефачки героически посадили свои задницы на адеялку растеленную на земле для возлияния с последующим обмыванием.возлиялись и обмывались мы достатчно весело и продуктивно до самого вечера.местный магазин дружно ликовал по поводу нашего очередного приезда за следующим ящиком пива.наконец наступил вечер и я сморшив хитро морду остапа бендера задал вавану вопрос с подьёбкой,типа хде,и что за вещица за которую ты мне мозг утром расчёсывал?как её пить?ваван по младенчески вылупил глаза,стукнул ся полбу своей лапой-кувалдой и со словами "пля!совсем забыл!"понёсся к машине как антилопа,при этом пизданувшись через верёвку на колышке который держал нашу палатку,смачно ругаясь и провожая в последний путь конструкторов и дизайнеров и всех тех, кто придумал сие чудо-жильё.я проводил его пришшуреным взглядом и мыслями "ёбстудей!а моск то не накачал!"и многозначительно хмыкнул,подмигнув девчёнкам....через пару секунд в палатке показалась довольная морда моего друга громилы который вполз в палатку на своих трёх лапах заготовках,а в четвёртой заготовке тоесть вытянутой руке,он с победоносным видом бывалого партизана фронтовика,гордо держал папиросу.набитую я уже догадывался чем...при этом эпизоде его входа в палатку мне представилась сцена как он в в войну,перебравшись через границу фронта в одиночку ,в рукопашную победил немца,и забрав у него папироску изза уха, стартанул к нам назад к бедолагам сидящим в окопе,с опухшими ушами,чтоб сделать нам приятно.при этом я улыбнулся,подумав:сцуко!ищё не курил,а на лирику потянуло....ход моих поэтических мыслей прервал голос вавана"ну што,мол.курнём?"я и наши попутчицы для приличия поломались ссылаясь на то что пиво и так некисло таращит,но как результат через десят секунд папироса загадочно тлея пошла по кругу.после первого "парика" я почуял как мои глаза надавило и тут паниковать уже начали мои лёгкие,дружно приняв аппазицию вместе с печенью и почками и с ними же маршируя по моей арганизьме с плакатами "долой эксплуатацию и рабство!!!"начали готовить баррикды.но толпа бунтарей-демонстрантов была успешно рассеяна вторым "паровозиком" после которого я начал думать обовсём этом филосфией далай ламы.типа "а хуля делать?хлавное штоб чакры чистые были!!!"
часть ||| апофеоз...
Накуренные девочки исполняли почище камеде клаб!!!розовые слоники,голубые лошади скачущие по стенам палатки были лишь началом представления этого домашнего театра выбравшегося на природу!я Читать далее...

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.

— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе....
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.

Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?
— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
— Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?

Малыш на секунду задумался.

— Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛ..П! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.
(С)

-Маааанькаааа!
-Анькаааа:ответило ему зычное эхо на окраине глухой деревушки.
О бляяяя!подумал Василий стоя в одних семейных трусах на гнилом , давно пропревшем деревянном пороге,чухая свой пузень.
Маааааанькааааа!!!.....Вот курва!никчёмная баба!Вечно де нибуть запропаститься!
-Мааанькаааа!!!!
- Ну чё теее,вот выродок!!!!ответила ему маня,выходя из сарая и вытирая руки.
-Манька,бля!слухай,а де похмелиться?
-Тю!в холодильнике стоит.
-ААА!это заебись!крякнул Василий и ёбнул на кухню кряхтя по пенсионерски.
На кухне раздался звук открывающегося холодильника и характерные бульки льющегся понятно чего.
-Маня последовала за ним,остановившись в дверном проёме сложив рука за руку.
-Мань,бля а куда сосед вчёра делся?нихуя не помню!Пробубнил Василий положив на печень заветные сто грамм.
-сосед вчера в окно вышел не попрощавщись.А тебе теперь раму чинить,и стекло вставлять.ответила маня.
-а кум?
-а кум ,последовал за ним,патамушто ему понравилось как вышел наш сосед…..
-о пиздец!а чё они так?Вродеш самогонки то ищщё многа было!
-было,но нехуй в экстрасенсов с паранормальными способностями играть под синькой, и пытаться сквозь стены проходить.хотя через окно им далось выйти…..
-а уминя чё лоп разбитый?!
-а ты не попал…..в окно не попал,а ф стену в самый раз фтемяшился.ответила манюха.и почесала затылок,рукой.на которой почему то было разбито несколько костяшек на кулаке.
-как не попал?Василий налил себе ишщё один стапарик,и опрокинул на печень
-от так не попал…..попадал бы чаще яп счастливей былаб.
-мань,а давай са мной?а?!по пиздисят!....давай!
-отьебись,алкоглик!!!заявила категорично манюха.и направилась опять к сараю.
-ну и хуй с табой!!!!сказал уже изрядно похмелившийся на старые дрожжи Василий,и налил се очередные сто грамм….вот придёт кум,мы с ним дадим джазу!!!!.....
А в сарае манюха в это время смачив перекисью водорода свои разбитые костяшки на кулачках.вспоминая как рубанула своего благоверного и проводив его друзей в акно,открыв журнал “пип шоу’’.специально купленный в городе.посмотрела его,и одев страпон открыла занавесь за которой лежал связанный ею кум.
-ну что , йобаные алкоголики!щас я вас буду кодировать!!!!а начну с тебя для пробы,приговаривала она стягивая с кума штаны….
И слышалаб ф принципе вся деревня как кум кодировался.но кляп во рту помог избежать голосение кодировки……….

 Какова хуя меня дёрнуло выйти в два часа ночи и пойти прогуляться в зимнем парке,сейчас трудно сказать.но шествуя по только што выпавшему снегу и пыхтя сигареткой чувствовал я себя прям припиздатенько.и так дефилируя с видом невротебенного первопроходца я вглубине парка увидел дедушку сидящего на припорошённой снегом лавочке и посасывающего пивко из стеклянной бутылки.

 Дед;-сказал я ему подойдя ближе,а если жопа простудится да кашлять будет потом?А?!И довольный подьёбкой вылетевшей с моего рта,занятого папироской потрусил дальше.А ты внучик неперживай!Я в трудную минуту ещё и тебя насебе вынесу пизданул он мне в ответ и сделал глоток из своей бутылочки, при этом та оказалась моментально пустой. бросил её всторону и смачно отрыгнул....в воздухе запахло шпротами,чесноком и ещё какой то фигнёй переваривающейся в желудке этого обормота.

  Ты мил человек присаживайся,покалякай со старым,мож и узнаешь чё нового для себя тупоголового.Ахтыж ёбаный ты патефон!чуть невырвалось у меня в ответ старикашке . яж тя за такое необдуманое бормотанье и в бубен зарядить могу,подумал я.а лучше снежком в ухо тыцну .начто дед поднял глаза,и ухмыльнулся мне прям в лицо.А ты хвост не пружинь,старых бить низя и ты это знаешь.пробубнил он.вот и садись рядышком....перешница ты старая! подумал я,понимая што дедушка непростой пасажир...А хуле делать,прикинул я,смахивая снег со спинки лавочки и присаживаясь на неё с верху рядом с дедом.типа попиздим,я тя подьебу в ответ всё равно.и даже злорадно улыбнулся представляя себе эту картину.нус дед, если ты не дед мороз то разговор у нас будет коротким буркнул я ему и плюнул докуренный бычёк далеко в снег. 
-Угадал.хрюкнул он мне в ответ.Я именно и есть дед мороз.
-а я блять тады лось бамбейский! ляпнул ему прямо в морду.
Вот сцуко,и надош было на психа нарваться!вставая чтоб уйти,подумал я.

 
-А ты Володь не переживай, я нормальный дед мороз и даже ещё не пьяный.Блять!яж ему не представлялся!как он узнал что меня так зовут.пронеслось в голове.
-вот смотри,ты какое пиво будешь?вопросительно взглянул на меня.
-светлый эль,импортный машинально ответил я ему....
  Дед вздёрнул к верху руку, кисть его как будто провалилась в ни вочто,раздался хлопок.и снова показалась на виду,но только с бутылкой открытого светлого эля. я при этом перданул, и пизданулся назад со спинки лавочки. йобаный коперфилд! вставая и отряхиваясь думал я.вот уебан седобородый! 
Но пиво протянутое мне я взял.
-Дед,ну нихуя неверю.я бля как Станиславский.
-хорошо.промолвил тот.сейчас тебе прийдёт смска от нинки шопиздец какого содержания.
Ну бля фсб седое!и про Нинку знает....
Нинка была бабой замужней и при отваливании её мужа в командировку мы в двоём переодически протирали её простыни своими голыми жопами.што именно сёдня и делали.раздался звук входящей смски,я взглянул на деда как на миссию и посмотрел пришедшую мне питицию.посмотрел и охуел.если в кратце там было написано што я этакий удмурт,в следующий раз свои бычки буду перерабатывать своей жопой.т.к.только я покинул её апартаменты как ванекдоте внезапно из командировки вернулся её муж, и увидел плавающим в унитазе брошенный мною окурок- кэптан блека. А она про это не знала и помятая мужем её физиономия долго мне этого не простит.
-Дед,сказал я ему.ну допустим я начинаю тебе верить.ну а дешь тада снегурочка?типа сидишь один,суходрочкой занимаешься.
-снегурочка сёдня- неадекватна,и как всякая ПМСная баба зла на всех и вся.раздалось в ответ.
Я заржал,представляя в реале свирепую мигеру в образе милой девчушки привитой нам ещё в глубоком детстве.
  При этом в глазах деда появилась неведомая грусть и он поведал мне о том что очень устал за все эти года выслушивать постоянные просьбы и выполнять пожелания порой абсурдные и примитивные так надоёвшие ему до чёртиков в жопе. в оконцовке он спросил 
-а давай поменяемся на пару десятков лет местами?
Я ему отвечаю в шутку:
-та мол чотам,давай,если снегурка красивая то я согласен.
Раздался хлопок,вспышка ослепила глаза...а когда я пришол в себя и начал более менее видеть глазами то увидел неподалёку идущего в мою сторону парня.
Подойдя ближе он произнёс....
- Дед,а если жопа простудится да кашлять будет потом?А?!при этом он загадочно улыбнулся,протянул руку в верх,из ниоткуда вытащил бытылку пива и протянул мне.
А уменя в голове роились мысли о том ,что завтра тридцать первое,снегурка неадекватна,а дел с подарками ещё целая куча...но пиво протянутое мне я взял.....

ОН-в принципе обычный человек.Не обделённый вниманием девушек..Иногда вспыльчив и резок.Подвешен на язык и имеющий не одну подружку «стерву» Возможно таким его и сделали эти то самые подружки.
ОНА-симпатична я девчушечка.Вечно куда то встревающая.Так они и познакомились.ОН спас её от через чур назойливых приставаний на улице от одного Кавказца.Завязалась дружба которая возможно и переросла бы даже в семейные отношения но ОН не хотел связывать себя узами брака.ОНА в последствии не дождавшись от НЕГО чего то серьёзного,вышла замуж,но дружба меж ними сохранилась.
ОН-как то получает от НЕЁ сообщение… «познакомилась с одной девушкой»Посмотри,ты такого не видел ещё ,она классная!
ОН- посмотрел анкету .На сайте она стояла под значком - абревиатурой «транссексуал»Посмотрел и написал своей подружке :
-Дура ты Ленка!Сидит тебе какой ни будь сопляк малолетний и мозги пудрит.
-Нет! Она настоящая!Я чувствую:-отписалась Ленка.
-Мне всё равно:-ответил ОН ,но на ту анкету написал «не пудри девке мозг»
Завязалась меж ними переписка. «интересная переписка»Ему понравилось то,как общается та девушка. Заинтересовавшись этой тематикой ОН начал искать источники где можно было по больше узнать обовсём этом.
ОН-попадает на сайт где общаются такие же как его инет знакомая девчонки.Осмотрелся там, и в голове возник коварный план «ОН войдет на сайт, и путём обмана вотрётся в доверие обитателям того сайта».В голове возникли мысли… «а в друг спалят?» И тут же ОН успокоил себя тем ,что ОН человек когда то обманувший полиграф в армии .Удачно водивший за нос ОБЭП и сотрудников банка врятли спалится.Тем более уж обмануть какую то "шимальку" (shemale- она мужчина .так они себя называют) труда не составит. ОН подготовил легенду в которую сам Иисус поверит. ОН начал готовиться и читать.Читать то,что пишут люди там,на сайте.Начал вместе с ними грустиь,смеяться .И как то читая,и впитывая материал подумалось ЕМУ…. «ну и сука ты Назар» Ты пытаешься прорваться в мир тех людей, которые вообще про тебя не знали ,не ищут и живут тихонько своей жизнью никого не трогая .Для чего?Для удовлетворения своего Эго?Ты ведь обманул машину,даже банк…пусть это будет твоим реквием по тому. Ведь тебе интересно ,интересно то, что и как они пишут…
ОН не стал врать посчитав что это будет гадким поступком перед теми людьми ,и вошёл на сайт покаянным пред самим собой.
ОН, привыкший владеть ситуацией в первые топчется нерешительно и задумчиво..Вот такую вот исповедь ОН решил рассказать…