Лето, иду по какой-то пыльной дороге в деревне, за плечом - сумка. Иду вроде как в музыкалку, но прекрасно знаю, что здесь где-то в одном из этих деревянных домиков живет Яся, и я хочу зайти к ней в гости - мне по пути. Захожу.  Яся стоит на пороге в каком-то сарафанчике зеленого цвета (надо сказать и дом выкрашен в светло-зеленый цвет, а крыша, кажется, синяя) справа - небольшой огородик, слева - тоже, валяется еще какой-то хлам на участке, ну как всегда на дачах. Яська молчит. По крайней мере во сне я не помню ее голоса. Почему-то с ней вместе оказывается Вовка Дусин, да еще и в аутенте, как я его на Макарене видела! Он тоже молчит, хотя выглядит дружелюбнее) Хотя во сне меня совсем не удивило, что они живут вместе (или, может, Вовка у нее просто гостил?). Это выглядело нормальным и естественным) Может, потому,что отношения, что к Ясе, что к Вовке у меня схожие, хотя и несколько противоположные? Яся мне - как старшая сестра, Вовка - как любимый младший брат (так и хочется затискать, а нельзя! Гордый ведь! Мужчина! В свои 13...))) И получается, снился мне дом, где мои братья-сестры ждали меня) Только Яська во сне была на меня обижена и молчала, глядя на меня почти также, как Эйдис (видимо, сильное впечателние на меня это произвело). И я надолго не осталась - пошла дальше в музыкалку. На хор. 

Но, проходя через деревню, я... заблудилась. Да-да! Со мной практически никогда такого не происходит, если я знаю местность, иди даже если не знаю - рано или поздно пусть всегда сама отыщу. И скорее рано, чем поздно - ориентировка на местности у меня всегда была хорошая (не путать с ориентировкой по карте). Но тут я - заблудилась. Не сказать, чтоб меня это сильно расстроило, потому как на улице сияло солнце, цвели цветы, летали пчелы, стрекотали кузнечики и вообще была ляпота-благодать! Так что я, не паникуя, подолжала идти по ухабистым дереенским улачкам мимо домиков и огородов, пытаясь выйти к музыкалке. 

Наконец, я уткнулась в какой-то домик, в котором жила сухонькая, но крепкая и загорелая старушка в истоптанных кедах, синих лосинах, футболке в голубой цветочек и белом платочке, повязанным на манер банданы. Вид у нее был безразличный, но дружелюбием так и веяло. А еще у нее была долговязая худенькая внучка с двумя рыжеватыми хвостиками и облупленным веснушчатым носом.

Обе они приютили меня у себя в домике и напоили молоком. У них было как-то очень уютно - прохладно, свежо, теплый ветерок с улицы раздувал белые занавески... было тихо. Только стрекотали кузнечики на улице и тикали ходики наа стене над столом.

Было тихо и спокойно. Словно никуда не надо было спешить - только жить в этом безвременном лете, которое, казалось, медленно плавится под солнечными лучами и тоже никуда не спешит.

Я не знаю, сколько у них гостила - несмотря на то, что в доме были ходики, время здесь как будто остановилось. Но мне надо было в музыкалку и бабушка с внучкой показали мне путь (ни в жисть бы не догадалась!!! Оо) какими-то окольными дворами, тропыми, через их двор, оказавшийся проходным.

Наконец, я вышла к большой асфальтированной плозади, у которой стояло огромное массивное, но в чем-то даже красивое здание. Это вроде бы как и была муз. школа. перед площадью проходила автомагистраль, за ней виднелись современные сверкающие многоэтажки. 

Совсем другая жизнь, да. Оказывается, это была не деревня, а что-то вроде частного сектора в городе...а казалось - другой мир.

На площади перед музыкалкой куча людей в странных одежках - какие-то дети в сине-фиолетово-голубых хламидах под руководством двух женщин распевались, отовсюду доносились голоса детского хора, какие-то дети и взрослые (вроде гимнасты) в блестящих вызывающе ярко-розовых и голубых костюмах разминались, и вообще вокруг творился некий странный дурдом. Похоже, намечался большой концерт. Постояв немного на площади, я вернулась в частный сектор, опять зашла в гости к своим новым знакомым - у них было все также, словно и не менялось. Потом зашла к Вовке с Ясей, та хлопотала что-то по дому, а с Вовкой мы попили вместе чаю и поболтали ногами, сидя на тахте. 

когда я снова вернулась на площадь, там все еще творился этот дурдом. Кто-то с кем-то разговаривал, всюду  - какофония звуков, смех, крик, разговоры, шепот, мычание, рычание, и над всем - чистые детские голоса, поющие о любви к родине. 

Зачем я стояла на площади - так и не знаю.Мне было скучно, неинтересно, в музыкалку заходить я и не собиралась, а стояла. Словно ждала, что сейчас что-то начнется - а не началось.

Потом вдруг на меня натолкнулась Алиса Книжная и начала жаловаться, что в паспортном столе завелись крысы. (причем паспортный стол находился в здании музыкалки! Оо) и когда она отдала свой паспорт, чтобы ей его поменяли, паспорт вернулся весь погрызенный. Отправив куда надо жалобу, она снова отдала туда паспорт. На этот раз он вернулся с выгрызенной страничкой, и

Читать далее...

Настроение не в пример лучше вчерашнего. Видимо, просто надо было выговориться. А может дело в том, что эйдис, кажется, на меня не дуется, и уже все забыла. Ну или если не забыла, то старательно делает вид, что ничего страшного не произошло. Как гора с плеч.
Синтаксис сдала, оценки скажут позже, но по ощущениям сдала хорошо. Говорят, если получить максимум баллов, то 8 первых вопросов с экзамена снимут (и то хлеб! Будет всего 80 развернутых вопросов!!! =( ).
Сегодня - настоящая зима! ну или почти) с утра - 17. А я, мерзнущая в горнолыжных штанах в -7, сегодня щеголяла в джинсах на голую ногу - и не замерзла ни капельки! А воздух звонкий-звонкий, колючий-колючий, так и пощипывает щеки! Над рекой, еще не успевшей спрятаться под лед, стоит белый матовый пар... красота.
Наконец-то починила телефон. Оказывается, с ним так здорово! (до этого смаковала счастье жить без телефона - когда тебе никто не звонит - это тоже, оказывается, здорово! Даже не знаю, что лучше, оба состояния хороши)))
Комп дышит на ладан. Надо, надо снести его в мастерскую, но остаться без компа во время учебы чревато. Лечу миленького подручными средствами, уговорами и обещаниями купить ему новый блок питания, помощнее, и побольше памяти - и оперативной, и такой.
Сегодня днюха рыбины))) поздравить первой не получилось, увы))) Хитрюга Рёкин поздравил его за 2 часа до полуночи! Как сказал Ингвар, "К некоторым полночь приходит заранее :))"
Было немножко обидно, но больше смешно))) поздравила второй)
Скоро будет большой поэтический фестиваль, начинаю отбирать стихи (5-7 штук), расклеивала сегодня объявления по универу. Надеюсь, люди откликнутся - чем больше участников, тем интереснее. Надо же, а раньше стихи не любила!

И наконец то, с чего надо было начать)))
Ой! Новый диз! Добрые волшебники определенно существуют!!! =))) *радостно хлопает в ладоши*

Кто виноват - и так ясно, а вот что делать? В принципе, и на этот вопрос есть ответ. Оба ответа очевидны. А легче не становится. 

Опять доставила неприятности людям  своим характером и поведением. Поссорилась с Эйдис. Кажется, кардинально. Не так, как когда-то поссорилась с Мэл - там-то уж мы основательно изорвали друг дружке души в клочки, а потом, уже через какие-то 20 минут вдвоем ревели, как идиотки, и долго потом штопали прорехи в душе, каждая - в своей. Мы тогда дали слово больше никогда не ссориться. И слово держим)

С Эйдис не так. Если Мэл со мной сосуществует, несмотря на то, что мы совершенно разные, и как-то умудряется обтекать все мои углы-шипы (может, просто дело в том, что мы теперь редко видимся и я просто не успеваю ее обидеть, ранить, разочаровать?), то с Эйдис совсем не так. Я не могу и не имею права говорить, что она смотрит на меня сверху вниз, но я неизменно ощущаю себя как маленький ребенок, которого строгая мать отчитывает и ставит в угол, а он все равно не исправляется. И она смотрит на него устало, неодобрительно поджав губы, и словно размышляя, что еще такого сделать, чтоб, наконец, выбить дурь из этой тупоголовой башки? 

А ты видишь разочарование на лице друга и ощущение это... странное. С одной стороны - обидно, неловко и стыдно - неужели все так плохо? Я настолько невыносима? Слишком беззаботна, безалаберна, слишком глупа, слишком индифферентна, слишком не к месту, настолько не подхожу?  

С другой стороны - начинает в душе глубоко ворочаться тяжелый, густой, как подостывшая лава, гнев, постепенно раскаляясь, как гигантская змея, медленно поднимая голову, чтобы потом, совершенно неожиданно сделать молниеносный бросок: да какое она имеет право так на меня смотреть? Она мне не мать, чтобы меня отчитывать и говорить, как мне жить, как одеваться, что делать, а что - нет! И чтобы так разочарованно смотреть, будто я не оправдала ее ожиданий! Меня не надо учить этой жизни, не надо из меня делать свое подобие! Я другая! Да, дура, да, легкомысленная дура! Но я - это я! И хоть мозгов за свои 19 много не нажила, но уж достаточно, чтобы принимать самостоятельные решения. Меня не нужно перевоспитывать - а хоть бы и нужно - поздно уже! И не ей это делать! Я просила всегда только дружеской поддержки - не больше, но и не меньше! 

К черту.

Ее взгляд выводит меня из себя. Хочется высказать ей в лицо, но молчу. К тому же, некоторые из ее советов действительно очень полезны и стоит к ним прислушиваться.

Мы все-таки друзья и я не хочу портить отношения с людьми - слишком хорошо это у меня выходит. Впрочем, сейчас и так уже портить нечего - кажется, я на очередном примере показала, как славно у меня выходит бесить окружающих. Разочаровывать. 

 Такая красивая, стильная, хрупкая, но упорная и несгибаемая, организованная, четкая, умница Эйдис, привыкшая работать над собой и добиваться успеха. Ртуть. Пролей - и она тотчас соберется маленькими упругими компактными шариками.

И я. Не уродина, просто предпочитающая спортивную и мужскую одежду, быстро воспламеняющаяся, но также быстро и гаснущая, вся - наружу, вся - в хаотичном восприятии мира вокруг и внутри. Хаос в себе - хаос вокруг меня. Беспорядочное мельтешение, бездумное перескакивание с одного на другое в поисках чего-то волшебного, таинственного, особенного - чего-то такого, чего я не знаю, но непременно узнаю в тот же миг, когда найду. Яростные вспышки безумной деятельности и неизбежные поражения, после чего вновь плыву по течению, не видя цели, ну или хотя бы чего-то, мельком похожего на нее. Дуреха, не знающая, чего хочет от жизни. Вода. Растекающаяся бесформенной лужицей, стоит только разбиться сосуду...

С гуся вода. Все мне - как с гуся вода. Так говорят. По гусиным перышкам вода скатывается, не оставляя и следа. Гусю уж точно все равно, ему и так хорошо. А мне? 

Так кто я - гусь или вода?

Если я смеюсь и улыбаюсь, или отмалчиваюсь, это не значит, что мне все равно. Я и так слишком много жалуюсь. А эти вещи касаются только меня. Или просто бросить жаловаться по пустякам и начать стенать по поводу серьезных вещей? Говорят, надо говорить. Я слишком много говорю и так. Значит, надо молчать? Так молчать или говорить?

Ни то, ни другое?

Я стараюсь забывать. Закрывать глаза. Прощать. Отпускать. Любить. Улыбаться. Растворять все темное в себе. Вода - растворитель. РАстворить, смыть, самое тяжелое - опусить глубоко на дно и забыть. Воды забвения. Океаны времени. Простить и забыть. А лучше просто забыть, потому что и прощать-то незачто. Это нормально - когда слишком непохожие люди ранят друг друга. 

 

Наверное, окружающим я кажусь эдакой легкой смешинкой-хохотуньей, восторженной девочкой-припевочкой, порхающей бабочкой, попрыгуньей-стрекозой. 

Легкая. Слишком легкая. Видимо, слишком легкие люди

Читать далее...

Наконец-то зима! На улице -10, ветер и снег, похожий на легкий пух. 

Пора облачаться в зимнее - достала свое болотное пальто, бежевенькую шапочку и шарф, также влезла в горнолыжные штаны. Мама говорит - что-то рановато, а я хоть и в Сибири живу, а мерзлявочкой как была, так и осталась - в джинсах ноги начинают медленно превращаться в ледышки. 

Радуюсь зиме. Дышу ей. 

Скучаю по Рыбе =). Сегодня осознала, что безумно хочу его увидеть, но тут же себя одернула - хорошенького помаленьку. И так у него в гостях побывала в воскресенье, хватит. Надо думать об учебе, сессии, коллоквиумах... курсовиках. Да...

А хочется лишь танцевать да шить рубахи, шить да танцевать)))

Недавно меня поймал Ярослав - и притащил на хор. Много новеньких там... Мне все обрадовались, сразу обступили - чего не ходишь?

А у меня пары в этом году совпадают практически с хором, только в понедельник могу, и то - не к 18.30, как надо, а к 20.00, всего на часок...

Даша говорит - все равно приходи. нынче хор поет Павану Форе и Кантик Расина. Обе вещи безумно красивые и сложные (хотя бы тем, что поются на форацузском языке, а среди нас знатоков французского - фиг да маленько. Я могу прочитать и кое-как, с грехом пополам, но близко к правильному произнести, благодаря языковому чутью (слава хорошей наследственности!), но все равно учить эти слова наизусть и ломать язык, пропевая это все, при этом держа в уме все паузы, счет и проч... тяжко. Но произведения действителньо стоят того.

Не помню, упоминала или нет, но родители приезжают на след. выходные. Они на меня в смертельной обиде за то, что я не приехала к ним на 4 ноября и последующие субботу с воскресеньем. Возможно, это просто "родительская ревность", как выразился Ангор, ну и конечно, они скучают, но фразы типа "твои друзья тебе что, важнее твоих родителей?!" ставят меня в тупик и приводят в некое недоумение. Разве можно сравнивать?

А если бы я и сравнивала - по-моему, это мой выбор - и только мой, как мне проводить свободное время. Самайн - всего один раз в году! И в клубе я не была уже давно. 

Я вообще редко скучаю, вернее, редко скучаю "мучаясь", "тоскуя" по кому-то. Обычно я и не замечаю этого, а когда вдруг увижу человека - такая радость охватывает, понимаю: да! Как же я, оказывается, соскучилась! Просто жуть! 

Или иногда бывает, когда внутри бьется навязчивая идея: хочу увидеть, хочу увидеть, хочу поскорее встретиться....

И как ни печально осознавать, но мои родители большей частью вызывают у меня первый вариант "скучания" (это-таки не скука, смысл у слова другой. Интересно, есть нормальный синоним?), а иногда и вообще не скучаю. Я просто им радуюсь, когда они приезжают, и живу спокойно, когда они не приезжают, а звонят по скайпу. Тогда я радуюсь тоже. Но у меня и в мыслях не было сравнивать их с друзьями. Это просто совершенно разные категории в моей жизни. 

И я не понимаю, когда они звонят и  начинают отговаривать меня в мои выходные от похода в клуб на тренировку или на народные танцы. Это моё дело, мои интересы и я не понимаю, почему я должна от них отступаться? только потому, что другие люди не видят в этом смысла? А вообще нужен ли смысл, если это просто доставляет мне удовольствие?

"Ну какой смысл в исторической реконструкции, это тебе совершенно не нужно!" - А мне нравится. Вот и весь смысл.

Танцы? Мама любит танцы, но если уж начинать, то я могу спросить в ответ: почему мам, ты протестуешь против тренировки, но не против танцев? Ну куда мне в жизни ирландские народные танцы? М?

Охохохо...

Таки они приезжают на выходные. Я буду рада их видеть, но они говорят мне: никуда не ходи. А танцы платные, и я много пропустила. (да я три месяца пропустила, блин!!!) А еще в субботу в клубе будет мастеркласс по шитью исторических рубах! Т___Т ладно, пропустить тренировку - но мастеркласс!

Ингвар улыбается, говорит, приводи родителей - пусть посмотрят, что не фигней страдаем (хотя в целом всю деятельность нашего клуба можно охарактеризовать именно так :)). Не знаю, получится, ли, но я бы с удовольствием их привела! 

Эх... вот по кому скучаю, так это по этой рыбине. Хотя видела его в воскресенье, ну и понедельник утром, тут уж никуда не денешься - раз уж у него ночевала)  

В гости к нему попала весьма забавно, кстати)) Ангор согласился нас подвезти на машине, а я заснула на заднем сиденье. По словам парней "Я спала настолько сладко", что они решили не будить меня на моей остановке... проснулась я, собственно, где-то уже у ингварьего дома))) Спросонья не сильно, соображая, что к чему, удивленно проследила взглядом за выскочившим из машины Ингваром, который оставил мне свой рюкзак, а сам убежал в метро. Пытаясь осмыслить сонным мозгом ситуацию, я глянула на Ангора, который с совершенно серьезной миной начал заверять меня, что сейчас я с ним поеду в Томск, а Ингвар меня оставил с ним, типа продав в рабство. И начал отчитывать - как это я могла сесть в машину с незнакомым мужчиной. На мои вялые возражения, что я его немного-таки знаю, последовало "Недостаточно". Мои убеждения, что Ингвару-то я доверяю, а значит, и его другу, Ангор тоже отмел, заявив "Какой же я ему друг! Где ты таких друзей видала?"

После это фразы я еще молча тупила с минуту. Затем разговор вернулся на круги своя (в точности всю эту замечательную беседу я передать не смогу, а жаль! Наверное, слушая со стороны, можно было здорово повеселиться!).

Потом пришел Ингвар и мы отнесли ему его рюкзак. Я могла остаться в машине, Ангор предложил подняться, сказав, что если он умрет, то я останусь в машине навечно. Почему-то этот факт меня несколько насторожил и я решила, что лучше я пойду к Ингвару домой, чем если вдруг что - останусь без телефона в замертой холодной машине... навечно.  К тому же я здраво расссудила, что у Ингвара наверняка меня могут напоить чаем.

Наверное, стоило бы уже где-то здесь проснуться, но цепи сна меня отпускать не хотели -  после этого я  тупила  еще 15 минут как минимум.

Поднявшись в его квартиру я выяснила, чточая мне не дадут, потому как а) его надо готовить б) Ангор на чай не останется, а поскольку именно он меня отвозит на машине => времени на чай нет и у меня. 

Построив эти несложные логические цепочки

Читать далее...

Выходные прошли не очень. 

Опять немного повздорила с бабушкой. И дело даже не в ней, а во мне - зреет какое-то раздражение внутри, неудовлетвоение, недовольство, а я не понимаю, что такое, выплескиваю неосознанно на окружающих, потому уже обычно, после ссор думаю - что такое? Ну чего я? Глупо так вышло и обидно. Обо мне же заботятся и нельзя сказать, что мне эта забота не нужна, но...

Мерзко как-то на душе. 

Вчера была на самайне, отпрыгала и отвеселилась. Танцы, игры, еда. Кавалеров, как всегда, было меньше, девчонки с девчонками танцевали, ну да это привычно... эх. Ингвара вытянуть на самайн не удалось) рыба танцевать не умеет и всячески сопротивляется. "дела, дела, клуб, землю копать..." в 7 часов вечера? Ну да и фиг с ним - не захотел - не надо, а мы отдохнули славно... скорее устали даже больше))))) 

Наверное, ему даже лучше было домой поти отдохнуть после тяжелого физического труда. 

Позвонили родители, они на меня очень обижены - я не приехала в Новокузнецк на выходные. Да... прдпочла самайн и клуб сегодня. 

Ненавижу выбирать, но я выбрала и не жалею, хотя семью, конечно, тоже хочется увидеть. Они приедут на след. выходные. Обиженные.

Что-то не клеятся у меня отношения с людьми в этом году. Надо как-то что-то в себе менять. Быть терпимее. Добрее. Ласковее. Жрать больше шоколада и радоваться жизни. (говорится мрачным замогильным голосом).

Честно, не знаю. Не знаю...

Решила идти на Самайн фейри... Ну, так вышло, что Эйдис хочет фейри идти, а я не хочу быть крестьянской девушкой в одиночестве... нет, конечно, я не буду одна, но... все равно никого из знакомых не будет ведь... а там опять на команды разбиваться... не хочу быть одной. И не хочу показаться навязчивой, а наверное, именно это и произошло. Вечно цепляюсь к Эйдис или еще к кому-нибудь, кто выглядит уверенным... знающим... ну или просто знакомым. 

Эйдис сказала, что у настоящих фейри крыльев не было... может, она прпава, я не знаю. Надо покопать, а ни времени, ни сил, ни желания - нет. Костюм фейри - старое выпускное платье. даже обрадовалась, что уцепилась за Эйдис, так как больше случая его надеть у меня нет, а оно мне страсть как нравится! 

Проблема в обуви и с прической. У Эйдис красивые, льющиеся крупной волной мягкие темные волосы - хороша! А с моей стриженой копной - что сделаешь? Хочу себе веночек на голову из цветов... но не умею плести, а искусственные венки где достать? не знаю. Надо думать. Что можно на голову? заколю заколкой волосы, наверное. Так мне, говорят, идет.  Надо думать. Думать.

Да...

 

Хочу изменить дизайн днева на зимний. Эх, нет тут Женьки! Моё мозг не выдержит очередного издевательства над ним после Острова)

Хочу поговорить с Яськой. Просто поболтать-поговорить. Ну и Остров. Да-да. Не смею думать раньше, чем Яся начнет что-то делать) Надо обговорить разделы и все такое... Да... вот почему админы - такие злые и пугающие)))) у них Адская работа))) 

Аццкие админы))))) 

особенно тяжко, когда вообще первый раз с программированием сталкиваешься, и тебе хотя все как чайнику разъясняют, все равно понимаешь, что ты - полный идиот по сравнению с ними, а что поделаешь? Надо... Опыт сам не приходит. Но мои мозги, например, ужасно устают. С ужасом думаю о том, что ведь все равно все то, что есть сейчас, придется переделывать. 

Поссорилась только что с бабушкой. Устала. Нехорошо. Она волнуется, а я... с одной стороны, это приятно, с другой - раздражает. Надо быть терпимее, добрее, внимательнее к людям рядом.. А я - бесчувственный очурок. 

 

1. Рассказать есть много чего. Даже не знаю, с чего начать. Начну немного не по порядку, пожалуй, о поездке своей отчет позже, другим постом, и завтра - сильно болит живот (бабушка опасается, что гастрит - и боюсь, не без причины=((().
Таки принялась серьезно за учебу. Давно пора.
Заметила за собой, что последние полтора месяца умираю без шоколада. Съедаю по плитке в день, если нет шоколадки - шарюсь по дому в поисках шоколадных конфет (благо бабушке, как преподавателю, всегда на праздники много наборов дарят - дома целый склад... да и ем их в основном я). Даже уезжя на Вапнатинг моей первой мыслью в поезде было - не купили сладкого в поезд... И когда приехала в Сиб обратно - первая мысль: куплю шоколадку сразу, как выйду из вагона, в первом же киоске! бабушка, святая душа! Приезжаю домой - а она мне шоколадку купила! Знает уже...
Вот заговорила и подумала - хочу шоколада... сегодня в универе тоже опять плитку купила и скушала...
Эйдис поглядела на меня, послушала и сказала, что есть научно доказанный факт, что сладкое в таких количествах (а особенно - шоколад!) поглощают люди, которым не хватает любви, тепла, отношений, в том числе и тесного контакта... речь ее была немного длиннее, но вывод пугающе короток: "иди, с кем-нибудь потрахайся!"
Она, конечно, пошутила, однако была и наполовину серьезна.
Думаю, в чем-то она права. Мне действительно не хватает этого. Любви, тепла - и душевного, и тепла человеческого тела...
Ездила с Ингваром в поездку вдвоем...эх, не будь я такой трусливой дурой! =) Да что там! Рада была только от того, что можно было жаться к нему у костра... сидела, счастливая, и тряслась - от холода и от страха - а вдруг погонит? Вдруг я такая навязчивая, лезу тут (хотя как тут не полезешь! Дубак такой! Бррр... ну об этом в след. посте).
Как всегда - хочу обнять, а не могу набраться храбрости, духу не хватает, вдруг что не так, и хрупкое равновесие теплых дружеских отношений нарушится и приведет к взаимной неловкости? Убеждаю себя, уговариваю, что мне и этого хватает - улыбки и дружеского общения. Временами начинаю серьезно в это верить, особенно когда пытаюсь разложить свое отношение "по пунктикам" - и убеждаю себя - не люблю, просто нравится, просто восхищаюсь, не... ну зачем он так мне улыбается? Т_Т
Да...
Даже не знаю, как скомпановать мысли, чтоб излить в посте... все между собой взаимосвязано, все мысли у меня текучи, как вода, смешиваются, перетекают друг в друга, одну не выделишь, не оторвешь... и ведь не вспомнишь, о чем подумала раньше, с чего начать?

2. Наверное, начну заново. На этот раз с зимы.
Она пришла, наконец-то! Зима! На курсе радуюсь зиме чуть ли не я одна... еще Катя Сидорчук из итальянской группы.. она тоже рада зиме.
А я лечу. Звеню. Кричу. Ликую в душе... Зима! Зима! ЗИМА! Слава, слава Тебе, Вечная!
Только зимой я могу дышать полной грудью... давит. Давит на меня...давят стены универа, давят обязательства, учеба, давят друзья, которые что-то от меня хотят, давит Катя - она хочет, чтобы я стала другой, (это уже другая история, но как-нибудь надо будет написать...), давит город, давят потоки машин, давит время - подгоняет, я спешу, а не успеваю... давит молчаливое терпеливое ожидание родителей... они ничего не говорят, но я знаю, что они хотят, чтобы я хорошо училась, чтобы у меня была стипендия, замечательные оценки, чтобы я была ответственной и трудолюбивой... давит. Задыхаюсь. Все давит. Не хватает воздуха, не хватает кислорода, а все так и продолжится и не вырваться - этот путь надо пройти до конца. Еще два с половиной года в университете. Надо выжить. Надо выдержать. Надо вытерпеть. А все так давит! Перемены! Нужны перемены! Путешествия, смена деятельности, работа! Хоть что-нибудь! Душно!
Только зимой я могу дышать свободнее... я выхожу на улицу и вдыхаю этот звенящий воздух, ледяной ветер острым копьем пронзает меня насквозь и я чувствую, как он струится по моим жилам, и сама звеню и натягиваюсь тонко-тонко, как струнка, как тетива...
Хочется упасть в белоснежный пушистый сугроб (ах, как жаль, что еще недостаточно выпало снега!) и лежать, глядя в белое пушистое небо, ощущая как по твоим жилам струится ледяной огонь и ты словно становишьтся чище, тоньше, порзрачней, как льдинка... чистая хрустальная льдинка... и уходит все грязное, серое, ушлое, очищается, высветляется все темное, злое, смерзается темными комочками и отпадает все лишнее,: ты - прозрачная тонкая хрупкая льдинка - чистая и звенящая, как ангельский колокольчик... и ветер свеж и юн... и можно начинать жить - до следующей весны...
Я хотела бы умереть зимой... я часто думаю, что хотела бы умереть зимой - когда-нибудь, в старости, тихо уйти, глядя на светлый снег, англельский нежный снег, бесшумно падающий с небес...
Зимой всегда больше света. Почему-то, несмотря на короткий день и длинную ночь, зимой все равно больше света - все сияет, светится, лучится. Все белое, чистое, мир обновляется, словно надевая подвенечное платье, выходит к алтарю новой жизни... это трепетное замирание Читать далее...

Итак, в пятницу сдала курсач, препод оценку не выставила (или по крайней мере не сказала, так что сегодняшнии день для меня будет явно сюрпризом - отчислят, нет? (поменьше таких сюрпризов!)).

Выходные прошли лихо и весело, сдала курсовик и спала и отдыхала в свое удовольствие. Правда, обнаружила, что обещание "ложиться в 21" практически невыполнимо - сбила себе график, дурында, и теперь раньше 2х ночи сон не идет. (обнаружила это вчера, когда сидела за компом, захотелось есть, думаю, дай, спрошу у бабушки, что у нас съедобного имеется в наличии, смотрю - спит. Глнула на часы - полвторого... да... и ведь супчику или котлеты в такое время не поешь... пришлось выпить соку на голодный желудок и пойти спать.)

А вообще, по-порядку -

В субботу был Ветрнетр (вообще, он должен праздноваться 25 октября, насколько я помню, но собрать всю нашу ватагу в будний день - нереально).

Ветрнэтр (зимние ночи) — скандинавский Новый год. Праздник сформировался в глубокой древности и символизировал точку перехода к сложному периоду жизни.

Колесо судьбы завершает оборот

В праздник Ветрнэтр вкладывался особый мистический смысл. Это был важный момент окончания одного цикла жизни и начала другого. Природа замирала, солнце уходило, колесо судьбы завершало свой оборот.
Наступала временная, но неминуемая смерть в лице долгой и беспощадной северной зимы, а следом шел расцвет новой жизни. Поэтому Ветрнэтр был, в первую очередь, праздником всеобщего обновления. Все старое и ненужное безжалостно выбрасывалось, уничтожалось...

Идеологически вредный праздник

Жители Северной Европы довольно долго сопротивлялись агрессивному нашествию христианства. Но, даже приняв его, продолжали жить в соответствии со своими языческими порядками.
Поэтому католические власти всеми правдами и неправдами стали искоренять наследие эпохи викингов. На протяжении нескольких веков праздновать Ветрнэтр было запрещено под страхом смерти. Любые намеки на тягу к древним традициям воспринимались как мерзкая ересь и пресекались на корню.
Но скандинавы не только суровы - они еще и упрямы. Поэтому, несмотря ни на какие репрессии, они не забывали праздник Зимних ночей и считали его самым лучшим.
Тогда Церковь пошла на хитрость, чтобы сделать со скандинавским Ветрнэтром то, что в свое время сделали с ирландским Хэллоуином. То есть сам праздник оставили, только языческую суть заменили христианской и стали отмечать День всех святых, который приходился примерно на тот же период.
Это получилось куда лучше. Ведь народу часто куда важнее сам факт праздника, как возможности хорошо погулять, чем его историческая причина. Таким образом, к XIX веку о Зимних ночах практически забыли.

 

Собственно, я на него так и не попала - Машка из Первоснежника пригласила меня на свою днюху, которая, кст, тоже была не в субботу но именно в субботу и праздновалась) Я не смогла не прийти (хотя бы еще и потому, что пропустила их с Мишей свадьбу недалече как полмесяца назад, и мне очень, очень, очень, очень стыдно.) Так что не знаю, как наши праздновали Ветрнэтр, а мы устроили посиделки у Миши и Маши дома. Миша подарил жене лего "Хогвартс-экспресс" (зависть, зависть, зависть!!! *_*) они его вместе собирали))) я подарила собаку из Красного Куба (ну, такая красная, набитая мелкими шариками, так что ее мять можно), гости тоже всякие штуки интересные дарили. Младшая сестра Маши (оказывается, у нее есть сестра!) сама варит мыло (прям как в этих магазинах дорогущих - вкусное, прозрачно-разноцветное, аж съесть хочется!), собственно его она и подарила) а вообще Нина оказалась очень забавным человечком) Очень критичным по отношению к сестре (критикует Машу во всем))) а между собой мы нашли очень много общего. (какие-то мелочи, взгляды на жизнь, убеждения, вкусы). В какой-то момент испугулась даже, что нашла вторую себя).

А вообще, компания подобралась равномерно психованная, с остро выраженным синдромом всеобщего и  одновременно глубоко индивидуального идиотизма) Т. е. - ржали как кони, шутили шутки (зачастую такие тупые, что сам не понимаешь, отчего смеешься, не смешно же! - а смешинки саи из горла лезут наружу!), громили хозяйское имущество! (не специально... хоя, может, кто-то и специально... по крайней мере этот разнесчастный "хогвартс-экспресс" гости разломали трижды за вечер))) Особенно при этом отличился Валентин - все, что бы не попадало к нему в руки, все сразу же крушилось, а если не крушилось, то падало в салаты и тарелки к гостям -  иногда и то, и другое одновременно... ) под конец, сытые, довольные, тихо пищащие и икающие от смеха, расположились на диване и начали играть в "Я никогда не..." оказывается, довольно сложно придумывать вещи, которые ты никогда не делал, а другие делали... но вообще было очень весело) ушли все гости одновременно, развеселой

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

  [показать]

Осеннее гадание на кленовых листьях via Magеs_Queen & natаly-lenskaуa

В универе не высидела. Свалилась. Просиела 2 пары, первую еще держалась, на второй вырубилась прямо на лекции... слава богу ,в поточке были. На синтаксисе и немецком так бы не вышло. Ушла с них. Толку от меня такой - никакого. Немка, конечно, рассердится - я очень много пропустила немецкого в этом семестре, и из-за курсовика, и из-за болезни. 

Все, перечитаю курсовик, подредактирую еще сама где - отошлю, и завалюсь спать. СПАТЬ!

ОХРЕНЕТЬ! завтра никуда не надо, и можно просто спать!!!

(ощущение почти завершенной работы неожиданно приятное, схожее с облегчением)...

да...

устала. Усталость накапливается - теперь я в этом убедилась. Всю след неделю буду ложитсья в 21!!!

Дописала! Йяхуууу!!! 

ТОшнит от кофе. Больше не могу его видеть =__= нюхать - еще ладно, а вот все остальное... Правда тошнит. И сердце так пакостненько ёкает...

Это все бессонная ночь на кофеине - сердце садится за раз!

Помнится, не спала около 4х дней (тоже долги, экзамены сдавала на летней сессии) - жила на кофе, то на растворимом, то на сваренном (когда дома была), есть не хотелось, от вида еды тошнило, перед глазами все плыло, спать хотелось и сердце также ёкало и трепетало мелкоф дрожью... неприятно до жути. 

А мне еще на два семинара идти =__= и у меня по обоим доклады... их я сделать, наверное, не успею. Один доклад быстренько распечатаю, в автобусе главное подчеркну... а вот второй сложнее будет, там искать надо, а у меня на это 15 минут - и собираться... 

Дай-то Бог, поставит онм мне оценку, хоть троечку завалящую... все равно, лишь бы не неуд. 

Устала. Наверное, отсижу ордин семинар и вернусь домой спать... хотя синтаксис и немецкий нехорошо пропускать, но...

Ах, как получится. Может, выдержу. Должна выдержать.  

Злюсь на себя. Досадую. И трясусь от страха. Не здам завтра (уже сегодня) курсовик - отчислят. И это при том, что сессия и все зачеты сданы! Из-за одного курсовика!

Сама виновата. Растянула "удовольствие". Разве не говорят - а) сделал дело - гуляй смело б) делу время - потехе час в) надо, Федя, главное, чтоб воля была к победе! д) терпи казак, атаманом будешь! е) один раз себя пересилить, потерпеть - и свободна, как ветер (с) мама.

Кофе. Кофе. Кофе. И кедровые орехи. Ими и спасаюсь. Также нервное возбуждение и страх не дают уснуть. Позавчера еще хотела закончить курсовую, но ночь до этого тоже не спала - писала ее, окаянную, и свалилась - просто не смогла не заснуть.

А теперь сижу, глотаю черный остывший кофе (7 ложек кофе крупного помола, щепотка соли, 6 ложек сахара, варим на турке на медленном огне). Заметила уже давно, сейчас с некоторым удивлением снова это отмечаю - когда я не сплю долго, а потом начинаю мутить кровь кофеином, меня начинает бить дрожь (самая настоящая, не иносказательная). Меня знобит, колотит, по телу бегают мурашки, особено после каждого глотка кофе - меня аж встряхивает. Будто мерзну или морозит - но нет, в квартире тепло,  и мне не холодно....

Не очень приятное ощущение.

Еще одно наблюдение - раньше не обращала внимания - периодически по нескольку раз в день (да наверняка чаще, просто не считала) - дом начинает трястись, как при небольшом землетрясении и трубы гулко резонируют. Не обращала внимания. Ну гул и гул. Что-то из разряда привычного, обыденного. А только сегодня дошло, что живем-то мы рядом с аэропортом! И каждый раз, когда дом ходит ходуном - это идет на посадку или взмывает очередной крылатый агрегат. Именно самолеты издают этот низкий утробный гул, а трубы и батареи вступают в резонанс и откликаются... 

Ах, ну какого вот сейчас я пишу тут? Мне заключение к курсовой писать надо и связки между частями... но в голову ничегошеньки не идет. Спать лечь не решаюсь - утро вечера, конечно, мудренее, однако, если я усну, то могу проспать все на свете и нихрена не успеть сделать поутру. У нас уже 4. В след. раз начну курсовик ЗАРАНЕЕ. (выделить жирным шрифтом, подчеркнуть двойной линией, распечатать большими буквами и повесить на стену!!!!!).

Господи, пожалуйста, пусть меня не исключат! Это будет такой позор! Мне стыдно. 

Правда, сейчас, в 4 утра, мне, скорее, по фигу... в состоянии здорового человеческого пофигизма. Даже паника сошла на нет. Надо писать. Собраться с силами и последние абзацы. Ну же, девочка, соберись! 

Пошла писать. 

Кота. Хочу Кота. Хочу. Хочу-хочу-хочу. Кота. Кота хочу. Хочу кота. Кота-кота-кота. Кота хочу. Хочу кота. Кота! Кота! Хочу кота! Хочу кота! Кота! Кота-кота-кота! Кота хочу! Кота! Хочу Кота. Хочу. Хочу-хочу. Хочу кота.  Кота!!!!

 

Хочу кота. 

Т_____т 

Хочу. Кота. Хо-чу-ко-та.

Кооооооооооооот!!!! 

Но ба не хочет кота... она совсем-совсем против... мол, куда его, если мы летом уедем или еще что-нибудь в этом духе... но Снежка же мы соседм оставляли и друзьям на несколько недель. А не было такого, чтоб совсем никого не было дома более чем месяц!

А объявление в универе висит.. бесплатно отдают молоденького кота (10 мес), приученный к лотку и кастрированный (по идее, тогда никаких проблем с ним весной!) и ест, что дают... хочу кота!!!!!! Т_______т

Он мил, мил, мил.... несказанно мил! Я люблю Снежка безумно, но его ведь нет со мной... Эх.... хочу кота. 

Мне сегодня даже снилось, что я-таки взяла этого кота из объявления, не смотря на протест бабушки, и звали его почему-то Жирафом...

Забавно! - недавно заметила, что колгда я смущаюсь, у меня помимо щек краснеют уши.))) Выглядит крайне забавно, а ощущается странно) 

Заодно на волне изучения собственной физиономии в зеркале пережила приступ острого самолюбования. 

После придирчивого рассматривания лица и фигуры, пришла к выводу, что я все-таки себе нравлюсь, и вообще, явно не уродина. Красилась бы, наверное, вообще симпатюлечкой была. а и так покатит. На парней не охочусь, а себя и так устраиваю, да и лень по утрам спросонья намазывать всякую химию себе на лицо. Ну на фиг.

Как там было сказано?

"Девушки - странные существа: замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами." Во-во.

Помнится, в школе меня крайне бесило, что моя лучшая подруга на макияж тратила 30 минут, из-за чего постоянно опаздывала на встречи, в то время как я, одержимая маниакальным страхом опоздать вкупе с армейским папиным воспитанием, неслась со всех ног, умывалась за 5 минут, одевалась за 45 сек., заправляла кровать за 7, завтракала за 10, и бежала на автобус... и приезжала неизменно заранее.

Краситься? Зачем? Лишняя трата времени.

Очень часто завидую мальчишкам - им жить, наверное, все-таки не легче (не знаю, в их шкуре не была), но явно удобнее. Не надо выпендриваться особо (хотя многие все равно это делают), а еще - о, как я завидую! - летом им можно раздеться до трусов и никто им ничего не скажет! А тебе приходиться таскаться в жаркой футболке, которая прилипает к телу, а если ткань тонкая, то еще и бюстгальтер носить приходится...

Эх, хорошо было Адаму и Еве! Нагода не считалась чем-то таким неприличным... тепло было, ходили себе и ходили...

а сколько всякой фигни человечество напридумывало? Макияж, шмотки всякие, мода... 

Глянешь на стайку молоденьких девушек - хоть и моего возраста, а как отличаемся! Мне важно - комфорт, а вид уже второстепенное. ПРиятно, конечно, когда вещь красивая, но важнее - чтоб было удобно. А глянешь на этих бедняжек - все в блестках, в миниюбочках, на шпильках, несчастные, корячатся... в свои косметички безуспешно пытаются запихать учебники, а кто и вовсе не заморачивается, и ходит с одной тетрадью....другое дело - рюкзак! Закинул на спину, и сколько хочешь закидывай - учебники, тетради, обед, доп. книжки напочитать, а если гардероб закрыт - то и куртка упихнется, если постараться!

Надо мной всегда в детстве смеялись: Вот, Васька, рюкзак больше тебя!

Мне сначало обидно было, а потом походила с сумкой и поняла - нееееееее... ну ее. Что-нибудь легкое таскать - пожалуйста. Значки там на нее нацепить, попонтоваться... либо если платье одеваешь - то да, с рюкзаком никак. Ну только если маленький аккуратный рюкзачок найти, но мой уже так обтрепался, что надеть стыдно.  

Или глянешь - идет девушка с сумочкой такой маленькой, гламурненькой - и три пакета в руках... ну неудобно же! 

И смотришь на таких... вроде тоже девушка, но не понимаю. Не понимаю я их. Вернее, как бы понимаю, но... не принимаю, что ли? Не мое. 

В последнее время женская натура берет-таки свое - начинаю любить платья и юбки (я их всегда, правда, любила, только они мне не шли, да и непрактично это. ). А как начла заниматься реконструкцией, так вообще - смотрю на старинные рубахи, древние платья - насколько все гармонично, просто и красиво это все! Любо-дорого смотреть... Умели люди из обычного квадрата ткани сделать конфетку...а сейчас? Нашьют оборок, нашьют всяких прибамбасов - а смотреть страшно. 

И поэтому несказанно радуют редкие девушки на улицах - одеты скромно, даже простовато, но... стильно. Да, редко такое увидишь, но если уж попадается такая конфетка - просто дыхание от восторга перехватывает! Сапожки с острыми носиками, бледные джинсы запаравлены в голенища, блуза простого кроя, но очень "вкусненькая", а на шее повязан пестрый платок некричащих цветов, и волосы уложены просто, но выглядят ухоженными, и поверх - короткое полупальто... макияж либо отсутствует, либо неброский, только чтобы подчеркнуть естественную свежесть лица... Хороша! Радуют глаз люди, у которых есть вкус. 

Моего вкуса обычно хватает на то, чтобы подметить бесвкусицу или наличие стиля у других, а вот на себя - как-то нет. Наверное, просто со стороны всегда виднее. 

Примета номер раз:

Встретить на дороге в универ Рыбу - к счастью.

(Три дня назад (раньше не довелось отписаться) стояла на остановке на Речном в очереди на маршрутку, и тут кто-то окликнул меня сзади. Голос оказался знакомый, но я не успела сообразить сразу, кто это, и тут из-за моей спины вынырнул Ингвар. Сложно описать то, что я в тот момент почувствовала. Меня словно захлестнуло волной радости и восторга, я сама не ожидала, что буду так рада его видеть. А тут на тебе - и улыбка Ингвара в будний день с утра - штука редкая и от этого еще более ценная. В общем, я расплылась в ответной улыбке, идиотской и совершенно счастливой. Я, по-моему, даже привет не сразу из себя выдавила, а сколько-то секунд просто в восторге на него пялилась.Потом, конечно, очухалась и удивилась сама себе. Но все равно уверилась в одном - эта встреча - счастливая!. Правда, Ингвар уехал на автобусе, хотя нам и было по пути, а я осталась в очереди, но все равно на весь день эта встреча наполнила меня щенячьей радостью и уверила в том, что день будет замечательный. Я не обманулась в ожиданиях!

На семинар я опоздала, но не на полпары, как боялась, а всего на 15 минут, и меня даже не отчитали и я сходу ответила на вопросы хорошо. Потом сделала немецкий на окне. Потом подремала на грамматике (последнее время постоянно хочется спать, вырубает в универе, в автобусе, дома - постояно), а на паре Одинокова меня вызвали в деканат по поводу несданной курсовой, где продлили дату сдачи до 10 октября. В очереди в деканат я простояла всю пару Одинокова и не пришлось клевать на ней носом, сгорая от стыда. Я тайно лелеяла мысли, что в очереди в деканат я простою и весь немецкий, но нет - аккурат к концу Одинокова. Впрочем, я хоть и опечалилась, но не сильно - я и так много пропустила из-за болезни.

Ну и что же? Приходим на немецкий... а его не будет!!!

СЛАВА РЫБАМ!

Надо будет обязательно поблагодарить Ингвара за утреннюю встречу) он приносит удачу)))

Жду-не дождусь воскресенья)

Толькотолько начала выздоравливать, и заново подцепила инфекцию. только прошел кашель, как появился насмотрк и температура, а также опять заболело горло.

А у меня сегодня серьезные предметы, которые нельзя пропускать! И разговор с научруком.

 

2 пары гр.об. - доп. вопрос на экзамене за пропуск!!

семинар по синтаксису - что-то типа того же. Или дже еще хуже.

РКИ - просто жалко пропускать.

Ну и разговор с Исаченко. Я вчера радовалась так,  что мы вроде даже безболезненно для меня договорились о встрече, а тут так...

Но я просто не высижу в Универе с 9 до 19.30. 

А еще я хотела подойти к Белице и попроситься к ней писать диплом. Желающих много, кол-во мест ограничено. Только спадет температура - понесусь на кафедру. Заавтра ли, послезавтра ли...

Буду усердно лечиться.

 

Ну, есть и плюсы - время, чтобы сделать курсовик, домашку на другие дни, чтоб потом не суетиться.

Пошить одежку...

Но состояние мерзопакостное.

Я еще на 1 сентября заболела (видать, в универе и подхватила заразу, а может, еще чуть раньше, тк мамка у меня тоже заболела до этого) и до сих пор как-то держалась - недостаточно плохо, чтобы не ходить в универ, но достаточно, чтобы периодически отравлять мне жизнь.

Вот вчера мне (Лева? Леня? Л...? Блин...) посоветовал в универ больной не ходить, мол, только хуже сделаешь... накаркал, паршивец! 

Осенняя инфекция в самом разгаре...

 

 

[показать] Что скажет тебе ирландская мудрость? авторские иллюстрации OKSA Интересное: Праздник ирландской души

Этот сон НЕПРЕМЕННО необходимо записать. Как только он закончился, меня как подняло. Надо, надо. и пишу. Постапокалиптический немножко город, пустнынные пыльные улицы, люди где-то есть, город не заброшен, просто они где-то в другом месте.ю либо просто не решаются выходить на улицу в этот час. 

Утро, где-то часов пять, но светло, как в девять. Пасмурно. 

Широкий проспект начинается с огромных железных решетчатых ворот. Прутья либо выкрашены в черный, либо сами имеют такой цвет. Высота ворот около семи метров. Далее, если встать к воротам лицом, то справа можно увидеть площадь, посредине колторой стоит фонтан, а саму площадь окаймляют три высоких здания - драмтеатр и еще два жилых дома, но выглядит все пустынным и заброшенным. Впрочем где-то на задворках сознания сидит это ощущение - что все-таки тут СЛИШКОМ тихо. Я гляжу с немного смещенного ракурса, поэтому мой взгляд захватывает и ворота, и край площади, по мере того как  сон развивается, я осматриваю все с разных точек, издалека и вблизи.

Слева от ворот находятся какие-то непонятные складские помещения и вообще здания непонятной отнесенности - крупные ангароподобные помещения, окруженные высоким металлическим забором и колючей проволокой. 

Итак, вернемся к воротам. Тишина. Пустая улица. Бледный свет, льющийся с неба. Где-то в далеке зарождается еле слышный звук, который в этой тишине раздается, подобно грому - вдали, постепенно приближаясь, слышится топот чьих-то ног. 

Потом камера как бы подъезжает, ощущение движения, слышно тяжелое учащенное дыхание, и снова - к тишине и холодным воротам.

Потом снова - ощущение движения, на этот раз более мощное, рычание, и снова - обратно.

Вот, наконец, топот все ближе, ближе и мы можем разглядеть фигурку нагой девушки , которая несется по пустой улице. Вот она приближается к воротам и, даже не останавливаясь, делает совершенно дикий прыжок, которым перемахивает семиметровое заграждение. Прыжок я вижу в приближении и замедлении - вижу, как проворачивается ее тело в воздухе, подобно тем спрортсменам, которые прыгают через планку, но при этом вижу, как ходят и перестраиваютсявитые мышцы под кожей и понимаю, что эта темноволосая девушка - не человек. 

С легким шлепком, подня в воздух кроотные облачка пыли, она приземляется на обе ноги, спружинив, ее ноги не похожи на человеческие - бугры напряженных мышц под кожей явно устроены не так, как у нормальных людей. 

Девушка, не останавляиваясь ни на секунду после приземления, отталкивается еще не разогнувшимися до конца ногами и несется дальше, не оглядываясь.

Мы возвращаемся взглядом к воротам и снова видим, как за ним есть движение - по пятам за бегущей (не могу назвать ее беглянкой, тк это подразумевает, что она откуда-то сбежала) несется огромная черная пантера. Опять же очень четко видно, как ходят ее мышцы под лоснящейся шкурой, как ощерена ее пасть. Ощущение мощи бегущего животного почти физическое, оно заставляет трепетать то ли от восхищения, то ли от ужаса. 

Ворота начинают распахиваться, когда зверь еще не приблизился к ним, и пантера, также не сбавляя темпа, проносится черной тенью, ни на секунду не оставляя погоню.

Девушка, бегущая впереди, быстро оглядывается, понимая, что охотник уже близко, она снова делает прыжок, в полете тело ее удлинняется, утончается, она в прыжке хватается теперь уже длинными, как у шимпанзе или орангутана, руками за уличный фонарь и продолжает двигаться дальше, на этот раз -раскачиваясь и перепрыгивая от фонаря к фонарю.

ее догоняют и она это чувствует. 

Фонари заканчиваются,  она оглядывается в поисках более безопасного места и тут ее неожиданно сшибает тяжелая черная лапа. (в этот момент я смотрю не глазами девушки, а как бы из-за ее плеча, но когда ее сдергивает лапа, пугаюсь также. Все равно как кто-то хлопает тебя сзади по спине, когда ты в задумчивости. Очень неожиданно.) Девушка падает на землю, где ее уже поджидает пантера. (кстати, стоит сказать, что это - пантер.) Девушка бьется в когтистых лапах, постоянно перестраивая тело, чтобы уходить от ударов, но животное движется слишком быстро, оно не менее гибкое, чем она сама и от ударов уходит, а те, которые попадают в цель, тонут в густой шерсти. Наконец, гигантской кошке удается ее зацепить и одним ударом она лишает девушку левого глаза. Понимая, что дальше будет только хуже, девушка откидывается назад, опираясь на руки, а ноги ее, в пару секунд ставшие на подобие ног кенкуру, одним мощным ударом отшвыривают пантеру назад, та сильно ударяется о что-то. Сама же  девчонка отталкивается руками, перенося вес своего тела, перекувыркивается в воздухе и, приземляясь, собирается снова бежать. Но оглядывается. Пантер лежит на асфальте. Удар его оглушил и зверь какое-то время не опасен, даже более того, бегущая спокойно может свернуть шею преследователю. Несколько секунд враги изучают друг друга, черные атласные бока кошки тяжело

Читать далее...