Хотела разбить на два отдельных поста, но потом передумала и напишу все не то, что бы по порядку, но задом наперед.
Второй день подряд у нас жара. нет, не так. ЖАРА! Сегодня еще жарче чем вчера, 9 утра, а в тени уже 16°С!
На улице пахнет утренней свежестью и черемухой, только-только начинающей цвести, но запах уже сногсшибательный!
Повсюду порхают бабочки, цветут яблони, багульник, полевые цветы, а у нас в Новокузнецке во дворе успела расцвести и опасть сакура!
Небо - пронзительно голубое, без единого облачка, и солнце жарит во всю, а батареи еще никто не отключал)
Все студентки красивые, нарядные, в легких платьицах! Красота)
А вчера был ужасно тяжелый день.
Ходила на встречу с научруком, надела сарафан, а мама убедила меня надеть туфли, откопанные на задворках шифанера... О, зачем я согласилась! Ведь это были те туфли-убийцы, которые я одела позапрошлым летом, прошла 2 км и после этого меня несли =__=
мои бедные ноженьки тогда были натерты в 7 (!!! в 7!!!) местах каждая! И вчера меня-таки убедили их надеть...
Т____________т
Бедные мои ноженькиииии...
А потом меня повели в поход по обувным магазинам, который длился 6 часов... Хотя этот поход тяжело было бы назвать адекватным, т.к. все критерии обуви сводились теперь к одному: натирает - не натирает и царапает по натертым местам - не царапает.
Но-таки купили славные сабо и босоножки...
но ноги!!!! Т___Т
Сегодня бегала в кроссах, предварительно заклеив пятки, мизинцы и те места на подошве, которые перед пальцами...не знаю, как это место называется. Но больно.
Слава кроссовкам!!!
Запись в дневник от 10 числа.
Вернулась, жаль, что на Острове ничего нового.
Впечатления от макарен смешанные.
Потом, потом – теперь с головой в учебу!
Уже скучаю по Ингвару, весь месяц не смогу его видеть (((
А может, даже больше. Вот так-то.
Мама приезжает завтра утром. Тоже скучаю. БУду показывать фотки.
Взялась перечитывать посты про Эби, не могу ее так оставить! Не могу! Т_Т
Я хочу продолжить ее! Я ДОЛЖНА продолжить ее… и откопать старые, не исправленные парнями посты. Яся, Яся, тут мне нужна твоя помощь!
+ надо бы еще писать про Кэйлин параллельно, но пока я в ступоре, жду развития сюжета.
Все мысли не о учебе, не об Эби даже, не о творчестве, а о рыбе. Наваждение какое-то! И я не должна позволить ему помешать моей учебе!
Это кажется невыполнимой задачей! >< Но от того, что я его не буду видеть, я только чаще о нем думаю…
А еще надо готовиться к Абалаку – заказывать домоткань и шить костюм заново ><
Блин… каждый раз, как сажус читать переделанные посты про Эби, меня трясет от отвращения и ярости. Удивительно, неужели я так и не сумела простить? Понять – да, хотя и не до конца, но простить, похоже, нет. =(
Оказывается, я-таки злопамятна.
Вот сижу, пишу пост… а в мыслях всё одно, одно, одна единственная фраза, более того – единственное слово: скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю… и так много-много раз =_= бьется в крови, в висках, вместе с сердцем… Наваждение!
Надо отвлечься. Надо окунуться в учебу. Надо.
В универе и на улице дубак.
Стучу зубами и хватаюсь озябшими ладонями за ледяной нос, а что делать? На полигоне и того холоднее было, терпи, красавица, терпи! ><
Время Х наступает неизбежно. В час электричка на Кошево, надо срочно собираться и дошивать рубахи >< у меня осталось 1 час где-то.
Пока бегала в магазин, осталось полчаса. ААААААААА!А!!А!
Ингвар просил купить цветного скотча или 2хцветную изоленту, но на нашей долбаной Большевичке нет нормальных магазинов, а канцелярского - вообще ни одного, только гипермаркет Лента, но там тоже нифига нет, только оттуда =__=
В общем, если успею до 13.09 на главный вокзал, то поищу что-нибудь там, но шансов не особо много. (
Если опоздаю, то будет время поискать XD
Но мне такого не хочется.
охохонюшкииии...
Погода не ахти, но в прошлом году было хуже. Не замерзнем - главное, чтоб дождя не было.
Настроение сейчас - смешанное
С праздником всех, и наконец-то я поборола свою лень.
Рассказать много что есть, а времени нет - убегаю в гости, но пока голова не высохла, спешу кратко обрисовать ситуацию)))
Макарена на носу, нифига не успеваю, как всегда, аврал) надо будет найти ту картинку про жареного петуха...
Ингвар - РЫБА! УГОРЬ! КАМБАЛА! ЛОСОСЬ! КЕТА! ГОРБУША! КИЛЬКА! САРДИНА! ТРЕСКА! ФОРЕЛЬ! ЛИНЬ! СОМ!.. а, лень вспоминать все названия, которые я знаю, но эта рыбина снова меня киданула с покраской! Простой шоколадкой не отделается! ><
Это первый раз, когда я действительно на него зла. За все 2 года, которые я его знаю, я ни разу на него не злилась по-настоящему, но тут я просто... грррррр! ><
Ну, последнее время настроение у меня отвратное + приболела-таки, подпростыла, когда у него ночевала, видимо, ну да ладно. Обидно, что когда я простываю, сразу кожа на лбу покрывается прыщами... как бесит! В унынии смотрю в зеркало и прижигаю одеколоном... как обидно...
Сегодня 1 мая - в городе проходит Монстрация... как же хочу пойти! >< но некогда... в след. году обязательно приму участие!
Кто не знает, что такое - погуглите, это реально весело!
Сегодня иду в гости к Кириллу, будем сидеть, пить чай или что покрепче, и обсуждать зомби... ^________^ я так давно этого ждала!
У меня есть идея написания совместного рассказа про зомби)))))) хочу, чтоб он одобрил, но побаиваюсь...
эх...
вышел новый альбом Мельницы... "ангелофрения"... не понравилось. Совсем. Одна песня "гори, Москва" - ничего еще, но и то не фонтан. ((( а мою любимую "реку", которую я до этого слышала лишь концертную запись, в альбоме испоганили так, что только плеваться хочется! из сильной, движущей песни сделали какую-то пресную электронку... раньше слушаешь - и тебя словно подхватывает, хочется подпевать, парить где-то в небе... а в новой версии - не трогает никак Т__Т ну что за хрень? Хелависушка, милая, ну что же ты так?
потом добавлю для сравнения.
ВОТ! ДОБАВИЛА:
Listen or download Мельница Река for free on Prostopleer - старая концертная версия
Listen or download Мельница Река [Ангелофрения] for free on Prostopleer - новая альбомная (
+ голос ее испортился, определенно. Возможно, это после вторых родов, но высокие ноты она больше не берет, а кое-где голос откровенно сипит и хрипит... совсем не то, что было раньше - чистый, мощный меццо-сопрано... (
Ох, ну да ладно.
Илье осталось сшить комплект - по рубахе в сутки, это что-то нереальное, но будет именно так =__=
сегодня ночью шью, и завтра днем в универе, и вечером и ночью, и четверг в универе, и ночью и в пятницу в универе и ночью, и в субботу в электричке )))) чувствую себя швеей-мотористкой)
дома - бедлам, надо собирать рюкзак уже, кошмар... в понедельник семинар, похоже, поеду с макарены в универ, наверное, с вечера воскресенья уеду в сиб, а потом после семинара - на макарену.. надо узнать расписание электричек...
Только что звонил Ингвар, поговорили... все-таки не могу на него злиться >.<
Хочу суши. Суши-суши-суши. Уже вторую или третью неделю, и сегодня моё желание достигло своей кульминации. Больше не могу терпеть, возьму все свои сбережения и пойду в какой-нибудь ресторанчик. Вспомнить бы все те рестораны, куда мы ходили с Кёей... я помню местоположения и качество еды, но не названия XD
Так что тот, что на площади Ленина вкусный, но слишком дорогой и пафосный, тот, что на Красном проспекте - редкостная гадость и завышенные цены, на левом Берегу около Студенческой - вкусно и сравнительно недорого, очень понравилось, но далеко ехать, ради суши - на другой конец города? Ну, не настолько же я их хочу!? =)
В академе есть один суши-ресторанчик, но там ни разу не была. Наверное, туда и пойду.
О! Есть еще золотой Дракон между станциями пл. Ленина и Красный Проспект, там вкусно очень и недорого, но опять же, далековато...
Надо для разнообразия постараться запомнить названия всех этих ресторанчиков - в основном это сети, так что следует знать, где более-менее все хорошо, а где - нет.
о! И в кофейню хочу! В Трэвэлерс Кофе. Давноо там не была! ><
И вообще... XD
Обожаю обедать в ресторанчиках и кафешках! Домашняя еда домашней едой, она всегда была вкусной, но не все ты можешь сделать дома... да и атмосфера не та.
К слову об атмосфере. Приелась!
Хочу переехать! Как можно скорее! =__= ХОЧУ!!!
На Обскую! Там же всё сделано уже! >< Только квартирантов переселить! Буду пилить бабушку. Т.к. дома находиться больше сил нет... что-то внутри протестует, томится, ноет... и только ночуя у друзей или в гостях чувствую себя... свободнее? В общем, мне срочно нужна смена обстановки! ><
Запись от субботы 14 апреля 2012
Жила два дня у Ингвара. У него восхитительно пахнет подушка. Теперь мои волосы пахнут также... жаль, что короткие, а то так бы уткнулась носом в пряди и вдыхала бы запах, вспоминая.
Попрощались только сегодня утром, а уже скучаю. Завтра увидимся в клубе.
Заказала подковообразные фибулки, черепаховые пока нет, дорого. Поживу пока и без них,другое дело, что на Абалак и Колывань копить надо. А то глаза уж разбежались)))
Сегодня должна была получить паспорт. Чиновники опять все затянули и не вышло. Даже не верится, что мне уже 20. Так странно. А все равно такая же дурочка, как и была.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Запись от воскресенья 15 апреля 2012.
Получила фибулы, радовалась, как дитя. На тренировку приезжала репортёр, чтобы писать о нас статью, которая выйдет в среду.
Сегодня ходили в клуб Рарог, относила свой первый заказ - льняную нижнюю рубаху, заказчику понравилось, получила 1000р. В клуб приходил новый парень, Илья, заказал мне штаны и рубаху, ткань купил сам, хорошую, уже отдал. Буду кроить завтра, наверное, сегодня устала. В Рароге познакомилась еще с новыми людьми, с одним замечательным лучником, который согласился меня учить. Теперь я буду ходить не к нам на тренировки в клуб (все равно я там ничего не делаю толком, а с места стрелять - далеко не верх, есть еще куда расти! Я хочу стрелять на бегу, навскидку, знать различные тактические приёмы и проч. Этому меня обещали научить). Ингвар будет не против.
После посещения клуба мы должны были разойтись (я, оказывается, живу в доме напротив Рарога), а Ингвару еще до речного вокзала ехать, а затем - на метро. Он решил пойти пешком и я его проводила, и, кажется, он не возражал, а даже наоборот.
Могу сказать то же, что и вчера - ужасно скучаю. уже скучаю. Люблю.
Конечно, больно, что безответно, конечно, ревную, но я сама так решила - я еще подрасту. Стану достойной женщиной и тогда, через несколько лет, если мои чувства останутся неизменными, а у него не появится постоянной "спутницы жизни", я начну свою кампанию)
А пока мне достаточно видеть его, разговаривать с ним, дремать на его плече в автобусе, периодически заходить в гости, вместе работать.. ночевать на его подушке, вдыхая запах, вслушиваться в его дыхание...
>< Чувствую себя сталкером!!!!
Наверное, это так и есть) Я - сталкер, который, наверное, совсем даже и не хочет, чтобы другие заметили)))
Я не знаю. Наверное, со мной что-то не так. Но как только я вижу парня, который во мне более-менее заинтересован, то я сразу начинаю чувствовать себя неловко, и, наверное, даже пугаюсь. Да что там неловко! Я чувствую себя так напряженно, будто сейчас в любую минуту мне надо будет стартовать и уносить ноги (почти полная боевая готовность=)). Уж не знаю, почему, но в большинстве случаев я буквально физически ощущаю некую волну "интереса" направленную на меня, и это заставляет меня нервничать. Чувствую себя как Красная Шапочка в окружении волков. И чем ближе очередной "волк" ко мне подходит, тем сильнее мне хочется отодвинуться, а еще лучше - драпануть отсюда и убежать куда подальше...
Может поэтому в большинстве случаев я влюбляюсь безответно? Просто потому, что рядом с человеком, который во мне незаинтересован, я чувствую себя в безопасности?
Наверное именно это бабушка называет "недотрогой". Мол, всегда сама с парнями была как подруга - не более, а за всю жизнь любимых у нее было всего 2 или 3 - и то максимум она с ними за ручку ходила. (удивительно, как она за деда замуж вышла вообще! Впрочем, она часто повторяет, что не считая детей, это была огромная ошибка в ее жизни)))
Наверное, так и есть. Я - недотрога. Недавно вот, к примеру, не спала несколько дней и меня начало клонить в сон на маневрах. Я составила 2 табуретки и свернулась на них... тут пришел Расул и согнал меня с одной табуретки и попытался уложить меня к себе на колени. Какой там сон! Всю мою сонливость как рукой смахнуло - я сразу вся напряглась и инстинктивно начала вырываться, и чем больше он стремился меня удержать - тем яростнее я отбивалась, хотя вроде чего тут такого? На нем почивать было бы действительно мягче. Наверное, я бы и смирилась, если бы он не начал гладить меня по голове. "Такого надругательства" вынести моя душа не смогла) В итоге меня спасла Таня и я устроилась у нее на коленях, прекрасно зная, что от нее никаких "домогательств" терпеть не придется)
Конечно, человек просто обо мне заботился, но... я буквально ощущала физически эту ауру, а внутри так все и кричало: "Вот он! Волк! Волк!!! Бежать!!!".
Так было и с моим недавним знакомцем, который пытался меня закадрить (впрочем, делал это настолько неумело, что даже было немного забавно). Вот почему он мне Расула напомнил! С Расулом и его штучками я еще в прошлом году познакомилась, а тут - прямо его двойник, только менее опытный (по крайней мере ощущение от парня было аналогичное). Так вот и сидели в кафе, он придвигался - я отодвигалась, он придвигался - я отодвигалась, пока не уперлась в стену... Со стороны, наверное, смешно было, однако... В душе звенел тревожный колокольчик "Волк! Он хочет меня съесть! Сожрать живьем! Надо бежать, пока не поздно!". Парень, конечно, обиделся, когда я его отшила и стала игнорить, но как еще с ним поступить? Когда от него исходит такой явный "волчий дух", то тут и друзьями как-то особо не побудешь, т.к. я просто не могу расслабиться в его присутствии... Возможно, дело было еще и в том, что он изначально нацеливался на то, чтобы закадрить девушку, а я - просто на знакомство с очередным, возможно, интересным человеком. Я не прочь познакомиться с кем-нибудь новым. Возможно, поэтому на моё согласие сходить с ним в кафе он так отреагировал? просто он посчитал, что я заинтересовалась им (ну, в какой-то мере так и было - но не так, как он подумал), а дальше вообще было "кино и немцы". Потом как-нибудь расскажу, если не забуду.
С Расулом в этом отношении легче - он в отношении меня, совершенно ясно, что не серьезен, просто флиртует и дурачится, но иногда это действительно напрягает.
Интернет в НГУ - дерьмо! Висит ужасно, но вроде что-то начало работать, наконец-то. Так и не привыкла к клаве нетбука, ну да и фиг с ним. Сегодня иду на открытие фестиваля немецкого кино на некий фильм "Моника". Не смотрела, не знаю, хороший-нет, однако имя это мне не нравится, и у меня есть некое предубеждение против этого фильма, что не есть хорошо.
О! вот еще одна проблема у моего нетбука - наверное, единственная, но весьма существенная: У него барахлит тачскрин. Причем серьезно - то работает, то нет. Охотнее всего он работает, если сильно прижать пальцем "приборную панель", однако ж это жутко неудобно! >< Ну да опять же, фиг с ним.
Продолжаю)
Выходные выдались тяжелые, но плоотворные. В воскресенье в клубе был аншлаг! 10 человек!!! Я за се 2 года вхождения в Северный Берег не видела столько разом в одном помещении (тренировки и праздники не считаются). Было ОЧЕНЬ шумно и весело) когда же почти все шли, стало вдруг так тихо... хорошо)))
А в воскресенье был турнир Айвенго, можно сказать, детище нашего клуба, в частности Ингвара =) Чтобы как-то хоть его разгрузить, в этом году я взяла на себя обязанности герольда (объявлять участников и результаты) и секретаря (вот где настоящий геморрой!) Пришлось, во-первых, распределять участников - кто с кем бьется, сколько раз, прчем важно, чтоб члены одного клуба не бились друг с другом... причем это все в голове >< А я не математик! + подсчет очков, количества побед и высчитывание - кто прошел во второй и третий туры, своим долгом хоть раз подойти ко мне (а некоторые и не раз) и сообщить таким недоумевающим тоном: А чего ты такая грустная? Кислая какая-то...
Я не КИСЛАЯ! Я озабоченная! Вам эту хреномать в уме не высчитывать! А я гуманитарий! И без опыта в подобного рода делах! Помогли бы лучше! (За что огромное спасибо Эрин - она не лезла, а подхватывала, когда я сдувалась). В итоге к концу для стрелка моего настроения от просто дурного опасно склонилась к чертовски отвратному. Я на полнм серьезе пообещала Вовке Дусину, что если он еще скажет хоть слово, я выдавлю ему глаза, вспорю брюхо и завяжу его кишки узлами! (Ах, прохождение Обливиона, особенно дополнения про Дрожащие Острова так подстёгивает воображение!)
В итоге, когда подошел турнир лучников, глаза у меня были уже на мокром месте, а если кто-то пытался со мной об этом заговорить, хотелось этого кого-то придушить, а еще больше - разреветься. Но я дала себе установку не реветь... от этого сочувствующих хотелось придушить еще сильней.
Спас меня, как ни странно, Филипп. Когда вся основная толпа поехала на Машине и затем - магазин за едой, я предложила проводить Филиппа (он был главным судьёй на турнире, кстати, лучший мечник области!!!) до нашего клуба... и неожиданно обратилась к нему на ты... он оказался вовсе не страшным))) Я его очень уважаю и восхищаюсь... такой человек прямо излучает на поле боя ауру власти))) Мне он знаком по Макарене - он был вождем всех варваров, за которых мы как раз и играли) А теперь мы с ним пообщались лично - очень интересный, умный человек, который никому никогда не навязывает своё мнение, отчего его слушать вдвойне интересней. Я даже не заметила, как мы дошли, хотя обычно ненавижу ходить до клуба пешком, да еще и с вещами. И было прямо жалко, что пришлось беседу прервать... А в клубе моё дурное настроение вернулось, хоть и не полностью...
Потом мы устроили пир, все со временем свалили, остались мы втроем -я, Филипп и Ингвар... о! Еще один существенный пункт, испортивший моё настроение (как же я о нем могла забыть?!) - наличие всё той же Юли... Меня прямо таки гложут противоречивые эмоции, когда я с ней говорю... нет таких причин, почему бы она мне не нравилась (объективных, по крайней мере...), более того, когда я вижу, какая она на самом деле замечательная, всё, что ни берет в руки, у нее спорится... А еще она деятельная и немногословная, в отличие от меня... И от этого мне еще хуже, поскольку я понимаю, что моё неприятие ее совершенно неоправданно, и проблемы--то не в Юле, а во мне самой. Я стараюсь вести себя с ней, как я бы вела себя с любым знакомым человеком, обладающим подобными качествами и который был бы мне на ее месте весьма симпатичен... Короче, я на себя зла. Я прям как Алистер МакКеон из "Космической станции Василиск" - он также долгое время не мог преодолеть себя, отчего крайне на себя досадовал и злился... и понимание того, что никто в принципе ни в чем не виноват только еще больше раздражает.
Ох, ладно, фиг со всем этим, будто и так проблем мало. День закончился хорошо - и на этом спасибо.
Еще итоги вечера вчерашнего дня: Я дошила плащ! (Ура-ура-ура!), меня опять бортанули с работой (увы-увы-увы =( )
Может, и вправду попробовать заработать шитьём? До макарены мало осталось, а многие еще не пошились... Мне самой еще рубаху верхнюю шить. Чем сегодня
Немного успокоилась, мандраж-таки прошел...
Понимает ли эта рыбина, что вообще творят со мной его слова, когда он просит меня приехать в клуб в неурочное время? составить ему компанию? Когда ни с того ни с чего просто пишет своё: "добрый вечер :)" ?
НУ как я могу не прийти? Игнорировать это приглашение? Хотя, казалось бы, что ему до меня, Эрин же всегда в клубе) и когда я приду, она гарантированно будет там, чем тебе не компания? Иногда мне очень хочется спросить, но, конечно же, я не буду этого делать. Вчера, когда он мне написал, я сидела с бабушкой, разговаривала по скайпу с мамой, и обе они, в оба уха, начали меня подталкивать: мол, спроси, спроси: "Что, соскучился?" Ну как я такое могу спросить? XD А они еще так улыбаются... препротивно хитро) Прям как сам Ингвар, когда меня дразнит XD
В общем, в пятницу пойду в клуб после универа. да...
Начала снова учиться играть на гитаре (начинала уже когда-то, но бросила). Как ни странно, толчком послужил Ингвар - на день святого патрика, когда мы были у него в гостях, он играл на гитаре и я подумала, как бы было здорово, если б я тоже могла играть свои любимые песни и петь...
Так что вчера я села и уже выучила 4 аккорда, в принципе это оказалось не очень сложно, так что теперь буду практиковаться каждый день. Сложно пока переходить с одного аккорда на другой + гриф у бабушкиной гитары слишком широкий для моей маленькой руки, а металлические струны очень больно врезаются в кожу. Бабушка говорит: ты не дави так сильно! А как не давить? Иначе я просто не в силах зажать струну, и звук выходит совсем грязный. Все гитары у нас дома с широкими грифами и металлическими струнами - бабушка уже привыкла, как-как играет уже столько лет!
У мамы тоже есть гитара, так, кажется нейлоновые струны, но гриф также широкий. Так уж вышло, что у меня в нашей семье самые маленькие руки. Забавно, но у многих детей, с которыми я сталкивалась в летнем лагере, когда помогала Ингвару, руки больше моих, хотя я, в свою очередь, старше их на 10 лет.
Подобная проблема и с фортепиано у меня всегда была - у мужчин-композиторов в повальном большинстве огромные "грабли", и моя рука просто не растягивается на октаву + секунду. Октаву-то я еще беру, все-таки немного мне пальцы растянули, но не больше. А взять лунную сонату? Или, к примеру, что-нибудь Рахманинова? Просто никак.
Так что нужна новая гитара, с маленьким грифом) И нейлоновыми струнами, бабушка вообще говорила о жилке, но это быдет нескоро и очень далеко) пока пусть пальцы привыкают - подушечки покраснели и стали очень чувствительными. Если вчера я играла довольно долго, минут 20, но сегодня меня хватило лишь на пару прогонов одной песни из 2х куплетов - и всё. Надо не перестараться, чтобы не было кровавых мозолей, 1 струна каждый раз пугает меня - мне кажется, она вот-вот взрежет мой палец XD
1. Девид Вебер - цикл о Хонор Харрингтон (НФ) - нравится, несмотря на то, что НФ не очень жалую. Но эту серию с удовольствием перечитываю раз за разом.
2. Терри Пратчет - серия книг о Плоском мире, в частности, сюжетная линия о Смерти (не все книги, первая показалась нудноватой, но некоторые определенно очень вкусные) и также об университете волшебников) Поднимает настроение, а если хороший перевод, то как филолог, подмечающий все случаи игры слов, получаю неописуемое удовольствие) вот бы в оригинале прочитать!
3. Чайна Мьевиль - Вокзал потерянных снов - крайне неоднозначное впечатление.
Но Впечатляет. Лучше не буду особо распространяться, каждый, мне кажется, должен составить свое мнение сам. Честно сознаюсь, не дочитала, нервы не выдержали, хотя бралась несколько раз - неизменно что-то тянет обратно к этой книге. Некое тлетворное очарование.
4. Сьюзен Коллинз - Голодные Игры и продолжение. - начинается как книжка для подростков, а кончается... как тоже книжка для подростков, просто очень жестокая. Но такова, впрочем жинзь))) ГГ периодически бесит, но в принципе, я ее понимаю, и не могу отвечать, что на ее месте поступала бы разумнее. Скорее всего, даже наоборот.
Продолжение следует.
Приснился дурной сон. и, зараза, такой четкий и ясный. Все настроение насмарку. Даже записывать не буду - хочу забыть поскорее. Радует одно - Ингвар позвал меня сегодня на день св. Патрика! ^_^ А я и забыла, что он сегодня. А еще я и не думала, что он может меня позвать... значит, я все-таки отчасти стала "своим" человеком... и меня это невероятно радует! >.<
Итак, наверное, стоит отчитаться, поскольку сначала у меня сломался комп, затем отключился интернет, затем не было времени, затем было лень)
Итак, в нынешнем месяце мне стукнуло 20, пошел второй десяток. Наверное, я этому радуюсь, хотя взрослее себя нисколько не чувствую)
Наконец-то обзавелась нетбуком, удобная штука, хотя к клавиатуре привыкнуть надо.
чуть не вылетела из универа из-за конфликта с научруком, но удержалась, научрука сменила и теперь пишу курсовик по другой теме.
У нас снова наступила зима (ура!) и выпал снег, которого мы ждали всю зиму, а вот на ж тебе - в марте-таки выпал. Не могу нарадоваться. Правда, сейчас солнце такое, что все опять растает за несколько дней (((
С Мэл ходили на Джона Картера. Она говорит, книги лучше. Верю на слово и все собираюсь прочитать, но руки не доходят.
Собираемся пойти на голодные игры - хочу, хочу, хочу. Нравится актриса - не знаю, как зовут ее. Книга в свое время очень заинтересовала, прочитала всю трилогию (хотя авторша, похоже, садистка). В общем, если будут фильмы по 2 и 3 книге (и ничего не переделают), то судьба "голодных игр" будет схожа с судьбой "ГП" - от подростковой сказочки до триллера))) По крайней мере последняя книга там весьма жесткая.
Хочу писать на Острове, но времени и особого вдохновения (пока я дома) не появляется. Приходит оно во всяких кафешках, универе, еще где... Последнее время я и так по ресторанам да кафе питаюсь (спасибо Мэл за это - за последний месяц в суши я была раза 3-4, а помимо суши - еще в нескольких кафе). Хочу сидеть в кофейнях. В кофейнях обычно самая восхитительная атмосфера - собранная, и одновременно расслабляющая. Обожаю "Travellers coffee" - кофе и кофейные коктейли там очень вкусные, а вот горячие блюда не очень. (А десерты вот - объеденье!). Говорят, Чашка Кофе неплохая, но там я ни разу не была. Кажется, у них есть целые кафе для курящих и некурящих, по крайней мере один раз я туда зашла - и над всем залом висела завеса густого дыма, отчего я сделала вывод - мест для некурящих нет, либо есть, но это не имеет особого значения, т.к. дым ВЕЗДЕ. Ну, надеюсь, что найду подобную кафешку без "задымления".
каждый раз, когда сижу в кофейне, в голову приходит вымышленная кофейня Мэл, "Silence"- было бы здорово найти что-то подобное. Наверное, я по-прежнему ищу "свое место" - неважно, будь то круг людей или действительно место. Одно место было - сквер за домом Ленина, нынешней филармонией, посвященный героям революции, насколько я помню. Это было тихое место - две тропинки, вдоль которых стояли бюсты и мемориальные плиты, статуя в середине сквера, и зеленые лужайки, окутанные тишиной. Там часто можно было увидеть людей, лежащих на траве и читающих книги - прекрасное место для уединения. Но последнее время кто-то тоже раскопал это местечко и теперь летом там бар под открытым небом. Фу! Фальшивые голоса, горланящие под караоке. пьяные лица, дешевая еда и мусор в этом уединенном, почти что святом месте выглядят просто кощунственно!
Была в Ирландском паде "Clever" - уютненько, но... не моё. это именно сходить с друзьями, выпить пива (собственное пиво у них, кст, очень вкусное!), но не сидеть, размышляя над новым постом и Островом. (опять чуть было не написала "городом" =)
Да, все еще ищу свое место, где можно было бы стать завсегдатаем, сидеть на одном месте, в одно время, брать что-то одно вкусное... иногда разговаривать с людьми, стать частью чего-то, пусть и ненадолго и "понарошку"... хотя разве люди, которые посещают кафе, не составляют его важную часть? Я не знаю. Я просто продолжаю искать. На это кафе ведь и деньги найти еще надо =)))
Нынче я подрабатываю репетитором английского по воскресеньям, но редко - все никак не состыкуемся с парнишей, то он работает, то я болею, то еще что... Да. Нужна еще работа, но дело в том, что времени на нее нет! Эрин вот делает всякие флаеры да эмблемы в фотошопе и прочих программах, а я их, увы, совершенно не понимаю! ><
Да... лизка едет в Америку по программе "Work and travel"... завидую. Когда сказала об этом бабушке, она заявила мне с претензией : "А почему ТЫ ничего об этих программах не знаешь?" почему же не знаю? Знаю. Но мне и в мыслях никогда не приходило, что мне можно что-то такое попробовать... ведь когда я, помнится, говорила даже о попытке поступления в Москву или питер, мне семья говорила: да кто тебя там ждет? Как-то и вопроса не стояло, куда я буду поступать, и стоит ли попробовать "прыгнуть повыше"... А, что уж теперь. Все равно этим летом уже не получится.
А я не знаю, чего хочу. Впрочем, догадываюсь, что от меня хотят окружающие. И что-то сомневаюсь, что хотят они того же, что и я. Ах, да. Я же не знаю, чего хочу. Тогда какая мне разница, верно?
Плевать. Не хочу об этом думать.
Для начала планы на будущее:
1. курсовик. (!)
2. Шитье плаща
3. Шитье рубахи
4. Делать бусы и сережки.
5. Несколько поясов сплести обязательно!
6. работа по воскресеньям.
7. поиски кафе? (под бо-о-ольшим вопросом!)
8. Я наверняка что-то еще забыла, и это что-то
Сегодня сидела в переходе, собиралась заниматься чем-то вечным и неизменно приятным и, конечно же, прекрасным: читать мангу, писать на форуме посты и отчеты в дневе . (очепятки, очепятки опять! дурацкая клавиатура в нетбуке! Хотя, конечно, все очепятки исправила уже на стационарном компе)
Тут ко мне пошел парень, заговорил. Он так отчаянно и так очевидно стремился меня закадрить, что я совершила совершенно дурацкий поступок - согласилась сходить с ним в кафе. Потом, конечно, раскаялась – надо было бы сразу наплести ему, что сердце мое занято, и вообще бла-бла-бла. Но вот – не случилось.
В кафе я опять болтала, как всегда болтаю с незнакомыми людьми (ты ведь знаешь, Ясь, я люблю болтать. Всех это обычно раздражает.) Тут что-то в какой-то момент он взял меня за руку и сказал таким проникновенны тоном : «все будет хорошо»…
Я аж замерла от неожиданности. У меня перед глазами встала картинка – точь-в-точь Расул год назад на фестивале реконструкции!!! Я сразу захотела спросить, не ходит ли он в НЛП клуб, но сдержалась, аккуратно руку вынула, сказав, мол, знаю и так.
А потом он подсел ко мне, музыку предлагал послушать, Бетховена… Нет, ну прям как точно начитался пособий «как познакомиться с девушкой»! Я не выдержала-таки, спросила – не ходит ли он на НЛП? Оказалось , не ходит, но… читает!!! >< ну блин, как знала! Видимо, если на тебе хоть раз пробовали подобное, учишься распознавать и приобретаешь иммунитет…
В общем, отодвигалась от него, отодвигалась, а он придвигался, придвигался… со стороны, наверное, забавно выглядело… но вот как начал он это все говорить – вылитый Расул… аж неприятно стало… стала пытаться уйти, мол, пора и все такое, так зубы заговаривать начал…
Нда… ушла-таки, но даже рассердилась. Хотелось сказать: Блин, какое мне дело до того интеллигентного идеала парня, который берется за образец в этих книжках по психологии?! Хочется познакомиться с ЖИВЫМ человеком, с его недостатками, с его реальными вкусами и проч. Но когда парень при знакомстве заливает, что любит бетховена (почему нет, конечно?), но ни за что не поверю, что это его любимая музыка! У современного парня 20 лет? Классика, а не какой-нибудь рок, рэп или металл? Ну или еще что?
И вообще все это так напомнило мне один единственный вечер с Расулом, что я совсем как-то расстроилась и разозлилась. Например, мне вот никогда не нравилось, когда меня так вот «нежно» берут за ручку, словно что-то очень хрупкое, даже боязно руку расслабить, вдруг она вниз провалится. Если уж берешь за руку – бери крепко, чтобы чувствовалась надежность, чтоб верилось, что такому человеку можно верить, что положиться на него можно, что не уронит, что поддержит, не выпустит в самый неподходящий момент. Что возьмет – и будет держать крепко-крепко. Да… а не это вот.. не пойми что.. рукопожатие ? Что это вообще? Эх… как-то даже слишком распалилась =\
И все эти придвижения – чувак, мы с тобой 1 день знакомы! Да что там 1 день, 1 час! ><
Как уже говорила, хочу видеть перед собой ЖИВОГО человека, человека, с которым можно вместе посмеяться, поругаться, пообсуждать разные вещи… знакомишься – будь собой, в конце концов! Чтоб не было потом сюрпризом – для кого и неприятным. Если, конечно, не ищешь себе девушку на 1 ночь. Тогда уж и не важно, на самом-то деле, что там ты за человек.
Распрощалась вежливо, номер не оставила, хотя дала контакт – все равно там почти не бываю. Брр. Неприятное ощущение, когда на тебе все эти психологические штучки пытаются применять – и будто подопытный кролик ты, а на тебе эксперимент ставят. Бр. Фу. Ав.
Последнее время не писала ничего и нигде, даже стихи перестала писать, что всех вокруг расстраивает даже больше, чем меня саму. А у самой времени ни на что не хватает: надо дошить плащ, сшить рубаху, надо написать к след. неделе черновой курсовик, подготовиться к к.р. по синтаксису, подготовиться к конференции по немецкому (будь она неладна), подготовиться к лангедоку, который будет в это воскресенье, а! И сегодня К.Р. по славянским языкам... ничего не знаю (и, наверное, не хочу знать)... Раньше я ждала выходных с нетерпением, а теперь... а! Еще с этим мальчиком. с которым я по воскресеньям занимаюсь английским, нужно подготовить ему задания. Надо бы пост в городе дописать, да... и это все на ближайшую неделю-другую... и ведь, наверное, это даже еще не все, а что-то я просто напросто забыла... да...
ну вот... опять пишу "в городе" - по привычке... а, ну хрен с ними всеми. Последнее время заметила, что круг моего общения с друзьями сузился до 3 человек - Яся в Москве, Мэл - в Сибе, но вижу удручающе редко, и Маша, одногруппница-одиночка, с которой в последнее время мы сблизились, наверное, потому что я всегда старалась прицепиться к какой-нибудь группе, надеясь стать там "своей", найти что-то вроде семьи... а сейчас все у нас так отдалились друг от друга... на 1 курсе мы были самой дружной группой, а теперь:? Всем на всех плевать. И мои жалкие потуги как-то собрать всех вместе с самого начала были обречены на провал. Ну, я хотя бы пыталась.
Почти не разговариваюс Эйдис, а еще и года не прошло, как мы вдвоем здорово съездили в Алма-Ату. С Аней... Аня общается больше с Эйдис, чем со мной, и с ними двоими я чувствую себя... лишней? Да, пожалуй. Вот и сижу нынче одна, большей частью отмалчиваюсь. Может, поэтому и сблизилась с Машей - она так сидит с первого курса, хотя никто ее сознательно не избегает и всем она нравится. Просто вид у нее "гордый и неприступный" =)
Ох, а хотела ведь записать сон, а не жаловаться тут)))
Итак. Пока не убежала в универ (а надо еще кучу всего сделать!).
Итак, начала я уже не помню, помню только, что как-то проходя по городу встречаю приятную японку среднего возраста, одетую в кимоно. Она сидит на лавочке и чем-то озабочена. Она немного понимает по-русски, я немного (Оо откуда?) понимаю по-японски, и в общем, мы разъясняемся. Она говорит что-то о поиске названной сестры и о каком-то пропавшем ребенке. (То ли сестра с этим ребенком сбежала, то ли что - уже не помню.). Я обещаю ей помочь, мы разговариваемся, говорю, что никогда не была в японии, но очень бы хотелось побывать. Она обещает мне, что в следующем году обязательно организует мне поездку по-дружбе, расхваливает свою страну. На какое-то мгновение мы и впрямь оказываемся в японии, под цветущей сакурой.
Тут раздаются крики, люди бегут, мы за ними, посмотреть, что случилось - горит здание музея, в котором недавно видели сестру японки с сыном. Здание уже не спасти, в огне погибает несколько человек, но сестры там давно уже нет. Тут кто-то ахает и люди в ужасе бросаются в сторону моря (город был на побережье, а музей - на набережной).
Все в ужасе замирают, потому что это действительно страшно: воды нет! Совсем! вся вода просто исчезла, и лишь на дне, где-то в самой глубокой точке ил и грязь... а поскольку береговая линия резко шла вниз, и очень глубоко, то все корабли резко падают вниз... жутко.
по радио сообщают, что подобное происходит по всей земле - пропадают источники воды - то ли она уходит еще глубже (все склоняются к этой версии), то ли что... в общем, всеобщая паника и слухи о конце света - 2012!
Я понимаю, что в японию съездить уже точно не получится.
Добросердечная японка теряется где-то в толпе, зато я нахожу ее "сестру". Это почему-то оказывается Эрин, а племяш японки - Олег, соответственно. Мы с Эрин пытаемся выбраться за город, т.к. тут царит хаос и паника, люди вламываются в магазины, запасаясь водой и чем угодно.
За городом у леса уже расположился обширный палаточный лагерь, разделенный почему-то высоким деревянным частоколом. Мы располагаемся, затем спрашиваем начальника лагеря о частоколе. Он как-то боязливо и презрительно отзывается, что за частоколом расположились "оборотни" - религиозная секта, начитавшаяся какой-то лабуды. Ездят они в собачьих упряжках и на оленях (издалека, еще стоя на берегу можно было разглядеть этот лагерь вдали и эти самые упряжки и оленей).
"Оборотни" эти все - зомбоиды, рассуждающие о конце света, единении с природой и прочим, но особого "единения" у них и нет - они просто ждут "второго пришествия" и бог знает чего еще, творя при этом всякие непотребства, а главный проповеднк и идеезачинщик у них... Ингвар!
Мы с Эрин выпадаем в осадок, затем Эрин, в состоянии припадка ярости гневно топает на другую сторону лагеря,
Хочу, чтоб дома никого сейчас не было. А больше ничего не хочу. Только есть немного, и то - так... Тишину хочу.
А еще хочу видеться с Мэл, ходить в клуб и т.п. Родители гворят, чтоб я ехала к ним.
Ох... откажусь - обидятся смертельно. Соглашусь... и чем я буду заниматься в кузне? Целыми днями дома сидеть?
Ладно, если б их комп поддерживал аллоды... ^^ так, нет, это все равно не особо умное времяпрепровождение...
но по правде... когда родители дома, то ладно... можно погулять сходить...
а по вечерам буду шить верхнюю рубаху...
но графи у них 2\2 и пол-недели я буду маяться фигней. Телефизор я не смотрю, читать нечего, в контакте сидеть скучно, мангу всю поперечитала...
Мама скажет - учись, читай что-нибудь из учебной лит-ры, но это же извращение!
Ничего не хочется.
Вчера ходила на тренировку спустя месяц после того, как я была там в последний раз. А потом пошли к Эрин кроить мне рубаху, раскроили и стали печь печеньки. Хал позвал на лангедок 11 марта, и я согласилась. Надеюсь, все выйдет.
Посмотрим... вечером поцапалась с бабушкой.
Наверное, уехать к родителям все-таки не такая плохая идея... там хоть кантовать меня никто не будет... наверное.
Да...
Волосы отросли. Теперь уже чуть ниже плеч. Еще несколько лет - и цель достигнута.
хехе... то же, кстати и про универ можно сказать - еще несколько лет, и цель достигнута... да...
У нас медиана... будет... да...
Хрен бы знал, что там будет, девчонки как-то оптимистично на это все смотрят, а мне как-то все равно. Большинство собираются "бухать и веселиться", но я ни бухать, ни, наверное, веселиться не собираюсь. Особого дела до этой фигни мне нет, я даже не знаю, что там вообще бывает, а многие из наших девчонок таскались на медианы к другим курсам.
Надеюсь, в этом не обязательно принимать участие.
Приходил дедушка, заяснял, что у меня когнитивное расстройство личности, что надо готовиться к смерти (в смысле не уже, ну то есть, уже, ну просто заранее), и все в этом духе. Слушала вполуха. Статью про когнитивные расстройства личности оставил почитать, сказал - "Тебе будет полезно". Ну и как это понимать?
В этом весь дедушка. Помнится, в мой 14 день рождения он кардинально испортил мне настроение, ляпнув "Ну вот! Наконец-то тебя могут посадить! И посадят!"
Ну, бывает. Они с бабушкой постоянно ссорятся по подобным причинам. Недавно дошло до того, что Ба сказала, что отберет у него ключи от своей квартиры (они живут не вместе, и дед периодически заходит к нам попить свежей кровушки и поиграть на нервах.)
Да... дела. Впадаю в состояние некой апатии. Лишь бы меня не кантовали, остальное - неважно.
СЕССИЯ ЗАКОНЧЕНА!!!!!!!! УРААААААА!!!!!!!
Фух, слава всем Богам!!!
Отдыхать, маяться фигней, гулять, валяться в снегу, видеться с друзьями, писать на Острове, ходить во всякие интнрнсные места и играть в онлайн-РПГшки!!! *_*
Даже не верится, что все закончилось....
А вот в Москву, похоже, приехать в гост к Ясе так и не получится Т___Т
Если б я закончила все на 4-5 поди еще получилось бы, а так
а) родители меня загрызут за одну тройку
б) Из чего следует, что денег на поездку (поскольку своих у меня нет, как я надеялась, что будут) мне не дадут.
в) ехать на поезде - долго и, по сути, бессмысленно - мне 6го февраля уже надо быть в универе =((((
Похоже, что как-нибудь в другой раз (((
Хочу спать. Очень. Не то что б совсем прямо очень, но глаза пощипывает.
Сдала сегодня контрольную по синтаксису, завтра - еще одна. А послепослезавтра, т.е. в четверг - экзамен. 83 вопроса. И все мозговыносительные. А преподы дотошные. Писец. Песец. Песцу писец. Бедный песец.
Зубрить, зубрить, зубрить... чуть позже. Когда ба уйдет, лягу посплю. Придет - снова сяду.
Опять поссорилась с ма.
Она обещала приехать в свой отпуск в феврале и тогда мне "мало не покажется".
Все-таки скайп - хорошая штука. "ой, ма, что-то связь плохая, я тебя не слышу!". А потом, глядишь, к февралю-то и забудет.
Скучаю по рыбе.
Очень скучаю.
В субботу не сдержалась, после руслита улизнула в клуб.
Он сказал, что это хорошо, что я приехала! >< *ми-ми-ми-ми-ми!!!*
Нет, конечно, я понимаю, что это ничего не значит, что я тут зря, в принципе, так радуюсь...
Но это значит, что на меня не совсем уж наплевать! ^^
В общем, целый день провела в клубе, раскрашивала стену красками, общалась)))
А потом мы опять ехали домой на одной маршрутке.
Счастье есть.
Мама, правда, испортила немного настроение - позвонила и спросила, "где ты шлюхаешься?"
А я, дура, правду ответила... и началось...
Ну да ладно.
Фиг с этим всем.
Я Ингвара увидела - и славно. Еще недели полторы продержусь без очередной "дозы"))))
Хотя! неее! Мы же в музей собрались в пятницу!!! ^_^
Ура!
Давно хотела сходить - там как раз тема славяне и викинги, наш клуб туда на выставку отправил наши костюмы и ткацкий станок, мечи и украшения.
Ну и другие клубы реконструкторские помимо нашего тоже.
Брат не приедет ((( Обещал в это воскресенье, но что-то у него не заладилось, и он не смог... по Пашке тоже соскучилась... он теперь 2,07 м, Дядя Стёпа прямо... или сколько там дядя Стёпа был? =) Не помню уже...
О! Вот, поискала и нашла:
"2 метра и 10 сантиметров.
«Дядя Степа» Сергея Михалкова – реальный милиционер.
В 1927 году семья Михалковых переехала в Пятигорск,где будущий классик русской детской литературы, поэт, баснописец, драматург, видный общественный деятель, автор двух гимнов Советского Союза и гимна России Сергей Михалков делал свои первые шаги на литературном поприще. А в 1931 году на улицах города появился милиционер огромного роста – Алексей Федорович Таплинский. Он обладал выразительной внешностью и был ростом два метра десять сантиметров. Милиционера-гиганта знал и любил весь город – и за необычный рост, и за добрый характер:
Такая яркая личность не могла не произвести впечатление на молодого поэта.
Первая публикация знаменитого «Дяди Степы» состоялась в журнале «Пионер» за 1935 год. А старший лейтенант милиции Алексей Таплинский прошел войну, потом продолжил службу в милиции вплоть до 1960 года. Его пиджак, сплошь увешанный боевыми орденами и наградами, находится в музее пятигорской милиции и воочию доказывает, каким огромным во всех смыслах был этот человек…"
Так что наш Пашка если еще подрастет (куда уж еще-то!) точно будет дядя Стёпа)))
я Пашке со своими 158см даже не по плечо))))))
Самое забавное, что в семье его по-прежнему зовут Пашка Маленький XD Потому что отчим мой тоже Паша, и чтобы различать отца и сына, когда-то их звали Паша большой и Паша маленький... А Теперь Маленький перерос Большого, но прозвище осталось))))
Звучит крайне забавно)))
Люблю их)))
Афоризмы и цитаты ~
цинизм — это юмор в плохом настроении.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале?
Что с моими руками? они все в пальцах.
Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.
Мы все лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды. (с) Оскар Уайльд
Иисус обещал покончить со злыми людьми, Тор обещал расправиться с ледяными гигантами. И знаете что? Что-то я не вижу ледяных гигантов...
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист
Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда
-подъем! как лето встретишь, так его и проведешь! ты же не хочешь его тупо проспать?
-хочу
Ученье свет, а неученье - деревянный туалет.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Безумие для меня весьма питательно, а произрастает оно из шутовства. Я никогда не мог разрешить роковой вопрос: где у меня кончается притворство и начинается искренность.
Если ты однажды научишься быть выдумкой, то поймешь, что выдуманные характеры иногда оказываются более реальными, чем люди во плоти
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
«Талант попадёт в цели, в которые никто попасть не может, а гений – в цели, которые никто не видит» © Артур Шопенгауэр
Теперь мой ход. И пусть дрожит рука -
Я всеравно привычно выну Joker.
Коль дураки со мной играют в покер -
Я поиграю с ними в дурака.
(Алан Эббот)
Быть живым - моё ремесло.
Это дерзость, но это в крови.
Я умею читать в облаках имена
Тех, кто способен летать! © "Алиса
xxx: кто рано встает, тому Бог перфоратор дает
Зло, как и добро, имеет своих героев. © Ф. Ларошфуко
xxx: Не знаешь, что написать девушке?
xxx: Напиши ей курсовую.
Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой:
- Шухер! Говорим о косметике!
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.
А смоется грим, тогда уж держись!
Работай, скрипи, крутись механизм.
Где искры, где тьма? Где небо, где низ?
Не думай – скрипи, крутись механизм.
Ошибаются те, кто считают мечты игрой интеллекта. Нет, мечты — нечто противоположное, это бегство от разума.
Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
О характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
утро не бывает добрым.
оно либо: блять, утро.
либо: так, к черту все, мы спим до обеда )
Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я вообще не напрягаюсь
Люди делятся на тех, кто любит рассказывать о чувствах, тех, кто
предпочитает истории с моралью, и тех, кто всегда умудряется говорить о
чудесах - даже если повествуют о том, как следует чистить картошку.(с) Макс Фрай
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь.
А вы, друзья мои, говорите, что о вкусах не спорят? Но вся жизнь и есть спор о вкусах! (Ницше)
Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя
дурацкой идеи.(В.Домиль)
Источником прелести новых знакомств является не столько то, что прежние наскучили, и не радость перемен, сколько досада, оттого что те, кто нас слишком хорошо знает, перестали нами восторгаться и замечать наши достоинства. И человек поддается искушению надеждой, что встретит больше восторгов и внимания у тех, кто мало знает его.
Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали Дьявола...
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.
Тело: - хочу мартини.
Сердце: - протестую, хочу