Чистила грибы, судорожно пытаясь вспомнить, что же мне снилось. Но как только в плеере заиграла Primavera Эйнауди, у меня словно какая-то дверь в сознании открылась и я вспомнила гигантскую темную волну, поднимающуюся надо мной. Зацепившись за это видение и поставив песню на прокрутку, я вспомнила весь сон, который далек от веселого, но некоторые вещи меня позабавили. Но всё по порядку.
Последнее время во сне я всё чаще осознаю, что я сплю, и, как говорит Соснин, это хороший знак. Если развиваться в этом направлении и дальше, то можно даже стать "сноходцем" и управлять своими снами. У нас в Новосибирске даже было их небольшое сообщество, которое этим занималось, составляло карты снов и проч., а я понятия не имею как и что это, но особо и не вникала, хотя это конечно кажется заманчивым и интересным. Это из разряда того, во что очень хочешь верить, но боишься, что люди о тебе подумают, когда узнают, что ты веришь в такую "нелепицу". Наряду с ящеролюдами и ведической всякой хренью (да и прочими всякими зомбо-теориями, которые выдают толику философии и реально глубоко знания о мире, но это всего лишь одна десятая состава всех этих теорий и религий, а остальное - мишура и зомбирование последователей. Мало нам в семье Марьи).
Но на самом деле,если возможность путешествовать по снам существует (предположим, что после долгих лет тренировок это достижимо, вот Евгений Викторович говорит, что да, и что сам он этим занимался. Он немного не в себе, но при этом очень умный и интересный человек. Наверное, все такие люди более-менее сумасшедшие. Какие "такие"? Честно говоря, мне не подобрать слова. Гением его назвать не решусь, но он явно мыслит иными категориями, часть которых я не могу даже представить, не ломая голову несколько часов.) Но в общем, по его словам, если ты постепенно начинаешь осознавать себя во сне, то ты движешься в глубь своего подсознания и со временем можешь, осознав своё Я, и то, где ты находишься, управлять своими снами. И я мол, теперь на этом пути XDD
Не знаю, не знаю, но я всё чаще во сне где-то на дальнем конце сознания осознаю себя как Василину, студентку 4 курса, живущую в России, спящую в данный момент на кровати в обнимку с котом... Но где-то очень на краю сознания. Это не четко выраженная мысль, а мимолётное ощущение. Ну, раньше вообще у меня было так, что я не разграничивала сон и реальность, ну т.е. просыпаясь, я сразу понимала, что это был сон, но во сне я не имела ни малейшего представления о реальности.
Но собственно, речь-то не об этом, а обо сне, который мне приснился. И вообще к тому, что это было немного странно - во сне я была мужчиной, лет 30 где-то, но на задворка сознания помнила, что я на самом деле женщина (и это создавало некий налёт странности). Я не имею определенного места жительства, я скитаюсь, все пожитки - в одном заплечном мешке, одежда какая-то обшарпанная.
Я не помню само толком начало, как мы все познакомились, но в итоге нас собралась небольшая компания - чернокожая подтянутая пиратка с кортиком в ножнах, одетая в мужскую одежду, а волосы забраны в высокий хвост. Был толстоватый бородатый мужичок в вязаной шапочке, он был плотником, и ворчливый коренастый врач с мед. сумкой наперевес... имён их всем я не знаю\не помню. Но мы с какого-то момента дружно начали таскаться по городу. По-моему, хотя я не уверена, но мы познакомились в какой-то таверне, когда нас попытался нанять местный ученый - высокий статный коротко стриженый черноволосый мужчина. Он был то ли алхимик, то ли маг, то ли всё в одном лице. Дальнейшее я не помню, но потом мы оказываемся дома у мага (Имя его я тоже не помню, помню только что оно точно было на С... но не Спок, нет) Это я бы запомнила))). Мы забиваемся в небольшой кабинет всей нашей обшарпанной толпой в помещение с коврами, книжными шкафами, деревянными лакированными панелями и огроменным письменным столом.
После чего маг нам начал говорить, что надо торопиться. Мы все жили в каменном городе, стоящем на острове, обнесенным высокой стеной. И никуда за пределы города деться было нельзя, говорили, что весь мир был разрушен и только вот наш город и еще пара таких же торговых городов, закрытых для посещения, оставались существовать. Маг нам сказал, что это всё ложь правителей, что на самом деле после какого-то катаклизма наш город просто "выпал из реальности" в параллельную вселенную, а может и куда-то вообще во вне, и именно поэтому остров был обнесен стеной и мы живем в изоляции. С. (всё время хочется назвать его Споком >< ) сказал, что все рассчеты сделаны и что нам надо драпать из этого города как можно быстрее, (ну, он, разумеется, не говорил "драпать", но смысл, по сути, тот же.) потому как скоро здесь случится что-то плохое - раз, а во вторых - он не хочет сидеть взаперти, как птица в клетке и думает то же самое о нас. Мы все соглашаемся и оказывается, что маг втайне от властей снарядил корабль. Почему-то
Второй день болит голова, вчера от громкой музыки (все-таки не выношу шум, не выношу!) и дальнейшего мозговыноса дедушки (иногда у пожилых людей вдруг случается маразм), а сегодня - не знаю, чего опять со мной, но не от голода, как я полагала сначала.
Теперь вот пульсирует в висках и глазах =__= было бы хорошо прилечь, а я не хочу спать, я хочу читать фанфики по стартреку и играть в скайрим! Хочу общаться !
Но одновременно я слишком для этого устала. Эх...
Хотела прочитать маме своё последнее стихотворение, но так ине решилась. Оно все-таки слишком депрессивное, и она, наверное, расстроилась бы, а она так рада была меня видеть. Скучает. И я скучаю, но, наверное, все-таки не так сильно, как она. Хотя, конечно, хорошо, когда семья рядом. (Если, конечно, с этой семьей у тебя хорошие, теплые отношения).
Действительно, чтобы не забыть (хотя я навряд ли забуду), надо записать сегодняшний сон.
Весь мир охватила эпидемия зомби - повсюду зомби, зомби, зомби, более-менее разумные, но от этого не менее хищные. Они сбиваются в стаи и охотятся на выживших, впрочем, будучи сытыми, они не атакуют. Я живу с какой-то семьей (отец, мать, их дочь и парень дочери), при этом я - вампир (!!!), т.к. меня некогда укусили. (так-то!) Не знаю, была ли в курсе ли семья, с которой я жила, но вот как-то так мы жили вместе. Пол-сна мы удирали от зомби, а потом я пошла в вылазку за продуктами (одна), прокралась мимо сытых зомбаков, но один здоровенный бородатый зомби-дядька в красной футболке и кожанке помчался за мной (бегал он, зараза, быстро), и я неслась от него на всех парах, + остальная группа зомби, видимо, сочтя погоню за мной весьма увлекательным занятием, ломанулась следом.
Я выбежала со складов на какую-то аллею и понеслась по ней, пока не натолкнулась на темноволосую остро-ушастую леди в черном плаще. Вид у леди был более чем мёртвый, хотя и неразложившийся. Она окинула меня насмешливым взглядом, хмыкнула (я в этот момент думаю, что всё, мне хана), а она говорит о том, что она сама вампир (ставший зомби, после этой массовой инфекции), и мало того, что вампир, а она является моей "матерью в смерти", т.е. именно она меня и обратила. (чего я совсем не помню). В общем, она меня окинула еще раз взглядом и ушла, не тронув, а я вернулась домой, вся запыхавшаяся и уставшая.
Дома же в это время парня дочки тех, с кем я жила (еще понятно, кто тут кто?), укусил зомби. Но мы об этом не знали. Инфекция проявилась позднее, и парень стал-таки зомбаком. Но девушка уже была беременна ><
Дитё росло быстро-быстро, и когда мы драпанули от парня на машине, она на заднем сидении и родила - девочку, странную и с тремя глазами, причем глаза расположены были не симметрично. Т.е. 2 глаза нормальные, а третий глаз над правым, так-то.
Как-то так: .:)
На этом я проснулась, поговорила с родителями, и уснула снова, и на этот раз мне приснилось, как это дитё вырасло, у нее появился четверный симметричнй глаз, она стала похожа на лошадь (четвероногое конеобразное четырёхглазое существо женского пола), и жила она под водой (и были у нее жабры). Вот так-то @_@ И за ней охотились федералы, чтобы исследовать гибрид человека и зомби, аона хотела, чтоб ее оставили в покое.
Гибрид зомби и вампира, как ни удивительно, федералы исследовать не хотели. (или, что вероятнее, о моей мастере-вампирше просто не знали).
Вот как-то так =\
Иосиф Бродский, "Роттердамский дневник"
1
Дождь в роттердаме. сумерки. среда.
Раскрывши зонт, я поднимаю ворот.
Четыре дня они бомбили город,
И города не стало. города
Не люди прячутся в подьезде
Во время ливня. улицы, дома
Не сходят в этих случаях с ума
И, падая, не призывают к мести.
2
Июльский полдень. капает из вафли
На брючину. хор детских голосов.
Вокруг -- громады новых корпусов.
У карбюзье то общее с люфтваффе,
Что оба потрудились от души
Над переменой облика европы.
Что позабудут в ярости циклопы,
То трезво завершат карандаши.
3
Как время ни целебно, но культя,
Не видя средств отличия от цели,
Саднит. и тем сильней -- от панацеи.
Ночь. три десятилетия спустя,
Мы пьем вино при крупных летних звездах
В квартире на двадцатом этаже -
На уровне, достигнутом уже
Взлетевшими здесь некогда на воздух.
роттердам, июль 1973 г.
Зашла нынче на днев давнишней подруги, читаю сообщение: "может мне только кажется, или все медленно катится к чертия собачьим.." Хохотнула, думаю: тебе не кажется))
Смотрю, 1 комментарий, думаю, как всегда, кто-то будет отговаривать, говорить, что всё хорошо, и обойдется, смотрю: "Тебе не кажется".
Лол! Вот добрый кто-то! - думаю... потом смотрю на ник... на дату... Безумное нечто, 2009 г... XDDDDD ЛОЛ! Это же я!
Вывод: я и раньше была очень добрая) Хорошо, что некоторые качества не меняются)))
краткий итог за прошедшее лето, по всем оторванным и перенесенным сообщениям.
1. Сдала курсач, задержав более, чем на 2 месяца. Зазря истрепала себе кучу нервов, довела себя до срыва и продолжительной депрессии, которая длилась 1,5 месяца.
А могла спокойно всё делать и не торопиться в течение года, но это же я =__=
Сдала за день до отъезда.
2. нера так и не приехала ко мне в гости
3. сломала себе мозг на почве Стартрека и спирка (не думай, не думай, не не думай!.. о черт, подумала! ><\\ ... ... ... фывдаорфдылвомарщфшуыгнмидо СПОООООК!!!! *припадок обожания*)
4. Съездила на Абалак в июне
5. Съездила в поход в Августе.
Отчеты надо написать, но кто-то для этого должен меня хорошенько пнуть.
остался экзамен по синтаксису.
Страшно.
Но прорвемся.
Здравствуй, 4 курс.
Ололо. Так странно.
Первый день в универе как-то не вдохновляет. Встала вроде с той ноги, но уже через 2.4 часа зубы начало сводить от тоски.
Мне кажется, я всех раздражаю и никому вообщем-то нет дела ни до чего в моей жизни, кроме родственников (все-таки это и их жизнь). Это странно, поскольку я логически понимаю, что это не так, что есть друзья, но почему-то сегодня природный уровень недоверия к кому бы то ни было у меня зашкаливает.
Я хочу, чтобы со мной было интересно, но почему-то именно сейчас я совершенно не хочу нырять в толпу и видеться со своими одногруппниками. Ох, как я не хочу в универ =__= эти заполненные людьми коридоры, тучи первокурсников (Миха поступил на философский факультет!!! WTF?!! А Тимофей - на филологию, я его семпай XDD)
Почему-то это очень тяжело.
Вчера виделась с ребятами из клуба. Было хорошо, но я очень устала от автобуса и, как ни странно, но от них тоже. Я очень соскучилась, но общение меня последнее время выматывает.
Я стала слишком придирчивой.
Я не хочу открывать новые фанфы по киркоспоку, пока кто-то из моих друзей не вынесет вердикт: "это вкусно!" или наоборот, "это говно" и читать не следует.
Кто бы установил мне роутер =__=
Устала.
Жесть.
Еще утро, а от мыслей об универе я уже устала =__=
И паранойя прогрессирует.
В голове крутятся совершенно нелогичные мысли из разряда "я никому не нужен", "всем на меня наплевать", "я одинок и никто меня не понимает". Разумеется, я не дам им ходу и не позволю развиться в депрессию. Это нелогично, на данный момент совершенно неуместно и, если уж на то пошло, непродуктивно. Ладно б хоть стихи писались. Но нет.
Ладно, никакой депрессии, собрались и пошли в универ.
Даже если всем вдруг действительно на меня наплевать, мне до этого нет дела.
Ем рыбный пирог с кабачковой икрой, сладкими печеньками с изюмом и зеленым чаем с лепесткаи подсолнечника, периодически закусывая молочной шоколадкой.
Если у меня когда-нибудь будет муж (господи, как странно звучит-то), это должен быть человек, который понимает, что это вкусно, и не стал бы пялиться на меня большими глазами или преувеличенно ахать, или читать лекцию о несовместимости продуктов, а стянул бы у меня с тарелки кусочек того-другого или сел рядом и присоединился.
ЛОООООЛ
Ничто так не поднимает настроение с утра, как веселый тест ><
| Ваш герой из сериалов | ||||
|
||||
|
все гадания на aeterna.qip.ru |
это - судьба XD
| Ваш герой из сериалов | ||||
|
||||
|
все гадания на aeterna.qip.ru |
| Ваш герой из сериалов | |
|
Он хавает мой мозг @@
Я не могу! Случайно наткнулась на фильм с Крисом Пайном, и начала смотреть трейлер, а на надписи "the Regency Enterprises" Меня просто замкнуло... и там Кирк Крис Пайн играет неудачника, который потом становится "удачником", почти как и в стартреке в новом фильме >< еще прямо-таки залипла на цитату какую-то: "Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего." - ну и как я могу после этого думать о чем-то нормальном?!!
Эх, теперь, чую, искать мне фильмы c Захари и Нимоем! ))) хотя последнего я воспринимаю исключительно в роли Спока ><'
...
...
...
СПОООООООООООООООООК!!!!
*свалился в припадке обожания*
Это были мои последние народные танцы за это лето, если только я не поеду к милой моей свет-Ясеньке в Москву в последние дни августа (видит боже, я очень хочу поехать!!! Но будут ли деньги?) Можно было бы и пташку увидеть бы, если она будет там) Так вот, это были мои последние танцы, и я отжигала, как могла, я пропустила только один - ТОЛЬКО ОДИН!!!! - танец! Я натерла себе ноги в третий или четвертый раз, заработала головную боль, учащенное сердцебиение, дрожащие коленки наверняка совершенно невыносимую боль в икрах и бедрах завтра, но - БОЖЕ, БОЖЕ!!! - Я СЧАСТЛИВА!!! Почему я бросила танцы в школе?! почему я бросила их в прошлом году?! Это чистое, ничем не разбавленное счастье - без примесей, неистовой концентрации, совершенно восхитительное и абсолютное счастье! Хахаха, я даже не чувствовала, что у меня на ногах мозоли, пока не пришла домой! Одна, кажется, даже кровавая, но мне плевать, мне почему-то совершенно не больно! Наверное, адреналин :))))) Максим, как всегда, очарователен! )) Эрин не пришла, зато приехала из Алма-Аты Эйдис) Фотала на рыбий фотик тот танец, который отдыхала, а потом спохватилась, что фотки-то никак не сбросить (у его фотоаппарата не подходит мой кабель), ахахах, я уже предложения строить не могу, да я и говорить не могу, улыбаюсь, как дибил, совершенно счастливо и устало))) Слушаю кельтскую музыку, под которую мы танцевали, к сожалению, не все треки знаю по именам, (как и танцы), поэтому не могу их найти, нашла только что еще одну песню (немного похожа на эпик, кину потом Нере, если у той будет подходящее настроение - она грустная). Ludovico Einaudi - Primavera, очень красивая, да и если послушать всего этого мужика, у него очень красивые фортепианные вещи))) Но вернемся к кельтике))) Я не помню ни одного занятия, после которого я бы была такой радостной, ликующей изнутри, я шла домой, танцуя - не могла сдержаться!!! И эта музыка заряжает энергией, она такая солнечная, радостная, живая! В ней чувствуется этот пульс жизни, ты танцуешь - и живешь, и живешь - танцуя! Как хорошо-то... как же хорошо... Максим, как всегда, перед каждым танцем говорил "Да ладно, он простой!" - хахаха... я каждый раз на это покупаюсь XD жаль, что я пропущу Лугнассад, но что поделаешь - я тогда уже буду в походе))) Может, брата на Лугнассад помучить танцами??? Возьму с собой плеер, конечно, и телефон (на нём динамики громче), только их предварительно надо туда закачать))) Ох, да и чего я тут говорю? Нас всего семеро будет! Трое женщин и четверо мужчин! Хотя и всемером славно в козла можно потанцевать)))) Чтоб все, кто вдруг это читает, прониклись хотя бы частичкой этого счастья и энергии, кидаю те треки, которые смогла откопать:
Listen or download no artist Ronan Hardiman / Siamsa for free on Prostopleer
Listen or download Natalie MacMaster Volcanic Jig for free on Prostopleer
Listen or download Die Irrlichter Chapelloise for free on Prostopleer
Listen or download 01 Foursome Reel of Tulloch for free on Prostopleer
Listen or download Waxies Dargle Jigs & Reel for free on Prostopleer
Listen or download Hudel Circle Circassien for free on Prostopleer
Listen or download Неизвестен Бурре for free on Prostopleer
Listen or download Reelroad Венгерская for free on
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Томится по узам, исполненным нежности и сочувствия, по идеальной гармонии. Испытывает настоятельную потребность в нежности и любви. Чувствителен ко всему эстетическому.
Вторая выборка
Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Ищет какого-либо разрешения существующих проблем и забот, однако склонен полагать, что выбор правильного курса - дело трудное.
Вторая выборка
Чувствителен, нуждается в эстетическом окружении или в таком же чувствительном и понимающем партнере, с которым он будет в теплых и близких отношениях.
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.
Вторая выборка
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).
Психологическая интерпретация
Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.
Коротко
Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов нужна для компенсации)
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Способность сопротивляться давлению исчерпала себя, что привело к стрессу и фрустрации, нетерпеливости и раздражительности (особенно, в 7/8 поз., но также в меньшей степени в 6/7).
Психологическая интерпретация
Утратил жизнестойкость и силу воли, необходимые для борьбы с существующими трудностями. Чувствует, что силы истратил, а ни к чему не пришел - но продолжает отстаивать свои позиции и все еще преследует свои цели с неистовой энергией. Из-за этого ему приходится терпеть невыносимое давление, от которого он хочет избавиться, но не может заставить себя принять необходимое решение. В результате он оказывается настолько глубоко "вовлеченным" в проблему, что не может ни посмотреть на нее объективно, ни избавиться от нее - он не может оставить ее в покое и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет цели.
Коротко
Hеразрешенная вовлеченность (первая группа цветов нужна для компенсации).
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Стремление избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения свободы его действий и самому определять свою судьбу, когда он имеет дело с другими, пуская в ход личное обаяние.
Вторая выборка
Боязнь, что ему могут помешать достичь того, чего он хочет, приводит к тем его беспокойным поискам ощущения удовлетворенности в какой-либо "иллюзорной" или бессмысленной деятельности.
Давно так не было.
Мне не хочется спать. Мне грустно, даже скорее тоскливо, но при этом - весело, и настроение светлое и деятельное.
То есть, как бы я чувствую грусть, но она не мешает мне работать или весело болтать. В этом прелесть сети - никто не видит лица. И это то, что меня зачастую пугает и раздражает.
Я бы хотела видеть лицо. По крайней мере некоторых людей, поскольку не всех я могу "прочитать" по тексту. Я привыкла ставить смайлы, чтоб сделать своё письмо в чатах более эмоциональным, поэтому те люди, которые смайлы, например, игнорируют, меня немного напрягают, мне сложно, понять, что челокео обо мне думает, какое у него настроение, особенно если он не хочет делиться этим.
Какое-то веселое безразличие на мне. Мне грустно, но и не особо хочется, чтоб меня кто-нибудь утешал или поддерживал, как обычно.
Хочется поболтать с кем-нибудь, но даже не знаю, о чем.
Эх, курсач-курсач.
Хех.
Хочу романтичный няшный-няшный фанф по киркоспоку!
*изнывает*
Но как только я начинаю слишком пускать свою фантазию в ход, суровый голос инутри обрывает: хочется - пиши сама.
И сразу всё обрывается =__= Я ведь обещала Мэл макси-фанф, но, блин, я же его год буду писать XD
Если не больше.
И хочется самой почитать сейчас прямо ><'''
Эх... курсач соблазнительнее Спирка, ты не хочешь фанфиков, ты жаждешь курсач, тебя штырит от курсача... *самогипноз*
Затырилась к нере на днев, попырилась на посты, изошла слюнями и завистью. Утешает, что я не одна такая завистливая задница. Благодря странно хорошему настроению, исходила слюнями больше, чем завидовала - прогресс. =)
Прочитала книгу про зомби, порадовалась, хотя конец нелогичный и сопливый (да-да, сопливый конец в книге про зомби!). Ну нелогично! Не могли мертвые тела регенерировать и стать живыми! Просто так! Без нормальной вакцины или необходимого толчка! Четко выявленного толчка я так и не увидела. Но все равно поржала. Дикий трэш. По этому вроде как фильм делают, но если прочитать этот трэш можно, то сделать хороший фильм из этого - impossibru >_<'''
Но вообще поржала и с Крилиллом поспорила еще на тему, что же таки было толчком? то, что гг поцеловал таки свою девушку-человека, или то, что он набухался?
Дикий аццкий трэш, правда.
Сожрала целиком в одиночку шоколадку, без бабушки, ночью. Теперь стыдно.
Но на самом деле, не очень. И от этого стыднее вдвойне. Ну то есть как бы мне должно быть стыдно, но не стыдно, и я стыжусь этого, потому что понимаю, что мне должно быть стыдно, а не стыдно, а так не должно быть, но на самом деле мне вообще по фигу, и это нехорошо, и я должна стыдиться, и не стыжусь, и в общем, это так запутанно, но всё равно так и есть...
Зря я ночью не спала =__+ сделать ничего толком и не сделала, а чувствую себя преотвратно, но да пока держусь. Надо срочно всё доделывать, срочно и звонить научруку - он меня потерял уже =__= и отмазка, что потеряла зарядку от телефона уже не сработает.
Итак, забиваем на всё и пишем курсач Т_Т
Иногда жизнь преподносит такие вот сюрпризы. В который раз удивляюсь и понимаю, что за черной полосой действительно идет белая. В жизни нельзя без проблем, падений, иначе мы просто не сможем учиться) Именно на ошибках, шишках и колдобинах нарабатывается самый ценный опыт.
И после очередного падения долгожданный взлет чувствуется особенно ценным.
Так и судьба порой преподносит нам маленькие, но очень ценные подарки, которые потом бережно прижимаешь к сердцу, вертишь и так, и эдак, любуясь и несмело улыбаясь, что такое чудо все-таки существует.
И я безумно рада этому в очередной раз убедиться.
Сегодня нечаянно вспомнила Айона и то, как мы с ним дружили, и тот нелепый случай, как мы впервые встретились - о, это было так глупо и мило! А первая прогулка? X))) первое слово, которое он мне сказал? Оооо, как я тогда обиделась! А потом, как мы узнали, что общаемся уже не первый год, а до сих пор не знаем настоящих имен друг друга! Это было забавно) Помню, как мы смеялись, а потом, отсмеявшись, он мне сказал : знаешь, вообще-то в этом нет ничего забавного. Это в каком-то роде даже печально.
И сегодня он внезапно мне написал.
и это иногда бывает очень тепло, когда старый друг, которого ты не видел около 5 лет, вдруг ни с того ни с сего пишет,, спустя столько времени, и вы говорите с ним о жизни, о мире вокруг, о людях, делитесь общими теплыми воспоминаниями, смеетесь вместе, грустите о несбывшимся и делитесь надеждами на будущее. Узнаете, что каждый из вас держится молодцом. Находите дружескую поддержку в человеке, с которым, казалось бы, так давно потерял связь, ан-нет - вот она, ничуть не слабее, чем раньше, просто приобретшая немного другой характер.
и легкй налет грусти и ностальгии, и искренняя радость и тепло от человеческого участия, и некоторое радостное изумление, когда вспоминаешь какие-то бытовые мелочи, которые были такими важными и составляли ваш ежедневный ритуал, как было и в этот раз:
- Ладно, пойду я спать)) Спокойной ночи)
- пр.снов))))))).. о, вспомнил! =) Пр.снов,я прослежу! xD
Это в самом деле ощущается очень тепло)
Бесит чрезмерная опека. Они мне не только переехать не дадут, но и работать! Я, черт возьми, хочу работать, хотя бы попробовать! Когда я буду набираться опыта?! Когда я начну учиться разговаривать с людьми? В жопу школу, мне нравится кого-нибудь чему-нибудь учить, но я не хочу всю жизнь прозябать учителем, и все их форазочки "мы в состоянии тебя содержать, сколько ты хочешь денег?" - чушь! Вы что, так мне вот возьмете и из ниоткуда достанете в личное пользование тысяч десять? Ага-ага!
Я хочу зарабоать эти 10 тысяч, хочу ощущать, что они МОИ, добытые своим трудом, меня тяготит эта чрезмерная опека, вы хотели, как лучше, вы хотели,ч тоб я работала по специальности, я говорю: я хотела бы, наверное, получить второе образование, я говорю: Ну и что я буду делать, когда закончу вуз? Вы говорите: пойдешь учиться дальше, а хрен вам! это МОЯ жизнь, захочу - пойду, не захочу - пойду искать работу, и хрен с ней, что не по специальности, я не для того пошла на филологию, чтоб быть "филологом" или работать преподавателем, да, черт возьми, я пошла туда, только потому, что было дорого на ФИЯ и потому, что я хотела изучать языки, мне это было интересно. Работа? Да какого хрена? Я тогда вообще не думала о работе, и с какой стати я должна захотеть работать по специальности? Будто она меня когда-то особо привлекала. Вот Эйдис - да, она пошла на филологию, т.к. страстно любила немецкий и литературу.
Не я.
Увольте.
И всё к чему это?
Да, черт возьми, я хочу и пойду работать!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - белый шов по серому посту, "вперед иголка"
"Морг" по-белорусски будет "трупярня"
не хочу писать курсач
Страшно заглянуть на почту
Пишись, курсач, ты интересный, я верю в это.
По-моему, все, кто знает, для тех смысла разъяснять нет, а кто не знает - тем незачем, но я очень зла и обижена. Вот ведь, шли белые полосы - вот за ними и черные. Сначала рыба со своей девушкой (которую вчера я видела и общалась с ней и, конечно, она мне не понравилась, хотя причин не любить ее (кроме того, что она девушка Ингвара) у меня не было. Ну что поделаешь. Лишь бы им хорошо было - и ладно. Переживу, как переживала всё прошлое.) А тут теперь Нера.
Обидно, неожиданно очень обидно. И зло. Как с Синьком.
Возможно, я просто думаю сразу всё плохое, и вообще о людях думаю плохо, но вот так вот, и не могу заставить себя съехать с уже проложенных рельс.
Да, я злюсь. И мне обидно. И я возмущена. И опечалена. И допускаю, что я неправа, возможно. И тогда мне жалко. Но потом я снова злюсь. И всё по новой.
Мне надо успокоиться. Надо успокоиться. Надо успокоиться. Кричать и набрасываться на домашних - не выход. Вот ведь блядь, даже пожаловаться некому. Ха-ха. В конце концов, я не одна же такая. Только почему-то реагирую острее всех.
Может, потому что это связано с Нерой. И с Мэл.
Мне сложно дружить с людьми, которых я не понимаю. Ну, то есть, я вообще мало кого понимаю и мало кто меня понимает, но я имею в виду - совсем. Ну ВООБЩЕ совсем. (((
И даже не знаю, что тут поделать. В конце концов, я просто не знаю, что тут я могу вообще сделать, меня там нет, я даже не знаю, что на самом деле произошло, и я даже не знаю, как правильно реагировать. Я просто даже не знаю, как обходиться с людьми вокруг меня, когда всякое такое происходит. Меня это сильно пугает и нервирует.
Большие города и всякие странные штуки меня не нервируют. Шум, конечно, я ненавижу, но плеер всех спасёт (так я и посадила себе слух, переехав в Новосиб), но что делать с людьми вокруг - я не знаю. Это даже не то что бы я вообще могла что-то с ними сделать. Ну разве что поскрипеть зубами и смириться, сделав зарубку на будущее. Сколько зарубок потребуется, чтобы я начала понимать?
Я злой человек. Хотя отчаянно пытаюсь притворяться добрый и пушистым. Няшным. Но на самом деле я злой. Может, так тяжело именно поэтому.
"Яся польку танцевала и сапожки порвала,
5 минут погоревала, 5 минут погоревала -
И к сапожнику пошла."
(с) Старая народная песня
В моем случае сапожника рядом не оказалось, но если вспоминать, чем закончился полный текст песни
Читать далее,то закончилось всё одинаково)))
Ну да все по порядку.
По средам в центральном парке в 19.00 теперь проходят занятия народными танцами - бретонскими, ирландскими, шотландскими, уэльскими и т.п. И я сегодня туда пошла, увидела кучу приятных знакомых и незнакомых людей, славно потанцевала...
Но в один из прекрасных моментов кто-то из девчонок наступил мне на ногу и сандалька порвалась - сразу в двух местах!!!
Да так, что и не починить никак... В общем, я была в смятении некоторое время, и конечно, очень огорчена - это единственные мои летние сандалии, и больше ничего нет - только кроссы и ботинки а также сабо на каблуке, но ничтоже сумняшеся, я сняла остатки обуви и пошла танцевать босиком. Танцевала долго и со вкусом, пока не стерла ноги в кровь, но тут как раз танцы закончились, а славный Максим одолжил мне 2 булавочки, чтобы сколоть босоножки, и я могла дойти до дома)))
Я, совершенно счастливая, и даже не особо огорченная потерей сандалей (хотя все-таки жаль, они мне нравились), вернулась домой и тут - о чудо - у нас в соседнем доме открылись СУШИ!!!! на развес! Маленький магазинчик))) я еще вчера его заметила, помаячила у окон, внутри было два приветливых азиата, они помахали мне, сказали, что открытие будет на след. день, и да - сегодня они открылись! И я опять шла мимо, как и вчера, с сожалением думая, что уже без пятнадцати десять, и что суши мне так и не видать... но все-таки замедлила шаг, и милый азиат внутри замахал мне рукой, совершенно очаровательно улыбаясь. Оказывается, они работают до 22.00! У меня было с собой 200р. и я на них накупила суши, а он мне в довесок еще - совершенно бесплатно, от широты души - довесил еще 4 штуки разных, на распробу!
Я уже обожаю это место! Теперь вот осталось, собственно, вынести им вердик - вкусно или нет) Но надо признать "размерчик" у роллов - что надо, каждый чуть ли не с мою ладошку *__*
Итак, я, совершенно счастливая, после танцев, с суши, подбодренная улыбкой этого милого продавца, пошла домой) ноги саднят, но я - как ни странно - чувствую себя живой. да - живой - и крылатой!
Я думала, что после феста это пройдет, но вот уже третий день, и я ношу в себе этот маленький звенящий бубенчик счастья - я жива, жива, жива, жива, я умею летать, я знаю, как летать, я помню, как летать, а ведь я почти это забыла!
Господи, спасибо этим людям вокруг, спасибо! Спасибо Ингвару, Эрин, и всем-всем, спасибо Оле Фиалке, спасибо Максиму, и ребятам, с которыми танцевала, спасибо бабушке, за то, что пришла посмотреть и не забыла купить воду, спасибо этому приветливому азиату за прилавком, так очаровательно улыбающемуся, что даже душа филолога смущается и не сильно протестует против "ваССаби", хотя, конечно, следовало бы сказать, но зачем огорчать человека, который так хорошо улыбается?
Как же хорошо, что я живу!
Это цитата сообщения Троян_95 Оригинальное сообщение
Городской пейзаж фотографа Alisdair Miller
