Оживила своим присутствием очередную вымершую ролевую игру, но один выживший модератор обещал мне всех растормошить)
Новый персонаж - Джулия Маккензи. Внизу под баннером на сайте ролевой высветилось это самое имя (гугл или яндекс там что-то мутит с рекламой), ну я и перешла по ссылке. Оказалось, Джулия Маккензи - та милая старушка, которая играла Миссис Марпл =) Однако, меня это позабавило.
Впрочем, не к этому ведем. Мне стало интересно, не найдется кто-нибудь с инициалами Эбигейл Каччия (что маловероятно, потому как фамилию я выдумала, а не тыбзила у ныне живущих). Да, с такими инициалами (и фамилией) никого нет. Впрочем, на "Каччия" нашлось название местности - холмы Капо Каччия. Мне стало интересно, что это значит. Я предположила, что фамилия Эби пишется латиницей как Caccia - Вуаля! - перевод с итальянского: Охота, перен. - погоня, преследование. "Вот так совпадение!" - подумалось мне.
По-моему, эта фамилия подходит моей хищной крошке Эби как нельзя кстати

Потом порыскала насчет имени - Abigail - Эбигейл; уменьш. Эбби, Гэйл, Гэйла; в библ. контексте – Авигея, имя одной из жен царя Давида, а также имя его сестры
От др.-евр. имени אֲבִיגָיִל (Авигайиль) – "мой отец – радость"

=) А Эби очень любит своего отца и готова ради него на все) Ну, почти)

Устала просто безумно. Всю ночь не спала, делала философию, а письмо не отправилось!!!!! Т__Т
Еще сегодня я сдавала долги по физ-ре и занималась три пары подряд. Домой ноги еле волочила. А сегодня мне опять не спать - буду готовиться к зачету по высшей математике (нафига она филологам?!). И еще к экзамену в пятницу по старославянскому (за это ОГРОМНОЕ спасибо "милому" и "доброму" декану. Он просто душка! Все для любимых студентов!) К слову сказать, он даже не явился на консультацию и мы понятия не имеем, что у нас будет на экзамене. Как он вообще будет проходить?! - не знаем. Даже сама учительница не знает.

Эту неделю не спим и ботаем, ботаем и не спим.

Но как же хочется!

1.Цена за право просто быть собой... - общественное неодобрение.
2. Кому позволено видеть твои слезы? - Смотря о чем я плачу. Мои слезы могут видеть девушки. Плакать при парнях - стыдно.
3. Что для тебя любовь? - все.
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – Наверное. Я не знаю.
5. Куда уходит детство? – Оно выпархивает из сердца маленькой птичкой и летит в небеса.
6. Сколько весит 21 грамм? – говорят, столько весит душа. У нас в университете была музыкальная группа с таким названием, которое в свою очередь они взяли из фильма, в котором говорилось, что столько весит душа. Но я сама фильм не смотрела.
7. Поступок, который нельзя прощать - Предательство. Но вот ведь какая штука...каждый раз все равно прощаешь.
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? - Тепло. Или холод. Эту атмосферность, присущую каждую из людей. Этаки индивидуальный привкус. То, что делает его тем, кто он есть. Это всегда невероятно и восхитительно.
9. Любимое стихотворение – наверное, такого не имеется. У меня есть несколько любимых. Но, пожалуй, напишу то из них, что пришло в голову первым. И второе тоже.

Марина Цветаева "Дикая Воля"
Я люблю такие игры,
Где надменны все и злы.
Чтоб врагами были тигры
И орлы!
Чтобы пел надменный голос:
"Гибель здесь, а там тюрьма!"
Чтобы ночь со мной боролась,
Ночь сама!
Я несусь,- за мною пасти,
Я смеюсь - в руках аркан...
Чтобы рвал меня на части
Ураган!
Чтобы все враги - герои!
Чтоб войной кончался пир!
Чтобы в мире было двое:
Я и мир!

Хуан Рамон Хименес - "Одинокий друг".
Ты меня не догонишь, друг.
Как безумец, в слезах примчишься,
а меня - ни здесь, ни вокруг.
Ужасающие хребты
позади себя я воздвигну,
чтоб меня не настигнул ты!
Постараюсь я все пути
позади себя уничтожить, -
ты меня, дружище, прости!..
Ты не сможешь остаться, друг.
Я, возможно, вернусь обратно,
а тебя - ни здесь, ни вокруг.

10. Книга, с которой ты не расстаешься – сложно сказать. Я очень люблю читать и книг у меня любимых море. Но, наверное, с одной не расстаюсь никогда - с той, что у меня в голове.
11. На сколько лет ты себя ощущаешь? – Когда как. От 7 лет до 60.
12. С тобой часто знакомятся на улицах? – Нет, нет. С чего бы? Правда, один раз забавный парень подошел ко мне на улице и предложил выйти за него замуж. Мне было 14. Я сказала, что его посадят за растление малолетних (он был явно меня старше, лет эдак на 10-15). Мы вместе посмеялись и разошлись. Вот и все.
13. О чем ты мечтал(а) в детстве? – жить в деревне, в маленьком сереньком домике, на крыше которого растет трава. Каждое утро вставать и встречать рассветы, стоя босиком на росистой траве. Научиться летать - сама, не на самолете и не верхом на каком-нибудь сказочном животном, а сама. Вырыть огромную пещеру в снегу. Завести собаку. Купить огромный комплект лего с лошадками. Да много о чем мечтала...
14. О чем мечтаешь сейчас? – Влюбиться. Жить в зимней стране. Вырыть огромную пещеру в снегу. Завести кошку. Купить огромный комплект лего с лошадками.
15. У тебя много друзей? – Не знаю. Наверное. Еще 4 года назад был всего 1. А сейчас...что понимать под друзьями? Знакомых - бескрайний океан. Приятелей - море. Товарищей - озеро. А друзей? Я бы еще создала одно слово, этакий промежуток между другом и очень хорошим приятелем\товарищем. Или ввести понятие "лучший друг", хотя оно мне не нравится. Друзья не могут быть лучшими. Если есть лучший, то должен быть и "худший друг", а как так? Нет. Не пойдет. Лучше слово "Друг" я приберегу для одного-двух человек. А остальные будут Семьей. Они уже часть меня, они уже составляют мою жизнь, направляют ее, вносят свои коррективы, играют с ней. Я уже не могу без них. Мне будет очень больно, если мы поссоримся. Но если мы поссоримся с Другом - во мне что-то умрет. Друг - это половина меня. Возможно, большая. Это не рука или нога. Это сердце. Это глаза. Это уши. Это рот. Это чуткие пальцы. Это нос. Это все то, через призму чьего восприятия я пропускаю мир, помимо себя самой. Тот, о котором я никогда не плачу, представив, что он исчезнет из моей жизни - потому что не могу представить, как это. Это больше Семьи. Это - Я.
Не знаю, обрадовалась бы Мэл, читая это. Она когда-то переживала, что не может стать для меня таким человеком. Дурашка. Я даже рада, что она этого не увидит. Некоторые вещи стоит скрывать от дорогих людей. Например, то, насколько этот человек тебе действительно дорог. Он не должен этого знать.
16. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – да, конечно. Они у всех есть.
17. Чего ты боишься? - Многого. Почти всего. Смерти. Боли. Темноты. Высоты. Болезни. Увечий. Молний. Чудовищ. Собак. Подскользнуться. Машин. Велосипедистов. Водителей. Трамваев и поездов (в частности их колес). Аварий. Падения. Самолетов. Что кто-то из моих близких умрет. Что умрет мой кот. Пожаров. Боюсь что-нибудь потерять. Боюсь, что на меня будут косо смотреть. Боюсь маньяков. Боюсь шума. Боюсь повышенного голоса. Боюсь...мне как-то сказали - как ты вообще живешь? А Читать далее...

Сложное настроение. Вроде, и всх люблю, но и тревога внутри не дает успокоиться.
Нужно столько всего сделать...а я не успеваю...Увиливаю потому что свячески. А надо работать. Вот сейчас увиливаю от чтения диссертаций каких-то там филологинь. Мне надо к ним написать аннотации (которые я должна была сдать несколько недель назад ^^')
А они там такими словами сыплют...Мама дорогая! Я это читать-то не могу, а надо понять и охарактеризовать! Т__Т 2 штуки! К завтрашнему утру! А еще писать большущую работу по философии...к завтрашнему утру...Ночку не посплю сегодня. Постараюсь.
Сижу вот, ем за столом, а передо мной лежат эти диссертации...Ну вот что это за зверь -["b]"Корневой словообразовательный повтор"[/b] ? Или например, "Внутритекстовая связь"? Или предложение: "Пары, сформированные на основе побочных дескрипторов, обеспечивают наличие когезии в тех частях коммуниката, где наблюдаются своеобразные "пропуски" связности, вызванные отсутствием регулярных констант." А вот, например, следующее: "Спорадическую группу переменных, как их называет Н.В. Устинова, составляют "периферийные" биномы, выступающие в роли скреп."
Ну, как?!! Я, блин, всего 2 курс!!! Что за ужасное задание? Прямо придется сидеть со словарем лингвистических терминов...будь он у меня на руках.! А так приходится искать Розенталя в интернете. Ужас что такое.
Как любит говорить наша Наташка - "Ужс!" - хотя у нее это так быстро произносится, что происходит ассимиляция по глухости и слышиться "Ушс!"
@_@ Зачем я шла на филологию?! Нафига мне лингвистика?!! И литературоведение...надо было идти на ФИЯ...или вообще в Пед...там легко...и диплом котируется меньше. Как говорят мои любимые чудища - Беда Вовсе!

Устала, как собака. Даже хуже. Разбита. Полностью. Врал Джокер, что я "счастливица и талисман". Врал. Рвал. Всяко было.
За счастье надо платить. Вчера я была счастлива. Сегодня - платила. Устала.

Это один из лучших дней в моей жизни. Мне предложили выбрать музыку для Города на сегодня. *счастлива несказанно*

Я поняла - это Весенний Синдром. Что-то он рановато. Еще даже зимний толком не начался, я еще даже им не переболела. Впрочем, весной будет Апрельский Синдром, это тоже пережить надо будет. Но любить всех и желать любви начала я рановато. Впрочем, не я одна - уже сегодня болтала с одногрупницей - у нее такая же странная ситуация. ТОже хочется любви и романтики. Рано, рано! Зима еще не закончилась, а только началась! Впрочем, не могу сказать, что мне это прям неприятно. Даже наоборот.
Вот только положение усугубляет объект моих прошлогодних воздыханий, с которым мы учимся в одной группе, увы. И хотя я больше не влюблена в него, как глупая какая-то школьница, менее клевым он не стал. Его бы тоже затискала. Но не решаюсь. Как-то...неловко, что ли. Да и как-то...неловко. А Женька меня в серьез все равно не воспринимает и не воспримет. Не думаю, что за следующие три года, пока мы в одной группе учимся, что-то изменится, так чтолучше не забивать голову глупостями, особенно бесперспективными.
Хочу влюбиться. (Дубль два - в прошлом году проходили, видимо мало досталось тоски и совершенно глупой ревности к его законной девушке - ну не тупость, нет?)
Ну хоть бы кота привезли...я его гладить и обнимать буду...его буду любить...Надо обязательно кого-нибудь любить. Только не выдуманного. Не помогает, проверяла. И еще не надо, чтобы меня кто-то любил. Имею в виду, безответно. Тоже проходили. Взаимный стыд и неловкость и мое чувство вины перед этим человеком за то, что не могу ответить. Ужасно. Не хочу больше такого. Лучше безответно влюбляться буду я - я все пишу в днев, а человеку, который мне нравится, никогда ничего не говорю - что беспокоить зазря. ТОлько взаимная неловкость и более ничего.
Может, это неправильно. Но мне достаточно и этого. Как и прошлый раз, прошу - влюбиться. Пусть безответно, пусть. Зато буду летать.
Видишь, видишь, нэ? Мэл, видишь? Моя любовь - это все чистой воды эгоизм...ах да, тебя же здесь нет...тебя давно уже нет...заходи чаще. Я скучаю.

Я пишу это не на том дневе, на котором следовало бы. Впрочем, какая разница. Ты все равно не читаешь.

День закончился, а я все еще всех люблю. Вот чудеса, верно? Написала сегодня зачет по масслиту. Там было творческое задание по желанию, но я боялась, что улечу не в те дебри и насочиняю в сочинении что-нибудь не то, а время ограничено было. Поэтому выбрала ничем не примечательный вопрос об истории возникновения и развития Готического Романа. Написала. Думаю, зачет.
Завтра зачет по палеографии, к которому я совершенно не готова - так что сегодня не спим, а ботаем.
А к понедельнику делать дофигаааа...так что надеяться на свободное воскресенье не приходится. А я хотела съездить в Северный Берег пострелять из лука...он, бедняжка, соскучился поди в мастерской стоять (другое дело, он у меня дома за фортепиано неделями стоял).

Неожиданно для себя написала флэшбэк к игре. Я думала уже, что участвовать не буду, так как начала писать его я давно, но застопорилась. А тут написала, да еще так много, целый рассказ! Прям как-то неловко =) Но самой результат своих умственных и творческих усилий мне понравился. Порадовал, так сказать. Все больше влюбляюсь в своего второго героя =) Алан - няшка! Просто идеал...ну, конечно, не совсем. У него есть раздражающие черты...наверное...блин. Вот что проиходит, когда женщина решает создать второстепенного персонажа мужского пола в дополнение к своей главной героине...
Ну или просто это у меня пошел мой мандраж. Я все еще вех люблю. Хочется всех заобнимать и зацеловать. А обнимать и целовать некого. Некого! Или юношей вокруг нет подходящих, или критерии мои слишком завышены. Подходящие девушки либо тоже отсутствуют, либо заняты. Заняты и парнями (или девушками), и просто занятына работе. *раздраженно пыхтит* А те парни вокруг, которые нормальные, либо мне как братья, либо заняты XD

Так что остается любить котов. Что я и делаю. Облажусь плюшевыми котами с трех сторон и мурлыкаю, уткнувшись носом в подушку. Не плюшевый кот дома, в Новокузнецке.
Хотя родители сегодня вечером меня огорошили - они приедут завтра утром! И, возможно, привезут кота? Хотя на это надеяться не приходится...скорее всего, его будут кормить соседи - они ведь уезжают ненадолго.

Всех люблю. Всех. Затискать бы всех...заобнимать да загладить...эх...меня не только животные боятся с такими порывами, но даже одногрупники XD
Единственный выживший после меня кот живет у родителей и я по нему соскучилась...очень...а здесь, у бабушки, кота нет...и гладить некого...надо в гости к кошатникам сходить) расчешу кошек беслпатно! XD
Посмотрим, как продержится мое теплое настроение в течение дня. Эх...пережить бы сегодня...и завтра...и понедельник...эх...зачеты, зачеты, зачеты...потом сессия...экзамены...ах да, еще же новый год...перед сессией.

Зашла на днев. Заиграла музыка. Я опечалилась. Сегодня Хористы совсем не по настроению. ПО настроению сегодня RHCP. Но перезакачивать ничего не буду. И то, что объем плеера ограничен, а увеличение его платно - огромный минус. Обидный, причем.
Хотелось бы расписать что-нибудь интересное тут, однако, увы. Я- это я. И нчиего интересного пока не произошло. Разве что в голове играет RHCP и пары закончились на 2 часа раньше, чем я смела надеяться.

Неожиданно -35. Неожиданно. Но от того не менее прекрасно. Я так тепло оделась, что даже спарилась. И совсем не замерзла. Но очень люблю это ощущение внутреннего тепла при лютом морозе - это восхитительный контраст ))) а лицо все разрумянилось и я больше не была такой бледной, как обычно...но вот зашла в тепло - и опять эта бледная немочь) Пока на этом все.

Конец Связи. Ваш Ползун-Мозгоед.

В это воскресенье ходила на тренировку. Лук оказался не так легок, как я надеялась =) Почти один из самых тугих, имеющихся у наших девчонок. Так что, если смогу его нормально натягивать, то вполне смогу гордиться. Ингвар сказал, что лук полубоевой. Натяжение - около 13-15 кг. Вроде. Точно не помню, поэтому врать не буду. Я чуть его ниже) Хотя это нормально - нужно лук как раз по росту подбирать.
А Рассул обещал как-нибудь показать мне новый вид стрельбы из лука (вернее, новый он как раз для меня.) Божился, что так стрелять легче и эффективней. Посмотрим. Как бы встретиться с ним только...Он ведь в другом клубе состоит, и в одно время мы в разных местах занимаемся. Ну да как-нибудь уж состыкуемся. Как получится. Дааа...
А с Илюхой продолжаем писать...но так лень! Лень! ЛЕНЬ! А я обещала ему помочь с местоимениями... вот ведь какая шняга...И хроники Императорской семьи надо доработать...и нговые расы еще не прописаны и флора и фауна, и история Богини Страждущих...

А Мэл пропала. Скучаю по ней. Зову ее, зову, а она - в игнор. Наверное. я ее действительно достала. И времени у нее нет. Однако, скорее первое. Я знаю, какая я доставучая и раздражающая, когда мне что-то надо или чего-то очень хочется. Надо исправляться. Но, ох же ж, как я соскучилась! А эта бака не пишет...Джокер что-то говорил насчет удаления аккаунтов тех, кто долгое время не объявляется. Мэл не было не так долго, как мне кажется. Это все моя мнительность. И мне немного обидно, что она сама ввела меня в игру, а теперь удалилась. Но это глупости. Глупости. Глупости.

Жду Ясену и скучаю. Мари уже ждет меня. Наверное. У нас все равно еще разрыв во времени.
А вообще, пишу я тут только потому, что нечем себя занять и не люблю пустые голые дневники. Да, как-то так.

А Эйдис не вернула мне Марису. И я так и не сделала Полу парик. И не сшила ему одежку. Мне стыдно. Сейчас начать, что ли? А что, как вариант занятия, очень даже неплох. Пойду за лоскутками...

Конец Связи. Ваш Ползун-Мозгоед.

Еще один зимний днев на моей совести. Культивирую снег. Распространяю холода. Сажу лед. Выращиваю ветра. Восхваляю Зиму.
Да здравствует Вечно-белая, да здравствует Вечнохолодная, да здравствует Неизменная, да здравствует Звенящая!!! Слава тебе, слава.

Начинаю ощущать в себе характерный гул, этакую струну внутри, впрочем, хорошо знакомую. Звени, звени, звени, звени, пока возможно! Пока не поздно, звени! Эхом раздавайся в голове, барабанами бей в сердце, мехами раздувай легкие! Звени, звени!
И чудится: ударь по мне - сама зазвеню ледяным колокольчиком, тонкой струной, тренькну тетивой, только что спустившей стрелу...
Звени, звени! Растворись в вое ветра, утони в снегопаде, скройся в пурге! Засияй льдинками, засверкай снегом, засветись далекими холодными звездами, взойди на глубокий темный небосвод...
Звени же! Иначе я лопну, разобьюсь тысячей осколков, упаду на пол и разольюсь серебристыми переливами звона...и утихну. И снег занесет меня, и усну я на веки вечные под его покрывалом...звени!

Прием, прием. Закончила, кажись, ваять оформления дневника. Вроде сносно вышло. Хотя не совсем то, что желалось, но да уж как получилось, так и вышло. Конец связи.

Мой пятый дневник. Будем надеяться, он продержится дольше, чем остальные.
[200x266]