Неспокойно на душе, неспокойно.
Так и гложет что-то. Исходит волнением изнутри. Неуютно. Беспокойно. Нервничаю. Успела пожалеть, что ответила на то злосчастное письмо. Лучше бы игнорировала, честное слово. Лучше бы...
Беспокойно. Боязно. Чего-то страшно.
Чувствую себя ужасно незащищенной. Только-только отвыкла спать спиной к стене...
Чувствую буквально физическую потребность прижаться спиной к чему-нибудь, что выглядит мало-мальски надежным, чтобы быть уверенной, что никто не подберется сзади, когда я смотрю вперед...
Неспокойно. Настороженно. Нервно. Незащищенно.
Хочется, чтобы кто-то защитил, ободрил, согрел, теплыми объятиями укрыл от всего темного и страшного, сказал, что все будет хорошо, что все и так хорошо, а это я напридумывала...Но независимо от того, реальны мои страхи или нет - все равно все будет хорошо...
Обеспокоенно. Страшно. До слез страшно.
Жду выходных.
Очень неохота загружать Ясю, это теплое солнышко, своими проблемами.
Но я...меня просто выбило из колеи.
Возможно, сейчас немного успокоюсь - и это пройдет. И я подумаю - надо же, что за глупости! И улыбнусь.
Хотя даже если я сейчас себя успокою, до настоящего покоя это не дотянет.
Некая озабоченность все равно останется.
Мне нужна уверенность. Почва под ногами. Что-то, от чего можно дальше отплясывать.
Надо отвлечься на что-то хорошее. Например, рассказать об этих выходных. Они были просто восхитительными. Что суббота, что воскресенье.
Я стала слишком нервной. А когда я нервная, я мнительная. А когда я мнительная...
Неспокойно. Нехорошо. Неприятно.
Надеюсь, я еще никого не успела достать своими проблемами. Не хочу быть обузой или доставалой. Но, наверное, мне просто необходимо поговорить. С кем-нибудь. Но не с кем. Семья отнесется слишком предвзято, и я даже могу представить, как кто отреагирует. Да и не могу я сказать. Бабушке? О, там такое начнется. Маме? Уже сказала, но легче не стало. Только беспокойнее. Хуже. Отчиму? А что он может тут сказать? С дедушкой я бы об этом тоже говорить не стала, мы с ним вообще совершенно разные, словно на разных языках говорим.
Все бы они сказали - что за чушь? Ты просто впечатлительная, вот и все. Наверное, правы. Но легче от этого не станет. Не станет спокойнее.
Друзьям же до моих домашних проблем и дела нет. Моё дело - это моё дело.
Но все равно неспокойно. Боязно. страшно.
Поскорее бы наступили выходные.
Из-за этого пропустила описание 3х восхитительных дней. Почему ? Почему? Ну почему инет появляется и случается что-нибудь менее приятное?
Написал Фурсов. Ну, мой родной отец. Правда, не хочу я с ним общаться. Конечно, все эти байки про то, что "так сложились обстоятельства", что "я искал тебя так долго...". Ложь. Меня и искать-то не надо было. Где мы жили, там мы и живем, и он об этом знает. И телефон домашний тоже не изменился за 13 лет.
"после твоей мамы никого..." угу-угум. Однако, когда они встречались, он уже был женат и разводиться не собирался, как оказалось. Впрочем, разводиться всегда тежяло, особенно когда есть дети, а у него уже трое сыновей было. Возможно, здесь я слишком строго сужу.
Он говорит, что часто бывает в Н-ске по работе. Зайти мог всегда. (другое дело, что на поорг бы его бабушка вряд ли пустила - он ей никогда не нравился)))) То, что мама не хотела, чтоб мы виделись, это правда.
Впрочем, правда у каждого своя. Может, он и вправду верит в то, что говорит - то, что скучал и искал. Вот только если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так сильно скучал и искал, то мог бы прийти гораздо, гораздо раньше. А не теперь, почти через 13 лет.
Наверное, это то, что ворочается у меня внутри. Но ему я из этого ничего не стала высказывать. С претензиями погодим, послушаем, что скажет. Первая фраза письма сразу же - "Я не виноват..."
Лучше бы ему вообще меня не находить. И мне, и ему спокойнее было бы. Наверное, мне даже все-таки больше.
Блин, блин, блин! У меня сегодня концерт, а из-за этого долбаного письма я сосредоточиться не могу! Пошло оно к черту!
С утра зашла на почту - как всегда, проверяю каждый день письма, сообщения, комментарии.
Пришло письмо от моего родного отца - он нашел меня на фейсбуке.
Сложно сказать, что я почувствовала в этот момент - но радости там не было точно. Скорее изумление - и он еще хочет, чтоб я его в друзья добавила?
Ну нет.
Да я и не знаю, о чем с ним разговаривать. Наверное, если бы он хотел меня видеть или как-то пообщаться, мог бы и раньше это сделать, а не теперь, когда мне уже 19. Да, мама не хотела, чтоб я с ним общалась, но и он не сделал никаких шагов к этому.
Да и какой он мне отец?
Настоящий отец - не тот. кто зачал, а кто вырастил и воспитал. И в данном отношении я безмерно благодарно своему отчиму, Паше, - спасибо ему за все, за то, что заботился, воспитывал, строжился, играл со мной, за то, что любил, как свою родную дочь.
Я не буду отклонять заявку, но и добавлять в друзья его не буду. Это слишком.
Не знаю, наверное, я зла. Изумление, некий испуг, негдование. Раздражение. Наверное, толика любопытства. Разочарование и обида.
Впрочем, мне все равно.
Жил далеко - там и оставайся. В жизнь мою не лезь. У меня есть любимая семья, и он в нее не входит, если вообще когда-то входил.
Посторонний.
Семье об этом письме рассказывать не буду. Мама и бабушка такой вой поднимут...=__=
Кажется, полнолуние. Желтая круглая луна выползла на небосвод.
День был странный. сумбурный. В чем-то грустный. В чем-то поучительный.
Еще больше убедилась в том, что надо меняться. другое дело, что в глубине души мерзкий голосок упрямо твердит: не надо, зачем? ты хороша такая, какая есть!
Может и так, но могу ведь стать лучше?.
Могу. И надо. Плевать, что не хочется ничего делать, надо себя пересилить.
Который раз я это себе говорю? Хех.
Вместо пространных размышлений на этот раз будет лишь этот кратенький итог сегоняшнего дня:
Грустно. Печально. Устало. Горько. Все равно.
Смотрела подборки картинок голубых тонов и родился стих. Давно я не писала стихов. Рада этому маленькому грустному мирку, заключенному в рамку из слов.
Там, где море падало в никуда,
На осколках давнего звездопада
С неба белой слезой оторвалась звезда,
Когда ты прошептал роковое: не надо!
Я смолчала. Закат догорал в тишине.
Только ветер шумел нам о чем-то нездешнем.
И в индигово-бархатной вышине
Облака проплывали цветущей черешней.
И мы знали - не существует преград,
Кроме тех, что с тобой мы придумали сами.
И что в следующий раз золотой звездопад
Вновь прольется дождем - уже не над нами.
Ветер стих. Из воды выплывала луна,
Постепенно взбираясь по облаку выше.
Этих дней без конца голубые тона
Не забыть...
...я смолчала. Но ты все услышал.
Там, где море падало в никуда,
На осколках давнего звездопада,
Когда с неба слезой оторвалась звезда,
Между нами впервые возникла преграда.
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Метажизнь
Два основных желания металюдей.
- Я хочу чтобы это закончилось!
- Я хочу чтобы это никогда не кончалось!
Состояния плавно перетекают из одного в другое.
Оставьте их в покое. Они хотят гармонии.
Их время - настоящее - продолженное.
Они тут не полностью.
Это лишь задворки их мира.
Жизнь - как река.
Светит солнышко, асфальт подсыхает, хожу в кроссовках. Старательно обхожу лужи.
Хорошо прошла физкультура, еще лучше - немецкий.
Пришла домой с желанием учиться, учиться и учиться, как заповедовал Дедушка Ленин. На истории так вдохновилась, что даже взяла доклад на 15 минут к след. неделе, кажется. Беда, но справлюсь.
Люблю сегодня всех. Жарко. Тепло. Греюсь на солнышке. Вот они - зачатки лета.
ОДнако, Лес в Академе затопило - опять весенняя река хлынула на тропы, теччет под сугробами, ступишь на снег - и провалишься по бедро в грязную воду, которая до поры до времени коварно пряталась. Но я знаю ее коварство и там не хожу. До самого лета.
Поют птички, скачут белочки. Солнышко греет - и я отогреваюсь. Кажется, теплею сама. Снова всех начинаю любить - так радостно.
На кухне пахнет кофе - надо же, бабушка-таки научилась его варить! Видимо, захотелось кофейка - и тушеной картошкой с говяжьей тушенкой. Аромат обалденнейший. Сейчас пообедаю. А потом чаю с шоколадными печеньками попью.
Нашла сукно на верхнюю рубаху, по-моему, оно тонковато, но конечный приговор пусть выносит Ингвар, он муж опытный, уму-разуму ученый =D
Вот так-то. Надо пошить рубаху к субботе. Сделаю немецкий, СРЯ - и все-таки сяду, надо себя пинать.
Творческий кризис с Эби продолжается, однако идея о написании анкет на новых персов меня воодушевила. Уже начали прорисовываться 2 героини. У первой (имя еще ей не придумала, пусть Оля будет) есть прототип из фильма "Страна Глухих" - фильм возымел на меня некое такое воздействие, вторая героиня - наверное, воплощение тех качеств, которым я завидую) - упорство, немного наглости, уверенность в себе, сила, яркость, решительность, храбрость, насмешливость, некая общая устремленность души, стремительность - такие люди всегда рвутся вперед, не сидят на месте, всегда что-то делают или планируют, не мыслят жизнь в заперти, как вольные птицы... Сьерра (ее прозвище, имя настоящее тоже не знаю пока) обещает быть очень яркой, как пламя - резко вспыхивающее, яркое, горячее, обжигающее, впрочем, такие обычно не живут долго. У них отсутствует чувство страха, жизнь состоит из сплошных рисков. Думаю, если когда-нибудь где-нибудь применю этого перса, то долго она не проживет. Больно рисковая девушка. Дикая.
Оля - полная ее противоположность, тихая, робкая, пугливая, скорее даже забитая, из той категории "несчастненьких", которые осознают свое несчастье, но ничего не делают, чтобы что-то изменить - слишком боятся, не уверены в своих силах. А зачастую даже не осознают, что несчастливы, чуют, что что-то не так, а не понимают, что.
Потом напишу сюда их анкеты по шаблончику. Авось когда-нибудь пригодится.
Острый приступ тоски по Мэл на волне общей депрессии, приправленный полной разочарованностью в себе и припорошенный завистью.
Легкая тоска по Ясе, раздражение от отрафированности своего мозга (в частности того его отдела, что отвечает за фантазию).
Досада.
Сонливость.
Раздражение.
Тоска.
Скучаю.
Хоть волком вой.
Мне нужна Мэл! И чем скорее, тем лучше! Прямо сейчас!!!
\пошла трезвонить по всем контактам\
О! Отозвалась!!! Жаль, вживую встретимся нескоро. Мне просто необходимо ее увидеть. Она занята. Да и я тоже. Должна быть занята.
Беда вовсе.
А еще у меня полный ступор в Альтернативе. Полнейший. СТУПОР.
Злюсь на себя, но в голову не лезет ничего из того, что надо.
Алан пока подождет, надо с Ясеё посоветоваться, что делать с Мишель, а вот Эби...эх. Как бы так все разрулить, чтобы всем понравилось?
Ничего. Пустота. Ноль. Обидно, растудыть ее тудыть! =__=
Взяла временный отпуск. Может, будет легче. Попробую пока пописать другое что-нибудь. Перса в Острове Грез отдала. Скучно. Создавать новых? Все равно играть не буду. Так, ради интереса посоздавать анкеты?
Да, это идея.
Займусь-ка этим. Хоть что-то.
Сегодня чудит интернет - постоянно отключается, положиться ни на что нельзя.
Краткие события дня:
Хоровой конкурс (не дождалась результатов, так что не знаю, какое место),
Поход в Северный Берег,
Радость от встречи с ребятами и Ингваром,
Напоминание последнему, что он обещал мне делать нож ( Говорит, что помнит и улыбается. Я таю. Но ведь знаю, что врет. Вреет. Не помнит он ничего. Я ему сказала - тогда вспомнил. А до этого - точно не помнил. )
Заполнение анкеты для студентки, которая пишет диплом по ролевикам.
Окончательный выбор имени - Эйильд.
Ингвар одобрил речной перламутр на украшения. Добро.
Поела за чужой счет. Вкусно, но мало.
Горячий чай. Обожгла губы.
Руслан обещает сумку. Никто не хочет сказать, сколько это стоит.
Взяла книгу у Руслана почитать. Интересно.
Руслан и Алена будут моими родителями на Макарене.
Имя мне - Алинор, имя матери моей - Адель, а вот у Руслана спросить забыла. Кажись, у них еще будет маленький сын, мой брат. Интересно, кто из этих вездесущих детей? Я не помню их по именам. Обычно они отзываются на "Эй, ты, мелкий!". Придется запоминать. Их слишком много.
Мы с Аленой обе не любим детей. Яблоко от яблоньки)))
Если поедет первая жена Стейнварда, то меня выдадут замуж за Никиту. Пусть она поедет. С ним у меня отношения лучше, а Стейнварда я побаиваюсь.
Пели хором песни. Ингвар неплохо поет. Приятный голос.
Зовет меня Ваней. Все потихоньку подхватывают. Ей-Богу, начну его звать Андрюшенькой!
Ехали домой вместе, как всегда. Читала в автобусе книгу Руслана и параллельно разговаривала Ингваром и Стейнвардом о том-о сем.
Пришла домой, поела.
Инет заработал - чудо!
Сейчас допечатаю и сяду читать книгу. Или поиграю в игру.
Хороший выдался день.
Все-таки Ингвар мне определенно нравится. Не любовь, конечно, но симпатия. Мне нравится общаться с теми, кто мне нравится. Это всегда очень приятно и увлекательно. Вдвойне приятно общаться с теми, кто умеет ТАК улыбаться.
Поскорей бы прошла весна.
Уже полчаса как пятница) Счастлива. Довольна. Устала. Но счастлива.
Тяжелый камень словно упал с плеч. Наверное, благодаря Белле. (хотя я и обещала называть ее Еленой, но больно неприятные ассоциации у меня с этим именем. Про себя уж она для меня, наверное, останется "Беллой" - слишком я привыкла ее ассоциировать с этим ником, некий таинственный символ)) хороший человек. Чем-то своей теплотой напоминает Ясёну, хотя по-другому немного.
Поговорила с Яном. Стало легче. Как я и думала, проблема-то во мне. Надо быть проще и естественней...хотя нет. Проще да, а вот насчет естественности - она, мне кажется, не всегда и не везде уместна. Да и у каждого "естественность" своя.
Моя слишком бестолковая и болтливая. Девка. Глупая.
Но стало легче. Я смогла спокойно, искренне, как раньше сказать "Я люблю тебя, Город". После закрытия и его открытия заново что-то мешало. Некая неловкость, чувство вины, неуютно, некомфортно было. Не поворачивался язык так сказать, хотя я по-прежнему привязана к нему. Хотя, наверное, его закрытие пошло мне на пользу - я немного "отвязалась". Это хорошо, т.к. я слишком привязчивый человек, липучка такая, прилипала. Если к кому-то или к чему-то привязалась, то очень тяжело с этим расставаться. Я словно вьюнок ищу себе некий стержень, опору, на которой мне нужно развиться. ПРисасываюсь корешками. Отрываться больно. Но необходимо. Потому что со временем это превращается в унизительную зависимость.
Мне надо быть более самодостаточной, самостоятельной. Наверное, более приземленной - это бы очень пригодилось в жизни. Иногда жалею, что я не такая, да быть такой и не пытаюсь. Это слишком мне чуждо, это была бы уже не я, а кто-то другой.
Я - это я, вместе с моими хорошими и плохими качествами, недостатками и преимуществами. Умная, но глупая, эгоистичная, но готовая на многое ради друзей, жадная, но любящая делать подарки, завистливая, но радующаяся успехам друзей, беспечная, но ответственная, трусливая, но в чем-то отчаянно храбрая, болтливая, но ненавидящая шум, любящая учиться, но ленящаяся все это делать. Лоскутная куколка из разноцветных тряпочек. Неказистая и нелепая, но тем не менее цельная. Я.
Цельная...цельная? А все-таки чего-то мне не хватает. Наверное, так устроены люди - будь у них все, что им нужно, не было бы цели, какой смысл бы они придавали своей жизни? Что бы давало им почву для размылений, для деятельности? Зачем бы все это? Мы все вроде и цельные, а какой-то кусочек вынут. Специально. Вот и ищем чего-то всю жизнь. Чего-то нам не хватает. И каждый определяет, что это, сам для себя. Иногда даже не знает, что это.
Мне кажется, я знаю, чего мне не хватает. Тепла. Тепла. Тепла. Мне его невероятно, до ужаса, катастрофически не хватает. Мне холодно. Холодно. Холодно. Я одеваю махровую кофту, кутаюсь в шерстяной шарф, меховоле одеяло, жмусь к батарее, пью горячий кофе, обнимаю теплоко пушистого кота. А все равно холодно. Внутри холодно. Тепло снаружи не проникает внутрь. Холодно. Звеняще холодно. Так холодно, что хочется плакать. Но недостаточно холодно, чтоб было все равно.
Зима. Сколько раз обращалась к ней. Заморозь меня, изнутри и снаружи, скуй льдом сердце, очисть ледяным ветром разум, вгляд одари пронзительной ослепительностью ледяных кристаллов...
Зима спасает. Ненадолго. Весной все тает. Уходят зимние холода. Именно весной ощущается острый недостаток тепла, вопреки песне Флёр "Теплые коты". "Зима так холодна, так бесприютна и бела, знначит, скоро будет неизбежный дефицит тепла". Нет. Зимой все в порядке. Тепла не перестает хотеться, но не так сильно.
Все весна, окаянная весна. Ужасное время года. Отчаянное, ужасающее.
Самый страшный месяц - Апрель. Уже не Зима, еще не Лето, Весна, середина - ни то, ни это. В этот период явственнее всего ощущаешь свою неполноценность. Неполноту. Недостачу.
Чертовы гормоны. Наверное, это все они. Лето, где же ты? Взывать к Зиме уже бесполезно. Холода будут кратковременными и за временным улучшением, отсрочкой, пойдет обострение в двойном размере.
Лето, лето, где же ты?!
Шарф, кофта, одеяло, батарея, кофе, кот.
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
И желательно, чтоб безболезненно. Очень желательно.
Купила странный мармелад. Жуешь - вроде вкус лимона, кисленько так и вкусно, но это если жуешь...а вот когда только-только взял в рот - у мармеладинок чувствуется такой железистый привкус, как у крови Оо
Начинаешь жевать - лимон. А если рассасываешь его, особенно если он уже подсох и жуется с трудом, то во рту - самый настоящий вкус крови. Жуть. Как-то даже не по себе от этого мармелада. Впрочем, сам он очень вкусный и мне нравится. Главное - поскорее его разжевывать))))
Настроение сейчас - устало-восторженное
Сегодня похолодало. Ходили с мамой за документами к нотариусу. По дороге я шла и напевала свою Колыбельную Скади - и тут пошел снег. Крупными пушистыми хлопьями посыпался он с неба, и это при солнце! Невероятно красиво - снегопад в золотистом солнечном свете. Потом, негопад прекратился. Я снова начала петь - и снова пошел снег! И так было около пяти раз) Правда, надо казать, заметила я это уже к пятому или четвертому разу, когда мы входили к нотариусу - снегопад прекратился. Мы вышли - снега не было. А колыбельная прочто засела внутри и стоило нам пройти несколько метров, как она снова начала настойчиво крутиться внутри и вырываться наружу. И что же - стоило начать петь, как поднялся ветер и начался снегопад!
Мама сказала, что я колдую)))) А я обрадовалась - моя богиня слышит меня! =)
Самое забавное - вечером скинула Джокеру песню, в итоге, она снова заиграла у меня в голове. Запись, которую я скинула, мне не понравилаь, я решила ее перезаписать (чего, правда, так и не сделала), но для того, чтоб вспомнить мелодию и решить, что мне следует поменять, я начала ее петь вслух.
Не проходит и 10 минут - за окном поднялся ветер и пошел снег и теперь я отчетливо слышу завывания вьюги. Поднялась настоящая ночная метель. Деревья качаются под ледяным ветром, как тоненькие прутики. Белоснежные вихри снежинок танцуют в лучах фонарей. Самая настоящая зима. Я этому очень даже рада - завтра не придется идти по грязи - все застынет и занесет снегом.
...потому как не писала что-то давно, а в 1 пост все впихивать - сумбур получится.И так уже получился.
Проходила мимо цветочного магазина и не удержалась - купила вереск!
Вереск, вереск, вереск.
Белочка сказала, что мне теперь должны сниться сны про вересковый мёд. Не помню точно, что мне снилось, но вот кто-кто, а Ингвар мне приснился. С утра проснулась, гадая, радоваться мне или что?
Буду надеяться, это весеннее обострение, как у кошек там, собак ну и прочих. Не, лучше кошек. Тогда летом все пройдет. С другой стороны, хочется, наконец, в кого-нибудь влюбиться. Фиг с ним - безответно ли, нет, просто хочется вспомнить, каково это, когда один человек для тебя - ярче всех остальных, как твое второе солнышко, даже если светит не тебе.
Меня нельзя назвать влюбчивым человеком, хотя нравились мне многие. Но, как я уже говорила, дальше "нравится" у меня не заходит. Может, все то были не "мои" люди, а может, запросы у меня велики. Хотя вроде и запросов-то конкретных я не обозначала. Может, стоит задуматья над этим?
Идеальных людей не бывает, я это прекрасно знаю, так что, может, попробовать составить список негативных качетв или просто раздражающих привычек, с которыми я смогла бы мириться, м?..
Не. Полная чухня. Все равно у реального человека все иное будет. Я могу предполагать или придумывать, но с реальностью это не будет иметь ничего общего. Лучше, наверное, об этом не думать вообще.
Плыть по течению и посматривать по сторонам.
Некоторые люди настойчиво ищут "своего" человека, некоторые ждут. Я, скорее, из последних. Искать - для этого нужна настойчивость, напор, которого у меня нет, и пожалуй, отсутствие комплексов и внутренних запретов, которых у меня навалом.
Взять Ренге, мою давнишнюю лучшую подругу - она меняла парней, как перчатки, в поисках одного, да и обладала она неким животным магнетизмом, чем-то таким, что притягивало к ней мужчин, да и женщин тоже. Многим она нравилась, встречались с ней многие, но как только она понимала - нет, не то - расставалась и продолжала искать дальше.
Я так не могу. Во-первых, потому, что отказывать для меня очень тяжело. Я не хочу ни с кем ссориться, хотя прекрасно понимаю - на всех не угодишь, со всеми дружен не будешь. Отказ - это всегда тяжело, мне кажется, подчас отказывать тяжелее, чем принимать отказ. Хотя откуда мне знать? Сама я отказ не получала никогда. А вот отказывать приходилось.
Тяжело. Не хочется терять хорошие отношения из-за одного слова "нет".
Во-вторых, я просто физически не могу быть с тем, кого я не люблю, мне сразу становится неприятно даже при малейших попытках со стороны парня меня обнять, даже если сам он мне, в общем-то нравится. Правда, дружеских объятий это не касается, но на то это и дружба.
А уж о том, чтобы поцеловать человека, которого я не люблю - не может быть и речи. Не могу. Даже если он мне нравится, это не любовь и поцелуй был бы неким обманом, лицемерием. Хотя любоые отношения, кроме дружбы, в таком случае - чем не лицемерие? Нравится - это не люблю. Симпатия - не больше.
Пожалуй, меня это беспокоит. Наверное, родись я парнем, моё отношение ко всему было бы проще. Ну или по крайней мере, другим. XD
в общем, опять я увлеклась на всякие глупости. Весна, весна, весна. Окаянная, опять голову глупостями забивает)
Вернее, даже не вашу, а мою =__=
Я сегодня опять пропускаю день. И как думаете, почему?! ну, угадайте?! ПОЧЕМУ?! ПО-ЧЕ-МУ?!!!!!
Я ПОТЕРЯЛА КЛЮЧИ!!!!!!
ТРЕТИЙ РАЗ ЗА 2 НЕДЕЛИ!!!!
*в истреике бьется головой о стену*
НУ ЧТО ЗА .НЯ СО МНОЙ ТВОРИТСЯ?! БАНКОВСКУЮ КАРТУ ТЕРЯЛА ЗА ПРОШЛУЮ НЕДЕЛЮ 2 РАЗА! КЛЮЧИ ЗА ПРОШЛУЮ НЕДЕЛЮ - 2 РАЗА! И НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ - ТРЕТИЙ!!!!!!!
ООООООО!!!!! КАК Я ЗЛА!!!! ХОЧЕТСЯ РВАТЬ И МЕТАТЬ!!!!
Да вот только кого? Себя убивать? некого больше. Уже и не знаю, плакать или смеяться. Ну, коть карта на месте. Утром чуть ее не потеряла, переложив в кофту. Вовремя спохватилась.
Надо жрать витамины! 
[показать] уже вчера закипилась аскорбинками на месяц вперед (если учесть, что в 6 пластинках 60 штук аскорбинок, а в день съедать достаточно 3х, то на 20 дней мне должно где-то хватить. Потом еще докуплю. Аскорбинки - самые дешевые витамины, которые может себе позволить любой студент - 4р.10коп. за 10 шт.)
Ну, зато посижу дома, сделаю что-нибудь на след. неделю, пошью рубаху потихоньку. Эх. Швея из меня, как оказалось, еще та. Ба шипит и плюется, ругается, а показать, как надо не умеет или не хочет. Указывает только на то, как неправильно, а на мои просьбы показать недовольно передергивает плечом, сетуя на то, какая я бетолковая. Ну извиняйте, на трудах мы в основном какую-то хрень готовили и вышивали. Помню, шили мы тогда юбки и ночнушки, но и те мои "изделия", если можно вообще ЭТО так назвать, при наличии швейной машинки выглядели не ахти. А тут на руках. Я не жалуюсь и намерена сшить рубаху качественно, но садиться и делать что-то самой, без присмотра со стороны ба начинаю побаиваться - а вдруг что-то напортачу, сделаю не так, и в итоге нормально сделать уже нельзя будет?
Меня это немного раздражает. Наверное, сяду сейчас, попробую пришить ластовицы - уж тут-то вроде напортачить негде. (обычно когда герои книг или фильмов так говорят, у них выходит ТАКОЕ, что хоть стой, хоть падай. Опасно.)
На самом деле, очень соскучилась по Яське. И по Мэл. Хотела бы увидеть их. Мэл сейчас занята, у них контрольная неделя, и вообще экзамены досрочно. Ужас. А Яська работает, дела, дела. Чувствую себя по сравнению с ними беззаботной лентяйкой.
Вчера до безумия захотелось осени. Эдак середины октября, когда еще не выпал снег, но уже морозно дышать, и на лужах - белый хрустящий ажурный лед, который одновременно и жаль, и так хочется сломать. Хочу ту осень, когда уже чувствуется дыхание приближающейся Зимы, но солнце еще чуть пригревает. Когда большинство листьев уже опало и зеленеют только сосны и ели в лесу у Педа или Академа. Когда уже перестали идти дожди, но не начался еще первый снег. Эх...
Сегодня ужасно захотелось лета. Я не знаю, я вышла на балкон и прям какое-то наваждение - я почувствовала очень яркий, четкий запах лета, тополиных сережек, зеленых листьев, тепла и нагретого асфальта, запах скошенной травы и клевера и полевых цветов. Лето. Хочу лето. Лето. Лето.
Наверное, я все-таки немного устала от запаха Зимы. Я буду не против почувствовать его снова, но хочется чего-то нового. Наверное, именно поэтому существуют времена года - чтоб было разнообразие. Как бы ты ни любил что-то, то если есть это постоянно, все равно рано или поздно оно приестся. Надо иногда и разнообразие. Но очень жалею, что не поехала в шерегеш. Нет денег и времени. А дедушка ездил. И мама. Правда, она по работе.
1) - Мясо давай!...Да, картошка пойдет!
2) Суп будешь?
- Неа. А какой?
"В России две погоды:Блин! Что ж так холодно то?! Или-тля,что ж так жарко?!!!".
день начался с того, что я Смертельно опаздывала. Неслась просто на крыльях ветра. Или даже еще быстрее. Чудом прилетела вовремя, буквально за минуту до звонка.
А далее пошли разочарования. Препод, которого я попросила подумать о возможной теме курсовой в заданных рамках, удумала совсем в другую сторону, не ту, которую я планировала и о которой мы говорили. Я очень расстроилась и мне не хватило духу сказать ей, что это совсем не то, чего я хочу и что она меня не правильно поняла. Из-за чего расстроилась еще сильнее.
Семинар прошел более-менее, но на немецком очень устала. А ведь еще спецкурс!!! НА спецкурсе, хотя он и очень интересный, просто умирала =__=
Все эта ужасная весна! Я хожу сонная, все вокруг словно нереальное, ненастоящее...как во сне...
Ужас...я такая стала невнимательная, усталая и раздражительная...
Я второй раз за неделю потеряла ключи!!!!!! Не, ну как можно умудриться?! и 4 дней не прошло! А еще на этой неделе я уже теряла наушники и банковскую карту =__= благо, все нашла.
Но самое большое разочарование нес в себе Хор. Даша не смогла приехать и вместо нее вела репетицию Лена.
Саша сразу почти психанул и ушел. Все оставшиеся 3 часа я жалела, что не сделала также. Но как-то портить отношения с менеджером клуба не хотелось. Я слишком зла и слишком устала, чтобы ейчас описать, что было и почему было не так, как надо. Возможно, позже.
Но могу сказать сейчас одно - некоторые люди просто НЕ МОГУТ быть хормейстерами! А если не могут - не фиг и пытаться!
Вчера пришла домой и упала спать, да проспала до самого утра не просыпаясь! Но все равно не выспалась. Ууууу! Весна!!!
Пакость-то какая. Разбито себя и устало чувствую.
Сегодня на семинаре Исаченко поставила мне 2 балла!!! Мне! 2 балла! С чего такая щедрость? У меня аж глаз выпал. Я обычно у нее на семинарах молчу, побаиваюсь говорить, а на прошлом что-то даже подготовилась, отвечала, онм мне 1 поставила - и я рада была, а сегодня я толком не готовилась, но она мне 2 балла поставила! @_@
И на немецком пронесло =) Немка тоже с чего-то решила, что я отвечала много и по делу, хотя это не так, я по чуть-чуть дополняла к каждому ответу, но буквально по паре слов или одному предложению!
У меня что, сегодня что-то с лицом? Вид умный? Оо
Как бы то ни было, я очень рада.
Не пойду завтра на Панина. Пусть он меня простит, но у меня доклад по ИРЛ, а янифига еще не прочитала. Ох уж эти литературные кружки декабристов! Что ж их так много-то было? И что ж по ним так мало инфы-то? Т__Т
Хотела написать сегодня пост от Алана, но опять слишком устала. Мозг еще фурычит худо-бедно, но веки слипаются, а руки даже печатают очень неохотно. Спать. Когда же это закончится?
Поскорей бы май. В мае легче. Суше. Теплее. Даже фиг с ним, что теплее - суше!
А то я помню, как меня как-то по такой отвратной погоде ветром сдуло в лужу! >_> причем за 50м от школы! Так обидно было! Мокро, холодно, грязно...бррр...
неее....я, конечно, люблю все времена года...даже весну (в последней ее стадии), но уж что говорить, из всех времен года я бы предпочла ее последней. (или так не говорят? Не важно.)
Пост про Алана напишу, наверное, завтра...хотя у меня завтра 5 пар и хор...приползу домой вообще без сил...витамины что ль какие попить?
Энергетики? Трескать шоколад тоннами? Кофе литрами? Не знаю, ясно одно - что-то надо делать, причем срочно!